**Βιβλία για να σε βοηθήσουν να...**
**Βρεις τον έρωτα
Επιλογή της Φιλίππας Πέρι**
Το Secure του Αμίρ Λεβίν, που θα κυκλοφορήσει τον Απρίλιο, βασίζεται στη θεωρία προσκόλλησης, η οποία περιγράφει τέσσερις κύριους τύπους δεσμού: αγχώδης (που επιθυμεί την εγγύτητα αλλά φοβάται την απόρριψη), αποφευκτικός (που προτιμά την ανεξαρτησία από την οικειότητα), φοβισμένος-αποφευκτικός (ένας συνδυασμός και των δύο) και ασφαλής (που νιώθει άνετα με την εγγύτητα και είναι ανέμελος). Ο ψυχίατρος Αμίρ Λεβίν προσφέρει πρακτικά εργαλεία για να νιώσεις πιο ασφαλής σε όλες τις σχέσεις — όχι μόνο τις ερωτικές, αλλά και με συναδέλφους, φίλους, οικογένεια, ακόμα και με τον εαυτό σου. Δεν πρόκειται για ένα ευφάνταστο βιβλίο· βασίζεται σε έρευνα και νευροεπιστήμη. Πιστεύω ότι ακολουθώντας τις αρχές του, μπορείς με τον καιρό να γίνεις πιο ασφαλής. Ωστόσο, η ψυχολογική ανάπτυξη δεν είναι σαν να βάζεις μια κρέμα — η απλή ανάγνωση του βιβλίου δεν αρκεί. Θα χρειαστεί να επενδύσεις δουλειά και να διατηρήσεις την εξάσκηση. Το Secure μπορεί να σε βοηθήσει να κατανοήσεις καλύτερα τον εαυτό σου, και η αυτογνωσία είναι το πρώτο βήμα προς τη θετική αλλαγή, στην προκειμένη περίπτωση το να γίνεις πιο ανοιχτός και χαλαρός σε όλες σου τις σχέσεις. Αν δεν μπορείς να περιμένεις μέχρι τον Απρίλιο, η δεύτερη μου επιλογή είναι το πρώτο βιβλίο του Λεβίν, το Attached, συγγραφέας μαζί με τη Ρέιτσελ Χέλερ.
Η Φιλίππα Πέρι είναι κλινική ψυχολόγος. Το τελευταίο της βιβλίο είναι Το Βιβλίο που Ευχόσουν να Είχαν Διαβάσει οι Γονείς σου.
---
**Έχεις καλύτερες συζητήσεις
Επιλογή της Χάνας Κριτσλάου**
Το Rapport των Έμιλυ και Λόρενς Άλισον είναι εξαιρετικό για να μας βοηθήσει να κατανοούμε τους άλλους και να δείξει πώς μπορούμε να συνεργαστούμε για να ενισχύσουμε τις γνωστικές μας ικανότητες. Τα στοιχεία δείχνουν ότι ένα μεγάλο μέρος της επιτυχίας του είδους μας πηγάζει από την ικανότητά μας να συνεργαζόμαστε. Συχνά κάνουμε νοητικές συντομεύσεις, συσσωρεύουμε προκαταλήψεις κατά τη διάρκεια της ζωής μας και έχουμε γενετικές τάσεις να αντιλαμβανόμαστε τον κόσμο με διαφορετικούς τρόπους. Αλλά όταν μια ομάδα ανθρώπων συγκεντρώνεται και επικοινωνεί ανοιχτά, μπορεί να αντισταθμίσει τις ατομικές προκαταλήψεις, επιτρέποντάς τους να βλέπουν τον κόσμο πιο ακριβώς. Από εκεί, μπορούμε να αρχίσουμε να λύνουμε προβλήματα και να προχωράμε θετικά.
Οι συγγραφείς αντλούν από τις εμπειρίες τους ως εγκληματολόγοι ψυχολόγοι σε επικίνδυνες, εχθρικές καταστάσεις, περιγράφοντας τέσσερις κατηγορίες προσωπικότητας — πίθηκος, Τ. ρεξ, λιοντάρι και ποντίκι — καθεμία με τα δικά της επικοινωνιακά πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα. Αυτό το πλαίσιο παρέχει έναν οδικό χάρτη για την κατανόηση του εαυτού σου και των άλλων. Στον σημερινό κόσμο, πιστεύω ότι είναι εξαιρετικά σημαντικό να συνεχίζουμε να χτίζουμε διαπροσωπικές δεξιότητες, να καλλιεργούμε οικειότητα ακόμα και με όσους σκέφτονται διαφορετικά, αντί να κρυβόμαστε πίσω από οθόνες.
Η Χάνα Κριτσλάου είναι νευροεπιστήμονας στο Κολέγιο Μάγκνταλεν του Πανεπιστημίου του Κέιμπριτζ. Το νέο της βιβλίο, Ο Εγκέφαλος του 21ου Αιώνα, θα κυκλοφορήσει τον Απρίλιο.
---
**Διατηρήσεις μια μακροχρόνια σχέση
Επιλογή της Όρνα Γκουράλνικ**
Ο Στίβεν Μίτσελ ήταν, κατά μία έννοια, ο ιδρυτής της σχεσιακής σχολής ψυχανάλυσης — μιας πιο σύγχρονης προσέγγισης — και το βιβλίο του Μπορεί να Διαρκέσει η Αγάπη; είναι πολύ χρήσιμο για ζευγάρια. Γράφει ανοιχτά σε προσιτή γλώσσα για τα ασυνείδητα διλήμματα που παρουσιάζει η αγάπη, τους κινδύνους της ευπάθειας, της εξάρτησης και της απρόβλεπτης συμπεριφοράς, και για το πώς συχνά προσπαθούμε να αποφύγουμε τον κίνδυνο και να μουδιάσουμε την αγάπη για να νιώσουμε πιο ασφαλείς. Το βιβλίο βοηθάει τους ανθρώπους να έρθουν σε επαφή με τα βαθύτερα κίνητρά τους, επιτρέποντάς τους να είναι πιο θαρραλέοι στην αγάπη.
Αντί να προσφέρει γρήγορες λύσεις όπως "τρία πράγματα που μπορείς να κάνεις αύριο", εμβαθύνει περισσότερο. Ο Μίτσελ παρέχει συναρπαστικά παραδείγματα. Εκτιμώ το πώς συζητάει έξυπνα αυτή την έντονη εμπειρία που όλοι περνάμε: το να σχηματίζουμε σχέσεις, να ερωτευόμαστε και να παλεύουμε όταν συχνά νιώθουμε μπερδεμένοι για το τι συμβαίνει. Αντιμετωπίζει όμορφα την ένταση μεταξύ της ανάγκης για ασφάλεια και της επιθυμίας για περιπέτεια.
Η Όρνα Γκουράλνικ είναι κλινική ψυχολόγος και ψυχαναλύτρια με βάση τη Νέα Υόρκη, γνωστή κυρίως από την τηλεοπτική σειρά Θεραπεία Ζευγαριών.
---
**Σταματήσεις να είσαι άνθρωπος που θέλει να αρέσει σε όλους
Επιλογή του Άλεξ Κούρμι**
Το Το Θάρρος να Μη Σου Αρέσεις του Ιτσίρο Κισίμι είναι διαφορετικό από οποιοδήποτε άλλο βιβλίο αυτοβοήθειας που έχω συναντήσει. Είναι ένα από τα πιο συναρπαστικά βιβλία που έχω διαβάσει ποτέ. Η μορφή ενός φιλόσοφου που μιλάει σε έναν νέο, απογοητευμένο φοιτητή σε τραβάει πραγματικά. Όλοι μπορούν να ταυτιστούν με το να είναι αυτός ο νέος άνθρωπος που προσπαθεί να βρει απαντήσεις, και πιστεύω ότι όλοι νιώθουν ότι έχουν και εκείνον τον πιο ηλικιωμένο, σοφότερο άνθρωπο μέσα τους κάπου. Το βιβλίο εισάγει τους αναγνώστες στο έργο του Αυστριακού ψυχαναλυτή Άλφρεντ Άντλερ, ο οποίος πίστευε ότι σε οποιοδήποτε σημείο, μπορείς να αποφασίσεις να αλλάξεις τη ζωή σου.
Όσοι θέλουν να αρέσουν συχνά αναλαμβάνουν ασυνείδητα ευθύνες όχι μόνο για τη δική τους ζωή, αλλά και για των άλλων, επειδή φοβούνται ότι αν δεν καταβάλουν αυτήν την επιπλέον προσπάθεια, οι άλλοι δεν θα τους συμπαθήσουν. Ο Κισίμι παρουσιάζει την ιδέα του Άντλερ για τον "διαχωρισμό των καθηκόντων", όπου αποφασίζεις ποια καθήκοντα είσαι υπεύθυνος και μετά αφήνεις τους άλλους να διαχειριστούν τα δικά τους. Αυτό είναι εξαιρετικά απελευθερωτικό. Η μεγάλη ειρωνεία είναι ότι όταν ζεις χωρίς το φόβο να μη σου αρέσεις, οι άνθρωποι τείνουν να σου αρέσουν περισσότερο επειδή αντιλαμβάνονται τον αυτοσεβασμό και την αυθεντικότητά σου — ποιότητες που είναι πολύ ελκυστικές.
**Γίνεις πιο ευτυχισμένος
Επιλογή του Πολ Ντόλαν**
Πρώτη φορά συνάντησα τη γραφή του Όλιβερ Μπέρκεμαν στη σειρά του στο Guardian, "Αυτή η Στήλη Θα Αλλάξει τη Ζωή Σου". Δεν παίρνει τον εαυτό του πολύ στα σοβαρά, και θαυμάζω την αυτοσαρκασία του. Μπορείς να είσαι σοβαρός και να μοιράζεσαι σημαντικές, εύρωστες ιδέες ενώ έχεις ταυτόχρονα κάποια ελαφρότητα. Το Τέσσερις Χιλιάδες Εβδομάδες είναι μια ευχάριστη ανάγνωση που ευθυγραμμίζεται με αυτό που πάντα έλεγα για έναν βασικό τρόπο να γίνεις πιο ευτυχισμένος: απλά να ξεπεράσεις τον εαυτό μας για διάφορα πράγματα. Ο Μπέρκεμαν εστιάζει στον περιορισμένο χρόνο μας — εξ ου και ο τίτλος. Οπότε, μην ασχολείσαι με την επόμενη εβδομάδα· τι θα κάνεις αυτή την εβδομάδα για να την κάνεις λίγο καλύτερη; Εστίασε σε μικρά πράγματα, όχι σε μεγάλα· κάνε πράγματα τώρα και όχι αργότερα· σταμάτα να ανησυχείς για το να κάνεις την επόμενη εβδομάδα τέλεια.
Βασικά πρόκειται για την ευτυχία, που είναι το απόλυτο επίτευγμα. Είναι ενδιαφέρον όταν οι άνθρωποι λένε ότι θέλουν να είναι επιτυχημένοι. Ποιος είναι ο σκοπός της επιτυχίας; Είναι κλισέ αλλά αληθινό: πρόκειται για το ταξίδι.
**Να διαχειριστείς το τραύμα
Επιλογή της Λίζα Φέλντμαν Μπάρετ**
Ο Τζορτζ Μπονάνο έχει μελετήσει το τραύμα σε πολλές μορφές για πάνω από τρεις δεκαετίες. Στο Το Τέλος του Τραύματος, αμφισβητεί κάποιες συμβατικές, ξεπερασμένες πεποιθήσεις. Μέσα από ιστορίες και μελέτες περιπτώσεων, δείχνει ότι το τραύμα είναι προσωπικό: ποικίλλει μεταξύ ανθρώπων και συμφραζομένων. Δεν είναι χαρακτηριστικό ενός γεγονότος, αλλά μια εμπειρία. Δυσμενή γεγονότα μπορεί να μην τραυματίσουν κάποιον, ενώ κάτι που δεν είναι τραυματικό για πολλούς μπορεί να είναι γνήσια τραυματικό για εσένα. Το τραύμα δεν σημαίνει απλώς "Νιώθω πολύ άσχημα". Σημαίνει "Έχω εισβολικές σκέψεις και δεν μπορώ να συνδεθώ με τις απολαύσεις της στιγμής. Νιώθω τόσο άσχημα που δεν μπορώ να λειτουργήσω." Παρόλα αυτά, οι περισσότεροι άνθρωποι είναι εκπληκτικά ανθεκτικοί και δεν αναπτύσσουν ΔΤΣΑ — ακόμα και μετά από τρομερά γεγονότα όπως η 11η Σεπτεμβρίου, ο βιασμός ή ο πόλεμος. Οι άνθρωποι μπορεί να είναι δυσαρεστημένοι, θυμωμένοι ή θλιμμένοι, αλλά οι περισσότεροι μπορούν να λειτουργήσουν στην καθημερινή τους ζωή.
Ο Μπονάνο δείχνει επίσης ότι η ανθεκτικότητα στο τραύμα εξαρτάται από το πόσο ευέλικτα αντιμετωπίζεις. Μερικές φορές το να μιλάς βοηθά· άλλες φορές, το να αποσπάς την προσοχή σου είναι καλύτερο. Μερικές φορές πρέπει να αναζητήσεις παρέα· άλλες φορές, ένα ζεστό μπάνιο και ένα νωρίς για ύπνο είναι το καλύτερο, ελπίζοντας ότι αύριο θα είναι καλύτερα. Είναι πάντα δυνατόν να κοιτάξεις ένα γεγονός από διαφορετικές οπτικές γωνίες, κάτι που σου δίνει περισσότερες επιλογές στο πώς να νιώσεις. Η ευελιξία είναι μια δεξιότητα που μπορεί να μαθευτεί και να εξασκηθεί όπως οποιαδήποτε άλλη. Τελικά, έχεις τον έλεγχο για το πώς αντιμετωπίζεις τις προκλήσεις της ζωής. Με έλεγχο, υπάρχει ελπίδα.
Η Λίζα Φέλντμαν Μπάρετ είναι νευροεπιστήμονας και
