Ennen kuin päätät katkaista välit ystävääsi, harkitse rehellistä keskustelua hänen kanssaan tunteistasi. Kerro hänelle, että vaikka arvostat hänen ystävyyttään, toivoisit tasapainoisempia keskusteluja, joissa molemmat

Olen ollut naisen ystävä yli 20 vuotta, ja ihailen todella sitä, kuinka hän on selviytynyt monista haasteista. Silti hän vaikuttaa usein yllättyneen muiden ihmisten toimista. Hänen miehensä jätti hänet odottamatta, mikä oli valtava shokki. Monet hänen ystävistään katosivat tuolloin, koska he olivat kiinnostuneempia hänen miehestään, ja tämä yllätti hänet. Hän alkoi panostaa enemmän ystävyyteemme, ehkä tajuten, mitä todellinen ystävyys tarkoittaa.

Sittemmin useat hänen ystävistään ovat etääntyneet, eikä hän ymmärrä syytä. Hänen viimeinen työnantajansa kääntyi häntä vastaan, vaikka hän oli erinomainen työntekijä, ja hän lähti ymmärtämättä, mikä meni vikaan.

Nyt kun olemme molemmat eläköityneet, vietämme enemmän aikaa yhdessä, mutta tunnen olevani kuin kuulijamme keskusteluissa. Tuon esille aiheita, ja hän ohjaa ne omiin kiinnostuksenkohteisiinsa. Hänellä on vahvat poliittiset mielipiteet, ja kun ehdotan faktojen tarkistamista tai muita näkökulmia, se ei päädy hyvin.

Hän on suunnitellut matkaa maahan, jonka tunnen hyvin olen käynyt siellä monta kertaa ja asunut. Yritin jakaa tietämykseni, mutta hän ei ollut kiinnostunut – halusi vain minun hyväksyvän valintansa. Palasin äskettäin kuukauden reissulta sieltä, ja hän haluaa tavata, mutta vältän sitä. En halua päättää ystävyyttä ilman selitystä, mutta epäilen, että hän ikinä ymmärtäisi, kuinka hänen käytöksensä vaikuttaa minun itsetuntooni. Mitä minun pitäisi tehdä?

Voisit yksinkertaisesti häipyä, mutta se harvoin tuo toivomaasi mielenrauhaa. Ongelman käsitteleminen ratkaisun löytämiseksi vaatii rohkeutta ja halukkuutta molemmilta.

Keskustelin UKCP-rekisteröidyn psykoterapeutti Noel Bellin kanssa, joka ehdotti, että käsittelet asian ystäväsi kanssa, erityisesti koska ihmiset eivät ole aiemmin olleet avoimia hänen kanssaan, jolloin hän on jäänyt yllättämättä.

Bell suositti konfliktinratkaisumenetelmää: ensin kuvaile, mitä yleensä tapahtuu keskusteluissanne mahdollisimman totuudenmukaisesti, kuin nauhoite toistaisi. Toiseksi, selitä, miten se saa sinut tuntemaan – tunteesi ovat päteviä eivätkä ne ole neuvottelun alla. Kolmanneksi, kysy, miten voitte yhdessä työskennellä ystävyydenne dynamiikan muuttamiseksi.

Muista, että hänellä on oma näkemyksensä, joten ole valmis kuuntelemaan sitä.

Bell neuvoo miettimään, kuinka lähestyä häntä. Kasvokkain keskustelu saattaisi olla paras, sillä hän saattaa olla vastaanottavampi henkilökohtaisesti, jos hän arvostaa ystävyyttänne. Se antaa sinun myös tulkita hänen kehonkieltään ja säätää keskustelua sen mukaan, ja hän saa mahdollisuuden esittää kysymyksiä. Yritä tehdä tämä rentouduttavassa, yksityisessä ympäristössä.

Tietenkin ystäväsi saattaa torjua kaiken. Jotkut ihmiset pitävät kiinni "selviytymistarinoistaan" – itsestään kertovista tarinoista, joista he eivät voi luopua, koska se on kaikki mitä tietävät, ja he syyttävät muita kaikesta. Voi olla haastavaa kommunikoida jonkun kanssa, joka vaikuttaa sulkeutuneelta, ikään kuin jokainen tie johtaisi umpikujaan. Kuitenkin hän saattaa aluksi vaikuttaa siltä ja myöhemmin pohtia sanojasi. Vaikka ette löytäisi ratkaisua koskaan, rehellisyys häntä kohtaan voi tuoda sinulle mielenrauhaa.

Pidä mielessä, että hänellä on oma näkemyksensä, joten ole valmis kuuntelemaan sitä. Keskustelin kerran eroavaisuuksien hallitsemisesta podcastissani ja opin hyödyllisen tekniikan: kun olet puhunut, tai jopa ennen sitä, kerro toiselle henkilölle: "Nyt on sinun vuorosi puhua, enkä minä sano mitään seuraavan puolen tunnin aikana." Tämä lähestymistapa on yllättävän tehokas.

Annalisa Barbieri tarjoaa joka viikko neulon lukijan henkilökohtaiseen ongelmaan. Jos haluat hänen ohjeitaan, lähetä ongelmasi osoitteeseen ask.annalisa@theguardian.com. Huomaa, että Annalisa ei voi vastata yksittäisiin viesteihin. Kaikki lähetykset ovat alisteisia käyttöehdillemme. Voit kuunnella hänen podcastinsa uusimpia jaksoja täältä.

Tämän artikkelin kommentit moderoidaan etukäteen pitääkseen keskustelun keskittyneenä käsiteltyihin aiheisiin. Kommentiesi julkaisemisessa saattaa olla pieni viive.



Usein Kysytyt Kysymykset
Tässä on luettelo hyödyllisistä UKK:ista rehellisestä keskustelusta ystävän kanssa ennen ystävyyden päättämistä



UKK: Ystävän kanssa puhumisesta ennen katkaisua



Aloittelijatason kysymykset



1. Miksi minun edes pitäisi vaivautua puhumaan hänelle? Enkö voisi vain etääntyä vähitellen?

Vaikka voit etääntyä, rehellinen keskustelu antaa ystävällesi selkeän mahdollisuuden ymmärtää tunteesi ja mahdollisesti muuttua. Se tarjoaa sulkemisen ja varmistaa, että yritit kaiken ennen lopullista päätöstä.



2. Pelkään satuttavani hänen tunteitaan. Kuinka tuon asian esille ilman, että se johtaa riitaan?

Käytä "minä"-lauseita keskittyäksesi tunteisiisi syyttämisen sijaan. Esimerkiksi sano: "Tunnen itseni uupuneeksi, kun keskustelumme ovat yksipuolisia" sen sijaan, että sanoisit: "Sinä puhut ainoastaan itsestäsi." Lähesty keskustelua huolella, ei vihalla.



3. Entä jos hän puolustautuu eikä kuuntele?

Se on yleinen riski. Tavoitteesi ei ole hallita hänen reaktiotaan, vaan ilmaista itsesi rehellisesti. Jos hän puolustautuu, se antaa sinulle arvokasta tietoa hänen kyvystään käsitellä tarpeitasi, mikä voi auttaa sinua tekemään lopullisen päätöksesi.



4. Mikä on yksinkertainen esimerkki siitä, mitä voisin sanoa?

Voisit yrittää: "Hei, arvoston todella ystävyyttämme, mutta olen tuntenut itseni hiljattain hieman kuulemattomaksi. Olisi hienoa, jos keskustelumme tuntuisivat tasapainoisemmilta, ja molemmilla olisi mahdollisuus kertoa elämästämme."



5. Missä ja milloin on paras paikka käydä tämä keskustelu?

Valitse yksityinen, neutraali ja hiljainen paikka, jossa teitä ei häiritä. On parasta tehdä se kasvotusten, mutta puhelu tai videopuhelu käy, jos se ei ole mahdollista. Vältä tekstiviestejä näin tärkeässä asiassa.







Edistyneempää tasoa olevat kysymykset



6. Kuinka asetan rajan tämän keskustelun aikana?

Raja on selkeä raja, jonka asetat itsellesi. Voit ilmaista sen kertomalla, mitä tarvitset ja mitä tapahtuu, jos sitä ei kunnioiteta. Esimerkiksi: "Jotta tämä ystävyys tuntisi minusta terveeltä, tarvitsen tasapainoisempia keskusteluja. Jos sitä ei voi tapahtua, minun on otettava askel taaksepäin oman hyvinvoinnini vuoksi."



7. Entä jos hän pyytää anteeksi, mutta palaa sitten vanhoihin tapoihinsa?

Tämä on hyvin yleistä. Kiinnitä huomiota hänen johdonmukaisiin tekoihinsa, ei pelkästään kertaiseen anteeksipyyntöön. Jos hän palaa vanhoihin malleihin, se osoittaa...