Ed Gamble är redan en prisbelönt komiker, en podcast- och radioprogramledare som toppat listorna och författare. Nu kan han ha lagt ytterligare en överraskande bedrift till sin meritförteckning: äktenskapsräddare.
Kollegan ståuppkomikern Rhys James var nyligen med i Off Menu, podcasten som Gamble ledsagar tillsammans med James Acaster, där gästerna beskriver sin drömmåltid. Till förrätt valde Rhys James buffalo wings och nachos från en före detta populär restaurang som heter Billy’s i Harpenden, Hertfordshire. Han brukade gå dit med sin pappa under det år hans föräldrar var separerade. Att separationen bara varade tolv månader väckte naturligtvis frågor, och det var då Gambles ingivelse kom.
"Så de hade en rumspringa", förkunnade han.
Rumspringa är en fas i amishtonåringars liv, vanligtvis runt 16 års ålder, då de får lämna sin gemenskap och "utforska annars förbjudna eller strikt reglerade beteenden" innan de beslutar om de ska återvända och förbinda sig till kyrkan. Med Storbritanniens skilsmässofrekvens på cirka 42% – är det dags att införa idén om en Långsiktig Relationsrumspringa?
För att vara tydlig: det här handlar inte om öppet äktenskap. Det är en förut överenskommen period där ett par lever isär och "uppmuntras att utforska annars förbjudna eller strikt reglerade beteenden" innan de väljer att återvända och på nytt förbinda sig till relationen. Tänk på det som ett gräset-är-grönare-test – för man vet aldrig riktigt förrän man provar.
Till exempel: ett inlägg nyligen på Fesshole, där människor anonymt delar sina mörkaste hemligheter, löd: "Jag fantiserar om att min fru på 25 år dör. Tid för mig själv. Dricka vad jag vill. Leva livet. Göra vad jag vill. Hon åkte iväg i en vecka med sina tjejkompisar. Jag var så uttråkad och ensam att det var overkligt. Jag hoppas jag dör först."
I en idealvärld skulle båda parter efter rumspringan komma hem och hoppas att de dör först. De skulle återvända med förnyad entusiasm och uppskattning för varandra och för äktenskapet i sig. Naturligtvis finns en risk att det slår bakut om gräset verkligen är grönare någon annanstans, men är det inte bättre att veta säkert? Det här är trots allt ingen generalrepetition.
Den första regeln för Relationsrumspringa är att man måste förtjäna den. Osäker på att fria och tror att detta skulle hjälpa? Tyvärr, nej. Nygifta, vänta er tur. Varit ihop i tio år och tror ni är redo? Dröm vidare. Detta är för dem som avtjänat sitt straff, lagt ner timmarna och slitit hårt i kärlekens gruva. Den genomsnittliga livstiden i Storbritannien är 15 till 20 år, och samma bör gälla här. Mindre än så är man inte kvalificerad. (Tja, tekniskt sett kommer man inte ut.)
Hur mycket man unnar sig under rumspringan – bibliskt talat – är ett personligt beslut. Vissa kanske känner att det inte är otrohet om ingen otrohet förekommer, medan andra kanske aldrig kommer över det om det gör det. Att få tillstånd att ligga runt skulle kunna vara en ögonöppnare, särskilt för människor i bekväma relationer i två decennier, som kanske inte är i topptrim och vars förförelseförmåga är rostig. Lycka till på dejtapparna!
När rumspringan tar slut och det är dags att återförenas, bör det förmodligen finnas en ritual. Varje person skriver ner om de vill fortsätta vara gifta eller göra slut för gott, och de avslöjar sina svar samtidigt, som i det gamla gameshowet Mr and Mrs (men med ett frågetecken på slutet). Annars, om man haft en vild rumspringa och vill separera, men den andra talar först och vill hålla ihop, kanske man känner sig för skyldig och ändå förblir gift. Av artighet, direkt efter att man fått en smärtsam glimt av det nya liv man kunde ha haft.
Om tid isär återupplivar den gamla gnistan och man återförenas tacksamt, då borde man få förnya sina löften. Som parentes, ingen annan bör tillåtas göra det eftersom löper inte ut – eller kanske borde de det? Ed Gamble funderar förmodligen på just den frågan medan vi talar. Polly Hudson är frilansskribent.
Vanliga frågor och svar
Naturligtvis. Här är en lista med vanliga frågor om att ta ett års uppehåll från äktenskapet för att ladda om med tydliga och direkta svar.
Allmänt – Nybörjarfrågor
1. Vad exakt innebär det att ta ett års uppehåll från ett äktenskap?
Det är en planerad, ömsesidigt överenskommen period där ett par lever separat och pausar sina dagliga äktenskapliga roller för att fokusera på individuell tillväxt, självreflektion och healing, med målet att återförenas starkare.
2. Är inte detta bara ett fint ord för separation?
Det är en specifik typ av separation. Den avgörande skillnaden är avsikten: ett års uppehåll är en strukturerad paus med det gemensamma målet att arbeta på er själva för att rädda äktenskapet, medan en generell separation ofta kan vara ett steg mot skilsmässa.
3. Varför skulle ett par överväga detta?
Vanliga skäl inkluderar att känna sig utbrända, fastna i negativa mönster, förlora sin individuella identitet inom äktenskapet eller hantera olöst resentment. Det är en återställningsknapp för att få perspektiv.
4. Vilka är de potentiella fördelarna med att ta en paus?
Fördelar kan inkludera reducerad stress, att återupptäcka egna intressen och lycka, få klarhet i vad man vill ha från äktenskapet och bryta destruktiva kommunikationsmönster.
5. Vilka är de största riskerna?
De främsta riskerna är att en eller båda parter kan besluta att de föredrar livet isär, avståndet kan skapa ytterligare emotionell avkoppling, eller det kan finnas brist på tydliga regler som leder till missförstånd eller otrohet.
Praktiskt – Avancerade frågor
6. Hur börjar vi ens detta samtal med vår make/maka?
Välj en lugn, neutral tidpunkt. Använd "jag"-uttryck som "Jag har känt mig överväldigad och jag är orolig för oss. Jag läste om par som tar strukturerade pauser och jag undrar om det är något vi kunde utforska för vår egen hälsa." Fokusera på målet att rädda relationen.
7. Vilka grundregler bör vi fastställa innan vi börjar?
Detta är avgörande. Ni måste komma överens om varaktighet, kontaktnivå, ekonomiska ansvar, att träffa andra och en plan för uppföljningar med en terapeut, både individuellt och som par.
8. Bör vi träffa andra under denna tid?
Detta är en av de viktigaste reglerna att fastställa. Många terapeuter avråder från det eftersom det komplicerar känslor och kan spåra ur det primära målet att arbeta på äktenskapet. Om ni...
