**Libros para ayudarte a...**
**Encontrar el amor**
*Seleccionado por Philippa Perry*
***Secure*** (Seguro), de Amir Levine, que se publicará en abril, se basa en la teoría del apego, que describe cuatro estilos principales de vinculación: ansioso (anhela cercanía pero teme el rechazo), evasivo (prefiere la independencia a la intimidad), temeroso-evasivo (una combinación de ambos) y seguro (cómodo con la cercanía y despreocupado). El psiquiatra Amir Levine ofrece herramientas prácticas para ayudarte a sentirte más seguro en todas las relaciones, no solo las románticas, sino también con colegas, amigos, familia e incluso contigo mismo. Este no es un libro caprichoso; está fundamentado en la investigación y la neurociencia. Creo que siguiendo sus principios, puedes volverte más seguro con el tiempo. Sin embargo, el crecimiento psicológico no es como aplicarse una crema; simplemente leer el libro no es suficiente. Tendrás que esforzarte y mantener la práctica. ***Secure*** puede ayudarte a entenderte mejor, y la autoconciencia es el primer paso hacia un cambio positivo, en este caso, volverte más abierto y relajado en todas tus relaciones. Si no puedes esperar hasta abril, mi segunda recomendación es el primer libro de Levine, ***Attached*** (Apegado), escrito junto a Rachel Heller.
*Philippa Perry es psicóloga clínica. Su último libro es* ***The Book You Wish Your Parents Had Read*** *(El libro que desearías que tus padres hubieran leído).*
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**Tener mejores conversaciones**
*Seleccionado por Hannah Critchlow*
***Rapport*** (Relación), de Emily y Laurence Alison, es excelente para ayudarnos a entender a los demás y mostrar cómo podemos colaborar para mejorar nuestras capacidades cognitivas. La evidencia sugiere que gran parte del éxito de nuestra especie proviene de nuestra capacidad de cooperar. A menudo tomamos atajos mentales, acumulamos sesgos a lo largo de nuestras vidas y tenemos tendencias genéticas a percibir el mundo de maneras diferentes. Pero cuando un grupo de personas se une y se comunica abiertamente, puede contrarrestar los sesgos individuales, permitiéndoles ver el mundo con mayor precisión. A partir de ahí, podemos empezar a resolver problemas y avanzar positivamente.
Los autores se basan en sus experiencias como psicólogos forenses en situaciones peligrosas y hostiles, delineando cuatro categorías de personalidad: mono, T. rex, león y ratón, cada una con sus propias fortalezas y debilidades comunicativas. Este marco proporciona una hoja de ruta para entenderte a ti mismo y a los demás. En el mundo actual, creo que es increíblemente importante seguir desarrollando habilidades interpersonales, fomentando la relación incluso con quienes piensan diferente, en lugar de esconderse detrás de las pantallas.
*Hannah Critchlow es neurocientífica en el Magdalene College de la Universidad de Cambridge. Su nuevo libro,* ***The 21st-Century Brain*** *(El cerebro del siglo XXI), se publicará en abril.*
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**Sostener una relación a largo plazo**
*Seleccionado por Orna Guralnik*
Stephen Mitchell fue, en cierto sentido, el fundador de la escuela relacional del psicoanálisis, un enfoque más contemporáneo, y su libro ***Can Love Last?*** (¿Puede durar el amor?) es muy útil para las parejas. Escribe abiertamente en un lenguaje accesible sobre los dilemas inconscientes que presenta el amor, los riesgos de la vulnerabilidad, la dependencia y la imprevisibilidad, y cómo a menudo tratamos de evitar el riesgo y embotar el amor para sentirnos más seguros. El libro ayuda a las personas a conectar con sus motivaciones más profundas, permitiéndoles ser más valientes en el amor.
En lugar de ofrecer soluciones rápidas como "tres cosas que puedes hacer mañana", profundiza más. Mitchell proporciona ejemplos atractivos. Aprecio cómo discute inteligentemente esta experiencia intensa por la que todos pasamos: formar relaciones, enamorarnos y luchar cuando a menudo nos sentimos confundidos sobre lo que está sucediendo. Aborda bellamente la tensión entre la necesidad de seguridad y el deseo de aventura.
*Orna Guralnik es psicóloga clínica y psicoanalista con sede en Nueva York, más conocida por el programa de televisión* ***Couples Therapy*** *(Terapia de parejas).*
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**Dejar de ser complaciente**
*Seleccionado por Alex Curmi*
***The Courage to Be Disliked*** (El coraje de ser desagradable) de Ichiro Kishimi es diferente a cualquier otro libro de autoayuda que haya encontrado. Es uno de los libros más convincentes que he leído. El formato de un filósofo hablando con un joven estudiante frustrado realmente te atrapa. Todos pueden identificarse con ser ese joven tratando de entender las cosas, y creo que todos sienten que tienen dentro de sí a esa persona mayor y más sabia en algún lugar. El libro presenta a los lectores el trabajo del psicoanalista austriaco Alfred Adler, quien creía que en cualquier momento puedes decidir cambiar tu vida.
Los complacientes a menudo asumen inconscientemente responsabilidades no solo por sus propias vidas, sino por las de otras personas, porque temen que si no ponen ese esfuerzo extra, a otros no les agradarán. Kishimi presenta la idea de Adler de la "separación de tareas", donde decides de qué tareas eres responsable y luego dejas que otros manejen las suyas. Esto es extremadamente liberador. La gran ironía es que cuando vives sin el miedo a ser desagradable, la gente tiende a agradarte más porque percibe tu autoestima y autenticidad, cualidades que son muy atractivas.
**Ser más feliz**
**Seleccionado por Paul Dolan**
Conocí por primera vez los escritos de Oliver Burkeman en su serie del Guardian, "Esta columna cambiará tu vida". No se toma demasiado en serio, y admiro su autocrítica. Puedes ser serio y compartir ideas importantes y sólidas mientras aún tienes algo de ligereza. ***Four Thousand Weeks*** (Cuatro mil semanas) es una lectura agradable que se alinea con lo que siempre he dicho sobre una forma clave de ser más feliz: simplemente superarnos a nosotros mismos respecto a las cosas. Burkeman se centra en nuestro tiempo limitado, de ahí el título. Así que, no importa la próxima semana; ¿qué harás **esta** semana para mejorarla un poco? Concéntrate en cosas pequeñas, no en grandes; haz las cosas ahora en lugar de después; deja de preocuparte por hacer perfecta la próxima semana.
Se trata fundamentalmente de la felicidad, que es el logro definitivo. Es interesante cuando la gente dice que quiere tener éxito. ¿Cuál es el punto del éxito? Es un cliché pero cierto: se trata del viaje.
**Navegar el trauma**
**Seleccionado por Lisa Feldman Barrett**
George Bonanno ha estudiado el trauma en muchas formas durante más de tres décadas. En ***The End of Trauma*** (El fin del trauma), desafía algunas creencias convencionales y obsoletas. A través de historias y estudios de casos, muestra que el trauma es personal: varía entre personas y contextos. No es una característica de un evento, sino una experiencia. Los eventos adversos podrían no traumatizar a alguien, mientras que algo que no es traumático para muchos puede ser genuinamente traumático para ti. Trauma no solo significa "me siento muy mal". Significa "tengo pensamientos intrusivos y no puedo conectar con los placeres del momento. Me siento tan mal que no puedo funcionar". Aún así, la mayoría de las personas son sorprendentemente resilientes y no desarrollan TEPT, incluso después de eventos terribles como el 11-S, violaciones o guerras. Las personas pueden estar angustiadas, enojadas o de duelo, pero la mayoría puede funcionar en su vida diaria.
Bonanno también muestra que la resiliencia al trauma depende de qué tan flexiblemente afrontas. A veces hablar ayuda; otras veces, distraerse es mejor. A veces debes buscar compañía; otras veces, un baño caliente y acostarse temprano es lo mejor, esperando que mañana sea mejor. Siempre es posible ver un evento desde diferentes ángulos, lo que te da más opciones sobre cómo sentirte. La flexibilidad es una habilidad que puede aprenderse y practicarse como cualquier otra. En última instancia, tienes agencia sobre cómo lidias con los desafíos de la vida. Con agencia, hay esperanza.
*Lisa Feldman Barrett es neurocientífica y profesora en la Universidad Northeastern. Su último libro es* ***Seven and a Half Lessons About the Brain*** *(Siete lecciones y media sobre el cerebro).*
**Manejar el estrés**
*Seleccionado por Robert Sapolsky*
Recomendaría ***Dopamine Nation*** (Nación de la dopamina) de mi colega Anna Lembke, profesora de psiquiatría en la Universidad de Stanford. No recuerdo si la palabra "estrés" aparece en el libro, pero en última instancia trata sobre eso de una manera muy significativa. Se centra en la biología y psicología de por qué nuestras culturas nos dejan tan vacíos y propensos a la adicción, por qué cuanto más comemos, más hambre tenemos. Enfatiza cómo en nuestras privilegiadas vidas occidentales nos han llevado a creer que nunca deberíamos sentir dolor, fracaso, derrota o desánimo, que "todos son ganadores". Esto nos hace patéticos y desprevenidos cuando surgen circunstancias verdaderamente difíciles. Su modelo sugiere que sin la capacidad de tolerar el dolor, y siendo hipersensibles a los dolores inevitables de la vida, desarrollamos un anhelo exagerado de recompensa, lo que conduce a la adicción. La conclusión para mí es recordar las consecuencias de aspirar a una vida sin dolor, sin contratiempos ni adversidad.
*Robert Sapolsky es profesor de biología, neurociencia y neurocirugía en la Universidad de Stanford. Su último libro es* ***Determined: A Science of Life Without Free Will*** *(Determinado: Una ciencia de la vida sin libre albedrío).*
**Abordar el narcisismo**
*Seleccionado por Linda Blair*
Hoy tendemos a etiquetar todo, y no creo que esa sea siempre la forma más efectiva de crear cambio y bienestar. "Narcisismo" es un término que a la gente le encanta usar como insulto: "Es un narcisista". Lo que usualmente quieren decir es: "No creo que me valore lo suficiente o vea mi punto de vista, y eso me molesta". Bueno, ¿adivina qué? Eso también es narcisismo. Y al enfocarte en él, en ti mismo o en otros, solo lo empeoras.
Para abordar el trastorno de personalidad narcisista, lo más importante es trabajar en profundizar y fortalecer tus relaciones. Eso se reduce no solo a considerar las perspectivas de los demás, sino también a ser más realista sobre la propia. Así que, como el Dalai Lama, trata de ver a todos como igualmente importantes, incluido tú mismo, y dedica tu tiempo a tratar de entender a los demás en lugar de juzgarlos. En un abrir y cerrar de ojos, comenzarás a resolver el narcisismo, ya sea en ti mismo o en tu tendencia a señalarlo en otros, y emergerás más feliz. ***The Art of Happiness*** (El arte de la felicidad) es un diálogo entre el psiquiatra occidental Howard Cutler y el Dalai Lama, y creo que es un ganador. Puede que se haya publicado en 1998, pero la sabiduría no está desactualizada, y el Dalai Lama, por supuesto, sigue fuerte.
*Linda Blair es psicóloga clínica. Su último libro es* ***Siblings*** *(Hermanos).*
**Ser un mejor padre**
*Seleccionado por Emily Oster*
***1-2-3 Magic*** (Magia 1-2-3) de Thomas Phelan es un libro más antiguo, pero es fundamentalmente sensato y creo que ayudaría enormemente a mucha gente. Sirve como un correctivo a algunos de los libros para padres más intensos y agotadores que hemos visto últimamente.
El objetivo es darte un sistema y mostrarte cómo implementarlo, así que es muy directo, con muchos ejemplos prácticos. Se siente como un buen consejo sensato, estructurado para que puedas tener éxito. La idea central es que los niños responden bien a un sistema consistente de recompensas y castigos cuando se trata de cambiar el comportamiento. Y quizás más importante, si llegas a un mejor lugar, la vida familiar se vuelve más fácil y hay más espacio para la diversión.
*Emily Oster es profesora de economía en la Universidad de Brown. Su último libro es* ***The Unexpected: Navigating Pregnancy During and After Complications*** *(Lo inesperado: Navegando el embarazo durante y después de las complicaciones).*
**Entender la neurodiversidad**
*Seleccionado por Almuth McDowall*
***Approaching Autistic Adulthood*** (Acercándose a la adultez autista) de Grace Liu es uno de mis libros favoritos. Grace es mestiza y lesbiana, y... El libro ilumina bellamente una perspectiva interseccional. La autora hace un gran trabajo al describir su viaje a la adultez y las dificultades que experimentó, sin endulzar ni juzgar a otros. Algunas partes me hicieron reír a carcajadas, como su descripción del "neurotípico-explicación", cuando las personas que no son autistas intentan decirles a las personas autistas cómo es. El libro ofrece una visión real de la mente autista. Es una gran lectura para personas autistas ("¡No estás solo! Aquí hay algunas cosas en las que pensar para navegar mejor la vida") y para personas que interactúan con personas autistas, lo que, dada su prevalencia, significa todos nosotros en algún momento ("Así es como puedes responder apropiadamente, sin condescender ni menospreciar a las personas"). Es una lectura fácil y conmovedora con muchas anécdotas. El enfoque de Grace también está basado en evidencia: aborda el problema de la doble empatía, que es que las personas autistas se entienden entre sí, y las personas neurodivergentes se entienden entre sí, pero la comunicación entre los dos neurotipos a menudo conduce a malentendidos. Desacredita algunos mitos y es honesta y auténtica en su escritura.
**Almuth McDowall es profesora de psicología en Birkbeck College, Londres, especializada en investigación sobre neurodivergencia.**
**Cómo concentrarse**, seleccionado por Oliver Burkeman, es de una serie publicada por Princeton llamada *Ancient Wisdom for Modern Readers* (Sabiduría antigua para lectores modernos). Escrito por el monje cristiano del siglo IV Juan Casiano y traducido por Jamie Kreiner, la traducción es informal, refrescante y moderna. Trata sobre el problema de la concentración y la distracción, que atribuían en parte a demonios pero también a las peculiaridades de cómo funciona la atención humana, algo que creían que podía abordarse.
Primero, sabe que la distracción es un desafío perpetuo, y tiene más sentido simplemente aceptarlo. Segundo, prioriza tener cosas interesantes en las que concentrarte en lugar de las tentadoras distracciones que te alejan. Así que no es un autocastigo de "no pasaré una hora desplazándome fatalmente", sino más bien, "¿Cómo puedo asegurarme de pasar parte de mi tiempo en cosas que naturalmente me atraen y que prefiero hacer en lugar de desplazarme fatalmente?"
La solución más práctica que se ofrece es la idea de establecer una práctica diaria, algo a lo que puedas seguir volviendo, y aprender a perdonarte cuando tu concentración no sea lo que te gustaría que fuera. Aún estás ejercitando tu músculo de concentración.
Hay algo profundo en darse cuenta de que lo que nos atormenta hoy podría, de alguna manera, ser una parte atemporal de la condición humana. Me siento elevado o apoyado por estas ideas. Todos estamos simplemente trabajando en ello, y por eso no necesitas castigarte por no haber hecho más.
**Oliver Burkeman es escritor. Su último libro es** *Meditations for Mortals* (Meditaciones para mortales).
Preguntas Frecuentes
Por supuesto. Aquí hay una lista de preguntas frecuentes sobre el artículo: Lee esto para encontrar la felicidad: expertos recomiendan los libros de autoayuda que realmente dan resultados.
Preguntas Generales
1. ¿De qué trata esta lista de libros?
Es una lista curada de libros de autoayuda recomendados por expertos que han demostrado proporcionar resultados reales y prácticos para mejorar la felicidad y el bienestar.
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