**Bücher, die Ihnen helfen...**
**Liebe zu finden**
Ausgewählt von Philippa Perry
Amir Levines **Secure**, das im April erscheint, basiert auf der Bindungstheorie, die vier Hauptbindungsstile umreißt: ängstlich (verlangt nach Nähe, fürchtet aber Ablehnung), vermeidend (bevorzugt Unabhängigkeit gegenüber Intimität), ängstlich-vermeidend (eine Kombination aus beiden) und sicher (fühlt sich mit Nähe wohl und ist unkompliziert). Der Psychiater Amir Levine bietet praktische Werkzeuge, um Ihnen zu helfen, sich in allen Beziehungen sicherer zu fühlen – nicht nur in romantischen, sondern auch mit Kollegen, Freunden, der Familie und sogar mit sich selbst. Dies ist kein launisches Buch; es ist in Forschung und Neurowissenschaft verwurzelt. Ich glaube, dass man durch die Befolgung seiner Prinzipien mit der Zeit sicherer werden kann. Psychologisches Wachstum ist jedoch nicht wie das Auftragen einer Creme – das bloße Lesen des Buches reicht nicht aus. Sie müssen die Arbeit investieren und die Praxis aufrechterhalten. **Secure** kann Ihnen helfen, sich selbst besser zu verstehen, und Selbstwahrnehmung ist der erste Schritt zu positiver Veränderung, in diesem Fall offener und entspannter in all Ihren Beziehungen zu werden. Wenn Sie nicht bis April warten können, ist mein zweiter Favorit Levines erstes Buch **Attached**, das er mit Rachel Heller geschrieben hat.
Philippa Perry ist klinische Psychologin. Ihr neuestes Buch ist **The Book You Wish Your Parents Had Read**.
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**Bessere Gespräche führen**
Ausgewählt von Hannah Critchlow
Emily und Laurence Alisons **Rapport** ist hervorragend geeignet, um uns zu helfen, andere zu verstehen und zu zeigen, wie wir zusammenarbeiten können, um unsere kognitiven Fähigkeiten zu verbessern. Es gibt Hinweise darauf, dass ein Großteil des Erfolgs unserer Spezies auf unserer Fähigkeit zur Kooperation beruht. Wir nehmen oft mentale Abkürzungen, sammeln im Laufe unseres Lebens Vorurteile an und haben genetische Tendenzen, die Welt auf unterschiedliche Weise wahrzunehmen. Aber wenn eine Gruppe von Menschen zusammenkommt und offen kommuniziert, kann dies individuelle Vorurteile ausgleichen und ihnen ermöglichen, die Welt genauer zu sehen. Von dort aus können wir beginnen, Probleme zu lösen und positiv voranzuschreiten.
Die Autoren zeichnen auf ihre Erfahrungen als forensische Psychologen in gefährlichen, feindseligen Situationen zurück und skizzieren vier Persönlichkeitskategorien – Affe, T. rex, Löwe und Maus –, jede mit ihren eigenen kommunikativen Stärken und Schwächen. Dieser Rahmen bietet einen Fahrplan, um sich selbst und andere zu verstehen. In der heutigen Welt halte ich es für unglaublich wichtig, weiterhin zwischenmenschliche Fähigkeiten aufzubauen, Rapport sogar mit denen zu fördern, die anders denken, anstatt sich hinter Bildschirmen zu verstecken.
Hannah Critchlow ist Neurowissenschaftlerin am Magdalene College der Universität Cambridge. Ihr neues Buch **The 21st-Century Brain** erscheint im April.
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**Eine langfristige Beziehung erhalten**
Ausgewählt von Orna Guralnik
Stephen Mitchell war in gewissem Sinne der Begründer der relationalen Schule der Psychoanalyse – einem moderneren Ansatz – und sein Buch **Can Love Last?** ist sehr nützlich für Paare. Er schreibt offen in zugänglicher Sprache über die unbewussten Dilemmata, die die Liebe mit sich bringt, die Risiken von Verletzlichkeit, Abhängigkeit und Unvorhersehbarkeit und wie wir oft versuchen, Risiken zu vermeiden und die Liebe abzustumpfen, um uns sicherer zu fühlen. Das Buch hilft Menschen, sich mit ihren tieferen Motivationen zu verbinden, und ermöglicht es ihnen, mutiger in der Liebe zu sein.
Anstatt schnelle Lösungen wie "drei Dinge, die Sie morgen tun können" anzubieten, geht es tiefer. Mitchell liefert fesselnde Beispiele. Ich schätze, wie er intelligent über diese intensive Erfahrung spricht, die wir alle durchmachen: Beziehungen einzugehen, sich zu verlieben und zu kämpfen, wenn wir oft verwirrt darüber sind, was passiert. Er spricht wunderbar die Spannung zwischen dem Bedürfnis nach Sicherheit und dem Wunsch nach Abenteuer an.
Orna Guralnik ist eine in New York ansässige klinische Psychologin und Psychoanalytikerin, bekannt durch die Fernsehsendung **Couples Therapy**.
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**Aufhören, es allen recht machen zu wollen**
Ausgewählt von Alex Curmi
**The Courage to Be Disliked** von Ichiro Kishimi unterscheidet sich von jedem anderen Selbsthilfebuch, das mir begegnet ist. Es ist eines der fesselndsten Bücher, die ich je gelesen habe. Das Format eines Philosophen, der mit einem jungen, frustrierten Studenten spricht, zieht einen wirklich in den Bann. Jeder kann sich in dieser jungen Person wiederfinden, die versucht, die Dinge herauszufinden, und ich denke, jeder fühlt, dass er auch irgendwo in sich diese ältere, weisere Person hat. Das Buch führt die Leser in das Werk des österreichischen Psychoanalytikers Alfred Adler ein, der glaubte, dass man sich zu jedem Zeitpunkt entscheiden kann, sein Leben zu ändern.
Menschen, die es allen recht machen wollen, übernehmen oft unbewusst Verantwortung nicht nur für ihr eigenes Leben, sondern auch für das anderer, weil sie fürchten, dass andere sie nicht mögen werden, wenn sie nicht diese zusätzliche Anstrengung unternehmen. Kishimi stellt Adlers Idee der "Trennung der Aufgaben" vor, bei der man entscheidet, für welche Aufgaben man verantwortlich ist und dann andere ihre eigenen erledigen lässt. Das ist extrem befreiend. Die große Ironie ist, dass wenn man ohne die Angst, nicht gemocht zu werden, lebt, die Leute einen tendenziell mehr mögen, weil sie Ihren Selbstrespekt und Ihre Authentizität spüren – Eigenschaften, die sehr anziehend sind.
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**Glücklicher sein**
Ausgewählt von Paul Dolan
Ich bin erstmals auf Oliver Burkemans Schreiben in seiner Guardian-Serie "This Column Will Change Your Life" gestoßen. Er nimmt sich nicht zu ernst, und ich bewundere seine Selbstironie. Man kann ernsthaft sein und wichtige, fundierte Ideen teilen und dennoch eine gewisse Leichtigkeit bewahren. **Four Thousand Weeks** ist eine unterhaltsame Lektüre, die mit dem übereinstimmt, was ich immer über einen wichtigen Weg, glücklicher zu sein, gesagt habe: Hören Sie einfach auf, uns selbst wegen Dingen so wichtig zu nehmen. Burkeman konzentriert sich auf unsere begrenzte Zeit – daher der Titel. Also, vergessen Sie nächste Woche; was werden Sie **diese** Woche tun, um sie ein wenig besser zu machen? Konzentrieren Sie sich auf kleine Dinge, nicht auf große; tun Sie Dinge jetzt, nicht später; hören Sie auf, sich darum zu sorgen, die nächste Woche perfekt zu machen.
Es geht im Grunde um Glück, was die ultimative Errungenschaft ist. Es ist interessant, wenn Leute sagen, sie wollen erfolgreich sein. Was ist der Sinn von Erfolg? Es ist klischeehaft, aber wahr: Es geht um die Reise.
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**Trauma bewältigen**
Ausgewählt von Lisa Feldman Barrett
George Bonanno hat Trauma in vielen Formen seit über drei Jahrzehnten erforscht. In **The End of Trauma** stellt er einige konventionelle, veraltete Überzeugungen in Frage. Durch Geschichten und Fallstudien zeigt er, dass Trauma persönlich ist: Es variiert zwischen Menschen und Kontexten. Es ist kein Merkmal eines Ereignisses, sondern eine Erfahrung. Negative Ereignisse könnten jemanden nicht traumatisieren, während etwas, das für viele nicht traumatisch ist, für Sie durchaus traumatisch sein kann. Trauma bedeutet nicht einfach "Ich fühle mich wirklich schlecht". Es bedeutet "Ich habe aufdringliche Gedanken und kann mich nicht mit den Freuden des Moments verbinden. Ich fühle mich so schlecht, dass ich nicht funktionieren kann." Dennoch sind die meisten Menschen erstaunlich resilient und entwickeln keine PTBS – selbst nach schrecklichen Ereignissen wie 9/11, Vergewaltigung oder Krieg. Menschen mögen verzweifelt, wütend oder trauernd sein, aber die meisten können in ihrem täglichen Leben funktionieren.
Bonanno zeigt auch, dass die Resilienz gegenüber Trauma davon abhängt, wie flexibel Sie bewältigen. Manchmal hilft Reden; ein andermal ist es besser, sich abzulenken. Manchmal sollten Sie Gesellschaft suchen; ein andermal sind ein heißes Bad und eine frühe Nacht am besten, in der Hoffnung, dass morgen besser wird. Es ist immer möglich, ein Ereignis aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten, was Ihnen mehr Wahlmöglichkeiten gibt, wie Sie sich fühlen. Flexibilität ist eine Fähigkeit, die wie jede andere gelernt und geübt werden kann. Letztendlich haben Sie die Handlungsfähigkeit darüber, wie Sie mit den Herausforderungen des Lebens umgehen. Mit Handlungsfähigkeit gibt es Hoffnung.
Lisa Feldman Barrett ist Neurowissenschaftlerin und Professorin an der Northeastern University. Ihr neuestes Buch ist **Seven and a Half Lessons About the Brain**.
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**Mit Stress umgehen**
Ausgewählt von Robert Sapolsky
Ich würde **Dopamine Nation** von meiner Kollegin Anna Lembke, Professorin für Psychiatrie an der Stanford University, empfehlen. Ich erinnere mich nicht, ob das Wort "Stress" im Buch vorkommt, aber letztendlich geht es in sehr bedeutungsvoller Weise darum. Sie konzentriert sich auf die Biologie und Psychologie dahinter, warum unsere Kulturen uns so leer und anfällig für Sucht hinterlassen – warum wir, je mehr wir essen, desto hungriger werden. Sie betont, wie uns in unserem privilegierten westlichen Leben beigebracht wurde, dass wir niemals Schmerz, Scheitern, Niederlage oder Entmutigung fühlen sollten – dass "jeder ein Gewinner ist". Das macht uns erbärmlich und unvorbereitet, wenn wirklich schwierige Umstände auftreten. Ihr Modell legt nahe, dass wir ohne die Fähigkeit, Schmerz zu tolerieren, und aufgrund einer Überempfindlichkeit gegenüber den unvermeidlichen Schmerzen des Lebens ein verstärktes Verlangen nach Belohnung entwickeln, was zu Sucht führt. Die Erkenntnis für mich ist, sich an die Konsequenzen zu erinnern, wenn man ein schmerzfreies Leben ohne Rückschläge oder Widrigkeiten anstrebt.
Robert Sapolsky ist Professor für Biologie, Neurowissenschaften und Neurochirurgie an der Stanford University. Sein neuestes Buch ist **Determined: A Science of Life Without Free Will**.
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**Narzissmus angehen**
Ausgewählt von Linda Blair
Heute neigen wir dazu, alles zu etikettieren, und ich denke nicht, dass das immer der effektivste Weg ist, um Veränderung und Wohlbefinden zu schaffen. "Narzissmus" ist ein Begriff, den die Leute gerne als Beleidigung um sich werfen: "Sie sind so ein Narzisst." Was sie normalerweise meinen, ist: "Ich denke nicht, dass sie mich genug wertschätzen oder meinen Standpunkt sehen, und das ärgert mich." Nun, raten Sie mal? Das ist auch Narzissmus. Und indem man sich darauf konzentriert – bei sich selbst oder anderen – macht man es nur schlimmer.
Um eine narzisstische Persönlichkeitsstörung anzugehen, ist das Wichtigste, daran zu arbeiten, Ihre Beziehungen zu vertiefen und zu stärken. Das läuft darauf hinaus, nicht nur die Perspektiven anderer zu berücksichtigen, sondern auch realistischer über die eigene zu werden. Versuchen Sie also, wie der Dalai Lama, jeden als gleich wichtig zu sehen, sich selbst eingeschlossen, und verbringen Sie Ihre Zeit damit, andere zu verstehen, anstatt sie zu beurteilen. Im Handumdrehen werden Sie beginnen, Narzissmus zu lösen – ob in sich selbst oder in Ihrer Tendenz, ihn bei anderen anzuprangern – und Sie werden glücklicher hervorgehen. **The Art of Happiness** ist ein Dialog zwischen dem westlichen Psychiater Howard Cutler und dem Dalai Lama, und ich denke, es ist ein Gewinner. Es mag 1998 veröffentlicht worden sein, aber die Weisheit ist nicht veraltet, und der Dalai Lama ist natürlich immer noch stark.
Linda Blair ist klinische Psychologin. Ihr neuestes Buch ist **Siblings**.
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**Ein besserer Elternteil werden**
Ausgewählt von Emily Oster
Thomas Phelans **1-2-3 Magic** ist ein älteres Buch, aber es ist grundsolide und ich denke, es würde vielen Menschen enorm helfen. Es dient als Korrektiv zu einigen der intensiveren und erschöpfenderen Erziehungsratgeber, die wir in letzter Zeit gesehen haben.
Das Ziel ist, Ihnen ein System zu geben und zu zeigen, wie Sie es umsetzen – also ist es sehr sachlich, mit vielen praktischen Beispielen. Es fühlt sich wie guter, vernünftiger Rat an, strukturiert, damit Sie Erfolg haben können. Die Kernidee ist, dass Kinder gut auf ein konsistentes System von Belohnungen und Konsequenzen reagieren, wenn es um Verhaltensänderung geht. Und vielleicht noch wichtiger: Wenn Sie einen besseren Platz erreichen, wird das Familienleben einfacher und es gibt mehr Raum für Spaß.
Emily Oster ist Professorin für Wirtschaftswissenschaften an der Brown University. Ihr neuestes Buch ist **The Unexpected: Navigating Pregnancy During and After Complications**.
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**Neurodiversität verstehen**
Ausgewählt von Almuth McDowall
**Approaching Autistic Adulthood** von Grace Liu ist eines meiner Lieblingsbücher. Grace ist multikulturell und lesbisch, und – Das Buch beleuchtet wunderbar eine intersektionelle Perspektive. Die Autorin beschreibt großartig ihren Weg ins Erwachsenenalter und die Schwierigkeiten, die sie erlebt hat, ohne etwas zu beschönigen oder andere zu verurteilen. Einige Teile ließen mich laut lachen, wie ihre Beschreibung von "neurotypischem Erklären" – wenn Menschen, die nicht autistisch sind, autistischen Menschen erklären wollen, wie es ist. Das Buch bietet echte Einblicke in den autistischen Geist. Es ist eine großartige Lektüre für autistische Menschen ("Du bist nicht allein! Hier sind einige Dinge zum Nachdenken, um das Leben besser zu navigieren") und für Menschen, die mit autistischen Menschen interagieren, was angesichts ihrer Prävalenz irgendwann uns alle betrifft ("So können Sie angemessen reagieren, ohne bevormundend oder herablassend zu sein"). Es ist eine einfache und ergreifende Lektüre mit vielen Anekdoten. Graces Ansatz ist auch evidenzbasiert – sie spricht das Doppel-Empathie-Problem an, das besagt, dass autistische Menschen einander verstehen und neurodivergente Menschen einander verstehen, aber die Kommunikation über die beiden Neurotypen hinweg oft zu Missverständnissen führt. Sie entkräftet einige Mythen und ist in ihrem Schreiben ehrlich und authentisch.
**Almuth McDowall ist Professorin für Psychologie am Birkbeck College in London und spezialisiert auf Neurodiversitätsforschung.**
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**Wie man sich konzentriert**, ausgewählt von Oliver Burkeman, stammt aus einer Reihe von Princeton mit dem Titel Ancient Wisdom for Modern Readers. Geschrieben vom christlichen Mönch des vierten Jahrhunderts, John Cassian, und übersetzt von Jamie Kreiner, ist die Übersetzung informell, erfrischend und modern. Es geht um das Problem der Konzentration und Ablenkung, das sie teilweise Dämonen, aber auch den Launen der menschlichen Aufmerksamkeit zuschrieben – etwas, von dem sie glaubten, dass man es angehen könnte.
Erstens: Wissen Sie, dass Ablenkung eine ständige Herausforderung ist, und es macht mehr Sinn, das einfach zu akzeptieren. Zweitens: Priorisieren Sie interessante Dinge, auf die Sie sich konzentrieren können, anstatt den verlockenden Ablenkungen, die Sie weglocken. Es geht also nicht um selbstbestrafendes "Ich werde keine Stunde lang Doomscrolling betreiben", sondern eher um "Wie kann ich sicherstellen, dass ich einen Teil meiner Zeit mit Dingen verbringe, die mich natürlich anziehen und die ich lieber tue als Doomscrolling?"
Die praktischste angebotene Lösung ist die Idee, eine tägliche Praxis zu etablieren – etwas, zu dem Sie immer wieder zurückkehren können – und zu lernen, sich selbst zu vergeben, wenn Ihre Konzentration nicht so ist, wie Sie sie sich wünschen. Sie trainieren immer noch Ihren Konzentrationsmuskel.
Es ist etwas Profundes, zu erkennen, dass was uns heute quält, auf irgendeine Weise ein zeitloser Teil der menschlichen Verfassung sein könnte. Ich fühle mich durch diese Einsichten erhoben oder unterstützt. Wir alle arbeiten nur St
