Jag har varit vĂ€n med en kvinna i över 20 Ă„r, och jag beundrar verkligen hur hon har övervunnit mĂ„nga utmaningar. ĂndĂ„ verkar hon ofta bli tagen pĂ„ sĂ€ngen av andra. Hennes man lĂ€mnade henne ovĂ€ntat, vilket var en enorm chock. MĂ„nga av hennes vĂ€nner försvann ungefĂ€r samtidigt eftersom de var mer intresserade av hennes man, och detta förvĂ„nade henne. Hon började anstrĂ€nga sig mer för vĂ„r vĂ€nskap, kanske för att hon insĂ„g vad sann vĂ€nskap betyder.
Sedan dess har flera av hennes vÀnner glidit ifrÄn, och hon Àr osÀker pÄ varför. Hennes senaste arbetsgivare vÀnde sig mot henne trots att hon var en fantastisk anstÀlld, och hon lÀmnade utan att förstÄ vad som hade gÄtt fel.
Nu nÀr vi bÄda Àr pensionerade tillbringar vi mer tid tillsammans, men jag kÀnner mig som bara en Ähörare i vÄra samtal. Jag tar upp Àmnen, och hon styr dem mot sina egna intressen. Hon har starka politiska Äsikter, och nÀr jag föreslÄr faktakontroll eller andra perspektiv gÄr det inte bra.
Hon har planerat en resa till ett land som jag kĂ€nner vĂ€l, eftersom jag har besökt det mĂ„nga gĂ„nger och bott dĂ€r. Jag försökte dela med mig av mina insikter, men hon var inte intresserad â hon ville bara att jag skulle hĂ„lla med om hennes val. Jag kom nyligen tillbaka efter en mĂ„nad dĂ€r, och hon vill trĂ€ffas, men jag undviker det. Jag vill inte avsluta vĂ€nskapen utan förklaring, men jag tvivlar pĂ„ att hon nĂ„gonsin kommer att förstĂ„ hur hennes beteende pĂ„verkar mitt sjĂ€lvförtroende. Vad ska jag göra?
Du skulle helt enkelt kunna gÄ din vÀg, men det ger sÀllan den frid du hoppas pÄ. Att ta itu med problemet för att hitta en lösning krÀver mod och vilja frÄn er bÄda.
Jag talade med Noel Bell, en psykiater registrerad hos UKCP, som föreslog att du tar upp detta med din vÀn, sÀrskilt eftersom mÀnniskor inte har varit öppna med henne tidigare, vilket har lÀmnat henne oförberedd.
Bell rekommenderade en konflikthanteringsmetod: först, beskriv vad som vanligtvis hĂ€nder i era samtal sĂ„ faktamĂ€ssigt som möjligt, som om en inspelning spelades upp. För det andra, förklara hur det fĂ„r dig att kĂ€nna â dina kĂ€nslor Ă€r giltiga och inte till för debatt. För det tredje, frĂ„ga hur ni bĂ„da kan arbeta för att förĂ€ndra dynamiken i er vĂ€nskap.
Kom ihÄg att hon har sitt eget perspektiv, sÄ var beredd att lyssna pÄ det.
Bell rÄder dig att tÀnka pÄ hur du ska nÀrma dig henne. Ett ansikte-mot-ansikte-samtal kan vara bÀst, eftersom hon kan vara mer mottaglig personligen om hon vÀrderar din vÀnskap. Det lÄter dig ocksÄ lÀsa av hennes kroppssprÄk och anpassa samtalet dÀrefter, och det ger henne en chans att stÀlla frÄgor. Försök att göra detta i en avslappnad, privat miljö.
Naturligtvis kan din vĂ€n avfĂ€rda allt. Vissa mĂ€nniskor hĂ„ller fast vid en "överlevnadsberĂ€ttelse" â en historia om sig sjĂ€lva som de inte kan slĂ€ppa eftersom det Ă€r allt de kĂ€nner till, och de skyller pĂ„ andra för allt.
Det kan vara utmanande att kommunicera med nĂ„gon som verkar stĂ€ngd, som om varje vĂ€g leder till ett dödlĂ€ge. Men hon kan först verka sĂ„ och sedan reflektera över dina ord. Ăven om ni aldrig nĂ„r en lösning kan Ă€rlighet mot henne ge dig sinnesro.
Kom ihÄg att hon har sitt eget perspektiv, sÄ var beredd att lyssna pÄ det. Jag diskuterade en gÄng hur man hanterar skillnader i en podcast och lÀrde mig en anvÀndbar teknik: efter att du har talat, eller till och med innan, sÀg till den andra personen, "Nu Àr det din tur att prata, och jag kommer inte att sÀga nÄgot under de kommande trettio minuterna." Detta tillvÀgagÄngssÀtt Àr överraskande effektivt.
Varje vecka ger Annalisa Barbieri rÄd om en lÀsares personliga problem. Om du vill ha hennes vÀgledning, skicka ditt problem till ask.annalisa@theguardian.com. Observera att Annalisa inte kan svara pÄ individuella meddelanden. Alla inlÀgg omfattas av vÄra villkor. Du kan lyssna pÄ de senaste avsnitten av hennes podcast hÀr.
Kommentarer till denna artikel modereras i förvÀg för att hÄlla konversationen fokuserad pÄ de Àmnen som diskuteras. Det kan dröja innan din kommentar visas pÄ webbplatsen.
Vanliga frÄgor
SjÀlvklart! HÀr Àr en lista med hjÀlpsamma vanliga frÄgor om att föra ett Àrligt samtal med en vÀn innan du beslutar att avsluta vÀnskapen.
Vanliga frÄgor: Att prata med en vÀn innan du bryter kontakten
Enkla frÄgor
1. Varför ska jag ens bry mig om att prata med dem? Kan jag inte bara distansera mig lÄngsamt?
Du kan distansera dig, men ett Àrligt samtal ger din vÀn en tydlig chans att förstÄ dina kÀnslor och eventuellt förÀndra sig. Det ger avslut och sÀkerstÀller att du försökte allt innan du fattar ett slutgiltigt beslut.
2. Jag Àr rÀdd för att sÄra deras kÀnslor. Hur tar jag upp detta utan att starta ett brÄk?
AnvÀnd "jag"-uttalanden för att fokusera pÄ dina kÀnslor istÀllet för att skylla pÄ dem. Till exempel, sÀg "Jag kÀnner mig utmattad nÀr vÄra samtal Àr ensidiga" istÀllet för "Du pratar bara om dig sjÀlv." NÀrma dig samtalet med omsorg, inte ilska.
3. TĂ€nk om de blir defensiva och inte lyssnar?
Det Àr en vanlig risk. Ditt mÄl Àr inte att kontrollera deras reaktion, utan att uttrycka dig Àrligt. Om de blir defensiva ger det dig faktiskt vÀrdefull information om deras förmÄga att hantera dina behov, vilket kan hjÀlpa dig att fatta ditt slutgiltiga beslut.
4. Vad Àr ett enkelt exempel pÄ vad jag kan sÀga?
Du kan prova: "Hej, jag vÀrdesÀtter verkligen vÄr vÀnskap, men jag har kÀnt mig lite ouppmÀrksammad pÄ sistone. Jag skulle uppskatta om vÄra samtal kunde kÀnnas mer balanserade, dÀr vi bÄda fÄr chansen att berÀtta om vad som hÀnder i vÄra liv."
5. Var och nÀr Àr det bÀsta stÀllet att ha detta samtal?
VÀlj en privat, neutral och tyst plats dÀr ni inte blir störda. Det Àr bÀst att göra det personligen, men ett telefonsamtal eller videosamtal fungerar om det inte Àr möjligt. Undvik att smsa för nÄgot sÄ viktigt.
Avancerade frÄgor
6. Hur sÀtter jag en grÀns under detta samtal?
En grÀns Àr en tydlig begrÀnsning du sÀtter för dig sjÀlv. Du kan uttrycka det genom att sÀga vad du behöver och vad som kommer att hÀnda om det inte respekteras. Till exempel: "För att denna vÀnskap ska kÀnnas hÀlsosam för mig behöver jag mer balanserade samtal. Om det inte kan ske kommer jag att behöva ta ett steg tillbaka för mitt eget vÀlmÄende."
7. TÀnk om de ber om ursÀkt men sedan ÄtergÄr till sina gamla vanor?
Detta Àr mycket vanligt. Var uppmÀrksam pÄ deras konsekventa handlingar, inte bara deras enstaka ursÀkt. Om de ÄtergÄr till gamla mönster visar det...
