Όταν τα περισσότερα ζευγάρια συγκατοικούν για πρώτη φορά, περπατώντας χέρι-χέρι στο ΙΚΕΑ, είναι τόσο ενθουσιασμένα με τον νέο τους καναπέ, τη βιβλιοθήκη Billy ή το γιγάντιο φυτό εσωτερικού χώρου που ετοιμάζονται να στριμώξουν σε ένα Uber, ώστε δεν σκέφτονται τι μπορεί να συμβεί σε αυτά τα πράγματα αν η σχέση πάει στραβά. Αλλά αυτές τις μέρες, πολλά νεαρά ζευγάρια δεν μπορούν να αγοράσουν σπίτι ή να κάνουν παιδιά, οπότε τα έπιπλα μπορεί τελικά να είναι το μόνο πράγμα που αξίζει να διεκδικήσουν όταν μια σχέση τελειώνει. Και με το αυξανόμενο κόστος ζωής, η αντικατάσταση επίπλων μετά από έναν χωρισμό μπορεί πραγματικά να πλήξει τα οικονομικά των ανθρώπων.
«Μου πήρε μερικά χρόνια για να συνέλθω οικονομικά», λέει η Becca, μιλώντας για τον χωρισμό της το 2022. Η 35χρονη, που ζει στο Λιντς, ήταν σε σχέση για περίπου ένα χρόνο όταν η τότε σύντροφός της της ζήτησε να μετακομίσει στο σπίτι της. Εκείνη την εποχή, η Becca νοίκιαζε το δικό της διαμέρισμα, το οποίο περιγράφει ως «υπέροχο: μεγάλο κήπο, πολύ φωτεινό και υπέροχο». Αλλά όντας, όπως λέει η ίδια, «νέα, ανόητη και ερωτευμένη», το άφησε πίσω για να μετακομίσει με τη σύντροφό της. Η Becca συμφώνησε απρόθυμα να ξεφορτωθεί όλα τα έπιπλα που είχε αγοράσει για το διαμέρισμά της, καθώς η φίλη της δεν ήθελε κανένα από αυτά στο σπίτι της.
«Είπα: 'Εντάξει, θα βάλω μερικά πράγματα σε αποθήκη γιατί νομίζω ότι είναι μεγάλο ρίσκο, ή ίσως μπορούμε να σκεφτούμε να βάλουμε μερικά πράγματα στη σοφίτα.'» Αλλά η σύντροφός της θύμωσε, λέγοντας ότι αυτό σήμαινε πως δεν ήταν αφοσιωμένη στη σχέση και ήδη «σκεφτόταν ένα σχέδιο εξόδου». Ο καυγάς εξελίχθηκε σε μεγάλο τσακωμό, και η Becca τελικά υποχώρησε στην άποψη της φίλης της. Πούλησε μερικά από τα έπιπλά της, και ό,τι δεν μπορούσε να πουλήσει το άφησε πίσω στο διαμέρισμα, με τη συμφωνία του ιδιοκτήτη της.
Αφού μετακόμισε στο σπίτι της φίλης της, πλήρωσε το μισό κόστος για την επίπλωση του δεύτερου υπνοδωματίου, το οποίο μετέτρεψαν σε γραφείο για την Becca. Αλλά όταν το ζευγάρι χώρισε έξι μήνες αργότερα, και η Becca μετακόμισε με την οικογένειά της, «ούτε που μου πέρασε από το μυαλό» να πάρει οποιοδήποτε από αυτά τα έπιπλα ή να ζητήσει πίσω τα χρήματα που είχε ξοδέψει για αυτά.
Μόνο ένα χρόνο αργότερα, όταν μετακόμισε από το σπίτι της οικογένειάς της για να νοικιάσει ξανά το δικό της μέρος, συνειδητοποίησε πόσα είχε ξοδέψει για έπιπλα. «Αλλά επίσης δεν ήθελα να ξαναέλθω σε επαφή», λέει· είχε προχωρήσει.
Η Becca πιστεύει ότι έχασε περίπου 3.000 λίρες συνολικά, μετρώντας τα χρήματα που ξόδεψε για έπιπλα για το παλιό της μέρος που δεν μπόρεσε να πουλήσει. Κατάφερε να τα βγάλει πέρα – «είμαι σε τυχερή θέση που βγάζω αρκετά» – και τελικά ανέκτησε τα χρήματα που έχασε. Αλλά αυτό σήμαινε ότι όταν μετακόμισε στο τρέχον διαμέρισμά της, ήταν πιο προσεκτική με τα έξοδά της: «Τα μισά πράγματα είναι μεταχειρισμένα.» Κοιτάζοντας πίσω, μετανιώνει ιδιαίτερα που ξεφορτώθηκε ένα ντουλάπι με γυάλινες πόρτες που της είχε δώσει η μητέρα της ως δώρο αποφοίτησης. Το πούλησε για περίπου το ένα τρίτο της αρχικής του τιμής όταν μετακόμισε με την πρώην της. «Είναι αντικαταστάσιμο – μπορώ να πάω και να το αγοράσω ξανά – αλλά είναι πολύ ακριβό», λέει. «Λυπάμαι πολύ γι' αυτό γιατί το ήθελα πάντα.»
«Σπάνια τα έπιπλα αφορούν μόνο το ίδιο το αντικείμενο», λέει η Kalanit Ben-Ari, θεραπεύτρια ζευγαριών και οικογένειας που διατηρεί ιδιωτική κλινική στο Λονδίνο. «Οι άνθρωποι συχνά προβάλλουν άλλα συναισθήματα πάνω στα έπιπλα. Μπορεί να αντανακλούν δυναμικές εξουσίας, αντίσταση στο να αφήσουν τη σχέση ή τον σύντροφο, μνησικακία ή, σε μερικές θλιβερές περιπτώσεις, εκδίκηση.» Όταν συμβουλεύει πελάτες στο τέλος μιας σχέσης, τους λέει: «Αν κάτι σου κοστίζει την ψυχική σου ηρεμία, είναι πολύ ακριβό. Άστο να φύγει και βάλε την ενέργειά σου στο να προχωρήσεις.»
Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά το «να αφήνεις» είναι πιο εύκολο για κάποιους από ό,τι για άλλους: μια δημοσκόπηση 3.000 ατόμων πέρυσι βρήκε ότι ένας στους πέντε ανθρώπους στο Ηνωμένο Βασίλειο ηλικίας 18-40 έχει καθυστερήσει έναν χωρισμό για να κάνει το κόστος ζωής πιο προσιτό.
Τέσσερα χρόνια μετά, η Becca εύχεται να μην είχε εγκαταλείψει τα πράγματά της τόσο εύκολα. Κοιτάζοντας πίσω, ήταν «ένα είδος κόκκινης σημαίας που δεν μου επέτρεπαν» να κρατήσω τα πράγματά μου. Δεν χρειαζόταν να φέρει κανένα από τα δικά της έπιπλα. Αλλά το να κρατήσει τα πράγματά της δεν θα ήταν ούτε απλό. Η ενοικίαση μιας αποθηκευτικής μονάδας αρκετά μεγάλης για όλα από το παλιό της διαμέρισμα θα της κόστιζε περίπου 100 λίρες τον μήνα.
Η έλλειψη αποθηκευτικού χώρου ήταν επίσης πρόβλημα για την Emily, 30 ετών, που ζει στο Λονδίνο. Πριν από τρία χρόνια, εκείνη και ο φίλος της ενός έτους χώρισαν «σχετικά αμοιβαία». Όταν συγκατοίκησαν, είχε φέρει τα περισσότερα έπιπλα από το παλιό της μέρος. Ο σύντροφός της είχε ζήσει προηγουμένως σε επιπλωμένη κατοικία και δεν είχε δικά του έπιπλα. «Νομίζω ότι το μόνο πράγμα που αγοράσαμε μαζί ήταν ένα σετ καρεκλών τραπεζαρίας», λέει.
Λόγω της μίσθωσής τους, το ζευγάρι έπρεπε να ζήσει μαζί για δύο μήνες μετά τον χωρισμό, «που ήταν πραγματικά απαίσιο», λέει η Emily. Όταν επιτέλους ήρθε η ώρα να μετακομίσει, ο πρώην της τη ρώτησε αν μπορούσε να πάρει μερικά έπιπλα. Αυτό την εξέπληξε, καθώς αυτά ήταν αντικείμενα που είχε στην κατοχή της πριν γνωριστούν. Απέρριψε τα περισσότερα αιτήματά του αλλά τον άφησε να πάρει ένα χαλί που ήταν «σχεδόν πρακτικά πολύ μεγάλο», το οποίο της είχε δώσει η θεία της.
«Το συνέδεα πραγματικά με το διαμέρισμα» και τη σχέση, λέει. «Απλώς με έκανε να νιώθω πολύ βαριά και λυπημένη.» Το μέγεθός του ήταν επίσης πρόβλημα: «Δεν θα είχα πού να το βάλω ή να το αποθηκεύσω.» Η Emily συμφώνησε ότι ο πρώην της μπορούσε να το πάρει, με τον όρο ότι αν δεν το ήθελε πια, θα της το επέστρεφε.
«Αλλά τότε όταν η θεία μου ήρθε να δει το νέο μου διαμέρισμα και το χαλί δεν ήταν εκεί, με ρώτησε τι είχε συμβεί», λέει η Emily. «Απογοητεύτηκε αρκετά που το είχα δώσει τόσο εύκολα σε κάποιον που είχα επιλέξει να μην είμαι μαζί του.»
Τώρα, η Emily νιώθει ότι πρέπει να του ζητήσει να επιστρέψει το χαλί, μια δουλειά που αναβάλλει. «Έχουμε δει ο ένας τον άλλον μερικές φορές από τότε που μετακομίσαμε, αλλά δεν έχω πολλή επαφή μαζί του, οπότε θα ήταν μια συγκεκριμένη συζήτηση για να πω: 'Με συγχωρείς, μπορώ να πάρω πίσω το χαλί μου;'» Αλλά από αίσθηση καθήκοντος προς τη θεία της, τώρα νιώθει ότι μάλλον θα έπρεπε, αργά ή γρήγορα.
Ο Matt, 45 ετών, έχασε επίσης μερικά έπιπλα μετά από έναν χωρισμό πριν από δύο χρόνια. Όταν η πρώην φίλη του μετακόμισε από το διαμέρισμα που είχαν μοιραστεί για 10 χρόνια, συμφώνησαν ότι θα έπαιρνε μόνο αντικείμενα που είχε πληρώσει η ίδια. Αλλά κατέληξε να πάρει και το τραπέζι του σαλονιού. Όταν πήγε να επισκεφθεί τις γάτες που είχαν μοιραστεί κάποτε, παρατήρησε ότι είχε πάρει επίσης μερικά βάζα που ήταν τεχνικά δικά του. Αλλά αποφάσισε ότι δεν άξιζε να τσακωθεί για αυτά τα αντικείμενα. «Το νέο κεφάλαιο είναι πολύ πιο σημαντικό», λέει. Πήρε τη στάση: «Μπορείς να τα κρατήσεις μαζί με την κακή σου τύχη.»
Χωρίς πουθενά να αποθηκεύσει μεγάλα αντικείμενα και με την επιθυμία να προχωρήσει γρήγορα από το κοινό τους σπίτι, η Jade, 32 ετών, ένιωσε ότι δεν είχε άλλη επιλογή από το να υποστεί την οικονομική απώλεια για έπιπλα που συνιδιοκτήτο με τον σύντροφό της όταν χώρισαν πέρυσι – μια απόφαση που ήταν κυρίως δική της. Άφησε το σπίτι στο Μπέντφορντσαϊρ που είχε μοιραστεί με τον σύντροφό της για πέντε χρόνια, παίρνοντας μόνο ένα γραφείο «γιατί ήταν δικό μου και το χρησιμοποιούσα μόνο εγώ.» Άφησε τα πάντα άλλα, συμπεριλαμβανομένου ενός ψυγείου και ενός πλυντηρίου ρούχων για τα οποία είχε πληρώσει το μισό. Άφησε ακόμα και το κρεβάτι και το στρώμα που είχε αγοράσει πριν από τη σχέση. «Ένιωθα λίγο περίεργο να πω, 'Σε αφήνω και παίρνω και το κρεβάτι από κάτω σου'», λέει.
Υπήρξε κάποιο πήγαινε-έλα για τυχαία αντικείμενα στο σπίτι, λέει, αλλά «επειδή ήμουν εγώ αυτή που έφευγε, απλά δεν ήθελα να τα αναφέρω όλα αυτά.» Αλλά τώρα που τα πράγματα έχουν ηρεμήσει, δεν μπορεί παρά να αναρωτιέται: «Γιατί δεν το πήρα απλά; Ή γιατί δεν το συζητήσαμε πραγματικά;»
«Αν δεν είσαι παντρεμένος, απλά πρέπει να είσαι προετοιμασμένος να υποστείς ένα πλήγμα.» Srdjanns74/Getty Images
Είναι ιδιαίτερα αναστατωμένη για την απώλεια μιας χειροποίητης θήκης κεριού σε σχήμα φάλαινας-καρχαρία, που είχε αγοράσει μαζί με τον σύντροφό της. «Το συζητούσαμε για λίγο αν θα το αγοράσουμε», λέει. «Όταν μετακόμιζα, σκέφτηκα, 'Λοιπόν, ποιος παίρνει τον φάλαινα-καρχαρία;' Αλλά ποτέ δεν αποφασίσαμε.» Για να αποφύγει περισσότερη σύγκρουση, το άφησε πίσω.
Συνολικά, υπολογίζει ότι πλήρωσε σχεδόν 5.000 λίρες για όλα τα έπιπλα και τις συσκευές που άφησε πίσω. «Νομίζω ότι είναι πολύ δύσκολο όταν δεν είσαι νόμιμα παντρεμένος. Δεν είχαμε δικό μας σπίτι. Αυτό που είχαμε και μοιραζόμασταν ήταν τα πράγματα μέσα σε αυτό, και δεν υπάρχει κανόνας για το πώς να είσαι δίκαιος σε αυτό – απλά πρέπει να είσαι έτοιμος να υποστείς απώλεια.»
Ο James Davies, οικογενειακός δικηγόρος και εταίρος στην Blake Morgan, λέει ότι ο νόμος δεν είναι σχεδιασμένος για ανύπαντρα ζευγάρια. «Το νομικό πλαίσιο είναι σοβαρά ελλιπές και πολύ δύσκολο να το πλοηγηθείς», λέει. Αλλά εξηγεί ότι όταν δεν υπάρχει γάμος ή ιδιοκτησία και η διαφορά είναι μόνο για έπιπλα, πιθανότατα δεν αξίζει να εμπλακούν δικηγόροι. «Μόλις αρχίσεις να πληρώνεις δικηγόρους για να διαφωνήσουν για αυτά τα πράγματα, το κόστος μπορεί γρήγορα να υπερβεί την αξία αυτού για το οποίο τσακώνεστε.» Αντίθετα, συνιστά να προσλάβετε έναν εκπαιδευμένο διαμεσολαβητή, το οποίο λέει ότι είναι φθηνότερο και λιγότερο αντιπαραθετικό. «Είστε και οι δύο μέρος αυτού, μπορείτε να ορίσετε την ατζέντα και μπορείτε να βρείτε δημιουργικές, ασυνήθιστες λύσεις που ο νόμος μπορεί να μην προσφέρει.»
Δεν είναι πολύ ρομαντικό, αλλά μια συμφωνία συμβίωσης είναι απίστευτα πολύτιμη για την πρόληψη προβλημάτων.
Θα συμβούλευε πάντα τα ζευγάρια να υπογράφουν μια συμφωνία συμβίωσης – ένα νομικά δεσμευτικό έγγραφο που περιγράφει πώς θα διαχειρίζονται τα περιουσιακά στοιχεία και τα οικονομικά, τόσο κατά τη διάρκεια της σχέσης όσο και σε περίπτωση χωρισμού – πριν συγκατοικήσουν. «Δεν είναι πολύ ρομαντικό», παραδέχεται. «Αλλά αξίζει πραγματικά το βάρος του σε χρυσό για την αποφυγή μελλοντικών προβλημάτων», καθώς «μπορεί να εφαρμοστεί στο δικαστήριο αν χρειαστεί.»
Οι συμφωνίες συμβίωσης δεν είναι μόνο για ζευγάρια. Η Zoe, 29 ετών, που ζει στο Ηνωμένο Βασίλειο αλλά παλαιότερα ζούσε στο Βερολίνο, εύχεται να είχε υπογράψει μια προ-ενοικιακή συμφωνία με τον πρώην συγκάτοικό της. Ήταν φίλοι και τα πήγαιναν καλά κατά τη διάρκεια της μίσθωσης, αλλά όταν αποφάσισε να μετακομίσει, τα πράγματα έγιναν τεταμένα.
Όταν η Zoe και ο συγκάτοικός της συγκατοίκησαν, μοιράστηκαν το κόστος των επίπλων. «Επιπλώσαμε ολόκληρο το διαμέρισμα με περίπου 200 ευρώ ο καθένας – αυτά δεν είναι μεγάλα χρήματα», λέει. Έκαναν μια προφορική συμφωνία ότι αν κάποιος μετακόμιζε και ο άλλος έμενε, το άτομο που έμενε θα εξαγόραζε το μερίδιο του άλλου. Αλλά όταν η Zoe αποφάσισε να φύγει, ο συγκάτοικός της είπε: «Νομίζω ότι πρέπει να συνυπολογίσουμε ένα ετήσιο ποσοστό απόσβεσης 4,5%.»
«Καταλήξαμε να στέλνουμε υπολογιστικά φύλλα Excel πέρα-δώθε», λέει. Απογοητευμένη με όλη τη διαδικασία, η Zoe τελικά υποχώρησε και άφησε τον πρώην συγκάτοικό της να ορίσει την τιμή. Αφού μετακόμισε, δεν μίλησαν ποτέ ξανά.
Η Jade πιστεύει ότι θα ήθελε πιο ξεκάθαρες συμφωνίες για το ποιος κατέχει τι αν ποτέ ξανασυγκατοικήσει με κάποιον. Αν και παραδέχεται ότι είναι «περίεργο να το αναφέρεις καν όταν συγκατοικείς με κάποιον», πιστεύει ότι μπορεί να είναι καλύτερο να πεις, «Θα αγοράσω αυτό, εσύ αγόρασε εκείνο, και αν συμβεί κάτι, απλά παίρνουμε ό,τι πληρώσαμε.»
Παρ' όλα αυτά, κατά κάποιο τρόπο η Jade είναι χαρούμενη που είναι ελεύθερη από τα αντικείμενα που επέλεξε με τον πρώην της. Αυτά τα έπιπλα «νιώθουν σαν μέρος εκείνου του κεφαλαίου της ζωής μου. Και νομίζω ότι θα είναι ωραίο, ακόμα κι αν δεν είναι οικονομικά αποδοτικό, να έχω την ελευθερία να κάνω τα πράγματα διαφορετικά την επόμενη φορά», λέει.
Τα ονόματα και μερικές τοποθεσίες έχουν αλλάξει.
Έχετε άποψη για τα θέματα που εγείρονται σε αυτό το άρθρο; Αν θέλετε να υποβάλετε μια απάντηση έως 300 λέξεων μέσω email για να εξεταστεί για δημοσίευση στη στήλη επιστολών μας, παρακαλούμε κάντε κλικ εδώ.
Συχνές Ερωτήσεις
Ακολουθεί μια λίστα με συχνές ερωτήσεις σχετικά με το Ποιος παίρνει τον καναπέ; Οι μάχες για έπιπλα στο επίκεντρο των σύγχρονων χωρισμών
Ερωτήσεις Αρχικού Επιπέδου
1 Μόλις χώρισα. Γιατί όλοι τσακώνονται για τον καναπέ;
Ο καναπές είναι συνήθως το πιο ακριβό έπιπλο που αγοράσατε μαζί. Είναι επίσης το κέντρο του σαλονιού, οπότε έχει υψηλή συναισθηματική και πρακτική αξία. Οι άνθρωποι τσακώνονται γι' αυτόν επειδή αντιπροσωπεύει το σπίτι που χάνουν.
2 Αν το όνομά μου δεν είναι στην απόδειξη, χάνω αυτόματα τον καναπέ;
Όχι απαραίτητα. Αν τον πληρώσατε με δικά σας χρήματα ή αν ο σύντροφός σας σας τον έκανε δώρο, είναι πιθανότατα δικός σας. Αλλά αν μοιραστήκατε το κόστος, γίνεται πιο περίπλοκο.
3 Τι γίνεται αν πληρώσαμε και οι δύο τον καναπέ 50-50;
Τότε κανένας από τους δύο δεν τον κατέχει αυτόματα. Η πιο συνηθισμένη λύση είναι να πουλήσετε τον καναπέ και να μοιραστείτε τα χρήματα, ή ο ένας να εξαγοράσει το μισό του άλλου.
4 Έχει σημασία ποιος χρησιμοποιεί τον καναπέ περισσότερο;
Όχι. Η χρήση δεν ισοδυναμεί με ιδιοκτησία. Ακόμα κι αν βλέπετε τηλεόραση ασταμάτητα πάνω του κάθε βράδυ, δεν σας ανήκει νόμιμα εκτός αν τον πληρώσατε ή σας δόθηκε ως δώρο.
5 Ποιος είναι ο ευκολότερος τρόπος να αποφύγετε έναν καυγά για έπιπλα;
Συμφωνήστε σε ένα σχέδιο διανομής πριν συγκατοικήσετε. Γράψτε ποιος κατέχει τι ή συμφωνήστε ότι ό,τι αγοραστεί μαζί θα πωλείται αν χωρίσετε.
Ερωτήσεις Ενδιάμεσου Επιπέδου
6 Τι γίνεται αν αγοράσαμε τον καναπέ με κοινή πιστωτική κάρτα;
Τότε και οι δύο τον κατέχετε τεχνικά. Ο καναπές είναι συζυγική περιουσία. Δεν μπορείτε απλά να τον πάρετε χωρίς να πληρώσετε τον σύντροφό σας για το μερίδιό του ή να εξοφλήσετε την κάρτα.
7 Ισχύει ο κανόνας του δώρου για έπιπλα;
Ναι. Αν ο σύντροφός σας αγόρασε τον καναπέ για τα γενέθλιά σας ή ως δώρο εγκαινίων, είναι νόμιμα δικός σας. Αλλά αν τον επιλέξατε και οι δύο και μοιραστήκατε το κόστος, δεν είναι δώρο – είναι κοινή αγορά.
8 Τι γίνεται αν ζούμε σε μια πολιτεία με κανόνες κοινού δικαίου γάμου;
Οι περισσότερες πολιτείες δεν αναγνωρίζουν τον γάμο κοινού δικαίου. Σε εκείνες που τον αναγνωρίζουν, τα έπιπλα αντιμετωπίζονται όπως η συζυγική περιουσία και μοιράζονται δίκαια. Σε άλλες πολιτείες, είναι ακόμα
