**Libri per aiutarti a...**
**Trovare l'amore**
Scelto da Philippa Perry
**Secure** di Amir Levine, in uscita ad aprile, si basa sulla teoria dell'attaccamento, che delinea quattro stili principali di legame: ansioso (desidera vicinanza ma teme il rifiuto), evitante (preferisce l'indipendenza all'intimità), timoroso-evitante (una combinazione di entrambi) e sicuro (a suo agio con la vicinanza e rilassato). Lo psichiatra Amir Levine offre strumenti pratici per aiutarti a sentirti più sicuro in tutte le relazioni, non solo quelle romantiche, ma anche con colleghi, amici, familiari e persino con te stesso. Non è un libro capriccioso; è fondato sulla ricerca e sulle neuroscienze. Credo che seguendone i principi, si possa diventare più sicuri col tempo. Tuttavia, la crescita psicologica non è come applicare una crema: semplicemente leggere il libro non basta. Dovrai metterci impegno e mantenere la pratica. **Secure** può aiutarti a capirti meglio, e la consapevolezza di sé è il primo passo verso un cambiamento positivo, in questo caso diventare più aperto e rilassato in tutte le tue relazioni. Se non puoi aspettare aprile, il mio secondo classificato è il primo libro di Levine, **Attached**, scritto con Rachel Heller.
Philippa Perry è una psicologa clinica. Il suo ultimo libro è **The Book You Wish Your Parents Had Read**.
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**Avere conversazioni migliori**
Scelto da Hannah Critchlow
**Rapport** di Emily e Laurence Alison è eccellente per aiutarci a capire gli altri e mostrare come possiamo collaborare per potenziare le nostre capacità cognitive. Le evidenze suggeriscono che gran parte del successo della nostra specie deriva dalla nostra capacità di cooperare. Spesso prendiamo scorciatoie mentali, accumuliamo pregiudizi nel corso della vita e abbiamo tendenze genetiche a percepire il mondo in modi diversi. Ma quando un gruppo di persone si riunisce e comunica apertamente, può controbilanciare i pregiudizi individuali, permettendo loro di vedere il mondo in modo più accurato. Da lì, possiamo iniziare a risolvere i problemi e andare avanti positivamente.
Gli autori attingono alla loro esperienza come psicologi forensi in situazioni pericolose e ostili, delineando quattro categorie di personalità: scimmia, T. rex, leone e topo, ognuna con i suoi punti di forza e di debolezza comunicativi. Questo quadro fornisce una mappa per capire te stesso e gli altri. Nel mondo di oggi, penso che sia incredibilmente importante continuare a costruire abilità interpersonali, favorendo il *rapport* anche con chi la pensa diversamente, piuttosto che nascondersi dietro gli schermi.
Hannah Critchlow è una neuroscienziata al Magdalene College, Università di Cambridge. Il suo nuovo libro, **The 21st-Century Brain**, uscirà ad aprile.
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**Sostenere una relazione a lungo termine**
Scelto da Orna Guralnik
Stephen Mitchell fu, in un certo senso, il fondatore della scuola relazionale della psicoanalisi, un approccio più contemporaneo, e il suo libro **Can Love Last?** è molto utile per le coppie. Scrive apertamente in un linguaggio accessibile sui dilemmi inconsci che l'amore presenta, i rischi di vulnerabilità, dipendenza e imprevedibilità, e su come spesso cerchiamo di evitare il rischio e smorzare l'amore per sentirci più al sicuro. Il libro aiuta le persone a connettersi con le loro motivazioni più profonde, permettendo loro di essere più coraggiose in amore.
Piuttosto che offrire soluzioni rapide come "tre cose che puoi fare domani", approfondisce. Mitchell fornisce esempi coinvolgenti. Apprezzo come discuta in modo intelligente questa intensa esperienza che tutti attraversiamo: formare relazioni, innamorarsi e lottare quando spesso ci sentiamo confusi su ciò che sta accadendo. Affronta splendidamente la tensione tra il bisogno di sicurezza e il desiderio di avventura.
Orna Guralnik è una psicologa clinica e psicoanalista di New York, nota soprattutto per il programma televisivo **Couples Therapy**.
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**Smettere di essere un accondiscendente**
Scelto da Alex Curmi
**Il coraggio di essere felici** di Ichiro Kishimi è diverso da qualsiasi altro libro di auto-aiuto che abbia incontrato. È uno dei libri più avvincenti che abbia mai letto. Il formato di un filosofo che parla a un giovane studente frustrato ti cattura davvero. Tutti possono identificarsi nell'essere quel giovane che cerca di capire le cose, e penso che tutti sentano di avere anche quella persona più anziana e saggia dentro di sé, da qualche parte. Il libro introduce i lettori all'opera dello psicoanalista austriaco Alfred Adler, che credeva che in qualsiasi momento si possa decidere di cambiare la propria vita.
Gli accondiscendenti spesso assumono inconsciamente responsabilità non solo per la propria vita, ma anche per quella degli altri, perché temono che se non mettono quel sforzo extra, gli altri li disprezzeranno. Kishimi presenta l'idea di Adler della "separazione dei compiti", in cui decidi di quali compiti sei responsabile e poi lasci che gli altri gestiscano i loro. Questo è estremamente liberatorio. La grande ironia è che quando vivi senza la paura di essere disprezzato, le persone tendono a piacerti di più perché percepiscono il tuo rispetto di te stesso e la tua autenticità, qualità molto attraenti.
**Essere più felici**
**Scelto da Paul Dolan**
Ho incontrato per la prima volta gli scritti di Oliver Burkeman nella sua serie del Guardian, "This Column Will Change Your Life". Non si prende troppo sul serio, e ammiro il suo autoironia. Puoi essere serio e condividere idee importanti e solide pur avendo un po' di leggerezza. **Quattromila settimane** è una lettura piacevole che si allinea con ciò che ho sempre detto su un modo chiave per essere più felici: smettila di preoccuparti troppo delle cose. Burkeman si concentra sul nostro tempo limitato, da qui il titolo. Quindi, non importa la prossima settimana; cosa farai **questa** settimana per renderla un po' migliore? Concentrati sulle piccole cose, non su quelle grandi; fai le cose ora piuttosto che dopo; smetti di preoccuparti di rendere perfetta la prossima settimana.
Fondamentalmente si tratta di felicità, che è il traguardo ultimo. È interessante quando le persone dicono che vogliono avere successo. A cosa serve il successo? È un cliché ma vero: si tratta del viaggio.
**Affrontare il trauma**
**Scelto da Lisa Feldman Barrett**
George Bonanno ha studiato il trauma in molte forme per oltre tre decenni. In **The End of Trauma**, sfida alcune convinzioni convenzionali e superate. Attraverso storie e casi di studio, mostra che il trauma è personale: varia tra le persone e i contesti. Non è una caratteristica di un evento, ma un'esperienza. Eventi avversi potrebbero non traumatizzare qualcuno, mentre qualcosa che non è traumatico per molti può esserlo genuinamente per te. Trauma non significa solo "Mi sento molto male". Significa "Ho pensieri intrusivi e non riesco a connettermi con i piaceri del momento. Mi sento così male che non riesco a funzionare". Tuttavia, la maggior parte delle persone è sorprendentemente resiliente e non sviluppa PTSD, anche dopo eventi terribili come l'11 settembre, stupri o guerre. Le persone possono essere angosciate, arrabbiate o in lutto, ma la maggior parte può funzionare nella vita quotidiana.
Bonanno mostra anche che la resilienza al trauma dipende da quanto flessibilmente affronti la situazione. A volte parlare aiuta; altre volte, distrarsi è meglio. A volte dovresti cercare compagnia; altre, un bagno caldo e una buonanotte anticipata sono la cosa migliore, sperando che domani sia migliore. È sempre possibile guardare un evento da diverse angolazioni, il che ti dà più scelta su come sentirti. La flessibilità è un'abilità che può essere appresa e praticata come qualsiasi altra. In definitiva, hai il potere di decidere come affrontare le sfide della vita. Con questo potere, c'è speranza.
Lisa Feldman Barrett è una neuroscienziata e professoressa alla Northeastern University. Il suo ultimo libro è **Seven and a Half Lessons About the Brain**.
**Gestire lo stress**
Scelto da Robert Sapolsky
Consiglierei **Dopamine Nation** della mia collega Anna Lembke, professoressa di psichiatria alla Stanford University. Non ricordo se la parola "stress" appaia nel libro, ma in definitiva ne parla in modo molto significativo. Si concentra sulla biologia e psicologia del perché le nostre culture ci lasciano così vuoti e inclini alla dipendenza, perché più mangiamo, più fame abbiamo. Sottolinea come noi, nelle nostre vite privilegiate occidentali, siamo stati portati a credere che non dovremmo mai provare dolore, fallimento, sconfitta o scoraggiamento, che "tutti sono vincitori". Questo ci rende patetici e impreparati quando sorgono circostanze veramente difficili. Il suo modello suggerisce che senza la capacità di tollerare il dolore, ed essendo ipersensibili ai dolori inevitabili della vita, sviluppiamo un desiderio più intenso di ricompensa, che porta alla dipendenza. La lezione per me è ricordare le conseguenze del mirare a una vita senza dolore, senza battute d'arresto o avversità.
Robert Sapolsky è professore di biologia, neuroscienze e neurochirurgia alla Stanford University. Il suo ultimo libro è **Determined: A Science of Life Without Free Will**.
**Affrontare il narcisismo**
Scelto da Linda Blair
Oggi tendiamo a etichettare tutto, e non penso che sia sempre il modo più efficace per creare cambiamento e benessere. "Narcisismo" è un termine che la gente ama usare come insulto: "È un tale narcisista". Di solito intendono: "Non penso che mi valorizzi abbastanza o capisca il mio punto di vista, e questo mi infastidisce". Beh, indovina un po'? Anche quello è narcisismo. E concentrandoti su di esso, in te stesso o negli altri, lo peggiori solo. Per affrontare il disturbo narcisistico di personalità, la cosa più importante è lavorare per approfondire e rafforzare le tue relazioni. Ciò si riduce non solo a considerare le prospettive degli altri, ma anche a diventare più realistici riguardo alla tua. Quindi, come il Dalai Lama, cerca di vedere tutti come ugualmente importanti, te stesso incluso, e passa il tuo tempo cercando di capire gli altri piuttosto che giudicarli. In un batter d'occhio, inizierai a risolvere il narcisismo, sia in te stesso che nella tua tendenza a evidenziarlo negli altri, e ne uscirai più felice. **The Art of Happiness** è un dialogo tra lo psichiatra occidentale Howard Cutler e il Dalai Lama, e penso sia un vincitore. Potrebbe essere stato pubblicato nel 1998, ma la saggezza non è datata, e il Dalai Lama, ovviamente, è ancora in forma.
Linda Blair è una psicologa clinica. Il suo ultimo libro è **Siblings**.
**Diventare un genitore migliore**
Scelto da Emily Oster
**1-2-3 Magic** di Thomas Phelan è un libro più vecchio, ma è fondamentalmente sensato e penso che aiuterebbe moltissimo molte persone. Serve da correttivo ad alcuni dei libri per genitori più intensi ed estenuanti che abbiamo visto ultimamente. L'obiettivo è darti un sistema e mostrarti come implementarlo, quindi è molto concreto, con molti esempi pratici. Sembra un buon consiglio sensato, strutturato in modo da poter avere successo. L'idea centrale è che i bambini rispondono bene a un sistema coerente di premi e punizioni quando si tratta di cambiare comportamento. E forse ancora più importante, se raggiungi una posizione migliore, la vita familiare diventa più facile e c'è più spazio per il divertimento.
Emily Oster è professoressa di economia alla Brown University. Il suo ultimo libro è **The Unexpected: Navigating Pregnancy During and After Complications**.
**Comprendere la neurodiversità**
Scelto da Almuth McDowall
**Approaching Autistic Adulthood** di Grace Liu è uno dei miei libri preferiti. Grace è di razza mista e lesbica, e il libro illumina splendidamente una prospettiva intersezionale. L'autrice fa un ottimo lavoro nel descrivere il suo percorso verso l'età adulta e le difficoltà che ha vissuto, senza edulcorare o giudicare gli altri. Alcune parti mi hanno fatto ridere a crepapelle, come la sua descrizione del "neurotypical-splaining", quando persone non autistiche cercano di dire alle persone autistiche come ci si sente. Il libro offre una visione reale della mente autistica. È una grande lettura per le persone autistiche ("Non sei solo! Ecco alcune cose a cui pensare per navigare meglio la vita") e per le persone che interagiscono con persone autistiche, il che, data la sua prevalenza, significa tutti noi a un certo punto ("Ecco come puoi rispondere in modo appropriato, senza essere paternalistico o sminuire le persone"). È una lettura facile e toccante con molti aneddoti. L'approccio di Grace è anche basato sull'evidenza: affronta il problema della doppia empatia, cioè che le persone autistiche si capiscono tra loro, e le persone neurodivergenti si capiscono tra loro, ma la comunicazione tra i due neurotipi spesso porta a incomprensioni. Smaschera alcuni miti ed è onesta e autentica nella sua scrittura.
**Almuth McDowall è professoressa di psicologia al Birkbeck College di Londra, specializzata in ricerca sulla neurodivergenza.**
**Come concentrarsi**, scelto da Oliver Burkeman, proviene da una serie pubblicata da Princeton chiamata Ancient Wisdom for Modern Readers. Scritto dal monaco cristiano del IV secolo Giovanni Cassiano e tradotto da Jamie Kreiner, la traduzione è informale, rinfrescante e moderna. Tratta il problema della concentrazione e della distrazione, che attribuivano in parte ai demoni ma anche alle stranezze del funzionamento dell'attenzione umana, qualcosa che credevano potesse essere affrontato.
Primo, sappi che la distrazione è una sfida perpetua, e ha più senso semplicemente accettarlo. Secondo, dai priorità ad avere cose interessanti su cui concentrarti invece delle distrazioni allettanti che ti allontanano. Quindi non è un auto-punirsi del tipo "Non passerò un'ora a scorrere notizie negative", ma piuttosto "Come posso assicurarmi di passare parte del mio tempo su cose che mi attraggono naturalmente e che preferisco fare rispetto allo scorrere notizie negative?"
La soluzione più pratica offerta è l'idea di stabilire una pratica quotidiana, qualcosa a cui puoi tornare continuamente, e imparare a perdonarti quando la tua concentrazione non è quella che vorresti. Stai comunque esercitando il tuo muscolo della concentrazione.
C'è qualcosa di profondo nel rendersi conto che qualsiasi cosa ci tormenti oggi potrebbe, in qualche modo, essere una parte senza tempo della condizione umana. Mi sento sollevato o sostenuto da queste intuizioni. Stiamo tutti solo lavorando sodo, ed è per questo che non devi rimproverarti per non aver fatto di più.
**Oliver Burkeman è uno scrittore. Il suo ultimo libro è** Meditations for Mortals.
Domande Frequenti
Certo, ecco un elenco di FAQ sull'articolo "Leggi questo per trovare la felicità: gli esperti consigliano i libri di auto-aiuto che danno risultati veri".
Domande Generali
1. Di cosa tratta questa lista di libri?
È una lista curata di libri di auto-aiuto consigliati da esperti che si sono dimostrati in grado di fornire risultati reali e pratici per migliorare la felicità e il benessere.
2. Perché dovrei fidarmi di queste raccomandazioni?
Non sono solo bestseller popolari. Sono libri selezionati da professionisti che comprendono la scienza della felicità e dello sviluppo personale, concentrandosi su metodi di comprovata efficacia.
3. Sono nuovo all'auto-aiuto. Da dove dovrei iniziare?
Cerca nella lista libri descritti come fondamentali, class
