Sex kann den Tag aufhellen, aber wenn man es plant, kann es sich wie eine lästige Pflicht anfühlen. Im Gegensatz zu anderen Aufgaben oder Fitnesszielen betrachten wir Sex oft als Selbstverwöhnung statt als Selbstverbesserung. Selbst in einer Beziehung kann es schwer sein, die Entschlossenheit aufzubringen, es tatsächlich zu tun. Doch Sex ist ein Bedürfnis, eine Notwendigkeit und eine Form der Nahrung wie jede andere. Wenn man es verkümmern lässt, kann sich die Beziehung anfühlen, als wäre man auf Dauer-Diät – und einsam. Das mag für manche funktionieren, aber für viele von uns ist Sex es wert, priorisiert zu werden.
Im Kern ist Sex eine Aufgabe für zwei Personen, also muss man synchron sein; man kann es nicht allein entscheiden. Für kinderlose Paare ist das Haupthindernis oft der andere – nicht in derselben Stimmung oder sogar nicht am selben Ort zur selben Zeit zu sein. Das betrifft die gesamte Beziehung, nicht nur den Sex. Ich sprach einmal mit einer Fruchtbarkeitsärztin, die beschrieb, wie sie versuchte, einen Termin für ein Paar zu finden, bei dem die Frau ovulierte und beide im Land waren. Es dauerte Wochen, einen Zeitpunkt zu finden. "Ich hatte das Gefühl, langsam zu verstehen, warum sie nicht schwanger werden konnten", sagte sie.
Sex muss nicht im Schlafzimmer beginnen und enden, sagt Michelle Bassam, eine psychologische und sexuelle Therapeutin mit 25 Jahren Erfahrung. "Man kann den ganzen Tag über Intimität bewahren, indem man taktil ist. Interesse am Partner zu zeigen, kann schon genug sein." Auf der anderen Seite kann mangelndes Interesse, nie die volle Aufmerksamkeit zu schenken oder den Partner nur dann zu berühren, wenn man Sex will – Larry-David-Stil – alles zum Entgleisen bringen.
Kleine Kinder zu haben, wird oft als der ultimative Leidenschaftskiller angesehen, weil der Wandel so plötzlich kommt. Eben noch seid ihr zwei sorglose Menschen, die Sex haben, wann immer sie wollen, und im nächsten Moment seid ihr erschöpft, voller Groll und habt vielleicht ein Kleinkind im Bett. Selbst in den seltenen Momenten, in denen ihr beide wach und ungestört seid, habt ihr vielleicht keine Lust. Körperbild und Identitätskrisen können die Beziehung ebenfalls belasten. "Das gilt als eine wirklich riskante Zeit für Paare, nicht nur sexuell", sagt die Sexualtherapeutin Jodie Slee. Aber fangt mit praktischen Schritten an. Slee teilt eine auffällige Statistik: "Wenn eine Frau eine Stunde mehr Schlaf pro Nacht bekommt, steigt ihre Libido um 14 %."
Körperbild-Sorgen sind real. "Mutterschaft wird nicht als etwas Sexy angesehen", bemerkt Slee. Das lastet oft auf Frauen, die eine körperliche Strapaze durchmachen, die Sex unattraktiv machen kann, sie müde aussehen lässt und sie sogar monatelang anders riechen lässt. Kulturell wird die "Mutter"-Rolle oft ihrer sexuellen Identität beraubt. "Ich finde, es ist in Ordnung, wenn Frauen ein wenig egoistisch sind und sich Zeit nehmen, um wieder mit ihrem Ich vor den Kindern in Kontakt zu kommen", fügt Slee hinzu.
Jeder, ob mit oder ohne Kinder, muss anerkennen, wie viel sich verändert hat und welcher Schmerz damit einhergehen kann. Baut ein Unterstützungsnetzwerk auf, damit ihr die Kinder ohne Sorgen über Nacht weggeben könnt. Lasst nicht zu, dass eine vorübergehende Sex-Dürre zu einer dauerhaften Leere wird. Und vermeidet es, Sex zu nutzen, um andere Ressentiments zu schlichten – körperliche Intimität wegen anderer Ärgernisse zu verweigern, macht die Dinge nur schlimmer.
"Stellt sicher, dass die Arbeitslast gleich verteilt ist", rät Slee, "damit nicht eine Person alle Nachtfütterungen und die Arbeit übernimmt. Es ist in Ordnung, wenn Eltern ein wenig egoistisch sind und das Märtyrertum in der Erziehung vermeiden. Kinder brauchen nicht jeden einzelnen Teil von euch." Wenn Kinder zu Teenagern heranwachsen, fordern sie vielleicht weniger eure Zeit, aber oft tritt eine Schicht von Befangenheit zutage. "Eltern haben idealerweise die Verantwortung, ihr Privatleben privat zu halten", sagt Bassam. "Aber es ist sehr wichtig, dass Kinder und junge Teenager von ihren Eltern lernen, wie Intimität aussieht. Das kann so einfach sein wie eine beruhigende Berührung an der Schulter, wenn jemand durch die Küche geht."
Die Herausforderungen enden nicht, sobald die Kindererziehungsjahre vorbei sind. In diesem Jahrhundert ist die Zahl der jungen Erwachsenen, die bei ihren Eltern leben, um mehr als ein Drittel gestiegen. "Viele Menschen fühlen sich unwohl, Sex im Haus ihrer Eltern zu haben", bemerkt Bassam – eine Situation, die oft durch Familienfotos im Gästezimmer noch verschlimmert wird.
Es gibt auch eine natürliche Zurückhaltung, die es leichter macht, andere um Rücksichtnahme auf Ernährungsbedürfnisse oder Gewohnheiten zu bitten, als um ein wenig Privatsphäre. Menschen werden sich gerne für eine Glutenunverträglichkeit anpassen oder eine Meditationsroutine tolerieren, aber zu sagen: "Wir verschwinden einfach mal für eine Weile", fühlt sich viel unbehaglicher an.
Das gilt für jede gemeinsame Wohnsituation: Ihr müsst eure Bedürfnisse als Paar kommunizieren. Wenn ihr das Gefühl habt, dass eure Beziehung ständig von den Anforderungen der Gruppe überschattet wird, kann das eure Lust auf Sex dämpfen – oder es needy und unattraktiv statt erotisch wirken lassen.
Es gibt einen verbreiteten Glauben, dass geplanter Sex das Ende einer Beziehung bedeutet, aber nicht jeder sieht das so. "Wenn man es umformuliert", schlägt Slee vor, "plant man nicht, man priorisiert – zeigt einander, dass Intimität wichtig ist." In langfristigen Partnerschaften "tendiert das Verlangen eher reaktiv als spontan zu sein. Wenn man darauf wartet, dass die Stimmung von allein kommt, könnte man sehr lange warten."
Planung hilft auch, den Druck des Mit-Zählens zu lindern: "Oh nein, es sind schon zwei Wochen, jetzt drei..." Je mehr Druck und Angst sich aufbauen, desto unwahrscheinlicher wird Intimität.
Die Leidenschaft am Leben zu erhalten, läuft auf das hinaus, was früher "erotische Verfremdung" genannt wurde – im Wesentlichen ein wissenschaftlicher Begriff für Neuheit. "Neuheit ist es, was die Flitterwochenphase antreibt und deinen Körper mit Dopamin flutet", erklärt Slee. "Mit der Zeit passt sich dein Körper an, und die Neuheit schwindet. Das muss nicht Dungeons oder Sex-Clubs bedeuten – obwohl es für manche das sein könnte. Für andere könnte Neuheit bedeuten, einen anderen Raum zu nutzen oder ein neues Outfit auszuprobieren." Der Komfort der Vertrautheit bedeutet, dass man ohne Angst experimentieren kann. Selbst ein Fehltritt zeigt dem Partner, dass man an ihn denkt.
Das erste Paar, mit dem Slee jemals gearbeitet hat, war Anfang 80 und seit 50 Jahren zusammen. Sie hatten jeden zweiten Tag Sex und kamen zur Therapie, einfach um mehr Würze hinzuzufügen – und ihre Beziehung war bereits ziemlich lebhaft. Eine Person hatte kürzlich ein Hüftgelenk ersetzt bekommen, was neue körperliche Einschränkungen mit sich brachte, aber ein Mangel an Intimität gehörte nicht dazu. Sie stehen als motivierendes Beispiel für eine lange, glückliche Ehe – nicht wegen Magie, sondern weil sie nie zu viel Zeit verstreichen ließen, ohne sich zu verbinden.
Häufig gestellte Fragen
FAQs: Die Leidenschaft im Schlafzimmer am Leben erhalten
Anfänger: Grundlegende Fragen
F: Was bedeutet es eigentlich, die Leidenschaft am Leben zu erhalten?
A: Es bedeutet, ein Gefühl von Aufregung, Intimität und Verlangen in Ihrer langfristigen sexuellen Beziehung aufrechtzuerhalten, sodass sie sich verbunden und erfüllend anfühlt, statt routiniert oder langweilig.
F: Ist es normal, dass die sexuelle Leidenschaft mit der Zeit nachlässt?
A: Ja, das ist sehr verbreitet. Die anfängliche Flitterwochenphase intensiver Leidenschaft entwickelt sich natürlich weiter. Das Ziel ist nicht, genau dieses Gefühl neu zu erschaffen, sondern eine tiefere, nachhaltigere und intimere Verbindung aufzubauen.
F: Was ist das Wichtigste für ein großartiges Sexleben?
A: Offene, ehrliche und freundliche Kommunikation. Sie ist die Grundlage für alles andere – Wünsche auszudrücken, Probleme anzusprechen und verbunden zu bleiben.
F: Wir sind einfach so beschäftigt und müde. Wie fangen wir überhaupt an?
A: Fangt damit an, bewusst Zeit für Verbindung einzuplanen, selbst wenn es nicht Sex ist. Eine 20-minütige Kuscheleinheit, ein gemeinsames Bad oder ein Gespräch ohne Handys kann Intimität wieder aufbauen. Priorisiert es wie einen wichtigen Termin.
Häufige Probleme & Lösungen
F: Unser Sexleben ist vorhersehbar und routiniert geworden. Was können wir tun?
A: Führt kleine Veränderungen ein. Probiert einen neuen Ort, eine andere Tageszeit, eine neue Stellung oder integriert eine Massage. Die Neuheit kann die Aufregung wieder entfachen.
F: Wie spreche ich mit meinem Partner darüber, neue Dinge auszuprobieren, ohne dass er/sie sich kritisiert fühlt?
A: Nutzt Ich-Botschaften und formuliert es positiv. Sagt: "Ich liebe es, intim mit dir zu sein, und hatte eine lustige Idee, die wir zusammen erkunden könnten" oder "Ich habe mich in letzter Zeit sehr zu dir hingezogen gefühlt und dachte, wir könnten mal ... versuchen."
F: Was, wenn wir unterschiedliche Libidos haben?
A: Konzentriert euch auf Verbindung statt auf Häufigkeit. Spontanes Verlangen mag bei einem Partner nachlassen, aber reaktives Verlangen ist häufig. Plant intime Zeit ein, erweitert eure Definition von Sex, um sinnliche Berührung einzuschließen, und vermeidet Druck.
F: Wie können wir mit Körperbildproblemen umgehen, die unser Wohlbefinden im Schlafzimmer beeinträchtigen?
