A la gente le resulta tan difícil hablar de sexo que cuando alguien se toma el tiempo de escribir una pregunta y enviarla al *Guardian* para que yo la responda, siempre lo considero un gran privilegio. Durante los 20 años que llevo escribiendo esta columna, se me ha recordado cuántas personas viven con una desesperación silenciosa por algo que les preocupa sexualmente. A menudo, la solución es simplemente más educación: necesitan aprender algo o recibir estímulos para abrirse sobre un problema.
Muchos crecen sin escuchar que el sexo es saludable e importante para la calidad de vida de una persona. Se sienten culpables cada vez que tienen sexo o incluso piensan en algo sexual. No han podido disfrutar de su sexualidad ni descubrir quiénes son realmente. A veces, el problema no es la sexualidad en sí, sino las expectativas sociales —como la priorización de la monogamia— que hacen la vida difícil. Un tema que me gustaría haber abordado más es la sexualidad de las personas con discapacidades o enfermedades graves. Muchos creen que no pueden continuar como seres sexuales, una idea que a menudo refuerzan quienes los rodean, algo que me parece trágico.
A medida que la columna continuaba, noté que los lectores parecían desarrollar una mejor comprensión de los temas sexuales. Ha habido un cambio bienvenido en la aceptación en torno a la identidad de género, que también comenzó a aparecer con más frecuencia en las preguntas. Si bien el panorama social ha cambiado —con las aplicaciones de citas y las conexiones casuales volviéndose más comunes—, los problemas fundamentales han permanecido en gran medida iguales.
A medida que la columna *Sexual Healing* llega a su fin, quiero agradecerles por todas sus preguntas durante las últimas dos décadas. Estas son algunas de las cosas que me han enseñado.
La pregunta más común no ha cambiado
El bajo deseo sigue siendo una lucha frecuente, especialmente cuando hay una discrepancia entre las parejas. Es particularmente difícil cuando una persona quiere seguir teniendo sexo y la otra no. Otros problemas van y vienen, pero este ha sido una constante.
La gente separa el sexo de las relaciones
He notado desafíos en torno a la intimidad. Muchas preguntas revelaron que las personas a menudo separan la sexualidad de las relaciones. Se sienten cómodos buscando sexo casual, pero cuando intentan hacer la transición a algo a largo plazo, a menudo escriben porque no saben cómo hacerlo. La sexualidad no es fija: cambia y se desarrolla a lo largo de la vida. Solo porque prefieras encuentros casuales y menos reveladores en tus 20 años no significa que no estarás listo para algo diferente en tus 30.
Comprender tu propia sexualidad es clave
Las personas a menudo se comparan con otras, navegan por internet o absorben representaciones idealizadas de las películas. Algunos crecen con muchos mensajes sobre el sexo; otros, con ninguno. Esto puede dejar a las personas confundidas e inseguras sobre cómo navegar su vida sexual. A menudo hay una sensación de "debería estar sintiendo esto" o "debería estar haciendo aquello, pero realmente no me emociona". Intenta ser verdaderamente honesto sobre tus propias necesidades y acéptalas, en lugar de aferrarte a las expectativas de lo que debería gustarte. Una vez que te comprendas a ti mismo, el siguiente paso es comunicarlo claramente a una pareja, y estar abierto a escuchar sus necesidades a cambio. ¿Quiénes somos, verdaderamente, cuando se trata de sexualidad?
Evito usar la palabra "normal" en las discusiones sobre sexualidad porque implica que hay un solo estándar. En su lugar, podría usar "normativo", especialmente cuando alguien busca tranquilidad. Si alguien pregunta: "¿Esto es normal?", a menudo digo: "Es común". Pero no etiquetaré nada como normal, porque el rango de la sexualidad humana es tan vasto.
Algunos conceptos erróneos persisten, como la idea de que el único orgasmo femenino "correcto" es puramente vaginal, sin participación del clítoris. Es sorprendente que esta visión todavía exista como un ideal para algunos, pero muestra una brecha en la educación.
En mi trabajo clínico, puedo tomarme el tiempo para comprender completamente los antecedentes y los problemas interconectados que enfrenta una persona o pareja. Mi columna de consejos era diferente: solo tenía fragmentos de la historia de una persona, a menudo sin la perspectiva de su pareja, por lo que mis respuestas eran necesariamente unilaterales. Incluso cuando percibía un problema médico, como alguien que podría beneficiarse de un tratamiento hormonal, no podía dar un consejo directo; solo podía sugerir que consultara a un médico.
La sexualidad no tiene fecha de caducidad. Ha sido alentador en los últimos años escuchar a personas de 70, 80 e incluso 90 años que abrazan su yo sexual continuo. Si bien siempre ha sido cierto que las personas pueden ser sexuales a lo largo de la vida, las actitudes edadistas en la sociedad a menudo oscurecen esto.
Internet ha cambiado profundamente la sexualidad. La exposición de los jóvenes a imágenes sexuales en línea puede crear expectativas poco realistas, afectando sus futuras relaciones y su autocomprensión. Las aplicaciones de citas han hecho que el sexo sea más accesible, lo que es positivo para algunos pero desafiante para otros, a veces a costa de aprender sobre la intimidad desde temprano.
Las actitudes hacia el BDSM han cambiado notablemente. En la última década, he recibido muchas más preguntas de la comunidad BDSM, lo que refleja una mayor apertura. Lo que estaba muy oculto hace 20 años ahora se discute más.
De manera similar, hay una creciente aceptación, especialmente entre los jóvenes, de diversos fetiches y un rechazo al "kink-shaming". Siempre me alegra ayudar con tales preguntas, pero muchos aún dudan en escribir por miedo o vergüenza sobre la sexualidad no normativa. No nos estamos moviendo hacia una mentalidad simplista de "todo vale": consideraciones importantes como los límites, la legalidad y el consentimiento requieren educación continua.
Esta apertura se extiende a las relaciones poliamorosas. Recientemente, he recibido más preguntas sobre cómo navegar relaciones de múltiples personas, centrándose no solo en los aspectos sexuales, sino a menudo en las complejidades de manejar estas dinámicas, ya sean a largo plazo o casuales. Hay muchos problemas potenciales si estas relaciones no se negocian y comprenden claramente, y si la comunicación es ineficaz. Sería útil si este tema se discutiera más abiertamente.
¿Existe la adicción al amor y cuáles son los signos?
Muchos factores influyen en la sexualidad. La neurodiversidad aún no se comprende ampliamente en cómo se conecta con los desafíos sexuales. Por ejemplo, si te cuesta concentrarte o te distraes fácilmente, eso puede afectar directamente tu capacidad para disfrutar del sexo. Eso es solo una ilustración; hay innumerables razones por las que alguien podría experimentar bajo deseo, y no siempre se trata de la relación. Podría deberse a depresión, duelo, efectos secundarios de medicamentos o incluso un problema de salud subyacente como diabetes temprana que cause dificultades de erección. En muchos sentidos, cada parte de una persona afecta su identidad sexual.
Las personas pueden ser egoístas con respecto al sexo, y eso no siempre es algo malo. Hasta cierto punto, creo que deberían serlo. Si no entiendes cómo funciona tu propio cuerpo, no puedes compartirlo con una pareja ni ayudarla a complacerte. Las personas necesitan aprender tanto a dar como a recibir placer. A veces, los individuos no son lo suficientemente egoístas; les cuesta recibir, a menudo debido a una culpa arraigada por disfrutar del sexo. El placer existe tanto para el que da como para el que recibe: requiere un intercambio mutuo. A menos que alguien pueda aceptar verdaderamente el placer, no tendrá una vida sexual satisfactoria.
Contado a Emine Saner.
Preguntas Frecuentes
Preguntas Frecuentes No Existe la Normalidad 13 Lecciones Clave de Dos Décadas de Sexual Healing
Comprendiendo la Idea Central
1 ¿Qué significa realmente "no existe la normalidad" cuando se trata de sexo?
Significa que no hay un solo estándar universal para una vida sexual correcta o saludable. Los deseos, preferencias, excitantes y dinámicas de relación varían ampliamente de persona a persona, y lo que se siente bien para ti es lo que más importa.
2 ¿No es cierto que algunos comportamientos sexuales son realmente anormales o poco saludables?
Sí, pero la distinción clave está entre el comportamiento consensuado y seguro que trae alegría a las personas y el comportamiento que causa daño. "Normal" se trata del juicio social; "saludable" se trata de seguridad, consentimiento y bienestar. El enfoque debe estar en la salud, no en encajar en una idea estrecha de normalidad.
Preocupaciones Comunes y Mitos
3 No tengo un impulso sexual alto. ¿Hay algo mal en mí?
No. Los impulsos sexuales existen en un amplio espectro, de alto a bajo. Tu impulso es válido. Los problemas solo surgen si la discrepancia en el deseo causa angustia en una relación, lo cual es un problema común que debe abordarse mediante la comunicación, no un defecto personal.
4 Mis fantasías parecen extrañas. ¿Eso significa que estoy roto?
Casi seguro que no. Las fantasías sexuales son increíblemente diversas y privadas. Tener una fantasía no significa que quieras actuarla en la vida real. Son una parte normal del mundo sexual interior. La vergüenza por las fantasías a menudo causa más daño que las fantasías mismas.
5 ¿Cuánto sexo tienen realmente otras personas?
Menos de lo que probablemente piensas, y varía enormemente. Compararte con promedios percibidos o con representaciones mediáticas es una receta para la ansiedad. La cantidad correcta es la que se siente satisfactoria y sostenible para ti y tu pareja.
Mejorando tu Bienestar Sexual
6 ¿Cuál es la habilidad más importante para una mejor vida sexual?
Comunicación. Esto incluye hablar sobre deseos, límites y preocupaciones fuera del dormitorio y dar retroalimentación durante la intimidad. Es la base para todo lo demás.
7 ¿Cómo inicio una conversación sobre sexo con mi pareja si se siente incómodo?
Comienza fuera de un contexto sexual, sé gentil y usa declaraciones con "yo". Por ejemplo: "Realmente me encanta estar cerca de ti".
