Książki, które pomogą ci...
**Znaleźć miłość**
Wybór Philippy Perry
**Secure** Amira Levine’a, który ukaże się w kwietniu, opiera się na teorii przywiązania, opisującej cztery główne style więzi: lękowy (pragnienie bliskości, ale obawa przed odrzuceniem), unikający (preferowanie niezależności ponad intymność), lękowo-unikający (połączenie obu) oraz bezpieczny (swoboda w bliskości i luz). Psychiatra Amir Levine oferuje praktyczne narzędzia, które pomogą ci poczuć się bezpieczniej we wszystkich relacjach – nie tylko romantycznych, ale także z kolegami, przyjaciółmi, rodziną, a nawet z samym sobą. To nie jest książka oparta na widzimisię; ma solidne podstawy w badaniach i neuronauce. Wierzę, że stosując jej zasady, z czasem możesz stać się bardziej bezpieczny. Jednak rozwój psychologiczny nie jest jak nakładanie kremu – samo przeczytanie książki nie wystarczy. Będziesz musiał włożyć w to pracę i utrzymać praktykę. **Secure** może pomóc ci lepiej zrozumieć siebie, a samoświadomość to pierwszy krok ku pozytywnej zmianie, w tym przypadku ku byciu bardziej otwartym i zrelaksowanym we wszystkich relacjach. Jeśli nie możesz doczekać się kwietnia, moją drugą rekomendacją jest pierwsza książka Levine’a, **Attached**, napisana wspólnie z Rachel Heller.
Philippa Perry jest psychologiem klinicznym. Jej najnowsza książka to **The Book You Wish Your Parents Had Read**.
---
**Prowadzić lepsze rozmowy**
Wybór Hannah Critchlow
**Rapport** Emily i Laurence’a Alisonów jest doskonała, pomagając nam zrozumieć innych i pokazując, jak możemy współpracować, aby wzmocnić nasze zdolności poznawcze. Dowody sugerują, że duża część sukcesu naszego gatunku wynika z naszej zdolności do współpracy. Często stosujemy skróty myślowe, gromadzimy przez całe życie uprzedzenia i mamy genetyczne skłonności do postrzegania świata na różne sposoby. Ale gdy grupa ludzi łączy siły i komunikuje się otwarcie, może to zrównoważyć indywidualne uprzedzenia, pozwalając im widzieć świat dokładniej. Od tego momentu możemy zacząć rozwiązywać problemy i iść naprzód pozytywnie.
Autorzy czerpią z doświadczeń jako psycholodzy sądowi w niebezpiecznych, wrogich sytuacjach, opisując cztery kategorie osobowości – małpa, T. rex, lew i mysz – każda z własnymi mocnymi i słabymi stronami komunikacyjnymi. Ta struktura dostarcza mapy drogowej do zrozumienia siebie i innych. W dzisiejszym świecie myślę, że niezwykle ważne jest ciągłe rozwijanie umiejętności interpersonalnych, budowanie porozumienia nawet z tymi, którzy myślą inaczej, zamiast chowania się za ekranami.
Hannah Critchlow jest neurobiolożką w Magdalene College na Uniwersytecie Cambridge. Jej nowa książka, **The 21st-Century Brain**, ukaże się w kwietniu.
---
**Utrzymać długotrwały związek**
Wybór Orny Guralnik
Stephen Mitchell był w pewnym sensie założycielem relacyjnej szkoły psychoanalizy – bardziej współczesnego podejścia – a jego książka **Can Love Last?** jest bardzo przydatna dla par. Pisze otwarcie, przystępnym językiem o nieświadomych dylematach, jakie stawia miłość, o ryzyku wrażliwości, zależności i nieprzewidywalności, oraz o tym, jak często staramy się unikać ryzyka i stępić miłość, by czuć się bezpieczniej. Książka pomaga ludziom połączyć się z ich głębszymi motywacjami, umożliwiając im bycie odważniejszymi w miłości.
Zamiast oferować szybkie rozwiązania typu „trzy rzeczy, które możesz zrobić jutro”, zagłębia się bardziej. Mitchell dostarcza wciągających przykładów. Doceniam, jak inteligentnie omawia to intensywne doświadczenie, przez które wszyscy przechodzimy: nawiązywanie relacji, zakochanie się i zmaganie, gdy często jesteśmy zdezorientowani tym, co się dzieje. Pięknie porusza napięcie między potrzebą bezpieczeństwa a pragnieniem przygody.
Orna Guralnik jest psychologiem klinicznym i psychoanalitykiem z Nowego Jorku, najbardziej znaną z programu telewizyjnego **Couples Therapy**.
---
**Przestać być osobą, która wszystkim dogadza**
Wybór Alexa Curmiego
**Odwaga bycia nielubianym** Ichiro Kishimiego różni się od każdej innej książki samopomocowej, z jaką się spotkałem. To jedna z najbardziej wciągających książek, jakie kiedykolwiek czytałem. Forma rozmowy filozofa z młodym, sfrustrowanym studentem naprawdę wciąga. Każdy może się utożsamić z tą młodą osobą próbującą ogarnąć życie, i myślę, że każdy czuje, że gdzieś w środku też ma tę starszą, mądrzejszą osobę. Książka wprowadza czytelników w pracę austriackiego psychoanalityka Alfreda Adlera, który wierzył, że w dowolnym momencie możesz zdecydować się zmienić swoje życie.
Osoby, które wszystkim dogadzają, często nieświadomie biorą na siebie odpowiedzialność nie tylko za własne życie, ale też za życie innych, bo boją się, że jeśli nie włożą tego dodatkowego wysiłku, inni ich nie polubią. Kishimi przedstawia ideę Adlera o „rozdzieleniu zadań”, gdzie decydujesz, za które zadania jesteś odpowiedzialny, a następnie pozwalasz innym zająć się ich własnymi. To niezwykle wyzwalające. Wielka ironia polega na tym, że kiedy żyjesz bez lęku przed byciem nielubianym, ludzie zwykle lubią cię bardziej, ponieważ wyczuwają twój szacunek do siebie i autentyczność – cechy, które są bardzo atrakcyjne.
**Być szczęśliwszym**
**Wybór Paula Dolana**
Po raz pierwszy zetknąłem się z twórczością Olivera Burkemana w jego serii w Guardianie, „This Column Will Change Your Life”. Nie traktuje siebie zbyt poważnie i podziwiam jego autoironię. Można być poważnym i dzielić się ważnymi, solidnymi pomysłami, zachowując przy tym pewną lekkość. **Cztery tysiące tygodni** to przyjemna lektura, która zgadza się z tym, co zawsze mówiłem o kluczowym sposobie na bycie szczęśliwszym: po prostu przestańmy się tak przejmować. Burkeman skupia się na naszym ograniczonym czasie – stąd tytuł. Więc nie ważne, co będzie za tydzień; co zrobisz **w tym** tygodniu, żeby było trochę lepiej? Skup się na małych rzeczach, nie na wielkich; rób rzeczy teraz, a nie później; przestań się martwić o to, żeby następny tydzień był idealny.
To w gruncie rzeczy o szczęściu, które jest ostatecznym osiągnięciem. To ciekawe, gdy ludzie mówią, że chcą odnieść sukces. Jaki jest sens sukcesu? To banał, ale prawdziwy: chodzi o podróż.
**Radzić sobie z traumą**
**Wybór Lisy Feldman Barrett**
George Bonanno badał traumę w wielu formach przez ponad trzy dekady. W **Koniec traumy** kwestionuje niektóre konwencjonalne, przestarzałe przekonania. Poprzez historie i studia przypadków pokazuje, że trauma jest osobista: różni się w zależności od ludzi i kontekstów. To nie cecha wydarzenia, ale doświadczenie. Przykre wydarzenia mogą kogoś nie traumatyzować, podczas gdy coś, co dla wielu nie jest traumatyczne, dla ciebie może być prawdziwą traumą. Trauma nie oznacza tylko „czuję się naprawdę źle”. Oznacza „mam natrętne myśli i nie mogę połączyć się z przyjemnością chwili. Czuję się tak źle, że nie funkcjonuję”. Mimo to większość ludzi jest zaskakująco odporna i nie rozwija PTSD – nawet po strasznych wydarzeniach jak 11 września, gwałt czy wojna. Ludzie mogą być przygnębieni, źli lub pogrążeni w żałobie, ale większość może funkcjonować w codziennym życiu.
Bonanno pokazuje również, że odporność na traumę zależy od tego, jak elastycznie sobie radzisz. Czasem rozmowa pomaga; innym razem lepiej się rozproszyć. Czasem powinieneś szukać towarzystwa; innym razem najlepsza jest gorąca kąpiel i wczesne pójście spać, z nadzieją, że jutro będzie lepiej. Zawsze można spojrzeć na wydarzenie z różnych perspektyw, co daje ci więcej wyboru co do tego, jak się czuć. Elastyczność to umiejętność, której można się nauczyć i ćwiczyć jak każdą inną. Ostatecznie masz sprawczość w tym, jak radzisz sobie z wyzwaniami życia. Ze sprawczością jest nadzieja. Lisa Feldman Barrett jest neurobiolożką i profesorką na Northeastern University. Jej najnowsza książka to **Siedem i pół lekcji o mózgu**.
**Radzić sobie ze stresem**
Wybór Roberta Sapolsky’ego
Poleciłbym **Dopamine Nation** mojej koleżanki Anny Lembke, profesor psychiatrii na Uniwersytecie Stanforda. Nie pamiętam, czy słowo „stres” pojawia się w książce, ale ostatecznie właśnie o to w niej chodzi w bardzo znaczący sposób. Skupia się na biologii i psychologii tego, dlaczego nasze kultury pozostawiają nas tak pustymi i podatnymi na uzależnienia – dlaczego im więcej jemy, tym bardziej jesteśmy głodni. Podkreśla, jak my w naszym uprzywilejowanym zachodnim życiu zostaliśmy przekonani, że nigdy nie powinniśmy odczuwać bólu, porażki, klęski czy zniechęcenia – że „wszyscy są zwycięzcami”. To czyni nas żałosnymi i nieprzygotowanymi, gdy pojawiają się naprawdę trudne okoliczności. Jej model sugeruje, że bez zdolności do tolerowania bólu i będąc nadwrażliwym na nieuniknione bóle życia, rozwijamy wzmożone pragnienie nagrody, co prowadzi do uzależnienia. Wnioskiem dla mnie jest pamiętanie o konsekwencjach dążenia do życia bez bólu, bez potknięć czy przeciwności.
Robert Sapolsky jest profesorem biologii, neuronauki i neurochirurgii na Uniwersytecie Stanforda. Jego najnowsza książka to **Determined: A Science of Life Without Free Will**.
**Zmagać się z narcyzmem**
Wybór Lindy Blair
Dzisiaj mamy tendencję do etykietowania wszystkiego i nie sądzę, żeby to zawsze był najskuteczniejszy sposób na wprowadzanie zmian i dobrostan. „Narcyzm” to termin, który ludzie uwielbiają rzucać jako obelgę: „On jest takim narcyzem”. Zwykle mają na myśli: „Nie sądzę, że oni mnie wystarczająco doceniają lub rozumieją mój punkt widzenia, i to mnie denerwuje”. No i wiecie co? To też jest narcyzm. A skupiając się na nim – w sobie lub innych – tylko go pogarszasz.
Aby zająć się narcystycznym zaburzeniem osobowości, najważniejsze jest praca nad pogłębianiem i wzmacnianiem swoich relacji. Sprowadza się to nie tylko do brania pod uwagę perspektyw innych, ale także do stawania się bardziej realistycznym wobec własnej. Więc, podobnie jak Dalajlama, spróbuj widzieć wszystkich jako równie ważnych, włączając siebie, i spędzaj czas na próbach zrozumienia innych, zamiast ich osądzać. W mgnieniu oka zaczniesz rozwiązywać narcyzm – czy to w sobie, czy w swojej tendencji do wytykania go innym – i wyjdziesz z tego szczęśliwszy. **Sztuka szczęścia** to dialog zachodniego psychiatry Howarda Cutlera z Dalajlamą i myślę, że to zwycięzca. Może została wydana w 1998, ale mądrość nie jest przestarzała, a Dalajlama, oczywiście, wciąż w formie.
Linda Blair jest psychologiem klinicznym. Jej najnowsza książka to **Siblings**.
**Być lepszym rodzicem**
Wybór Emily Oster
**1-2-3 Magic** Thomasa Phelana to starsza książka, ale jest zasadniczo rozsądna i myślę, że wielu ludziom bardzo by pomogła. Służy jako korekta dla niektórych bardziej intensywnych i wyczerpujących książek o rodzicielstwie, które widzieliśmy ostatnio.
Celem jest dać ci system i pokazać, jak go wdrożyć – więc jest bardzo konkretna, z wieloma praktycznymi przykładami. Czuje się jak dobra, rozsądna rada, ustrukturyzowana tak, żebyś mógł odnieść sukces. Kluczowa idea jest taka, że dzieci dobrze reagują na spójny system nagród i kar, jeśli chodzi o zmianę zachowania. I co być może ważniejsze, jeśli dojdziesz do lepszego miejsca, życie rodzinne staje się łatwiejsze i jest więcej miejsca na zabawę.
Emily Oster jest profesor ekonomii na Brown University. Jej najnowsza książka to **The Unexpected: Navigating Pregnancy During and After Complications**.
**Zrozumieć neuroróżnorodność**
Wybór Almuth McDowall
**Approaching Autistic Adulthood** Grace Liu to jedna z moich ulubionych książek. Grace jest mieszanką ras i lesbijką, i – Książka pięknie oświetla perspektywę intersekcjonalną. Autorka świetnie opisuje swoją drogę do dorosłości i trudności, których doświadczyła, bez lukrowania czy osądzania innych. Niektóre części wywołały u mnie głośny śmiech, jak jej opis „neurotypowego wyjaśniania” – gdy osoby nieautystyczne próbują mówić autystycznym, jak to jest. Książka oferuje wgląd w rzeczywistość autystycznego umysłu. To świetna lektura dla osób autystycznych („Nie jesteś sam/a! Oto kilka rzeczy do przemyślenia, aby lepiej poruszać się w życiu”) i dla osób, które wchodzą w interakcje z osobami autystycznymi, co, biorąc pod uwagę jej rozpowszechnienie, oznacza wszystkich nas w pewnym momencie („Oto, jak możesz reagować odpowiednio, bez traktowania z góry lub umniejszania ludziom”). To łatwa i poruszająca lektura z wieloma anegdotami. Podejście Grace jest również oparte na dowodach – porusza problem podwójnej empatii, czyli że osoby autystyczne rozumieją się nawzajem, a osoby neuroróżne rozumieją się nawzajem, ale komunikacja między dwoma neurotypami często prowadzi do nieporozumień. Obalia niektóre mity i jest szczera i autentyczna w swoim pisaniu.
**Almuth McDowall jest profesor psychologii w Birkbeck College w Londynie, specjalizującą się w badaniach nad neuroróżnorodnością.**
**Jak się skupić**, wybór Olivera Burkemana, pochodzi z serii wydawanej przez Princeton pod tytułem Ancient Wisdom for Modern Readers. Napisana przez chrześcijańskiego mnicha z IV wieku, Jana Kasjana, i przetłumaczona przez Jamie Kreiner, tłumaczenie jest
