Πριν από λίγες εβδομάδες, ένα βίντεο στο TikTok από τη μητέρα της Φλόριντα Πέιτζ Κάρτερ έγινε viral. Σε αυτό, η Κάρτερ εξήγησε ότι πέταξε το iPad της κόρης της έξω από το παράθυρο του αυτοκινήτου αφού το παιδί παρέπεσε στον δρόμο για το σχολείο. Κινηματογράφησε τον εαυτό της να ανακτά το πλέον ραγισμένο τάμπλετ. Το βίντεο έχει προβληθεί 4,9 εκατομμύρια φορές, με πολλούς σχολιαστές να επαινούν την προσέγγισή της. Κάποιος έγραψε: «Μαθαίνοντας το FAFO από νωρίς: ανώτατης κατηγορίας γονική μέριμνα». Αυτό τονίζει μια αυξανόμενη τάση στη γονική μέριμνα που δεν δείχνει σημάδια εξασθένισης: «Fuck around and find out».
Σε ένα άλλο δημοφιλές βίντεο, όταν ένα μικρό παιδί ανακοινώνει ότι θα φύγει από το σπίτι, η μητέρα του απλά λέει «τα λέμε», κλείνει την μπροστινή πόρτα και σβήνει το φως του βεραντακιού. Στη συνέχεια, τον κινηματογραφεί να ουρλιάζει και να χτυπάει για να μπει πάλι μέσα. Το κλιπ έχει 1,5 εκατομμύρια likes. Η μητέρα του είπε ότι έμαθε «το νόημα του FAFO».
Το περασμένο καλοκαίρι, ένα άρθρο του Wall Street Journal σημείωσε την άνοδο αυτής της «FAFO γονικής μέριμνας» και πρότεινε ότι σηματοδότησε το τέλος της «ευγενικής γονικής μέριμνας». Η ευγενική γονική μέριμνα εμφανίστηκε περίπου πριν από μια δεκαετία ως αντίδραση στις πιο αυταρχικές μεθόδους «κακού σκαλοπατιού» των αρχών της δεκαετίας του 2000. Οι επικριτές έχουν κατηγορήσει αυτά τα παλαιότερα στυλ για τη δημιουργία δικαιωμένων νέων ενηλίκων απροετοίμαστων για τις σκληρές πραγματικότητες της ζωής. Ωστόσο, πολλοί ευγενείς γονείς αναφέρουν ότι αισθάνονται εξαντλημένοι από τη συνεχή ανάγκη να αφήνουν το παιδί να οδηγεί, να εξηγούν κάθε απόφαση, να παρακολουθούν κάθε κίνηση και να ονομάζουν ήρεμα κάθε συναίσθημα.
Μια αντίδραση ενάντια στην ευγενική γονική μέριμνα έχει δημιουργηθεί. «Θα μπορούσες να παρακολουθείς το Instagram όλη μέρα με ανθρώπους που το κοροϊδεύουν», λέει η καθηγήτρια Έλι Λι, διευθύντρια του Κέντρου Μελετών Γονικής Πολιτισμού στο Πανεπιστήμιο του Κεντ. Σημειώνει ότι «η γονική μέριμνα έχει γίνει πολύ εντατική».
Οι υποστηρικτές του FAFO λένε ότι διδάσκει στα παιδιά ανεξαρτησία και πραγματικές συνέπειες, ακόμα και άβολες ή σκληρές. Οι επικριτές υποστηρίζουν ότι βασίζεται πάρα πολύ στον φόβο και την ταπείνωση, που μπορεί να καταστρέψει την εμπιστοσύνη ακόμα κι αν εξαναγκάζει την συμμόρφωση. Στην πράξη, τα δύο στυλ δεν είναι πάντα αντίθετα: η πραγματική ευγενική γονική μέριμνα περιλαμβάνει όρια και συνέπειες, και το FAFO δεν χρειάζεται να είναι σκληρό. Αλλά στο διαδίκτυο, οι ακραίες απόψεις ενισχύονται, η απόχρωση χάνεται και η πόλωση επικρατεί.
«Είμαι οπαδός του να βιώνουν τα παιδιά φυσικές συνέπειες», λέει η Δρ. Μέριχαν Μαντ, ψυχολόγος και οικοδέσποινα podcast. «Για παράδειγμα, αν δεν τακτοποιήσουν τα παιχνίδια τους και ένα σπάσει, αυτό μπορεί να είναι ένα καλό μάθημα. Αλλά έχω περισσότερο πρόβλημα με έναν γονέα που λέει, "Προχώρα, δοκίμασε αυτό το ανθρακούχο ποτό που παρακαλάς συνεχώς". Ο ρόλος μας είναι να παρέχουμε όρια και υποστήριξη. Οι φυσικές συνέπειες είναι καλές όπου είναι σχετικές, αλλά αν γίνει "Δεν μπορώ να ενοχληθώ, απλά κάνε ό,τι θέλεις", αυτό στέλνει λάθος μήνυμα».
Τα παιδιά μαθαίνουν όχι μόνο από τις συνέπειες, αλλά και από το πώς οι ενήλικες τα υποστηρίζουν μέσα από αυτές τις εμπειρίες.
Οι μέθοδοι ευγενικής γονικής μέριμνας, ή τουλάχιστον η δημοφιλής ερμηνεία τους, μπορούν να αφήσουν τους γονείς να αισθάνονται εξουθενωμένοι, λέει η ψυχολόγος Δρ. Έμμα Σβάνμπεργκ. «Οι γονείς αισθάνονται ότι πρέπει συνεχώς να επικυρώνουν, να συμπάσχουν, να εξηγούν και να απορροφούν τα συναισθήματα του παιδιού τους χωρίς να το έχουν βιώσει οι ίδιοι ως παιδιά, και με ελάχιστη υποστήριξη. Νομίζω ότι το FAFO μπορεί να είναι μια αντίδραση σε αυτό – μια μετατόπιση από κάτι που θεωρείται επιτρεπτικό σε κάτι που φαίνεται πιο αυταρχικό».
Το FAFO είναι ελκυστικό, προσθέτει η Σβάνμπεργκ, επειδή «σε άμεσο, σαφές επίπεδο, δίνει στους γονείς μια αίσθηση ελέγχου και σαφής αιτιότητας». Αυτή η προσέγγιση επιτρέπει στους γονείς να κάνουν ένα βήμα πίσω και να αφήσουν τις φυσικές συνέπειες να ακολουθήσουν τη διαδρομή τους, αντί να διαπραγματεύονται συνεχώς με ένα αντισταθμιστικό παιδί. Για γονείς που μεγάλωσαν τη δεκαετία του 1990, το στυλ «σκληρής αγάπης» ακούγεται οικείο. Η άνοδος του «Fafo» συμπίπτει με τη νοσταλγία για τη γονική μέριμνα της δεκαετίας του '90, και οι άνθρωποι συχνά επιστρέφουν σε γνωστά μοτίβα. Μετά από χρόνια πίεσης για την υιοθέτηση συγκεκριμένων, παιδοκεντρικών μεθόδων σε μια εποχή εντατικής γονικής μέριμνας, μια ευρύτερη κοινωνική μετατόπιση ήταν σχεδόν αναπόφευκτη.
Η Μαντ προσθέτει ότι οι νέοι γονείς που βλέπουν μεγαλύτερα παιδιά να μεγαλώνουν με «ευγενικές» μεθόδους μπορεί να αμφισβητούν την αποτελεσματικότητά τους, σημειώνοντας ότι τα παιδιά σήμερα φαίνονται ολοένα και πιο ανήσυχα.
Ωστόσο, το να το παρατραβήξουμε πολύ με το Fafo έχει τους κινδύνους του. Η Σβάνμπεργκ προειδοποιεί ότι τα παιδιά μαθαίνουν όχι μόνο από τις συνέπειες, αλλά από το να έχουν ενήλικες να τα υποστηρίζουν μέσα από αυτές τις εμπειρίες. Αν το Fafo γίνει συναισθηματικά απομακρυσμένο – υιοθετώντας μια στάση «θα μάθεις με τον σκληρό τρόπο, δεν εμπλέκομαι» – τα παιδιά μπορεί να αισθανθούν ντροπή, μη υποστηριζόμενα ή συγκλονισμένα από καταστάσεις πέρα από την κατανόησή τους. Ο κίνδυνος δεν είναι η καλλιέργεια της ανεξαρτησίας, αλλά η δημιουργία συναισθηματικής απομόνωσης και ντροπής.
Όταν η Γκάμπι Γκονζάλεζ έγινε μητέρα και εντάχθηκε σε ομάδες νηπίων, πρόσεξε διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας, από γονείς ελικόπτερα έως εκείνους που παρεμβαίνουν συνεχώς. Το Fafo την τράβηξε. Ενώ ο όρος ακούγεται σκληρός, σημαίνει να επιτρέπει ασφαλείς, κατάλληλες για την ηλικία συνέπειες αντί για συνεχή παρέμβαση. Με τα μικρά της παιδιά, αυτό εκτυλίσσεται με μικρούς τρόπους. Αν το τρίχρονο παιδί της θέλει να πηδήξει σε μια λακκούβα, τον αφήνει, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να αλλάξει τα βρεγμένα ρούχα του στο αυτοκίνητο αργότερα. Στη συνέχεια, το συζητούν: «Ω, τι έγινε; Κρυώνεις. Γιατί κρυώνεις;»
Η Γκονζάλεζ, 41 ετών, μεγάλωσε στο Λος Άντζελες από Μεξικανούς γονείς με ένα στυλ που τώρα αναγνωρίζει ως Fafo. Στα 12, βοηθούσε στην οικογενειακή επιχείρηση, και στα 13, ενώ ζούσε στο Μεξικό, έμαθε να οδηγεί, κάθοντας σε μαξιλάρια για να βλέπει πάνω από το τιμόνι. «Ο πατέρας μου ήταν εκεί για να με στηρίξει – είχαμε μια σαφή και ασφαλή δυναμική – αλλά ποτέ δεν βίωσα "ευγενική γονική μέριμνα" μαζί τους».
Τώρα που ζει στο Ηνωμένο Βασίλειο και χτίζει μια διαδικτυακή κοινότητα για μητέρες, η Γκονζάλεζ αισθάνεται ότι το Fafo αργεί να πιάσει τόπο εκεί. «Οι άνθρωποι είναι πιο προσεκτικοί», λέει, ενώ στην Αμερική και σε μέρη της Ευρώπης, είναι πιο αποδεκτό. Ελπίζει ότι αυτό το στυλ θα βοηθήσει στην ανατροφή παιδιών που είναι ευγενικά, παραγωγικά και ανοιχτόμυαλα – όχι «παιδιά μαλάκες».
Κάποιος θα μπορούσε να ισχυριστεί ότι αυτοί είναι καθολικοί γονικοί στόχοι, που μοιράζονται και από την ευγενική γονική μέριμνα – απλώς η ευγενική γονική μέριμνα έχει συχνά παρεξηγηθεί. Η Σβάνμπεργκ εξηγεί ότι πολλοί άνθρωποι ασκούν αυτό που ονομάζουν «ευγενική γονική μέριμνα» ως μια υψηλής έντασης, παιδοκεντρική, επιτρεπτική προσέγγιση με ελάχιστη προσοχή στα όρια ή το πλαίσιο του ενήλικα. Αυτό μπορεί να συγκλονίσει τους γονείς και να οδηγήσει τα παιδιά να δρουν όταν τους λείπουν σαφή όρια. Το Fafo προκαλεί την ιδέα ότι οι γονείς πρέπει να αποτρέψουν κάθε δυσφορία, αλλά διακινδυνεύει να μεταπηδήσει από την υπερεμπλοκή στην υποανταπόκριση ή ακόμα και στην τιμωρητική απόσυρση.
Κινδυνεύει η επιτρεπτική πλευρά της ευγενικής γονικής μέριμνας να μεγαλώσει «μαλάκες» παιδιά; «Απολύτως», γελά η Γκονζάλεζ. Το είδε αυτό στα πρώτα χρόνια της καριέρας της. «Αν δεν έχεις τα σωστά εργαλεία και τη γνώση, μπορεί να σε δαγκώσει στον κώλο. Τα παιδιά...» Τα παιδιά τα πηγαίνουν καλύτερα με σαφείς κανόνες, καθοδήγηση και όρια. Αυτή είναι η προοπτική μου. Η προσέγγιση Fafo, όπως εξηγεί, δεν είναι να αφήνουμε τη γονική μέριμνα να τρέχει άγρια. Πρέπει να καταλαβαίνεις τι κάνεις και να διασφαλίζεις την ασφάλεια. Αυτό δεν είναι ούτε ένας τεμπέλικος δρόμος – ο τρόπος που το περιγράφει η Γκονζάλεζ ακούγεται εξίσου απαιτητικός με την ευγενική γονική μέριμνα, είτε πρόκειται για το να βοηθήσεις ένα παιδί να κατανοήσει τις συνέπειες των πράξεών του είτε για το να το στηρίξεις όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως προγραμματίστηκε.
Τυπικά παραδείγματα Fafo που μοιράζονται στο διαδίκτυο περιλαμβάνουν το να παραλείπεις τον αγώνα να κάνεις ένα παιδί να φορέσει παλτό και να το αφήνεις να νιώσει το κρύο αντ' αυτού, ή να το αφήνεις να πάει για ύπνο πεινασμένο αν αρνηθεί το δείπνο. Τέτοια σενάρια μπορεί να μην φαίνονται ασυνήθιστα σε οποιονδήποτε μεγάλωσε τον περασμένο αιώνα, αλλά τονίζουν μια διχόνοια, ειδικά στα κοινωνικά δίκτυα, μεταξύ γονέων σε αντίθετα άκρα. Οι συζητήσεις για τα στυλ γονικής μέριμνας έχουν πλέον γίνει βαθιά δεμένες με την προσωπική ταυτότητα.
Η έννοια των «στυλ γονικής μέριμνας» προέκυψε τη δεκαετία του 1960 με τις τρεις κατηγορίες της ψυχολόγου Νταϊ
