Ed Gamble on jo palkittu koomikko, listaykköspodcastin ja radio-ohjelman isäntä sekä kirjailija. Nyt hän on saattanut lisätä ansioihinsa yllättävän saavutuksen: avioliiton pelastaja.
Kollega stand up -koomikko Rhys James vieraili äskettäin Off Menu -podcastissa, jota Gamble juontaa yhdessä James Acasterin kanssa ja jossa vieraiden kuvaillaan unelma-ateriaansa. Alkuruokanaan Rhys James valitsi buffalosiivet ja nachot entisestä suosikkipaikastaan Billy’sistä Harpendenista, Hertfordshirestä. Hän kävi siellä isänsä kanssa vanhempiensa eronaisen vuoden aikana. Ero kesti vain 12 kuukautta, mikä herätti luonnollisesti kysymyksiä, ja silloin Gamblen inspiraatio iski.
"Eli heillä oli rumspringa", hän julisti.
Rumspringa on vaihe amissinuorison elämässä, yleensä noin 16-vuotiaana, jolloin he saavat jättää yhteisönsä ja "tutustua muuten kielletyihin tai tiukasti säänneltyihin käyttäytymismuotoihin" ennen päätöstään palata ja omistautua kirkolle. Kun Britannian avioeroaste on noin 42 %, voisiko olla aika ottaa käyttöön pitkän parisuhteen rumspringa -ajatus?
Tarkennuksena: tämä ei koske avointa avioliittoa. Kyse on etukäteen sovitusta ajanjaksosta, jona pari elää erillään ja heitä "rohkaistaan kokeilemaan muuten kielletyistä tai tiukasti säännellyistä käyttäytymismuodoista" ennen kuin he päättävät palata ja uusia sitoutumisensa suhteeseen. Voit ajatella sitä testinä, jossa katsotaan onko naapurin ruoho vihreämpää – koska et voi tietää ennen kuin kokeilet.
Esimerkiksi äskettäinen kirjoitus Fesshole-palstalla, jossa ihmiset jakavat anonyymesti synkimmät salaisuutensa, kuului: "Minulla on fantasioita siitä, että 25-vuotiaan vaimoni kuolisi. Omaa aikaa. Juon mitä haluan. Elän elämää. Teen mitä haluan. Hän läksi viikoksi tyttöjen kanssa matkalle. Olin niin tylsistynyt ja yksinäinen, etten ollut uskoa. Toivon, että kuolen ensin."
Ihannemaailmassa rumspringan jälkeen kummatkin kumppanit palaisivat kotiin toivoen kuolevansa ensimmäisenä. He palaisivat uudistuneella intohimolla ja arvostuksella toisiaan ja avioliittoa itseään kohtaan. Tietysti on riski, että suunnitelma voi takautua, jos muualla ruoho todella onkin vihreämpää, mutta eikö olisi parempi tietää varmasti? Eihän tämä ole harjoituselämä.
Suhteen rumspringan ensimmäinen sääntö on, että sinun on ansaittava se. Epäröit kosintaa ja luulet tämän auttavan? Anteeksi, ei. Vastanaineet, odottakaa vuoroanne. Olette olleet yhdessä kymmenen vuotta ja luulette olevanne valmiita? Unelmoikaa vain. Tämä on niille, jotka ovat istuneet rangaistuksensa, päässeet tunneille ja tehneet kovaa työtä rakkauden rintamalla. Britanniassa keskimääräinen elinkautinen on 15–20 vuotta, ja saman pitäisi päteä tässäkin. Lyhyemmästä et ole oikeutettu. (No, teknisesti ottaen et pääse vapaaksi.)
Kuinka paljon rumspringassa uskallat – raamatullisesti sanottuna – on henkilökohtainen päätös. Jotkut saattavat tuntea, että ei ole pettämistä, jos pettämistä ei tapahdu, kun taas toiset eivät välttämättä koskaan pääse yli siitä, jos niin käy. Lupa seurustella vapaasti saattaisi olla herätys, erityisesti mukavassa parisuhteessa kahden vuosikymmenen ajan eläneille, jotka eivät välttämättä ole parhaassa fyysisessä kunnossa ja joiden viettelutaidot ovat ruosteessa. Onnea deittisovelluksiin!
Kun rumspringa päättyy ja on aika palata yhteen, pitäisi todennäköisesti olla tietty rituaali. Kumpikin kirjoittaa ylös, haluaako pysyä naimisissa vai erota lopullisesti, ja he paljastavat vastauksensa samaan aikaan, kuten vanhassa Mr and Mrs -visailussa (mutta kysymysmerkillä lopussa). Muuten, jos olet pitänyt villiä rumspringaa ja haluat erota, mutta toinen puhuu ensin ja haluaa pysyä yhdessä, saatat tuntea olosi liian syylliseksi ja jäädä naimisiin. Kohteliaisuudesta, heti sen jälkeen kun olet saanut tuskallisen vilkaisun siitä uudesta elämästä, joka sinulla olisi voinut olla.
Jos erilläänolo sytyttää vanhan kipinän uudelleen ja palaatte kiitollisin mielin yhteen, teidän pitäisi saada uusia valansa. Tiedoksi, kukaan muu ei saisi tehdä niin, koska valat eivät vanhene – vai pitäisikö niiden? Ed Gamble miettii luultavasti juuri tuota kysymystä tälläkin hetkellä. Polly Hudson on vapaa toimittaja.
Usein Kysytyt Kysymykset
Tässä on luettelo usein kysytyistä kysymyksistä avioliiton vuoden tauosta latautumisen vuoksi selkeine ja suorine vastauksineen.
Yleiset Aloittelijan Kysymykset
1. Mitä tarkalleen ottaen on ottaa vuosi taukoa avioliitosta?
Se on suunniteltu, molemminpuolisesti sovittu ajanjakso, jolloin pari elää erillään ja keskeyttää päivittäiset avioliittoroolinsa keskittyäkseen henkilökohtaiseen kasvuun, itsetutkiskeluun ja parantumiseen tavoitteenaan palata yhteen vahvempina.
2. Eikö tämä ole vain hienompi termi erolle?
Se on erityinen eron muoto. Keskeinen ero on tarkoitusperä: vuoden tauko on jäsennelty keskeytys, jossa on yhteinen tavoite työskennellä itsensä parissa avioliiton pelastamiseksi, kun taas yleinen ero voi usein olla askel kohti avioeroa.
3. Miksi pari harkitsisi tätä?
Yleisiä syitä ovat mm. loppuunpalamisen tunne, jumiutuminen negatiivisiin kierteisiin, oman identiteetin katoaminen avioliitossa tai käsittelemättömät katkeruudentunteet. Se on nollauspainike näkökulman saamiseksi.
4. Mitä mahdollisia hyötyjä tauon ottamisesta on?
Hyötyihin voi kuulua stressin väheneminen, omien kiinnostusten ja onnellisuuden uudelleen löytäminen, selkeyden saaminen siitä, mitä haluat avioliitosta, ja tuhoavien viestintärakenteiden rikkominen.
5. Mitkä ovat suurimmat riskit?
Pääriskit ovat, että toinen tai molemmat kumppanit saattavat päättää pitävänsä elämästä erillään, etäisyys voi luoda lisää emotionaalista etäännyttämistä tai selkeiden sääntöjen puute voi johtaa väärinkäsityksiin tai pettämiseen.
Käytännön Edistyneet Kysymykset
6. Miten edes aloittaa tämä keskustelu puolison kanssa?
Valitse rauhallinen, neutraali aika. Käytä minä-lauseita, kuten "Olen tuntenut oloni ylityöllistetyksi ja olen huolissamme suhteestamme. Luin pariskunnista, jotka ottavat jäsenneltyjä taukoja, ja mietin, voisiko se olla jotain, mitä voisimme harkita oman hyvinvointimme vuoksi." Keskity suhteen pelastamisen tavoitteeseen.
7. Mitä perussääntöjä meidän tulisi laatia ennen aloittamista?
Tämä on ratkaisevan tärkeää. Teidän on sovittava keston, yhteydenpidon tasosta, taloudellisista vastuista, muiden tapaamisesta sekä tarkistuskäynneistä terapeutin luona sekä yksilöinä että parina.
8. Pitäisikö meidän tavata muita ihmisiä tänä aikana?
Tämä on yksi tärkeimmistä säännöistä asettaa. Monet terapeutit suosittelevat vastaan, koska se monimutkaistaa tunteita ja voi haitata päämäärää työskennellä avioliiton eteen. Jos te
