**Böcker som hjälper dig att...**
**Hitta kärlek
Utvald av Philippa Perry**
Amir Levines Secure, som ges ut i april, bygger på anknytningsteori, som beskriver fyra huvudsakliga bindningsstilar: ängslig (längtan efter närhet men rädsla för avvisning), undvikande (föredrar självständighet framför intimitet), rädd-undvikande (en kombination av båda) och trygg (bekväm med närhet och avslappnad). Psykiatern Amir Levine erbjuder praktiska verktyg för att hjälpa dig känna dig tryggare i alla relationer – inte bara romantiska, utan även med kollegor, vänner, familj och till och med dig själv. Det här är ingen lättsinnig bok; den är förankrad i forskning och neurovetenskap. Jag tror att genom att följa dess principer kan du med tiden bli tryggare. Psykologisk utveckling är dock inte som att applicera en kräm – att bara läsa boken räcker inte. Du måste lägga ner arbetet och hålla fast vid övningarna. Secure kan hjälpa dig att förstå dig själv bättre, och självinsikt är det första steget mot positiv förändring, i det här fallet att bli mer öppen och avslappnad i alla dina relationer. Om du inte kan vänta till april är min andrahandsrekommendation Levines första bok, Attached, skriven tillsammans med Rachel Heller.
Philippa Perry är klinisk psykolog. Hennes senaste bok är The Book You Wish Your Parents Had Read.
---
**Föra bättre samtal
Utvald av Hannah Critchlow**
Emily och Laurence Alisons Rapport är utmärkt för att hjälpa oss förstå andra och visa hur vi kan samarbeta för att förbättra våra kognitiva förmågor. Forskning tyder på att mycket av vår arts framgång kommer från vår förmåga att samarbeta. Vi tar ofta mentala genvägar, samlar på oss fördomar under våra liv och har genetiska tendenser att uppfatta världen på olika sätt. Men när en grupp människor kommer samman och kommunicerar öppet kan det motverka individuella fördomar, så att de ser världen mer korrekt. Därifrån kan vi börja lösa problem och gå framåt positivt.
Författarna drar nytta av sina erfarenheter som rättspsykologer i farliga, fientliga situationer och beskriver fyra personlighetskategorier – apa, T. rex, lejon och mus – var och en med sina kommunikativa styrkor och svagheter. Detta ramverk ger en vägledning för att förstå dig själv och andra. I dagens värld tycker jag att det är otroligt viktigt att fortsätta bygga upp interpersonella färdigheter, skapa rapport även med de som tänker annorlunda, istället för att gömma sig bakom skärmar.
Hannah Critchlow är neurovetare vid Magdalene College, Cambridge University. Hennes nya bok, The 21st-Century Brain, ges ut i april.
---
**Upprätthålla en långvarig relation
Utvald av Orna Guralnik**
Stephen Mitchell var på sätt och vis grundaren av den relationella skolan inom psykoanalys – ett mer modernt tillvägagångssätt – och hans bok Can Love Last? är mycket användbar för par. Han skriver öppet på ett tillgängligt språk om de omedvetna dilemman som kärleken innebär, riskerna med sårbarhet, beroende och oförutsägbarhet, och hur vi ofta försöker undvika risk och fördumma kärleken för att känna oss säkrare. Boken hjälper människor att komma i kontakt med sina djupare motivationer, så att de kan vara modigare i kärleken.
Istället för att erbjuda snabba lösningar som "tre saker du kan göra imorgon" går den djupare. Mitchell ger engagerande exempel. Jag uppskattar hur han på ett intelligent sätt diskuterar denna intensiva upplevelse vi alla går igenom: att bilda relationer, bli förälskade och kämpa när vi ofta känner oss förvirrade över vad som händer. Han tar vackert upp spänningen mellan behovet av trygghet och längtan efter äventyr.
Orna Guralnik är en klinisk psykolog och psykoanalytiker baserad i New York, mest känd för TV-programmet Couples Therapy.
---
**Sluta vara en people pleaser
Utvald av Alex Curmi**
The Courage to Be Disliked av Ichiro Kishimi skiljer sig från alla andra självhjälpsböcker jag stött på. Den är en av de mest fängslande böcker jag någonsin läst. Formatet med en filosof som talar till en ung, frustrerad student drar verkligen in en. Alla kan relatera till att vara den unga personen som försöker lista ut saker, och jag tror att alla känner att de också har den äldre, visare personen inom sig någonstans. Boken introducerar läsarna för den österrikiske psykoanalytikern Alfred Adlers verk, som ansåg att du när som helst kan besluta dig för att förändra ditt liv.
People pleasers tar ofta omedvetet på sig ansvar inte bara för sina egna liv, utan för andras, eftersom de är rädda för att om de inte gör det extra arbetet kommer andra att ogilla dem. Kishimi presenterar Adlers idé om "uppgiftsseparation", där du bestämmer vilka uppgifter du är ansvarig för och sedan låter andra hantera sina egna. Detta är extremt befriande. Den stora ironin är att när du lever utan rädsla för att bli ogillad tenderar människor att gilla dig mer eftersom de känner din självrespekt och autenticitet – egenskaper som är mycket tilltalande.
**Bli lyckligare
Utvald av Paul Dolan**
Jag stötte först på Oliver Burkemans skrivande i hans serie i Guardian, "This Column Will Change Your Life". Han tar sig inte för allvarligt, och jag beundrar hans självironi. Man kan vara seriös och dela viktiga, robusta idéer och ändå ha lite lätthet. Four Thousand Weeks är en underhållande läsning som stämmer överens med vad jag alltid har sagt om ett viktigt sätt att bli lyckligare: släpp bara greppet om oss själva angående saker. Burkeman fokuserar på vår begränsade tid – därav titeln. Så strunta i nästa vecka; vad ska du göra den här veckan för att göra den lite bättre? Fokusera på små saker, inte stora; gör saker nu istället för senare; sluta oroa dig för att göra nästa vecka perfekt.
Det handlar i grunden om lycka, vilket är den ultimata prestationen. Det är intressant när människor säger att de vill bli framgångsrika. Vad är poängen med framgång? Det är klyschigt men sant: det handlar om resan.
**Hantera trauma
Utvald av Lisa Feldman Barrett**
George Bonanno har studerat trauma i många former i över tre decennier. I The End of Trauma utmanar han några konventionella, föråldrade föreställningar. Genom berättelser och fallstudier visar han att trauma är personligt: det varierar mellan människor och sammanhang. Det är inte en egenskap hos en händelse, utan en upplevelse. Ogynnsamma händelser kanske inte traumatiserar någon, medan något som inte är traumatiskt för många kan vara genuint traumatiskt för dig. Trauma betyder inte bara "jag mår riktigt dåligt". Det betyder "jag har påträngande tankar och kan inte koppla till nuets glädjeämnen. Jag mår så dåligt att jag inte kan fungera". Ändå är de flesta människor överraskande resilienta och utvecklar inte PTSD – även efter fruktansvärda händelser som 11 september, våldtäkt eller krig. Människor kan vara upprörda, arga eller sörjande, men de flesta kan fungera i sitt dagliga liv.
Bonanno visar också att resiliens mot trauma beror på hur flexibelt du hanterar det. Ibland hjälper det att prata; andra gånger är det bättre att distrahera sig. Ibland bör du söka sällskap; andra gånger är ett varmt bad och en tidig kväll bäst, i hopp om att imorgon blir bättre. Det är alltid möjligt att se på en händelse från olika vinklar, vilket ger dig fler valmöjligheter i hur du ska känna. Flexibilitet är en färdighet som kan läras och övas som vilken annan som helst. I slutändan har du agens över hur du hanterar livets utmaningar. Med agens finns det hopp. Lisa Feldman Barrett är neurovetare och professor vid Northeastern University. Hennes senaste bok är Seven and a Half Lessons About the Brain.
**Hantera stress
Utvald av Robert Sapolsky**
Jag skulle rekommendera Dopamine Nation av min kollega Anna Lembke, professor i psykiatri vid Stanford University. Jag minns inte om ordet "stress" förekommer i boken, men den handlar i slutändan om det på ett mycket meningsfullt sätt. Hon fokuserar på biologin och psykologin bakom varför våra kulturer lämnar oss så tomma och benägna att bli beroende – varför vi blir hungrigare ju mer vi äter. Hon betonar hur vi i våra privilegierade västerländska liv har fått tro att vi aldrig ska känna smärta, misslyckande, nederlag eller modlöshet – att "alla är vinnare". Detta gör oss patetiska och oförberedda när riktigt tuffa omständigheter uppstår. Hennes modell föreslår att utan förmågan att tolerera smärta, och genom att vara hypersensitiv för livets oundvikliga smärtor, utvecklar vi en förhöjd längtan efter belöning, vilket leder till beroende. Slutsatsen för mig är att komma ihåg konsekvenserna av att sikta på ett smärtfritt liv utan motgångar eller motgångar.
Robert Sapolsky är professor i biologi, neurovetenskap och neurokirurgi vid Stanford University. Hans senaste bok är Determined: A Science of Life Without Free Will.
**Tackla narcissism
Utvald av Linda Blair**
Idag tenderar vi att märka allt, och jag tror inte att det alltid är det mest effektiva sättet att skapa förändring och välbefinnande. "Narcissism" är en term som folk älskar att slänga sig med som en förolämpning: "De är en sådan narcissist". Vad de vanligtvis menar är: "Jag tror inte de värderar mig tillräckligt eller ser min synvinkel, och det irriterar mig". Gissa vad? Det är också narcissism. Och genom att fokusera på det – i dig själv eller andra – gör du det bara värre.
För att hantera narcissistisk personlighetsstörning är det viktigaste att arbeta med att fördjupa och stärka dina relationer. Det handlar om att inte bara ta hänsyn till andras perspektiv, utan också bli mer realistisk kring ditt eget. Så, som Dalai Lama, försök att se alla som lika viktiga, inklusive dig själv, och spendera din tid med att försöka förstå andra istället för att döma dem. På ett ögonblick kommer du att börja lösa narcissismen – oavsett om det är i dig själv eller i din tendens att peka ut den hos andra – och du kommer fram lyckligare. The Art of Happiness är en dialog mellan den västerländske psykiatern Howard Cutler och Dalai Lama, och jag tycker den är en vinnare. Den kan ha publicerats 1998, men visdomen är inte föråldrad, och Dalai Lama är förstås fortfarande stark.
Linda Blair är klinisk psykolog. Hennes senaste bok är Siblings.
**Bli en bättre förälder
Utvald av Emily Oster**
Thomas Phelans 1-2-3 Magic är en äldre bok, men den är i grunden förnuftig och jag tror den skulle hjälpa många människor enormt. Den fungerar som en korrigering av några av de mer intensiva och utmattande föräldraböcker vi sett på senare tid.
Målet är att ge dig ett system och visa dig hur du implementerar det – så det är väldigt sakligt, med många praktiska exempel. Det känns som ett gott, förnuftigt råd, strukturerat så att du kan lyckas. Kärntanken är att barn reagerar bra på ett konsekvent system av belöningar och straff när det gäller beteendeförändring. Och kanske ännu viktigare, om du når en bättre plats blir familjelivet lättare och det finns mer utrymme för roligt.
Emily Oster är professor i ekonomi vid Brown University. Hennes senaste bok är The Unexpected: Navigating Pregnancy During and After Complications.
**Förstå neurodiversitet
Utvald av Almuth McDowall**
Approaching Autistic Adulthood av Grace Liu är en av mina favoritböcker. Grace är blandras och lesbisk, och – Boken belyser vackert ett intersektionellt perspektiv. Författaren gör ett bra jobb med att beskriva sin resa till vuxenlivet och de svårigheter hon upplevde, utan att försköna eller döma andra. Vissa delar fick mig att skratta högt, som hennes beskrivning av "neurotypisk-förklaring" – när människor som inte är autistiska försöker berätta för autistiska människor hur det är. Boken ger en verklighetsnära inblick i det autistiska sinnet. Den är en bra läsning för autistiska människor ("Du är inte ensam! Här är några saker att tänka på för att navigera livet bättre") och för människor som interagerar med autistiska människor, vilket, med tanke på dess prevalens, betyder alla oss någon gång ("Så här kan du reagera på ett lämpligt sätt, utan att nedvärdera eller förminska människor"). Det är en lätt och rörande läsning med många anekdoter. Graces tillvägagångssätt är också evidensbaserat – hon tar upp dubbel empatiproblemet, vilket är att autistiska människor förstår varandra, och neurodivergenta människor förstår varandra, men kommunikation mellan de två neurotyperna leder ofta till missförstånd. Hon avslöjar några myter och är ärlig och autentisk i sitt skrivande.
**Almuth McDowall är psykologiprofessor vid Birkbeck College, London, med specialisering på neurodivergensforskning.**
**How to Focus, utvald av Oliver Burkeman, kommer från en serie publicerad av Princeton som heter Ancient Wisdom for Modern Readers. Skriven av 300-talets kristne munk
