Chloe'un Bakış Açısı
Edwin'in beni ailesine sunulacak bir formalite gibi davranması düşüncesizce geliyor. Bazen kendi alanıma ihtiyacım var.
Kocam Edwin, büyük ve sıkı fıkı bir Kolombiyalı aileden geliyor, bu da benim yetişme tarzımdan çok farklı ve aramızda çatışmaya neden oluyor. Ben oldukça bağımsız büyüdüm. Bir kardeşim vardı, bir erkek kardeş, o ben dokuz yaşındayken bir araba kazasında öldü. Annem birkaç yıl önce vefat etti ve babamla hiç yakın olmadım. Sonuç olarak, çok öz güvenliyim ve kişisel alanıma değer veriyorum.
Edwin'le çıkmak başlangıçta zordu çünkü o tam tersi. Sürekli birlikte olmak ve onun ailesiyle çok zaman geçirmemi istiyor. Sevgi dolu ve sosyal, tıpkı büyük bir Labrador gibi. Edwin çocukları seviyor—beş kardeşi ve yaklaşık yirmi yeğeni var. Ben de çocukları seviyorum ama aynı zamanda sessiz zamana da ihtiyacım var. Otuzlu yaşlarımızın başındayız ve bir gün aile kurmak istiyoruz, ama henüz değil.
Geçenlerde, en iyi arkadaşımın doğum günü için uzun zamandır planlarım olduğu için vaftiz kızının yedinci doğum günü partisine gidemediğimde bana kızdı. "Ama insanlar ne düşünecek?" diye sordu. Ana endişesi, birlikte zaman geçirmemizden çok, ailesi nezdindeki görüntümüz gibi görünüyordu. Önceden bir taahhüdüm olduğunu açıkladım, ama o benim bakış açımı anlayamadı ve bana düşüncesiz dedi. Bana göre, özellikle de vaftiz kızını iyi tanımıyorken, beni ailesinin önünde sadece bir formalite olarak sergilemek düşüncesizce.
Noel'de de bana kızmıştı. Tüm ailesiyle birlikteydik, çocuklar bağırıyordu ve saatlerce süren masa oyunlarından sonra başım ağrıyordu ve uzanmam gerekiyordu. Daha sonra bunun kaba olduğunu söyledi, ama ben suratımı asarak kalmak daha kaba olurdu diye düşündüm.
Belki de Edwin benim bakış açımı anlamakta zorlanıyor çünkü babamı yılda sadece iki kez görüyor—aile dinamiklerimiz çok daha az müdahaleci. Dört buçuk yıldır birlikteyiz ve iyi anlaşıyoruz, ama o, benim her zaman ailesiyle olamayacağımı kabul etmeli.
Edwin'in Bakış Açısı
Chloe'un ailemi "fazla" olarak nitelendirmesi canımı acıtıyor. Gürültü ve sürekli aktiviteyle çevrili büyüyünce, herkesin aileyi aynı şekilde deneyimlemediğini unutuyorsun.
Benim için aile her zaman her şeyin merkezi olmuştur—mükemmel olduğu için değil, ama sabit olduğu için. İşler zorlaştığında geri çekilmezsin. Chloe'un büyürken yaşadığı gibi kayıplar yaşamadım ve bunun farklı bakış açılarımızı nasıl şekillendirdiğini konuştuk. Ona hayranım, ama aşırı bağımsızlığı ilk çıkmaya başladığımızda bir engeldi.
Onu aile etkinliklerine davet ettiğimde, bu onu bir aksesuar olarak kullanmakla ilgili değil. Bu, dahil etmekle ilgili—akrabalarıma onun benim insanım olduğunu ve bir bütün olduğumuzu göstermek. Gelmediğinde, biraz aptal ve savunmasız hissediyorum. Herkes nerede olduğunu soruyor çünkü benim ailemde, partnerlerin etkinliklere birlikte katılması beklentisi var. O bunu kavrayamıyor ve bu zor.
Vaftiz kızımın partisi birlikteliğimizin bir sembolüydü ve onun yokluğu hakkında sorularla baş etmek zorunda kalmaktan utandım. Chloe'un bir arkadaşının doğum günü vardı, bu büyük bir etkinlik değildi, ama onun için önemli olduğunu biliyordum, bu yüzden üzülmemeye çalıştım.
Onun sosyal enerjisinin çabuk tükendiğini biliyorum. Noel'de, uzanmak için ayrıldığında, kızmamıştım, sadece utandım çünkü onun için mazeret uydurmak zorunda kaldım. Çocuk sahibi olma konusuna gelince, farklı şekilde ebeveynlik yapabileceğimizden endişeleniyorum. O kişisel alanına değer verirken, ben topluluk ortamında gelişiyorum ve herkesin gelip bir bebeğe yardım etme fikrini seviyorum. Onu seviyorum, ama aynı zamanda büyük bir ailenin kaosunu da seviyorum.
Onun yaşam tarzına alışmaya çalışıyorum, ama onun ailesiyle zaman geçirmiyoruz—ki bu kimsenin suçu değil. Yine de, onun aile etkinliklerime davet ettiğimde bunun görüntüyle ilgili olmadığını, aidiyet hissetmekle ilgili olduğunu anlamasını istiyorum.
The Guardian okuyucu jürisi: Edwin Chloe üzerindeki baskıyı azaltmalı mı?
Ben Chloe'un tarafındayım. Edwin'in ailesi olduğu gibi, Chloe'un da kendi arkadaşları ve taahhütleri var. Herkes dinlenmeyi hak eder, durum ne olursa olsun. Edwin'in beklentileri adil değil.
—Jessica, 21
Chloe farklılıklarını anlıyor ve ayak uydurmaya çalışıyor. Edwin'in onun baş ağrısı için mola vermesine kaba demesi rahatsız edici. Kendi sözleri, bunun daha çok ailesiyle birlikteyken gururuyla ilgili olduğunu gösteriyor.
—Eleanor, 66
Edwin Chloe'u aile etkinliklerine sevgi ve kültürel bağlardan dolayı dahil etmek istiyor, ama onun alana olan ihtiyacını saygı duyulacak bir şey yerine çözülmesi gereken bir sorun olarak görüyor. Açık iletişim olmadan, bu uyumsuzluk—özellikle de birlikte bir aile kurmaya başlarlarsa—kalıcı bir kırgınlığa yol açabilir.
—Chris, 37
Edwin ve ailesi, Chloe'un her buluşmada tamamen hazır bulunmasını bekliyor, bu da onun yokluğunda açıklama yapmasına fırsat bırakmıyor. Ailesine, Chloe'un farklı bir tarzı olduğunu ve her zaman orada olmayacağını söylemesi gerekiyor.
—Simon, 45
Edwin gerçekten Chloe'u dinlemeli ve onu ailesine "gösterme" ihtiyacı hissetmeyi bırakmalı. Aileler iyi niyetli olabilir ama yine de baskıcı olabilir. Bu gerginlik, yeni doğan bir bebekle daha da kötüleşebilir, çünkü bir bebek yeni ebeveynleri tükenmiş ve bunalmış bırakabilir.
—Avril, 71
Şimdi siz yargıç olun
Çevrimiçi anketimizde bize bildirin: Edwin Chloe'dan çok mu şey bekliyor?
Anket Çarşamba, 4 Şubat sabah 9:00 GMT'de kapanıyor.
Geçen haftanın sonuçları
Randy'nin ciddi konuşmalar sırasında karısına şarkı sözleri alıntılamayı bırakıp bırakmaması gerektiğini sormuştuk.
%60'ınız evet dedi—Randy suçlu.
%40'ınız hayır dedi—Randy masum.
Sıkça Sorulan Sorular
SSS Aile Toplantıları Kişisel Zaman Dengesi
Başlangıç Soruları
Bu bağlamda "Siz yargıç olun" ne anlama geliyor?
Bu, ilişkiniz için neyin adil ve sağlıklı olduğuna karar vermek için yaygın bir evlilik ikileminin artılarını ve eksilerini tartmanızın istendiği anlamına gelir.
Birisi neden her aile toplantısına katılmak istemeyebilir?
Nedenler arasında kişisel dinlenme ihtiyacı, çakışan taahhütler, sosyal kaygı, bunalmış hissetme veya sadece diğer aile veya arkadaşlarla zamanı dengeleme isteği olabilir.
Bu şekilde hissetmek normal mi?
Evet, bu çok yaygındır. Sağlıklı bir evlilikte, her iki partner de kendi ihtiyaçları olan bireylerdir ve geniş aile etkinliklerinde alana veya seçici katılıma ihtiyaç duymak normaldir.
Buradaki asıl sorun nedir?
Asıl sorun genellikle evlilik içindeki sınırlar, özerklik ve karşılıklı saygıyla ilgilidir, mutlaka ailenin kendisiyle değil.
Bu konuşmaya kocamla nasıl başlarım?
Sakin, özel bir zaman seçin. "Programımız etkinliklerle dolduğunda bunalmış hissediyorum" gibi "Ben... hissediyorum" ifadeleri kullanın ve bir uzlaşma bulma arzunuzu ifade edin.
Orta Pratik Sorular
Deneyebileceğimiz adil uzlaşmalar neler olabilir?
Büyük tatilleri/doğum günlerini birlikte katılmak ama daha küçük, gündelik buluşmalardan çıkmak
Etkinliklerde ne kadar kalacağınıza dair bir zaman sınırı koymak
Gerekirse erken ayrılabilmek için ayrı arabalar kullanmak
Katılımla ilgili kendi ailelerinizle iletişimi her birinizin kendisinin yönetmesi konusunda anlaşmak
Kocam orada olmamamın kötü göründüğünü söylüyor. Bununla nasıl başa çıkabilirim?
Endişesini kabul edin ama güçlü bir evliliğin görüntülerden değil, anlayıştan inşa edildiğini açıklayın. Birlikte birleşik bir cephe sunmayı önerin, örn. "Bu gece sessiz bir akşam geçirmeye karar verdik."
Ailesi gücenirse veya bana baskı yaparsa ne olur?
Kocanız sizin birincil tamponunuz olmalıdır. Ailesine, sizi doğrudan baskıdan koruyacak şekilde, aşırı açıklama yapmadan basit, tarafsız bir açıklama sunabilir.
Etkinlikleri atlamak için ne sıklık makuldür?
Evrensel bir sayı yoktur. Makul olan, ortak takviminiz, enerji seviyeleriniz ve önemli ile isteğe bağlı etkinlikler hakkında açık bir tartışmadan sonra siz ve kocanızın üzerinde anlaştığı şeydir.
Bu evliliğimize zarar verebilir mi?
