Es fällt den Menschen so schwer, über Sex zu sprechen, dass ich es immer als ein großes Privileg betrachte, wenn sich jemand die Zeit nimmt, eine Frage zu formulieren und sie an den Guardian schickt, damit ich sie beantworte. In den 20 Jahren, in denen ich diese Kolumne schreibe, wurde mir immer wieder vor Augen geführt, wie viele Menschen mit stiller Verzweiflung leben, weil sie sexuell mit etwas hadern. Oft liegt die Lösung schlicht in mehr Aufklärung – sie müssen etwas lernen oder ermutigt werden, ein Problem anzusprechen.
Viele wachsen auf, ohne je gehört zu haben, dass Sex gesund und wichtig für die Lebensqualität ist. Sie fühlen sich jedes Mal schuldig, wenn sie Sex haben oder auch nur einen sexuellen Gedanken denken. Sie konnten ihre Sexualität nicht genießen oder herausfinden, wer sie wirklich sind. Manchmal liegt das Problem nicht in der Sexualität selbst, sondern in gesellschaftlichen Erwartungen – wie der Priorisierung der Monogamie –, die das Leben schwer machen. Ein Thema, das ich gerne häufiger behandelt hätte, ist die Sexualität von Menschen mit schweren Behinderungen oder Krankheiten. Viele glauben, sie könnten nicht weiter als sexuelle Wesen existieren, eine Vorstellung, die oft von ihrem Umfeld bestärkt wird – was ich tragisch finde.
Im Laufe der Kolumne bemerkte ich, dass die Leser ein besseres Verständnis für sexuelle Themen zu entwickeln schienen. Es gab eine begrüßenswerte Verschiebung hin zu mehr Akzeptanz von Geschlechtsidentität, die auch in den Fragen häufiger auftauchte. Während sich das soziale Umfeld verändert hat – Dating-Apps und lockere sexuelle Begegnungen sind üblicher geworden –, sind die grundlegenden Probleme weitgehend gleich geblieben.
Da die Kolumne "Sexual Healing" nun endet, möchte ich mich für all Ihre Fragen in den vergangenen zwei Jahrzehnten bedanken. Hier sind einige Dinge, die sie mich gelehrt haben.
Die häufigste Frage hat sich nicht verändert
Geringe Lust bleibt ein häufiges Problem, besonders wenn die Partner unterschiedliche Bedürfnisse haben. Es ist besonders schwierig, wenn eine Person weiterhin Sex haben möchte und die andere nicht. Andere Themen kommen und gehen, aber dieses ist eine Konstante geblieben.
Menschen trennen Sex von Beziehungen
Ich habe Herausforderungen in Bezug auf Intimität bemerkt. Viele Fragen zeigten, dass Menschen Sexualität oft von Beziehungen trennen. Sie haben kein Problem damit, lockeren Sex zu suchen, aber wenn sie versuchen, zu etwas Langfristigem überzugehen, schreiben sie oft, weil sie nicht wissen, wie. Sexualität ist nicht festgelegt – sie verändert und entwickelt sich im Laufe des Lebens. Nur weil man in den 20ern lockere, weniger enthüllende Begegnungen bevorzugt, heißt das nicht, dass man in den 30ern nicht bereit für etwas anderes sein wird.
Die eigene Sexualität zu verstehen, ist der Schlüssel
Menschen vergleichen sich oft mit anderen, durchstöbern das Internet oder absorbieren idealisierte Darstellungen aus Filmen. Manche wachsen mit vielen Botschaften über Sex auf; andere mit gar keinen. Das kann Menschen verwirrt zurücklassen und unsicher, wie sie ihr Sexualleben gestalten sollen. Oft gibt es ein Gefühl von "Ich sollte das fühlen" oder "Ich sollte das tun, aber es begeistert mich nicht wirklich." Versuchen Sie, wirklich ehrlich zu Ihren eigenen Bedürfnissen zu sein und sie zu akzeptieren, anstatt an Erwartungen festzuhalten, was Sie mögen sollten. Sobald Sie sich selbst verstehen, ist der nächste Schritt, dies klar einem Partner mitzuteilen – und offen dafür zu sein, im Gegenzug von seinen Bedürfnissen zu hören. Wer sind wir wirklich, wenn es um Sexualität geht?
Ich vermeide das Wort "normal" in Diskussionen über Sexualität, weil es einen einzigen Standard impliziert. Stattdessen verwende ich vielleicht "normativ", besonders wenn jemand Bestätigung sucht. Wenn jemand fragt: "Ist das normal?", sage ich oft: "Es ist verbreitet." Aber ich werde nichts als normal bezeichnen, weil die Bandbreite der menschlichen Sexualität so riesig ist.
Einige Missverständnisse halten sich hartnäckig, wie die Vorstellung, dass der einzig "richtige" weibliche Orgasmus rein vaginal und ohne Klitorisbeteiligung sei. Es ist überraschend, dass diese Ansicht für manche immer noch ein Ideal darstellt, aber es zeigt eine Bildungslücke.
In meiner klinischen Arbeit kann ich mir die Zeit nehmen, den Hintergrund und die vernetzten Probleme einer Person oder eines Paares vollständig zu verstehen. Meine Ratgeberkolumne war anders – ich hatte nur Fragmente der Geschichte einer Person, oft ohne die Perspektive des Partners, daher waren meine Antworten notwendigerweise einseitig. Selbst wenn ich ein medizinisches Problem vermutete, wie jemanden, der von einer Hormonbehandlung profitieren könnte, konnte ich keinen direkten Rat geben; ich konnte nur vorschlagen, einen Arzt aufzusuchen.
Sexualität hat kein Verfallsdatum. Es war in den letzten Jahren ermutigend, von Menschen in ihren 70ern, 80ern und sogar 90ern zu hören, die ihr fortbestehendes sexuelles Selbst annehmen. Obwohl es immer wahr war, dass Menschen ihr ganzes Leben lang sexuell sein können, verdecken altersdiskriminierende Einstellungen in der Gesellschaft dies oft.
Das Internet hat die Sexualität tiefgreifend verändert. Die Exposition junger Menschen mit sexuellen Bildern online kann unrealistische Erwartungen schaffen, die ihre zukünftigen Beziehungen und ihr Selbstverständnis beeinflussen. Dating-Apps haben Sex zugänglicher gemacht, was für einige positiv, für andere herausfordernd ist, manchmal auf Kosten des frühen Lernens über Intimität.
Die Einstellungen zu BDSM haben sich merklich verändert. Im letzten Jahrzehnt habe ich viel mehr Fragen aus der BDSM-Community erhalten, was größere Offenheit widerspiegelt. Was vor 20 Jahren noch sehr verborgen war, wird heute mehr diskutiert.
Ebenso gibt es eine wachsende Akzeptanz, besonders unter jüngeren Menschen, für diverse Neigungen und eine Ablehnung von "Kink-Shaming". Ich helfe immer gerne bei solchen Fragen, aber viele zögern noch zu schreiben, aus Angst oder Scham über nicht-normative Sexualität. Wir bewegen uns nicht auf eine simplistische "Alles ist erlaubt"-Mentalität zu – wichtige Überlegungen wie Grenzen, Legalität und Einvernehmlichkeit erfordern fortlaufende Bildung.
Diese Offenheit erstreckt sich auf polyamore Beziehungen. In letzter Zeit habe ich mehr Fragen zum Navigieren von Mehrpersonenbeziehungen erhalten, die sich nicht nur auf sexuelle Aspekte konzentrieren, sondern oft auf die Komplexität der Gestaltung dieser Dynamiken, ob langfristig oder locker. Es gibt viele potenzielle Probleme, wenn diese Beziehungen nicht klar verhandelt und verstanden werden und die Kommunikation ineffektiv ist. Es wäre hilfreich, wenn dieses Thema offener diskutiert würde.
Ist Liebessucht real – und was sind die Anzeichen?
Viele Faktoren beeinflussen die Sexualität. Neurodiversität wird immer noch nicht weitreichend verstanden, wie sie mit sexuellen Herausforderungen zusammenhängt. Wenn Sie zum Beispiel Schwierigkeiten haben, sich zu konzentrieren oder leicht abgelenkt werden, kann das direkt Ihre Fähigkeit beeinträchtigen, Sex zu genießen. Das ist nur ein Beispiel; es gibt unzählige Gründe, warum jemand geringe Lust verspüren könnte, und es geht nicht immer um die Beziehung. Es könnte an Depression, Trauer, Medikamentennebenwirkungen oder sogar einem zugrundeliegenden Gesundheitsproblem wie frühem Diabetes liegen, der Erektionsschwierigkeiten verursacht. In vielerlei Hinsicht beeinflusst jeder Teil einer Person ihre sexuelle Identität.
Menschen können egoistisch in Bezug auf Sex sein – und das ist nicht immer schlecht. In gewissem Maße glaube ich, dass sie es sein sollten. Wenn Sie nicht verstehen, wie Ihr eigener Körper funktioniert, können Sie das nicht mit einem Partner teilen oder ihm helfen, Ihnen Freude zu bereiten. Menschen müssen lernen, sowohl Freude zu geben als auch zu empfangen. Manchmal sind Individuen nicht egoistisch genug; sie finden es schwer zu empfangen, oft aufgrund von tiefsitzenden Schuldgefühlen, Sex zu genießen. Lust existiert sowohl für den Gebenden als auch für den Empfangenden – sie erfordert einen gegenseitigen Austausch. Solange jemand nicht wirklich Lust annehmen kann, wird er kein erfüllendes Sexleben haben.
Wie Emine Saner erzählt.
Häufig gestellte Fragen
FAQs Es gibt kein "Normal" 13 Schlüssellektionen aus zwei Jahrzehnten Sexual Healing
Das Kernkonzept verstehen
1 Was bedeutet "Es gibt kein 'Normal'" eigentlich, wenn es um Sex geht?
Es bedeutet, dass es keinen einzigen universellen Standard für ein korrektes oder gesundes Sexleben gibt. Wünsche, Vorlieben, Erregungsauslöser und Beziehungsdynamiken variieren stark von Person zu Person, und was sich für Sie richtig anfühlt, ist das Wichtigste.
2 Ist nicht manches Sexualverhalten tatsächlich abnormal oder ungesund?
Ja, aber der entscheidende Unterschied liegt zwischen einvernehmlichem, sicherem Verhalten, das Menschen Freude bringt, und Verhalten, das Schaden verursacht. "Normal" dreht sich um gesellschaftliche Bewertung, "gesund" dreht sich um Sicherheit, Einvernehmlichkeit und Wohlbefinden. Der Fokus sollte auf Gesundheit liegen, nicht darauf, einer engen Vorstellung von Normalität zu entsprechen.
Häufige Sorgen & Mythen
3 Ich habe keinen hohen Sexualtrieb. Stimmt etwas nicht mit mir?
Nein. Sexualtriebe existieren auf einem breiten Spektrum von hoch bis niedrig. Ihr Trieb ist gültig. Probleme entstehen nur, wenn die unterschiedliche Lust in einer Beziehung Leidensdruck verursacht, was ein häufiges Problem ist, das durch Kommunikation angegangen werden kann, kein persönliches Versagen.
4 Meine Fantasien scheinen seltsam. Heißt das, ich bin kaputt?
Fast sicher nicht. Sexuelle Fantasien sind unglaublich vielfältig und privat. Eine Fantasie zu haben, bedeutet nicht, dass Sie sie in der Realität ausleben wollen. Sie sind ein normaler Teil der inneren sexuellen Welt. Scham über Fantasien verursacht oft mehr Schaden als die Fantasien selbst.
5 Wie viel Sex haben andere Menschen wirklich?
Weniger als Sie wahrscheinlich denken, und es variiert enorm. Sich mit wahrgenommenen Durchschnitten oder Medien darstellungen zu vergleichen, ist ein Rezept für Angst. Die richtige Menge ist das, was sich für Sie und Ihren Partner befriedigend und nachhaltig anfühlt.
Ihr sexuelles Wohlbefinden verbessern
6 Was ist die wichtigste Fähigkeit für ein besseres Sexleben?
Kommunikation. Dazu gehört, über Wünsche, Grenzen und Sorgen außerhalb des Schlafzimmers zu sprechen und während der Intimität Rückmeldung zu geben. Sie ist die Grundlage für alles andere.
7 Wie beginne ich ein Gespräch über Sex mit meinem Partner, wenn es sich unbeholfen anfühlt?
Beginnen Sie außerhalb eines sexuellen Kontexts, seien Sie einfühlsam und verwenden Sie Ich-Aussagen. Zum Beispiel: "Ich liebe es wirklich, dir nahe zu sein."
