Oamenilor le este atât de greu să vorbească despre sex, încât atunci când cineva își ia timp să scrie o întrebare și să mi-o trimită la Guardian pentru a răspunde, întotdeauna o consider un mare privilegiu. Pe parcursul celor 20 de ani în care am scris această rubrică, am fost reamintită cât de mulți oameni trăiesc cu o disperare tăcută din cauza a ceva care îi neliniștește din punct de vedere sexual. Adesea, soluția este pur și simplu mai multă educație – trebuie să învețe ceva sau să fie încurajați să vorbească deschis despre o problemă.
Atât de mulți cresc fără să audă că sexul este sănătos și important pentru calitatea vieții unei persoane. Se simt vinovați de fiecare dată când fac sex sau chiar au un gând sexual. Nu au reușit să-și bucure de sexualitate sau să descopere cine sunt cu adevărat. Uneori, problema nu este sexualitatea în sine, ci așteptările societale – cum ar fi prioritizarea monogamiei – care fac viața dificilă. O temă pe care aș fi vrut să o abordez mai mult este sexualitatea persoanelor cu dizabilități sau boli grave. Mulți cred că nu pot continua ca ființe sexuale, o idee adesea întărită de cei din jur – ceea ce mi se pare tragic.
Pe măsură ce rubrica a continuat, am observat că cititorii păreau să dezvolte o mai bună înțelegere a problemelor sexuale. A avut loc o schimbare binevenită în acceptarea identității de gen, care a început și ea să apară mai des în întrebări. Deși peisajul social s-a schimbat – cu aplicațiile de întâlniri și întâlnirile ocazionale devenind mai comune – problemele fundamentale au rămas în mare parte aceleași.
Pe măsură ce rubrica Sexual Healing se încheie, vreau să vă mulțumesc pentru toate întrebările voastre din ultimele două decenii. Iată câteva dintre lucrurile pe care m-au învățat.
Cea mai frecventă întrebare nu s-a schimbat
Dorința scăzută rămâne o luptă frecventă, mai ales când există o nepotrivire între parteneri. Este deosebit de dificil atunci când o persoană vrea să continue să aibă relații sexuale, iar cealaltă nu. Alte probleme vin și pleacă, dar aceasta a fost o constantă.
Oamenii separă sexul de relații
Am observat provocări legate de intimitate. Multe întrebări au relevat că oamenii separă adesea sexualitatea de relații. Se simt confortabil să caute sex ocazional, dar când încearcă să treacă la ceva pe termen lung, adesea scriu pentru că nu știu cum. Sexualitatea nu este fixă – se schimbă și se dezvoltă de-a lungul vieții. Doar pentru că preferi întâlniri ocazionale, mai puțin revelatoare, la 20 de ani, nu înseamnă că nu vei fi pregătit pentru ceva diferit la 30 de ani.
A-ți înțelege propria sexualitate este cheia
Oamenii se compară adesea cu alții, navighează pe internet sau absorb portretizări idealizate din filme. Unii cresc cu multe mesaje despre sex; alții cu niciunul. Acest lucru îi poate lăsa pe oameni confuzi și nesiguri cum să-și navigheze viața sexuală. Există adesea un sentiment de „ar trebui să simt asta” sau „ar trebui să fac asta, dar nu mă excită cu adevărat”. Încearcă să fii cu adevărat sincer cu propriile tale nevoi și să le accepți, mai degrabă decât să te agăți de așteptări despre ce ar trebui să-ți placă. Odată ce te înțelegi pe tine însuți, următorul pas este să comunici acest lucru clar unui partener – și să fii deschis să asculți și despre nevoile lui.
Cine suntem cu adevărat, când vine vorba de sexualitate?
Evit să folosesc cuvântul „normal” în discuțiile despre sexualitate, deoarece implică existența unui singur standard. În schimb, aș putea folosi „normativ”, mai ales când cineva caută asigurare. Dacă cineva întreabă: „Este acest lucru normal?”, voi spune adesea: „Este comun.” Dar nu voi eticheta nimic ca normal, deoarece gama sexualității umane este atât de vastă.
Unele concepții greșite persistă, cum ar fi ideea că singurul orgasm feminin „corect” este pur vaginal, fără implicarea clitorisului. Este surprinzător că această viziune există încă ca ideal pentru unii, dar arată o lacună în educație.
În munca mea clinică, pot să-mi iau timpul să înțeleg pe deplin contextul și problemele interconectate cu care se confruntă o persoană sau un cuplu. Rubrica mea de sfaturi a fost diferită – aveam doar fragmente din povestea unei persoane, adesea fără perspectiva partenerului, așa că răspunsurile mele erau în mod necesar unilaterale. Chiar și când simțeam o problemă medicală, cum ar fi cineva care ar putea beneficia de un tratament hormonal, nu puteam da sfaturi directe; puteam doar să sugerez să consulte un medic.
Sexualitatea nu are o dată de expirare. A fost încurajator în ultimii ani să aud de la oameni în vârstă de 70, 80 și chiar 90 de ani care își îmbrățișează sinele sexual continuu. Deși întotdeauna a fost adevărat că oamenii pot fi sexuali de-a lungul întregii vieți, atitudinile vârstnice din societate adesea obscurizează acest lucru.
Internetul a schimbat profund sexualitatea. Expunerea tinerilor la imagini sexuale online poate crea așteptări nerealiste, afectându-le relațiile viitoare și înțelegerea de sine. Aplicațiile de întâlniri au făcut sexul mai accesibil, ceea ce este pozitiv pentru unii, dar provocator pentru alții, uneori în detrimentul învățării despre intimitate de la o vârstă fragedă.
Atitudinile față de BDSM s-au schimbat vizibil. În ultimul deceniu, am primit mult mai multe întrebări din partea comunității BDSM, reflectând o mai mare deschidere. Ceea ce era odată foarte ascuns acum 20 de ani este acum mai mult discutat.
În mod similar, există o acceptare tot mai mare, mai ales în rândul tinerilor, a diferitelor obiceiuri sexuale neconvenționale și o respingere a „rușinării obiceiurilor sexuale neconvenționale”. Întotdeauna mă bucur să ajut cu astfel de întrebări, dar mulți încă ezită să scrie din cauza fricii sau a rușinii legate de sexualitatea non-normativă. Nu ne îndreptăm spre o mentalitate simplistă de „orice este permis” – considerații importante precum limitele, legalitatea și consimțământul necesită educație continuă.
Această deschidere se extinde și la relațiile poliamoroase. Recent, am primit mai multe întrebări despre navigarea în relațiile cu mai multe persoane, concentrându-se nu doar pe aspectele sexuale, ci adesea pe complexitățile gestionării acestor dinamici, fie că sunt pe termen lung sau ocazionale. Există multe potențiale probleme dacă aceste relații nu sunt clar negociate și înțelese, iar comunicarea este ineficientă. Ar fi util dacă acest subiect ar fi discutat mai deschis.
Există dependența de iubire – și care sunt semnele?
Multe factori influențează sexualitatea. Neurodiversitatea încă nu este pe larg înțeleasă în legătură cu provocările sexuale. De exemplu, dacă ai dificultăți în a te concentra sau ești ușor distras, acest lucru poate afecta direct capacitatea ta de a te bucura de sex. Acesta este doar un exemplu; există nenumărate motive pentru care cineva ar putea experimenta o dorință scăzută, și nu întotdeauna este vorba despre relație. Ar putea fi din cauza depresiei, durerii, efectelor secundare ale medicamentelor sau chiar a unei probleme de sănătate subiacente, cum ar fi diabetul timpuriu care provoacă dificultăți de erecție. În multe privințe, fiecare parte a unei persoane îi afectează identitatea sexuală.
Oamenii pot fi egoiști în privința sexului – și asta nu este întotdeauna un lucru rău. Într-o oarecare măsură, cred că ar trebui să fie. Dacă nu înțelegi cum funcționează propriul tău corp, nu poți împărtăși asta unui partener sau să-l ajuți să te satisfacă. Oamenii trebuie să învețe atât cum să ofere, cât și cum să primească plăcere. Uneori, indivizii nu sunt suficient de egoiști; le este greu să primească, adesea din cauza unei vinovății adânc înrădăcinate legate de a se bucura de sex. Plăcerea există atât pentru cel care oferă, cât și pentru cel care primește – necesită un schimb reciproc. Dacă cineva nu poate accepta cu adevărat plăcerea, nu va avea o viață sexuală satisfăcătoare.
Așa cum a relatat Emine Saner.
Întrebări frecvente
Nu există un concept de normal – 13 lecții cheie din două decenii de Sexual Healing
Înțelegerea ideii de bază
1. Ce înseamnă de fapt „nu există un concept de normal” când vine vorba de sex?
Înseamnă că nu există un singur standard universal pentru o viață sexuală corectă sau sănătoasă. Dorințele, preferințele, excitantele și dinamica relațiilor variază foarte mult de la o persoană la alta, iar ceea ce se simte corect pentru tine este cel mai important.
2. Nu este oare unele comportamente sexuale de fapt anormale sau nesănătoase?
Da, dar distincția cheie este între comportamentul consensual, sigur, care aduce oamenilor bucurie, și comportamentul care provoacă prejudicii. „Normal” este despre judecata societății, „sănătos” este despre siguranță, consimțământ și bunăstare. Focusul ar trebui să fie pe sănătate, nu pe încadrarea într-o idee îngustă de normalitate.
Preocupări și mituri comune
3. Nu am o libido ridicată. Este ceva în neregulă cu mine?
Nu. Libidoul există pe o gamă largă, de la ridicat la scăzut. Libidoul tău este valid. Problemele apar doar dacă nepotrivirea în dorință provoacă suferință într-o relație, ceea ce este o problemă comună de abordat prin comunicare, nu o deficiență personală.
4. Fanteziile mele par ciudate. Înseamnă asta că sunt defect?
Aproape sigur că nu. Fanteziile sexuale sunt incredibil de diverse și private. A avea o fantezie nu înseamnă că vrei să o pui în practică în viața reală. Acestea sunt o parte normală a lumii sexuale interioare. Rușinea legată de fantezi provoacă adesea mai mult prejudiciu decât fanteziile în sine.
5. Cât de mult sex au de fapt alți oameni?
Mai puțin decât probabil crezi și variază enorm. Să te compari cu medii percepute sau cu portretizări din media este o rețetă pentru anxietate. Cantitatea potrivită este ceea ce se simte satisfăcător și sustenabil pentru tine și partenerul tău.
Îmbunătățirea bunăstării tale sexuale
6. Care este cea mai importantă abilitate pentru o viață sexuală mai bună?
Comunicarea. Aceasta include să vorbești despre dorințe, limite și preocupări în afara dormitorului și să oferi feedback în timpul intimității. Este fundația pentru orice altceva.
7. Cum încep o conversație despre sex cu partenerul meu dacă se simte stânjenitor?
Începe în afara unui context sexual, fii blând și folosește afirmații cu „eu”. De exemplu: „Chiar îmi place să fiu aproape de tine și aș vrea să vorbim despre cum ne putem apropia și mai mult.”
