Timp de ani de zile, eu și sora mea am fost singurele care am dus-o pe mama în vacanță. Acum, ea are o aniversare importantă și vrea ca eu să planific o călătorie în străinătate. Mai am trei frați care nu au dus-o niciodată în vacanță, așa că, pentru a-i determina să acționeze, am vorbit cu unul dintre ei. Nu i-a venit să creadă ce a cerut mama și mi-a spus că sunt o proastă că accept.
Nu pot decide dacă este răutăcios (tatăl nostru a murit acum câțiva ani, iar ea nu are prieteni cu care să călătorească) sau dacă eu sunt într-adevăr proasta familiei. Am copii mici și un buget strâns, dar vacanța noastră trebuie planificată în jurul „bunicii”, așa că ajunge să fie mai puțin aventuroasă și mai scumpă decât călătoriile pe care frații mei le fac cu copiii lor.
O mică parte din mine se întreabă dacă mama profită de faptul că sunt maleabilă și nu îi presează pe frații mei pentru că știe că eu voi ceda.
Pe lângă toate astea, există o mare nedreptate în moștenirea pe care o lasă, cea mai mare parte mergând către fratele meu cel mai mare. Mama a ajutat, de asemenea, să-și crească copiii de-a lungul anilor, dar a refuzat întotdeauna să aibă grijă de ai mei, nici măcar pentru o seară. Încerc să accept asta pentru că nu vreau să creez o ruptură în familie și știu că, dacă mă plâng, frații mei și mama se vor enerva. Dar încep să cred că fratele meu are dreptate: sunt o proastă și trebuie să găsesc o scuză pentru a scăpa de această nouă cerință de vacanță.
Nu cred că este ceva prostesc în a fi amabil, dar bunătatea are nevoie de limite. În mod clar, acele limite și un simț al echității lipsesc în familia ta.
Ai dreptate să fii supărată pe mama ta, care nu pare să te trateze corect. Dar frații tăi ar primi cea mai mare parte a furiei mele. În loc să fie recunoscători pentru tot ce faci pentru femeia care este și mama lor și poate chiar să ofere ajutor, ei te numesc „proastă”? În niciun caz.
Spui că nu vrei o ruptură în familie, dar există deja una, iar tu ești podul care o împiedică să se lărgească. Înainte să te rupi, este timpul să faci un pas înapoi.
Cheia este să găsești echilibrul potrivit care să ușureze orice vinovăție, să abordeze simțul datoriei, dar să ia în considerare și ceea ce vrei tu.
Am vorbit cu psihoterapeuta înregistrată la UK Council for Psychotherapy, profesoara Hannah Sherbersky. Ea a observat așteptările diferite ale societății față de fiice versus fii, apoi a adăugat: „Dar ai o alegere și tu alegi să fii acolo pentru mama ta, ceea ce este un lucru minunat. Frații tăi pierd acea conexiune, dar tu vorbești de parcă ai fi păcălită. Mă întreb dacă poți îmbrățișa asta... Ce-ar fi dacă nu ești păcălită, ci aceasta este o acțiune generoasă din partea ta, creând amintiri speciale pentru mama ta?”
Acestea fiind spuse, pentru propria ta sănătate mentală și fizică, ar trebui să stabilești limite. Dacă ai putea schimba un lucru în această situație, care ar fi? Este vorba de presiunea financiară, nedreptatea sau dorința de mai multă apreciere? Cât de „proastă” te-ai simțit înainte ca fratele tău să spună ceva?
Nu este nimic greșit să ceri ceea ce ai nevoie și să lași pe alții să se descurce cu consecințele, atâta timp cât poți face față tu însăți. Cheia aici este să găsești acel punct favorabil care ușurează vinovăția, abordează datoria, dar respectă și ceea ce vrei tu. Așa că poate sari peste vacanța din acest an, dar planific-o pe următoarea cu un ferm: „Nu pot anul acesta, dar să ne uităm la 2027.”
Dacă poți găsi acel punct, poți reduce criticile (pentru că nu te vor mai deranja atât de mult), și atunci nu vei mai avea nevoie de scuze, pentru că vei prelua conducerea.
Trimiterile trebuie să respecte termenii și condițiile noastre. Cel mai nou sezon al podcastului Annalisei este disponibil aici. Comentariile la acest articol sunt revizuite înainte de a fi publicate pentru a menține discuția concentrată pe subiectele abordate. Vă rugăm să rețineți că poate exista o scurtă întârziere înainte ca comentariul dumneavoastră să apară pe site.
Întrebări frecvente
Iată o listă de întrebări frecvente bazate pe temele comune din coloanele de sfaturi ale Annalisei Barbieris despre dinamica îngrijirii în familie, puterea și vinovăția.
General Autodiagnosticare
1 Cum știu dacă sunt exploatată sau doar ajut?
Un test simplu: Dacă te simți resentimentară, epuizată sau că nevoile tale nu sunt niciodată pe primul loc, probabil ești exploatată. A ajuta este o alegere; a fi exploatată se simte ca o capcană.
2 Mă simt vinovată doar pentru că mă gândesc că familia mea mă folosește. Este normal?
Da, este foarte comun. Vinovăția este adesea instrumentul care te menține în rolul de copil bun. Annalisa subliniază adesea că vinovăția nu este un semn că greșești, ci adesea un semn că ești pe cale să stabilești o limită sănătoasă.
3 Care este diferența dintre datorie și a fi o pașnică?
Datoria este o responsabilitate rezonabilă și împărtășită. A fi o pașnică înseamnă că tu ești singura care face sacrificii în timp ce alții găsesc scuze. Dacă datoria ta îți distruge sănătatea sau relațiile, a devenit exploatare.
Dinamica familiei Comunicare
4 Frații mei locuiesc departe și spun că nu pot ajuta. Ce să le spun?
Cere-le să contribuie în moduri non-fizice: bani pentru îngrijire de respiro, gestionarea finanțelor sau programarea întâlnirilor. Dacă refuză totul, nu sunt incapabili să ajute, ci nu vor. Annalisa sfătuiește adesea să nu le mai accepți scuzele.
5 Cum abordez asta fără să provoc o ceartă uriașă în familie?
Începe cu fapte, nu cu sentimente. Spune: „Mama are nevoie de X ore de îngrijire pe săptămână. În prezent, eu fac totul. Trebuie să creăm un program sau să strângem bani pentru un îngrijitor. Nu mai pot duce asta singură.” Evită să învinovățești, rămâi la logistică.
6 Ce se întâmplă dacă mama însăși spune că eu sunt singura care face bine?
Aceasta este o capcană clasică. A fi îngrijitorul favorit înseamnă adesea că ești manipulată să faci toată munca. Nu este un compliment, ci o ofertă de muncă fără plată. Iubirea nu necesită să te epuizezi.
Pași practici Limite
