Shekaru da yawa, ni da 'yar'uwata ne ke ɗaukar mahaifiyarmu zuwa hutu. Yanzu tana da babban ranar haihuwa mai zuwa kuma tana so in shirya tafiya zuwa waje. Ina da wasu 'yan'uwa uku waɗanda ba su taɓa ɗaukar ta hutu ba, don haka don tura su zuwa aiki, na yi magana da ɗaya daga cikin 'yan'uwana maza. Bai iya yarda da buƙatar mahaifiyata ba kuma ya ce mini wawa ce da na bi ta.
Ba zan iya yanke shawara ko yana da mugunta ba (mahaifinmu ya mutu 'yan shekaru da suka wuce kuma ba ta da abokai da za ta yi tafiya da su) ko kuma ni ne ainihin wawa a cikin iyali. Ina da ƙananan yara da ƙarancin kuɗi, amma dole ne a tsara hutunmu a kusa da "Granny," don haka ya zama ƙasa da ban sha'awa kuma ya fi tsada fiye da tafiye-tafiyen da 'yan'uwana ke yi da 'ya'yansu.
Wani ɗan ƙaramin ɓangare na yana mamakin ko mahaifiyata tana amfani da ni don ina da laushi kuma ba ta tura 'yan'uwana saboda ta san zan yarda.
Bayan wannan duka, akwai babban rashin adalci a cikin gadon da take bari, inda mafi yawansa ke zuwa ga babban ɗan'uwana. Mahaifiyata kuma ta taimaka wajen renon 'ya'yansa a tsawon shekaru, amma ta ƙi ta kula da nawa, ko da na dare ɗaya. Ina ƙoƙarin yarda da wannan saboda ba na son haifar da rarrabuwa a cikin iyali, kuma na san idan na yi korafi, 'yan'uwana da mahaifiyata za su yi fushi. Amma na fara tunanin cewa ɗan'uwana yana da gaskiya: Ni wawa ce, kuma ina buƙatar kawo wani uzuri don fita daga wannan sabon buƙatar hutu.
Ba na tsammanin akwai wani abu na wauta game da zama mai kirki, amma kirki yana buƙatar iyakoki. A bayyane, waɗannan iyakoki da ma'anar adalci sun ɓace a cikin iyalinku.
Kuna da gaskiya don yin fushi da mahaifiyarku, wadda ba ta yi muku adalci ba duka. Amma 'yan'uwanku maza da mata za su sami mafi yawan fushina. Maimakon su gode wa duk abin da kuke yi wa matar da ita ma mahaifiyarsu ce, kuma watakila ma su ba da taimako, suna kiran ku "wawa"? Babu yadda za a yi.
Kuna cewa ba ku son rarrabuwa a cikin iyali, amma akwai ɗaya, kuma ku ne gada da ke hana shi faɗaɗawa. Kafin ku karye, lokaci ya yi da za ku ja da baya.
Mabuɗin shine samun daidaiton da zai rage laifi, ya magance wajibcin ku, amma kuma ya yi la'akari da abin da kuke so.
Na yi magana da ƙwararriyar likitan kwakwalwa mai rijista a UK Council for Psychotherapy, Prof Hannah Sherbersky. Ta lura da bambancin tsammanin al'umma ga 'ya'ya mata da maza, sannan ta ƙara: "Amma kuna da zaɓi, kuma kuna yanke shawarar kasancewa tare da mahaifiyarku, wanda abu ne mai kyau. 'Yan'uwanku sun rasa wannan haɗin, amma kuna magana kamar ana yaudare ku. Ina mamakin ko za ku iya rungume shi... Idan ba a yaudare ku ba, amma maimakon haka wannan aikin karimci ne daga gare ku, yana ƙirƙirar abubuwan tunawa na musamman ga mahaifiyarku?"
Wato, don lafiyar kwakwalwarku da jikinku, ya kamata ku saita iyakoki. Idan za ku iya canza abu ɗaya game da wannan yanayin, menene zai kasance? Shin nauyin kuɗi ne, rashin adalci, ko kuma son ƙarin godiya? Nawa kuka ji "wawa" kafin ɗan'uwanku ya faɗi wani abu?
Babu laifi a tsaya ga abin da kuke buƙata kuma ku bar wasu su magance sakamakon, muddin za ku iya ɗaukar su da kanku. Mabuɗin a nan shine samun wannan wuri mai daɗi wanda zai rage laifi, ya magance wajibci, amma kuma ya mutunta abin da kuke so. Don haka watakila ku tsallake hutun wannan shekara, amma ku shirya na gaba da ƙarfi, "Ba zan iya ba a wannan shekara, amma mu duba 2027."
Idan za ku iya samun wannan wuri, za ku iya rage suka (saboda ba zai dame ku sosai ba), sannan ba za ku buƙaci uzuri ba saboda za ku jagoranci.
Abubuwan da aka gabatar dole ne su bi ka'idojin mu. Sabon kakar wasan kwaikwayo na Annalisa yana nan. Ana duba sharhi kan wannan labarin kafin a buga su don kiyaye tattaunawa a kan batutuwan da aka tattauna. Da fatan za a lura cewa ana iya samun ɗan jinkiri kafin sharhin ku ya bayyana a shafin.
**Tambayoyi da Aka Yi Yawa**
Anan akwai jerin tambayoyin da aka yi yawa bisa ga jigogi na gama gari daga shawarwarin Annalisa Barbieri game da kula da iyali, ikon iko, da laifi.
**Gabaɗaya / Binciken Kai**
1. Ta yaya zan san ko ana amfani da ni ko kuma ina taimakawa kawai?
Gwaji mai sauƙi: Idan kuna jin haushi, gajiya, ko kuma buƙatun ku ba su zo farko ba, to ana amfani da ku. Taimako zaɓi ne, amfani da ku yana jin kamar tarko.
2. Ina jin laifi don ko da tunanin iyalina suna amfani da ni. Wannan al'ada ce?
E, ya zama ruwan dare. Laifi shine kayan aiki da ke riƙe ku a matsayin ɗan kirki. Annalisa sau da yawa tana nuna cewa laifi ba alama ce kuskure ba, sau da yawa alama ce za ku saita iyaka mai kyau.
3. Menene bambanci tsakanin wajibci da zama abin taka tsantsan?
Wajibci nauyi ne mai ma'ana da aka raba. Zama abin taka tsantsan yana nufin ku kaɗai ne kuke yin sadaukarwa yayin da wasu ke yin uzuri. Idan wajibcin ku yana lalata lafiyarku ko dangantakarku, ya zama cin zarafi.
**Dangantakar Iyali / Sadarwa**
4. 'Yan'uwana suna zaune a nesa kuma suna cewa ba za su iya taimaka ba. Me zan ce musu?
Ku tambaye su su ba da gudummawa ta hanyoyin da ba na jiki ba: kuɗi don kulawa, sarrafa kuɗi, ko yin alƙawura. Idan sun ƙi komai, ba za su iya taimaka ba—ba su so. Annalisa sau da yawa tana ba da shawara a daina ɗaukar uzurinsu.
5. Ta yaya zan kawo wannan ba tare da fara babban faɗa a iyali ba?
Fara da gaskiya, ba ji ba. Ku ce "Mahaifiyata tana buƙatar X sa'o'i na kulawa a mako. A yanzu ni ke yin duka. Muna buƙatar ƙirƙirar jadawali ko tara kuɗi don mai kulawa. Ba zan iya ɗaukar wannan ni kaɗai ba." Ku guji zargi, ku tsaya kan tsari.
6. Idan mahaifiyata ta ce ni kaɗai ne na yi daidai?
Wannan tarko ce ta gargajiya. Zama mai kulawa da aka fi so sau da yawa yana nufin ana amfani da ku don yin dukan aikin. Ba yabo ba ne—tayin aiki ne ba tare da biya ba. Ƙauna ba ta buƙatar ku ƙone.
**Matakai na Aiki / Iyakoki**
