Folk har det så svært med at tale om sex, at når nogen tager sig tid til at skrive et spørgsmål og sende det til Guardian, så jeg kan besvare det, betragter jeg det altid som et stort privilegium. I de 20 år, jeg har skrevet denne klumme, er jeg blevet mindet om, hvor mange mennesker der lever med en stille fortvivlelse over noget, der bekymrer dem seksuelt. Ofte er løsningen simpelthen mere viden – de har brug for at lære noget eller blive opmuntret til at åbne op om et problem.
Så mange vokser op uden at høre, at sex er sundt og vigtigt for en persons livskvalitet. De føler sig skyldige hver gang de har sex eller endda tænker en seksuel tanke. De har ikke været i stand til at nyde deres seksualitet eller opdage, hvem de virkelig er. Nogle gange er problemet ikke seksualiteten i sig selv, men samfundets forventninger – som prioriteringen af monogami – der gør livet vanskeligt. Et emne, jeg ville ønske, jeg havde behandlet mere, er seksualitet for mennesker med alvorlige handicap eller sygdomme. Mange tror, de ikke kan fortsætte som seksuelle væsener, en opfattelse der ofte forstærkes af dem omkring dem – hvilket jeg finder tragisk.
Efterhånden som klummen fortsatte, lagde jeg mærke til, at læserne syntes at udvikle en bedre forståelse af seksuelle spørgsmål. Der har været en velkommen ændring i accepten omkring kønsidentitet, som også begyndte at optræde hyppigere i spørgsmålene. Mens det sociale landskab har ændret sig – med datingapps og tilfældige hook-ups, der er blevet mere almindelige – er de grundlæggende problemer forblevet stort set de samme.
Da klummen Sexual Healing kommer til en ende, vil jeg gerne takke jer for alle jeres spørgsmål gennem de sidste to årtier. Her er nogle af de ting, de har lært mig.
Det mest almindelige spørgsmål er ikke ændret
Lav lyst forbliver en hyppig udfordring, især når der er uoverensstemmelse mellem partnere. Det er særligt svært, når den ene person ønsker at fortsætte med at have sex, og den anden ikke gør. Andre problemer kommer og går, men dette har været en konstant.
Folk adskiller sex fra forhold
Jeg har lagt mærke til udfordringer omkring intimitet. Mange spørgsmål afslørede, at folk ofte adskiller seksualitet fra forhold. De er komfortable med at søge tilfældig sex, men når de prøver at overgå til noget langsigtet, skriver de ofte, fordi de ikke ved hvordan. Seksualitet er ikke fastlåst – den ændrer sig og udvikler sig gennem livet. Bare fordi du foretrækker tilfældige, mindre åbenhjertige møder i dine 20'ere, betyder det ikke, at du ikke vil være klar til noget andet i dine 30'ere.
At forstå din egen seksualitet er nøglen
Folk sammenligner ofte sig selv med andre, browser på internettet eller absorberer idealiserede skildringer fra film. Nogle vokser op med mange budskaber om sex; andre med ingen. Dette kan efterlade folk forvirrede og usikre på, hvordan de skal navigere i deres seksuelle liv. Der er ofte en følelse af "jeg burde føle dette" eller "jeg burde gøre det, men det ophidser mig egentlig ikke." Prøv at være virkelig ærlig om dine egne behov og accepter dem, i stedet for at holde fast i forventninger om, hvad du burde kunne lide. Når du først forstår dig selv, er næste skridt at kommunikere det klart til en partner – og at være åben for at høre om deres behov til gengæld. Hvem er vi virkelig, når det kommer til seksualitet?
Jeg undgår at bruge ordet "normal" i diskussioner om seksualitet, fordi det antyder, at der er en enkelt standard. I stedet kan jeg bruge "normativ," især når nogen søger forsikring. Hvis nogen spørger: "Er dette normalt?" siger jeg ofte: "Det er almindeligt." Men jeg vil ikke betegne noget som normalt, fordi spændvidden i menneskelig seksualitet er så enorm.
Nogle misforståelser består, som idéen om, at den eneste "korrekte" kvindelige orgasme er rent vaginal, uden klitoris involvering. Det er overraskende, at denne opfattelse stadig eksisterer som et ideal for nogle, men det viser et hul i uddannelsen.
I mit kliniske arbejde kan jeg tage mig tid til fuldt ud at forstå baggrunden og de sammenhængende problemer, en person eller et par står overfor. Min rådgivningsklumme var anderledes – jeg havde kun fragmenter af en persons historie, ofte uden deres partners perspektiv, så mine svar var nødvendigvis ensidige. Selv når jeg fornemmede et medicinsk problem, som nogen der potentielt kunne drage fordel af hormonbehandling, kunne jeg ikke give direkte råd; jeg kunne kun foreslå, at de konsulterede en læge.
Seksualitet har ikke en udløbsdato. Det har været opmuntrende i de senere år at høre fra folk i 70'erne, 80'erne og endda 90'erne, der omfavner deres fortsatte seksuelle selv. Mens det altid har været sandt, at mennesker kan være seksuelle gennem hele livet, skjuler aldersdiskriminerende holdninger i samfundet ofte dette.
Internettet har ændret seksualitet grundlæggende. Unge menneskers eksponering for seksuelle billeder online kan skabe urealistiske forventninger, som påvirker deres fremtidige forhold og selvforståelse. Datingapps har gjort sex mere tilgængelig, hvilket er positivt for nogle, men udfordrende for andre, nogle gange på bekostning af at lære om intimitet tidligt.
Holdninger til BDSM har ændret sig mærkbart. Over det sidste årti har jeg modtaget mange flere spørgsmål fra BDSM-miljøet, hvilket afspejler en større åbenhed. Det, der for 20 år siden var meget skjult, diskuteres nu mere.
Ligeledes er der en stigende accept, især blandt yngre mennesker, af forskellige kinks og en afvisning af "kink-shaming." Jeg er altid glad for at hjælpe med sådanne spørgsmål, men mange tøver stadig med at skrive på grund af frygt eller forlegenhed over ikke-normativ seksualitet. Vi bevæger os ikke mod en forenklet "alt er tilladt"-mentalitet – vigtige overvejelser som grænser, lovlighed og samtykke kræver fortsat uddannelse.
Denne åbenhed strækker sig til polyamorøse forhold. For nylig har jeg modtaget flere spørgsmål om at navigere i flerpersonsforhold, der fokuserer ikke kun på seksuelle aspekter, men ofte på kompleksiteten ved at håndtere disse dynamikker, uanset om de er langsigtede eller tilfældige. Der er mange potentielle problemer, hvis disse forhold ikke er klart forhandlede og forståede, og hvis kommunikationen er ineffektiv. Det ville være nyttigt, hvis dette emne blev diskuteret mere åbent.
Er kærlighedsafhængighed reel – og hvad er tegnene?
Mange faktorer påvirker seksualitet. Neurodiversitet er stadig ikke bredt forstået i, hvordan det forbindes med seksuelle udfordringer. For eksempel, hvis du kæmper med at fokusere eller bliver let distraheret, kan det direkte påvirke din evne til at nyde sex. Det er blot en illustration; der er utallige årsager til, at nogen kan opleve lav lyst, og det handler ikke altid om forholdet. Det kan skyldes depression, sorg, bivirkninger fra medicin eller endda et underliggende helbredsproblem som tidlig diabetes, der forårsager erektile vanskeligheder. På mange måder påvirker enhver del af en person deres seksuelle identitet.
Folk kan være egoistiske omkring sex – og det er ikke altid en dårlig ting. Til en vis grad mener jeg, de burde være det. Hvis du ikke forstår, hvordan din egen krop fungerer, kan du ikke dele det med en partner eller hjælpe dem med at tilfredsstille dig. Folk har brug for at lære både at give og modtage nydelse. Nogle gange er individer ikke egoistiske nok; de har svært ved at modtage, ofte på grund af dybt forankret skyldfølelse over at nyde sex. Nydelse eksisterer for både giveren og modtageren – det kræver en gensidig udveksling. Medmindre nogen virkelig kan acceptere nydelse, vil de ikke have et tilfredsstillende sexliv.
Som fortalt til Emine Saner.
Ofte stillede spørgsmål
FAQ Der er ingen ting, der hedder normal 13 nøglelektioner fra to årtier med Sexual Healing
Forståelse af kernetanken
1 Hvad betyder det egentlig, at "der er ingen ting, der hedder normal", når det kommer til sex?
Det betyder, at der ikke er en enkelt universel standard for et korrekt eller sundt sexliv. Lyster, præferencer, turn-ons og relationsdynamikker varierer meget fra person til person, og det, der føles rigtigt for dig, er det vigtigste.
2 Er nogle seksuelle adfærdsmønstre ikke faktisk unormale eller usunde?
Jo, men nøgleforskellen er mellem samtykkende, sikker adfærd, der bringer folk glæde, og adfærd, der forårsager skade. "Normal" handler om samfundets dom; "sund" handler om sikkerhed, samtykke og velvære. Fokus bør være på sundhed, ikke på at passe ind i en snæver idé om normalitet.
Almindelige bekymringer og myter
3 Jeg har ikke en høj sexlyst. Er der noget galt med mig?
Nej. Sexlyst findes på et bredt spektrum fra høj til lav. Din lyst er gyldig. Problemer opstår kun, hvis uoverensstemmelsen i lyst forårsager nød i et forhold, hvilket er et almindeligt problem, der skal adresseres gennem kommunikation, ikke en personlig svaghed.
4 Mine fantasier virker mærkelige. Betyder det, jeg er i stykker?
Næsten helt sikkert ikke. Seksuelle fantasier er utrolig forskelligartede og private. At have en fantasi betyder ikke, du ønsker at udleve den i virkeligheden. De er en normal del af det indre seksuelle liv. Skam over fantasier forårsager ofte mere skade end fantasierne selv.
5 Hvor meget sex har andre mennesker egentlig?
Mindre end du sandsynligvis tror, og det varierer enormt. At sammenligne dig selv med opfattede gennemsnit eller medieportrætter er en opskrift på angst. Den rigtige mængde er det, der føles tilfredsstillende og bæredygtigt for dig og din partner.
Forbedring af din seksuelle velvære
6 Hvad er den vigtigste færdighed for et bedre sexliv?
Kommunikation. Dette inkluderer at tale om lyster, grænser og bekymringer udenfor soveværelset og at give feedback under intimitet. Det er grundlaget for alt andet.
7 Hvordan starter jeg en samtale om sex med min partner, hvis det føles akavet?
Start udenfor en seksuel kontekst, vær blid og brug "jeg"-udsagn. For eksempel: "Jeg elsker virkelig at være tæt på dig."
