Évek óta rám és a húgomra hárul, hogy elvigyük anyánkat nyaralni. Most egy nagy születésnap előtt áll, és azt szeretné, hogy tervezzek egy külföldi utat. Van még három testvérem, akik soha nem vitték el nyaralni, ezért hogy cselekvésre bírjam őket, beszéltem az egyik bátyámmal. Nem tudta elhinni anyám kérését, és azt mondta, bolond vagyok, hogy belemegyek.
Nem tudom eldönteni, hogy gonosz-e (apánk néhány éve meghalt, és nincsenek barátai, akikkel utazhatna), vagy tényleg én vagyok a család bolondja. Kicsi gyerekeim vannak és szűkös a költségvetésem, de a nyaralásunkat "Nagyi" köré kell szervezni, így kevésbé kalandos és drágább lesz, mint a testvéreim utazásai a saját gyerekeikkel.
Egy kis részem azon tűnődik, vajon anyám kihasználja-e, hogy puha vagyok, és nem erőlteti a testvéreimet, mert tudja, hogy beadom a derekam.
Mindezek tetejébe nagy igazságtalanság van az örökségben, amit hátrahagy, hiszen a legnagyobb részt a legidősebb bátyám kapja. Anyám az évek során segített felnevelni az ő gyerekeit, de az enyéimet mindig megtagadta, még egy estére is. Próbálom ezt elfogadni, mert nem akarok szakadást okozni a családban, és tudom, hogy ha panaszkodom, a testvéreim és anyám dühösek lesznek. De kezdek arra gondolni, hogy a bátyámnak van igaza: bolond vagyok, és ki kell találnom egy kifogást, hogy kibújjak ebből a legújabb nyaralási követelésből.
Nem hiszem, hogy bármi bolondság lenne a kedvességben, de a kedvességnek határokra van szüksége. Nyilvánvalóan ezek a határok és az igazságérzet hiányoznak a családodból.
Jogosan haragszol anyádra, aki úgy tűnik, nem bánik veletek igazságosan. De a bátyáid és testvéreid kapnák a haragom nagy részét. Ahelyett, hogy hálásak lennének mindazért, amit azért az asszonyért teszel, aki az ő anyjuk is, és talán még segítséget is ajánlanának, "bolondnak" neveznek? Szó sincs róla.
Azt mondod, nem akarsz szakadást a családban, de már van egy, és te vagy a híd, ami megakadályozza, hogy szélesedjen. Mielőtt eltörsz, itt az ideje, hogy egy lépést hátralépj.
A kulcs az, hogy megtaláld a megfelelő egyensúlyt, ami enyhíti a bűntudatot, kezeli a kötelességtudatot, de azt is figyelembe veszi, amit te akarsz.
Beszéltem az UK Council for Psychotherapy által regisztrált pszichoterapeutával, Prof. Hannah Sherberskyval. Megjegyezte a társadalom eltérő elvárásait a lányokkal és fiúkkal szemben, majd hozzátette: "De van választásod, és úgy döntesz, hogy ott leszel anyádnak, ami csodálatos dolog. A testvéreid lemaradnak erről a kapcsolatról, de úgy beszélsz, mintha becsapnának. Kíváncsi vagyok, hogy fel tudnád-e ölelni... Mi van, ha nem vagy becsapva, hanem ez egy nagylelkű tett a részedről, ami különleges emlékeket teremt anyádnak?"
Ennek ellenére a saját mentális és fizikai egészséged érdekében határokat kell szabnod. Ha egy dolgot megváltoztathatnál ezen a helyzeten, mi lenne az? Az anyagi teher, az igazságtalanság, vagy az, hogy több elismerést szeretnél? Mennyire érezted magad "bolondnak", mielőtt a bátyád szólt?
Semmi baj azzal, ha kiállsz azért, amire szükséged van, és hagyod, hogy mások kezeljék a következményeket, amíg te magad is meg tudsz birkózni velük. A kulcs itt az, hogy megtaláld azt az édes pontot, ami enyhíti a bűntudatot, kezeli a kötelességet, de tiszteletben tartja azt is, amit te akarsz. Szóval talán kihagyod az idei nyaralást, de megtervezed a következőt egy határozott "Idén nem tudok, de nézzük 2027-et" kijelentéssel.
Ha meg tudod találni ezt a pontot, csökkentheted a kritikát (mert annyira nem fog zavarni), és akkor nem lesz szükséged kifogásokra, mert te veszed át az irányítást.
A bejegyzéseknek meg kell felelniük az általános szerződési feltételeinknek. Annalisa podcastjének legújabb évada itt érhető el. A cikkhez fűzött hozzászólásokat a közzététel előtt átnézzük, hogy a vita a tárgyalt témákra összpontosuljon. Kérjük, vegye figyelembe, hogy rövid késedelem lehet, mielőtt hozzászólása megjelenik az oldalon.
Gyakran Ismételt Kérdések
Íme egy lista a gyakran ismételt kérdésekről Annalisa Barbieri tanácsadó rovataiból vett gyakori témák alapján a családi gondozás hatalmi dinamikájáról és bűntudatáról
Általános Öndiagnózis
1 Honnan tudhatom, hogy kihasználnak, vagy csak segítek
Egy egyszerű teszt Ha neheztelsz, kimerültnek érzed magad, vagy úgy érzed, hogy a szükségleteid soha nem az elsők, akkor valószínűleg kihasználnak A segítség választás, a kihasználtság csapdának tűnik
2 Bűntudatom van, amiért egyáltalán arra gondolok, hogy a családom kihasznál Ez normális
Igen, nagyon gyakori A bűntudat gyakran az az eszköz, ami a jó gyerek szerepében tart Téged Annalisa gyakran rámutat, hogy a bűntudat nem annak a jele, hogy rosszul csinálod, gyakran annak a jele, hogy egy egészséges határt készülsz felállítani
3 Mi a különbség a kötelesség és a lábtörlő szerep között
A kötelesség egy ésszerű, megosztott felelősség Lábtörlőnek lenni azt jelenti, hogy te vagy az egyetlen, aki áldozatokat hoz, míg mások kifogásokat keresnek Ha a kötelességed tönkreteszi az egészségedet vagy a kapcsolataidat, az kizsákmányolássá vált
Családi Dinamika Kommunikáció
4 A testvéreim messze laknak, és azt mondják, nem tudnak segíteni Mit mondjak nekik
Kérd meg őket, hogy nem fizikai módon járuljanak hozzá pénzzel a tartós ápolásra, a pénzügyek kezelésére vagy az időpontok foglalására Ha mindent visszautasítanak, akkor nem segíteni nem tudnak, hanem nem akarnak Annalisa gyakran tanácsolja, hogy hagyd abba a kifogásaik elfogadását
5 Hogyan hozzam ezt fel anélkül, hogy hatalmas családi veszekedést robbantanék ki
Kezdd tényekkel, ne érzésekkel Mondd: Anyának X óra gondozásra van szüksége hetente Jelenleg én csinálom az egészet Be kell vezetnünk egy beosztást, vagy össze kell dobnunk a pénzt egy gondozóra Ezt már nem bírom egyedül Kerüld a hibáztatást, maradj a logisztikánál
6 Mi van, ha anyám maga mondja, hogy én vagyok az egyetlen, aki jól csinálja
Ez egy klasszikus csapda A kedvenc gondozónak lenni gyakran azt jelenti, hogy manipulálnak, hogy te végezd el az összes munkát Ez nem bók, hanem egy fizetés nélküli állásajánlat A szeretet nem követeli meg, hogy kiégj
Gyakorlati Lépések Határok
