क्या मेरे परिवार द्वारा मेरी माँ की देखभाल के मामले में मेरा फायदा उठाया जा रहा है? | अनालिसा बार्बिएरी

कई वर्षों से, मेरी और मेरी बहन की जिम्मेदारी रही है कि हम अपनी माँ को छुट्टियों पर ले जाएँ। अब उनका एक बड़ा जन्मदिन आ रहा है और वह चाहती हैं कि मैं विदेश यात्रा की योजना बनाऊँ। मेरे तीन और भाई-बहन हैं जो उन्हें कभी छुट्टियों पर नहीं ले गए, इसलिए उन्हें कार्रवाई के लिए प्रेरित करने के लिए, मैंने अपने एक भाई से बात की। वह मेरी माँ के अनुरोध पर विश्वास नहीं कर सका और उसने मुझसे कहा कि मैं इसे मानकर मूर्ख हूँ।

मैं तय नहीं कर पा रही हूँ कि वह दुष्ट है (हमारे पिता कुछ साल पहले मर गए और उनके पास यात्रा करने के लिए दोस्त नहीं हैं) या क्या मैं वास्तव में परिवार में मूर्ख हूँ। मेरे छोटे बच्चे हैं और एक सीमित बजट है, लेकिन हमारी छुट्टी "दादी" के आसपास योजनाबद्ध होनी है, इसलिए यह मेरे भाई-बहनों द्वारा अपने बच्चों के साथ ली जाने वाली यात्राओं की तुलना में कम साहसिक और अधिक महंगी हो जाती है।

मेरे मन में एक छोटा सा हिस्सा सोचता है कि कहीं मेरी माँ मेरे नरम स्वभाव का फायदा तो नहीं उठा रही हैं और मेरे भाई-बहनों पर दबाव नहीं डालती क्योंकि वह जानती हैं कि मैं मान जाऊँगी।

इन सबके ऊपर, वह जो विरासत छोड़ रही हैं उसमें बड़ा अन्याय है, जिसमें से अधिकांश मेरे सबसे बड़े भाई को जाएगी। माँ ने वर्षों तक उसके बच्चों की परवरिश में भी मदद की है, लेकिन उन्होंने हमेशा मेरे बच्चों की देखभाल करने से इनकार किया है, यहाँ तक कि एक शाम के लिए भी। मैं इसे स्वीकार करने की कोशिश करती हूँ क्योंकि मैं परिवार में दरार नहीं चाहती, और मुझे पता है कि अगर मैं शिकायत करूँगी, तो मेरे भाई-बहन और मेरी माँ नाराज़ हो जाएँगे। लेकिन मैं सोचने लगी हूँ कि मेरा भाई सही है: मैं मूर्ख हूँ, और मुझे इस नवीनतम छुट्टी की माँग से बचने के लिए कोई बहाना ढूँढ़ना होगा।

मुझे नहीं लगता कि दयालु होने में कुछ मूर्खतापूर्ण है, लेकिन दयालुता की सीमाएँ होनी चाहिए। स्पष्ट रूप से, वे सीमाएँ और निष्पक्षता की भावना आपके परिवार में गायब है।

आपका अपनी माँ पर गुस्सा करना सही है, जो आप सभी के साथ निष्पक्ष व्यवहार नहीं करती हैं। लेकिन मेरा अधिकांश गुस्सा आपके भाइयों और भाई-बहनों पर होगा। आप उस महिला के लिए जो कुछ भी करते हैं, जो उनकी भी माँ है, उसके लिए आभारी होने और शायद मदद की पेशकश करने के बजाय, वे आपको "मूर्ख" कहते हैं? बिल्कुल नहीं।

आप कहते हैं कि आप परिवार में दरार नहीं चाहते, लेकिन वहाँ पहले से ही एक है, और आप वह पुल हैं जो इसे और चौड़ा होने से रोक रहे हैं। इससे पहले कि आप टूटें, एक कदम पीछे हटने का समय आ गया है।

कुंजी सही संतुलन खोजना है जो किसी भी अपराध बोध को कम करे, आपके कर्तव्य की भावना को संबोधित करे, लेकिन यह भी विचार करे कि आप क्या चाहते हैं।

मैंने यूके काउंसिल फॉर साइकोथेरेपी-पंजीकृत मनोचिकित्सक प्रोफेसर हन्ना शेरबर्स्की से बात की। उन्होंने बेटियों बनाम बेटों से समाज की अलग-अलग अपेक्षाओं पर ध्यान दिया, फिर कहा: "लेकिन आपके पास एक विकल्प है, और आप अपनी माँ के लिए मौजूद रहने का फैसला कर रहे हैं, जो एक अद्भुत बात है। आपके भाई-बहन उस जुड़ाव से वंचित रह रहे हैं, लेकिन आप ऐसे बात करते हैं जैसे आपके साथ छल किया जा रहा है। मुझे आश्चर्य है कि क्या आप इसे अपना सकते हैं... क्या होगा अगर आपको मूर्ख नहीं बनाया जा रहा है, बल्कि यह आपकी ओर से एक उदार कार्य है, जो आपकी माँ के लिए विशेष यादें बना रहा है?"

ऐसा कहने के बाद, आपके अपने मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य के लिए, आपको सीमाएँ निर्धारित करनी चाहिए। यदि आप इस स्थिति के बारे में एक चीज़ बदल सकते हैं, तो वह क्या होगी? क्या यह वित्तीय तनाव है, अन्याय है, या अधिक सराहना चाहना है? आपके भाई के कुछ कहने से पहले आप कितना "मूर्ख" महसूस करती थीं?

अपनी ज़रूरत के लिए खड़े होने और दूसरों को परिणामों से निपटने देने में कुछ भी गलत नहीं है, जब तक आप स्वयं उन्हें संभाल सकते हैं। यहाँ कुंजी उस मधुर बिंदु को खोजना है जो अपराध बोध को कम करे, कर्तव्य को संबोधित करे, लेकिन यह भी सम्मान करे कि आप क्या चाहते हैं। तो शायद आप इस साल की छुट्टी छोड़ दें, लेकिन अगली छुट्टी की योजना एक दृढ़ "मैं इस साल नहीं जा सकती, लेकिन चलो 2027 देखते हैं" के साथ बनाएँ।

यदि आप वह बिंदु पा सकते हैं, तो आप आलोचना को कम कर सकते हैं (क्योंकि यह आपको उतना परेशान नहीं करेगी), और फिर आपको बहानों की आवश्यकता नहीं होगी क्योंकि आप नेतृत्व कर रही होंगी।