A Perspectiva de Chloe
Parece-me uma falta de consideração quando o Edwin me trata como uma formalidade a ser apresentada à família dele. Às vezes, preciso do meu próprio espaço.
O meu marido Edwin vem de uma família colombiana grande e muito unida, o que é muito diferente da minha criação, e isso causa conflitos entre nós. Eu cresci de forma bastante independente. Tinha um irmão, que morreu num acidente de carro quando eu tinha nove anos. A minha mãe faleceu há alguns anos, e nunca fui muito próxima do meu pai. Como resultado, sou muito autossuficiente e valorizo o meu espaço pessoal.
Namorar com o Edwin foi um desafio inicial porque ele é o oposto completo. Ele quer estar junto constantemente e que eu passe muito tempo com a família dele. Ele é carinhoso e sociável, como um grande Labrador. O Edwin adora crianças — tem cinco irmãos e cerca de vinte sobrinhos. Eu também gosto de crianças, mas também preciso de momentos de sossego. Estamos na casa dos trinta e queremos ter uma família um dia, mas ainda não.
Recentemente, ele ficou chateado quando não pude ir à festa de aniversário de sete anos da sua afilhada porque tinha planos antigos para o aniversário da minha melhor amiga. Ele perguntou: "Mas o que é que as pessoas vão pensar?" A principal preocupação dele parecia ser as aparências perante a família, não estarmos juntos. Expliquei que tinha um compromisso prévio, mas ele não conseguiu ver o meu ponto de vista e chamou-me desconsiderada. Para mim, é desconsiderado exibir-me perante a família dele como uma mera formalidade, especialmente quando não conheço bem a afilhada dele.
Ele também ficou chateado comigo no Natal. Estávamos com toda a família dele, as crianças estavam a gritar, e depois de horas de jogos de tabuleiro, eu tinha uma dor de cabeça e precisei de me deitar. Mais tarde, ele disse que isso foi rude, mas eu achei que teria sido mais rude ficar com uma cara carrancuda.
Talvez o Edwin tenha dificuldade em entender a minha perspetiva porque só vê o meu pai duas vezes por ano — a nossa dinâmica familiar é muito menos participativa. Estamos juntos há quatro anos e meio e damo-nos bem, mas ele precisa de aceitar que não posso estar sempre com a família dele.
A Perspectiva de Edwin
Magoa-me quando a Chloe se refere à minha família como "demasiado". Crescendo rodeado de barulho e atividade constante, esquecemo-nos de que nem toda a gente experiencia a família da mesma forma.
Para mim, a família foi sempre o centro de tudo — não porque seja perfeita, mas porque é uma constante. Não nos afastamos quando as coisas ficam difíceis. Não vivi perdas como a Chloe viveu a crescer, e discutimos como isso molda as nossas perspetivas diferentes. Admiro-a, mas a sua hiperindependência foi uma barreira quando começámos a namorar.
Quando a convido para eventos familiares, não é para a usar como um adereço. É sobre inclusão — mostrar aos meus familiares que ela é a minha pessoa e que somos uma unidade. Quando ela não vem, sinto-me um bocado parvo e exposto. Toda a gente pergunta onde ela está porque, na minha família, há a expectativa de que os parceiros participem nos eventos juntos. Ela não percebe isso, e é difícil.
A festa da minha afilhada foi um símbolo da nossa união, e fiquei embaraçado por ter de responder a perguntas sobre a ausência dela. A Chloe tinha o aniversário de uma amiga, que não era um evento importante, mas eu sabia que era importante para ela, por isso tentei não ficar chateado.
Sei que a sua bateria social descarrega rapidamente. No Natal, quando ela se foi deitar, não fiquei zangado, apenas embaraçado porque tive de arranjar desculpas para ela. No que toca a ter filhos, preocupo-me que possamos ter estilos parentais diferentes. Ela valoriza o seu espaço pessoal, enquanto eu prospero num ambiente comunitário e adoro a ideia de toda a gente vir ajudar com um bebé. Amo-a, mas também amo o caos de uma família grande.
Estou a tentar adaptar-me à forma dela de viver, mas não passamos tempo com a família dela — o que não é culpa de ninguém. Ainda assim, preciso que ela entenda que, quando a convido para eventos da minha família, não é sobre aparências, é sobre me sentir como se pertencesse.
O júri dos leitores do The Guardian: O Edwin devia pressionar menos a Chloe?
Estou do lado da Chloe. Assim como o Edwin tem a sua família, a Chloe tem os seus amigos e compromissos. Toda a gente merece descansar, independentemente da situação. As expectativas do Edwin são injustas.
—Jessica, 21
A Chloe compreende as suas diferenças e tenta adaptar-se. Acho preocupante que o Edwin tenha chamado rude à pausa dela por causa de uma dor de cabeça. As suas próprias palavras sugerem que isto é mais sobre o seu orgulho quando está com a família.
—Eleanor, 66
O Edwin quer incluir a Chloe em eventos familiares por amor e laços culturais, mas trata a necessidade dela de espaço como um problema a resolver em vez de respeitar. Sem comunicação clara, este desencontro pode levar a um ressentimento duradouro — especialmente se começarem uma família juntos.
—Chris, 37
O Edwin e a sua família esperam que a Chloe esteja totalmente presente em todos os encontros, não lhe deixando espaço para explicar se ela estiver ausente. Ele precisa de dizer à família que a Chloe tem um estilo diferente e que nem sempre estará presente.
—Simon, 45
O Edwin devia realmente ouvir a Chloe e parar de sentir a necessidade de a "exibir" à sua família. As famílias podem ter boas intenções, mas ainda assim serem opressivas. Esta tensão pode piorar com um recém-nascido, já que um bebé pode deixar os novos pais exaustos e sobrecarregados.
—Avril, 71
Agora seja você o juiz
Na nossa sondagem online, diga-nos: O Edwin está a exigir demasiado da Chloe?
A sondagem fecha na quarta-feira, 4 de fevereiro, às 9h GMT.
Resultados da semana passada
Perguntámos se o Randy devia parar de citar letras de músicas à mulher durante conversas sérias.
60% de vocês disseram sim — o Randy é culpado.
40% de vocês disseram não — o Randy é inocente.
Perguntas Frequentes
FAQs: Equilibrar Reuniões Familiares / Tempo Pessoal
Perguntas para Principiantes
O que significa "Seja você o juiz" neste contexto?
Significa que lhe está a ser pedido que pondere os prós e contras de um dilema conjugal comum para decidir o que é justo e saudável para a sua relação.
Porque é que alguém pode não querer participar em todas as reuniões familiares?
As razões podem incluir a necessidade de tempo pessoal, compromissos conflituantes, ansiedade social, sentir-se sobrecarregado ou simplesmente querer equilibrar o tempo com outra família ou amigos.
É normal sentir-se assim?
Sim, é muito comum. Num casamento saudável, ambos os parceiros são indivíduos com as suas próprias necessidades, e é normal precisar de espaço ou de participação seletiva em eventos da família alargada.
Qual é o principal problema aqui?
O principal problema é frequentemente sobre limites, autonomia e respeito mútuo dentro de um casamento, não necessariamente sobre a família em si.
Como começo esta conversa com o meu marido?
Escolha um momento calmo e privado. Use frases com "Eu sinto-me", como "Sinto-me sobrecarregada quando a nossa agenda está cheia de eventos", e expresse o seu desejo de encontrar um compromisso.
Perguntas Intermédias / Práticas
Quais são alguns compromissos justos que poderíamos tentar?
Participar em feriados principais/aniversários juntos, mas optar por não ir a encontros mais pequenos e casuais.
Definir um limite de tempo para a duração da sua estadia nos eventos.
Levar carros separados para poder sair mais cedo, se necessário.
Concordar que cada um lida com a comunicação com a sua própria família sobre a presença.
O meu marido diz que fica mal se eu não estiver lá. Como lido com isso?
Reconheça a preocupação dele, mas explique que um casamento forte é construído sobre compreensão, não aparências. Sugira que ambos apresentem uma frente unida, por exemplo: "Decidimos que hoje vou ter uma noite tranquila".
E se a família dele ficar ofendida ou me pressionar?
O seu marido deve ser o seu principal amortecedor. Ele pode dar uma explicação simples e neutra à família dele sem se justificar em excesso, o que a protege de pressão direta.
Com que frequência é razoável faltar a eventos?
Não há um número universal. Razoável é aquilo em que você e o seu marido concordam após uma discussão aberta sobre o calendário partilhado, níveis de energia e eventos importantes vs. opcionais.
Isto pode magoar o nosso casamento?
