Det er sen ettermiddag, og Lucy tekster ektemannens kjæreste. I stuen spilles det tegneserier, og hun tørker bort et syltetøysøl fra benken uten å tenke seg om.
Noen minutter tidligere vibrerte Lucys telefon med en e-post fra skolen om et foreldremøte torsdag kveld. Hun pleier vanligvis å gå på slike ting alene, men denne gangen nøler hun. Hun vil at mannen hennes, Oliver, skal bli med.
Når hun sjekker den delte Google-kalenderen deres, ser hun at torsdag allerede er opptatt. Oliver har en date med Cecilia.
Lucy åpner WhatsApp. Hun tekster ikke mannen sin. Hun tekster Cecilia. Cecilia svarer raskt – de kan finne en annen kveld. Noen minutter senere oppdateres den fargekodede delte kalenderen.
Senere beskrev Cecilia det enkelt: «Organiseringsaspektet er veldig kjønnet.»
I gruppechatten mellom de to parene, sa hun, kommer meldingene vanligvis fra henne og Lucy – planlegging, justering, bekreftelse. Mennene, bemerket hun, starter sjelden disse samtalene.
Da han ble spurt om dette, uttrykte Oliver seg mer direkte.
«Jeg skal være den første til å innrømme at partneren min tar på seg en uforholdsmessig stor andel av husarbeidet,» reflekterte han. «Det er … menn som er dårlige,» sa han enkelt.
Oliver, 38, og Lucy, 40, bor i London med sine to barn. De siste årene har Oliver vært i et forpliktende forhold ikke bare med sin kone, Lucy, men også med en annen gift kvinne, Cecilia – hvis ektemann, James, til gjengjeld dater Lucy.
Som mange par som utforsker konsensuell ikke-monogami – et bredt begrep for relasjonsstrukturer som går utover seksuell eksklusivitet – så de seg først selv som å ha et åpent ekteskap. Det innebar å tillate fysiske møter og uformelle forhold utenfor ekteskapet, men fortsatt holde emosjonell intimitet og romantisk kjærlighet sentrert mellom dem to.
Over tid endret imidlertid grensene seg. Det som startet som åpenhet, ble til noe nærmere polyamori: ikke bare å ha sex med flere personer, men å opprettholde flere kjærlige forhold samtidig.
Slike forhold er ikke så sjeldne som de kan virke. Nyere forskning tyder på at minst 5 % av amerikanere nå er i et konsensuelt ikke-monogamt forhold, og omtrent én av fem har prøvd det på et tidspunkt. Likevel forblir den kulturelle fortellingen svært snever.
Åpent ekteskap blir ofte sett på som noe menn ønsker – drevet av mannlig begjær, designet for mannlig frihet, og motvillig tolerert av kvinner. Men det er ikke hele historien. Kvinner ønsker også dette, og deres grunner er sjelden enkle. De formes av kjedsomhet, nysgjerrighet og et ønske om autonomi, like mye som av misnøye.
I praksis kan overgangen til ikke-monogami – og noen ganger til polyamori – være urovekkende for menn og, til tider, frigjørende for kvinner, selv om de emosjonelle og praktiske realitetene sjelden er så klare.
Lucy hadde vært tiltrukket av ikke-monogami så lenge hun kunne huske.
«Det var min idé,» sa hun om å åpne ekteskapet. «Det er ærlig talt noe jeg alltid har ønsket siden jeg var 18.»
«Fordi vi har dette fundamentet av kjærlighet mellom oss, får vi dra ut og oppleve disse tingene fra et trygt sted,» sa Oliver.
Etter noen år i California begynte Lucy å se ikke-monogami som stadig mer «normalt.» Deres sosiale sirkel var en del av et bredere fellesskap som stilte spørsmål ved tradisjonelle relasjonsmanus – åpne forhold, polyamori, uklare linjer mellom vennskap og romantikk, og en generell eksperimenteringsånd i rom som Burning Man. Da hun og Oliver bestemte seg for å åpne forholdet sitt, hadde mange av vennene deres allerede gjort det. «Det lå i vannet i vennemiljøet vårt,» sa hun.
Oliver motsetter seg ideen om at ikke-monogami er et siste desperat forsøk på å redde noe som er ødelagt, eller en «Så du holder begge deler samtidig,» sier hun.
Det hun beskriver er ikke bare empati – det er en slags omfordeling. Ubalansen som starter i datingsmarkedet, blir ikke værende utenfor. Den blir emosjonell. Menn som har færre alternativer, forventes ofte å håndtere det gapet: å håndtere sjalusi, forbli åpne, og gjøre alt dette mens de får mindre av den eksterne bekreftelsen som kunne gjort disse kravene utholdelige.
Parene som prøvde polyamori – og så ombestemte seg: 'Jeg forventet aldri at mannen min skulle forelske seg'
Les mer
For James og Lucy kom dette opp i et øyeblikk de ikke hadde planlagt for.
Det var tidlig kveld, og de fire satt sammen i stuen. Ungene var ute med barnepikene. Først føltes det som nok en innsjekking – helt til Oliver og Cecilia fortalte henne og James at de var forelsket.
«Det var ikke i avtalene. Men man kan egentlig ikke kontrollere følelser,» sa Lucy da hun ble spurt om det øyeblikket.
Avtalene, slik hun beskrev dem, var aldri ment å dekke alt. I stedet for strenge regler, sa Lucy at de prøvde å operere fra et sted med tillit. Hun var ikke interessert i å trekke harde linjer for hva som var tillatt. Hun ønsket å beskytte forholdets integritet.
I det oppsettet var det å forelske seg ikke eksplisitt forbudt. Det hadde bare ikke blitt vurdert. Og når det først skjedde, endret alt seg. Det som hadde føltes åpent og rikelig, begynte å føles, med hennes ord, som «det ville, ville vesten.»
Men det er ikke slik Oliver beskriver dynamikken på sitt beste. Han snakket om noe som ofte sees på som en hjørnestein i polyamori: kompersjon – evnen til å genuint føle glede over en partners forbindelse med noen andre.
«Jeg tror kompersjon er mulig fordi jeg har opplevd det,» sa han. «Å føle glede over at partneren din får ha denne forbindelsen med noen, og være takknemlig for at de støtter deg i å ha en også.»
Men den versjonen av arrangementet – ekspansiv, gjensidig, forankret i takknemlighet – avhenger av å kunne forbli i den tankegangen selv når ting endrer seg. Å absorbere øyeblikk av sjalusi uten å la dem herde.
Forskning tyder på at mens personer i ikke-monogame forhold ofte rapporterer lavere nivåer av seksuell sjalusi, møter de større krav når det gjelder emosjonell bearbeiding.
«Ikke-monogami er en mulighet til å desintegrere det du vet,» sa Lucy.
Over tid blir arbeidet mindre om å reagere og mer om å forutse. Ikke-monogami innebærer å følge med på ikke bare ett forhold, men flere – og hvordan de overlapper.
Thouin beskriver dette som utfordringen med å gjenoppbygge forholdets struktur. Når eksklusivitet fjernes, må par «finne opp på nytt hvordan lojalitet ser ut.» Det som dukker opp, er ikke en erstatning, men et tillegg. De opprinnelige ubalansene i heterofile forhold består: barneomsorg, husarbeid, emosjonelt vedlikehold – med andre lag lagt oppå: flere personer, mer logistikk, flere følelser å bearbeide.
Det som følger, er ikke bare en utvidelse av frihet, men en omfordeling av vanskeligheter: kravene til emosjonell åpenhet, motstandskraft og relasjonshåndtering faller ujevnt, akkurat som belønningene i datingsmarkedet.
På tvers av kvinnene jeg snakket med, var poenget ikke at åpent ekteskap tilbyr en flukt fra disse spenningene. Det er at det bringer dem nærmere overflaten.
Da hun ble bedt om å oppsummere sitt åpne ekteskap i én setning, nølte Lucy.
«Det er en mulighet til å desintegrere det du vet,» sa hun, «som en mulighet for uendelig mer integrasjon.»
Den integrasjonen skjer imidlertid ikke automatisk. Den må planlegges, forhandles, uttales høyt og absorberes – ofte av kvinnene som først gjorde friheten tenkelig.
Så spørsmålet er ikke om åpent ekteskap fungerer, men hva det avslører – og, når det er avslørt, hva kvinnene blir sittende igjen med å bære.Navnene på personene som er intervjuet for denne artikkelen, er endret for å beskytte deres privatliv.
Ofte stilte spørsmål
Her er en liste over vanlige spørsmål basert på temaet kvinner som velger ikke-monogami for dypere tilknytning, skrevet i en naturlig tone med klare svar
Spørsmål på nybegynnernivå
1 Hva er egentlig ikke-monogami
Det er en paraplybetegnelse for enhver relasjonsstil der personer har mer enn én romantisk eller seksuell partner med alles fulle viten og samtykke Det er forskjellig fra utroskap
2 Handler ikke ikke-monogami bare om å ha mer sex
Ikke nødvendigvis For mange kvinner handler det om friheten til å danne forskjellige typer dype emosjonelle bånd Det handler mindre om kvantitet og mer om kvaliteten på hver unike forbindelse
3 Hvordan er ikke-monogami forskjellig fra et åpent forhold
Et åpent forhold er én type ikke-monogami, vanligvis fokusert på uformell sex utenfor primærforholdet Ikke-monogami kan også inkludere polyamori eller relasjonsanarki
4 Hvorfor ville en kvinne velge dette hvis hun allerede er i et lykkelig forhold
Mange kvinner finner at det lar dem utforske forskjellige sider av seg selv De tror at én person ikke kan møte alle deres behov, og at det å elske mer enn én person ikke tar noe fra primærpartneren – det kan faktisk utdype deres egen selvbevissthet og ærlighet
5 Betyr ikke dette at forholdet er i ferd med å mislykkes
For mange er det motsatte Valget kommer ofte fra et sted med trygghet, ikke krise Det krever høye nivåer av tillit og kommunikasjon, noe som faktisk kan styrke et solid fundament
Avanserte og praktiske spørsmål
6 Hvordan unngår du sjalusi
Du unngår det ikke – du jobber deg gjennom det Sjalusi er et signal, ikke et stoppskilt Det peker vanligvis på en usikkerhet eller et behov Ikke-monogami tvinger deg til å navngi den følelsen og snakke om den, noe som kan føre til en dypere forbindelse med partneren din
7 Hva er den største utfordringen for kvinner i denne livsstilen
Sosial stigma er enormt Kvinner møter ofte fordømmelse for å være promiskuøse eller ikke seriøse, mens menn i samme situasjon kan bli rost Å finne et støttende fellesskap og avlære internalisert skam er en reell kamp
8 Hvordan finner du partnere som er ok med dette
Ærlighet er nøkkelen Du oppgir relasjonsstrukturen din veldig
