Seks gününüzü aydınlatabilir, ancak onu planlamak bir angarya gibi hissettirebilir. Diğer görevler veya fitness hedeflerinin aksine, seks genellikle kendini geliştirmekten ziyade bir tür bencillik olarak görülür. Bir ilişki içinde bile, bunu gerçekleştirmek için kararlılık toplamak zor olabilir. Oysa seks de her şey gibi bir iştah, bir gereklilik ve bir beslenme biçimidir. Onun sönüp gitmesine izin vermek, ilişkinizi kalıcı bir diyetteymiş gibi -ve yalnız- hissettirebilir. Bu bazıları için işe yarayabilir, ancak çoğumuz için seks önceliklendirmeye değer.
Özünde seks iki kişilik bir iştir, bu yüzden uyum içinde olmanız gerekir; tek başınıza karar veremezsiniz. Çocuksuz çiftler için ana engel genellikle birbirleridir - aynı ruh halinde olmamak veya aynı anda aynı yerde bile bulunmamak. Bu sadece seksi değil, tüm ilişkiyi etkiler. Bir keresinde, biri yumurtlama dönemindeyken ve her ikisi de ülkede olduğunda bir çift için randevu planlamaya çalışan bir doğurganlık doktoruyla konuşmuştum. Bir zaman bulmak haftalar aldı. "Neden hamile kalamadıklarını anlamaya başladığımı hissettim," dedi.
25 yıllık deneyime sahip psikolojik ve cinsel terapist Michelle Bassam, seksin yatak odasında başlayıp bitmek zorunda olmadığını söylüyor. "Gün boyunca dokunsal olarak yakınlığı sürdürebilirsiniz. Partnerinize ilgi göstermeniz yeterli olabilir." Öte yandan, ilgi göstermemek, partnerinize asla tam dikkatinizi vermemek veya sadece seks istediğinizde ona dokunmak -Larry David tarzı- işleri rayından çıkarabilir.
Küçük çocuk sahibi olmak genellikle nihai tutku öldürücü olarak görülür çünkü değişim çok ani olur. Bir dakika istediğiniz zaman seks yapan iki kaygısız insansınız, bir dakika sonra bitkin, kızgınsınız ve yatağınızda bir yürümeye başlayan çocuğunuz olabilir. Her ikinizin de nadiren uyanık ve dikkatinizin dağılmadığı o anlarda bile, modunuz olmayabilir. Beden algısı ve kimlik krizleri de ilişkiyi zorlayabilir. Cinsel terapist Jodie Slee, "Bu, çiftler için sadece cinsel açıdan değil, gerçekten riskli bir zaman olarak kabul edilir," diyor. Ancak pratik adımlarla başlayın. Slee çarpıcı bir istatistik paylaşıyor: "Bir kadın geceleri bir saat fazla uyursa, bu onun libidosunu %14 artırır."
Beden algısı endişeleri gerçektir. Slee, "Annellik seksi bir şey olarak görülmez," diye belirtiyor. Bu genellikle kadınların üzerine kalır; fiziksel bir sınavdan geçerler, bu da seksi çekici kılmaz, onları yorgun gösterir ve hatta aylarca farklı kokmalarına neden olabilir. Kültürel olarak, "anne" rolü genellikle cinsel kimlikten arındırılır. Slee ekliyor: "Bence kadınların biraz bencil olmaları ve çocuk öncesi benlikleriyle yeniden bağ kurmak için zaman ayırmaları sorun değil."
Çocuk sahibi olsun ya da olmasın, herkesin ne kadar şeyin değiştiğini ve bununla gelen acıyı kabul etmesi gerekir. Çocukları endişelenmeden bir gece bırakabileceğiniz bir destek ağı oluşturun. Geçici bir seks kuraklığının kalıcı bir boşluğa dönüşmesine izin vermeyin. Ve diğer kızgınlıkları arabulmak için seksi kullanmaktan kaçının - ilgisiz sıkıntılar nedeniyle fiziksel yakınlığı esirgemek işleri daha da kötüleştirir.
Slee şöyle tavsiye ediyor: "İş yükünün eşit olduğundan emin olun, böylece bir kişi tüm gece beslemelerini ve emeği üstlenmez. Ebeveynlerin biraz bencil olmaları ve ebeveynlikte kurbanlık etmekten kaçınmaları sorun değil. Çocukların sizin her zerrenize ihtiyacı yoktur."
Çocuklar ergenliğe geçtikçe, zamanınızı daha az talep edebilirler, ancak genellikle bir öz-bilinç katmanı ortaya çıkar. Bassam, "İdeal olarak, ebeveynlerin özel hayatlarını özel tutma sorumluluğu vardır," diyor. "Ancak çocukların ve genç ergenlerin ebeveynlerinden yakınlığın neye benzediğini öğrenmeleri çok önemlidir. Bu, mutfaktan geçerken birinin omzuna güven verici bir dokunuş kadar basit olabilir."
Zorluklar çocuk yetiştirme yılları bittikten sonra da sona ermez. Bu yüzyılda ebeveynleriyle yaşayan genç yetişkinlerde üçte birden fazla artış görüldü. Bassam, "Birçok insan ebeveynlerinin evinde seks yapmaktan rahatsızlık duyuyor," diye belirtiyor - genellikle yedek odada sergilenen aile fotoğraflarıyla daha da kötüleşen bir durum.
Ayrıca, başkalarından diyet ihtiyaçlarını veya alışkanlıklarını karşılamalarını istemeyi, biraz özel zaman talep etmekten daha kolay kılan doğal bir isteksizlik de vardır. İnsanlar çölyak hastalığına seve seve uyum sağlar veya bir meditasyon rutinine tahammül eder, ancak "Biz biraz kaçacağız," demek çok daha garip hissettirir.
Bu, herhangi bir ortak yaşam durumu için geçerlidir: bir çift olarak ihtiyaçlarınızı iletişim kurmanız gerekir. İlişkinizin sürekli olarak grubun talepleri tarafından gölgelendiğini hissederseniz, bu seks arzunuzu köreltebilir - veya onu erotikten ziyade muhtaç ve çekici olmayan bir şey gibi hissettirebilir.
Planlı seksin bir ilişkiye son getirdiğine dair yaygın bir inanç vardır, ancak herkes böyle görmüyor. Slee şöyle öneriyor: "Eğer yeniden çerçevelerseniz, planlamıyorsunuz, önceliklendiriyorsunuz - birbirinize yakınlığın önemli olduğunu gösteriyorsunuz." Uzun vadeli ortaklıklarda, "arzu genellikle kendiliğinden olmaktan ziyade daha tepkisel olma eğilimindedir. Modun kendi kendine gelmesini beklerseniz, çok uzun süre bekleyebilirsiniz."
Planlama aynı zamanda takip etme baskısını hafifletmeye yardımcı olur: "Ah hayır, iki hafta oldu, şimdi üç..." Baskı ve kaygı ne kadar artarsa, yakınlık o kadar az olası hale gelir.
Kıvılcımı canlı tutmak, bir zamanlar "erotik yabancılaştırma" olarak adlandırılan şeye dayanır - esasen yenilik için bilimsel bir terim. Slee açıklıyor: "Yenilik, balayı evresini besleyen şeydir, vücudunuzu dopaminle doldurur. Zamanla vücudunuz alışır ve yenilik kaybolur. Bu zindanlar veya seks kulüpleri anlamına gelmek zorunda değildir - bazıları için öyle olabilir. Diğerleri için yenilik, farklı bir oda kullanmak veya yeni bir kıyafet denemek olabilir." Aşinalığın rahatlığı, korkmadan deney yapabileceğiniz anlamına gelir. Yanlış bir adım bile partnerinize onu düşündüğünüzü gösterir.
Slee'nin üzerinde çalıştığı ilk çift 80'li yaşlarının başındaydı ve 50 yıldır birlikteydi. İki günde bir seks yapıyorlardı ve terapiye sadece daha fazla baharat eklemek için gelmişlerdi - ve ilişkileri zaten oldukça hareketliydi. Biri yakın zamanda kalça protezi ameliyatı olmuştu, bu da yeni fiziksel kısıtlamalar getirdi, ancak yakınlık eksikliği bunlardan biri değildi. Onlar, sihir nedeniyle değil, bağ kurmadan çok fazla zaman geçirmedikleri için, uzun ve mutlu bir evliliğin motive edici bir örneği olarak duruyorlar.
Sıkça Sorulan Sorular
Yatak Odasında Kıvılcımı Canlı Tutma SSS
Başlangıç Temel Sorular
S Kıvılcımı canlı tutmak aslında ne anlama gelir?
C Uzun vadeli cinsel ilişkinizde heyecan, yakınlık ve arzu hissini sürdürmek anlamına gelir, böylece rutin veya sıkıcı hissettirmek yerine bağlı ve tatmin edici hisseder.
S Cinsel tutkunun zamanla azalması normal mi?
C Evet, çok yaygındır. Yoğun tutkunun ilk balayı evresi doğal olarak evrilir. Amaç o kesin hissi yeniden yaratmak değil, daha derin, daha sürdürülebilir ve samimi bir bağ kurmaktır.
S Harika bir cinsel yaşam için en önemli şey nedir?
C Açık, dürüst ve nazik iletişim. Arzuları ifade etmek, sorunları ele almak ve bağlı kalmak için her şeyin temelidir.
S Sadece çok meşgul ve yorgunuz. Nasıl başlayacağız?
C Bağlantı için kasıtlı olarak zaman planlayarak başlayın, seks olmasa bile. 20 dakikalık bir sarılma, birlikte bir banyo veya telefonsuz bir sohbet yakınlığı yeniden inşa edebilir. Onu önemli bir randevu gibi önceliklendirin.
Yaygın Sorunlar Çözümler
S Cinsel hayatımız öngörülebilir ve rutin hale geldi. Ne yapabiliriz?
C Küçük değişiklikler getirin. Yeni bir konum, günün farklı bir saati, yeni bir pozisyon deneyin veya bir masajı dahil edin. Yenilik heyecanı yeniden alevlendirebilir.
S Partnerime yeni şeyler denemekten bahsetmek için nasıl konuşurum, onları eleştirilmiş hissettirmeden?
C "Ben" dilini kullanın ve olumlu çerçeveleyin. "Seninle samimi olmayı seviyorum ve birlikte keşfedebileceğimiz eğlenceli bir fikrim var," veya "Son zamanlarda sana gerçekten çekici hissediyorum ve deneyebileceğimizi düşünüyordum," deyin.
S Eşleşmeyen libidolarımız varsa ne olur?
C Sıklıktan ziyade bağlantıya odaklanın. Bir partner için kendiliğinden arzu azalabilir, ancak tepkisel arzu yaygındır. Samimi zaman planlayın, seks tanımınızı duyusal dokunuşu içerecek şekilde genişletin ve baskıdan kaçının.
S Yatak odasındaki rahatlığımızı etkileyen beden imajı sorunlarıyla nasıl başa çıkabiliriz?
