A szex feldobhatja a napodat, de ha be kell ütemezni, már akár egy feladatnak is érezhetjük. Más feladatokkal vagy fitneszcélokkal ellentétben a szexet gyakran inkább önzőségnek tekintjük, mint önfejlesztésnek. Még egy párkapcsolatban is nehéz lehet összeszedni az elhatározást, hogy megtörténjen. Pedig a szex is egyfajta étvágy, szükséglet és táplálék, mint bármi más. Ha hagyjuk, hogy elhalványuljon, a kapcsolatunk olyan lehet, mintha állandó diétán lennénk – és magányosak. Ez egyeseknek működhet, de sokan közülünk számára a szexet érdemes prioritásként kezelni.
A szex lényegében két ember munkája, ezért szinkronban kell lennetek; nem dönthettek egyedül. Gyermektelen párok esetében a fő akadály gyakran egymás – nem vagyunk ugyanabban a hangulatban, vagy éppen nem vagyunk egy helyen ugyanabban az időben. Ez nem csak a szexet, hanem az egész kapcsolatot érinti. Egyszer beszéltem egy termékenységi orvossal, aki elmesélte, hogyan próbált időpontot egyeztetni egy párral, amikor az egyikük peteérése volt, és mindketten az országban voltak. Hetekbe telt, mire találtak egy alkalmas időpontot. „Kezdtem megérteni, miért nem sikerül teherbe esniük” – mondta.
A szexnek nem kell a hálószobában kezdődnie és végződnie – mondja Michelle Bassam, 25 év tapasztalattal rendelkező pszichológus és szexuális terapeuta. „A nap folyamán is fenntarthatod az intimitást fizikai érintéssel. Elég lehet, ha érdeklődést mutatsz a partnered iránt.” Másrészt, ha nem mutatsz érdeklődést, soha nem fordítasz teljes figyelmet a partneredre, vagy csak akkor érinted meg, amikor szexet akarsz – Larry David-stílusban –, az tönkreteheti a dolgokat.
A kisgyermekes szülőség gyakran a végső szenvedélyölőnek tekinthető, mert a változás olyan hirtelen. Egy percig még két gondtalan ember vagytok, akik akkor szexelnek, amikor akarnak, a következő percben pedig kimerültek, elkeseredettek vagytok, és lehet, hogy egy kisgyerek is van az ágyatokban. Még azon ritka alkalmakkor is, amikor mindketten ébren és zavartalanok vagytok, lehet, hogy nincs kedvetek hozzá. A testkép és identitáskrízis is megterhelheti a kapcsolatot. „Ez a párkapcsolatok számára nagyon kockázatos időszak, nem csak szexuálisan” – mondja Jodie Slee szexterapeuta. De kezdj gyakorlati lépésekkel. Slee egy figyelemre méltó statisztikát oszt meg: „Ha egy nő egy extra órát alszik éjszaka, az 14%-kal növeli a libidóját.”
A testkép-problémák valósak. „Az anyaságot nem tekintik szexinek” – jegyezi meg Slee. Ez gyakran a nőkre hárul, akik fizikai megpróbáltatáson mennek keresztül, ami a szexet vonzóvá teheti, fáradtnak tűnhetnek, és hónapokig akár máshogy is illatozhatnak. Kulturálisan az „anya” szerep gyakran megfosztják szexuális identitástól. „Szerintem rendben van, ha a nők egy kicsit önzők, és időt szánnak arra, hogy újra kapcsolatba lépjenek a gyermek előtti énjükkel” – teszi hozzá Slee.
Mindenkinek, akár van gyermeke, akár nincs, el kell ismernie, mennyi minden változott, és a fájdalmat, ami ezzel járhat. Építs támogató hálózatot, hogy aggodalom nélkül hagyd a gyerekeket éjszakára. Ne hagyd, hogy egy átmeneti szexuális aszály állandó űrré váljon. És ne használd a szexet más sérelmek enyhítésére – a fizikai intimitás megvonása kapcsolat nélküli bosszúságok miatt csak ront a helyzeten.
„Ügyelj arra, hogy a munka egyenlő legyen” – tanácsolja Slee –, „hogy ne egy személy végezze az összes éjszakai etetést és munkát. Rendben van, ha a szülők egy kicsit önzők, és kerülik a mártírkodást a nevelésben. A gyerekeknek nincs szükségük minden egyes darabodra.” Ahogy a gyerekek tinédzserekké válnak, kevesebb időt igényelhetnek, de gyakran megjelenik egy öntudatossági réteg. „A szülőknek ideális esetben felelősségük van, hogy magánéletüket titokban tartsák” – mondja Bassam. „De nagyon fontos, hogy a gyerekek és fiatal tinédzserek a szüleiktől tanulják meg, hogy milyen az intimitás. Ez lehet olyan egyszerű, mint egy megnyugtató vállérintés, amikor valaki áthalad a konyhán.”
A kihívások nem érnek véget, amikor a gyermeknevelés évei véget érnek. Ez évszázadban több mint harmadával nőtt a fiatal felnőttek száma, akik a szüleikkel élnek. „Sokan kényelmetlenül érzik magukat, ha a szüleik házában szexelnek” – jegyzi meg Bassam –, egy olyan helyzet, amelyet gyakran még rosszabbá tesznek a családi fotók, amelyeket a vendégszobában helyeznek el.
Van egy természetes vonakodás is, ami miatt könnyebb másokat megkérni, hogy alkalmazkodjanak étrendi igényekhez vagy szokásokhoz, mint egy kis privát időt kérni. Az emberek szívesen alkalmazkodnak gluténérzékenységhez, vagy tolerálnak egy meditációs rutint, de azt mondani, hogy „Csak elcsusszanunk egy kicsit”, sokkal kínosabbnak tűnik.
Ez bármilyen közös élethelyzetre vonatkozik: kommunikálni kell a szükségleteiteket párként. Ha úgy érzed, hogy a kapcsolatodat folyamatosan árnyékolják a csoport igényei, az csökkentheti a szex iránti vágyat – vagy szükségletessé és vonzatlanná teheti, ahelyett, hogy erotikus lenne.
Gyakori hiedelem, hogy a szex beütemezése a kapcsolat végét jelenti, de nem mindenki így látja. „Ha másképp fogalmazol” – javasolja Slee –, „nem ütemezel, hanem priorizálsz – megmutatod egymásnak, hogy számít az intimitás.” Hosszú távú partnerségekben „a vágy inkább reagáló, mint spontán. Ha arra vársz, hogy magától jöjjön a hangulat, nagyon sokáig várhatsz.”
A tervezés segít enyhíteni a nyomást is, hogy nyomon kövessük: „Ó, ne, már két hete, most három…” Minél több nyomás és szorongás épül fel, annál kevésbé valószínű az intimitás.
A szikra életben tartása lényegében annak múlik, amit régen „erotikus idegenítésnek” neveztek – lényegében egy tudományos kifejezés az újdonságért. „Az újdonság táplálja a mézesheteket, dopaminnal árasztja el a testedet” – magyarázza Slee. „Idővel a tested alkalmazkodik, és az újdonság elhalványul. Ennek nem kell pincék vagy szexklubok jelenteniük – bár egyeseknek lehet. Mások számára az újdonság lehet egy másik szoba használata vagy egy új ruhadarab kipróbálása.” A megszokás kényelme azt jelenti, hogy félelem nélkül kísérletezhetsz. Még egy baklövéssel is jelezheted a partnerednek, hogy gondolsz rá.
Az első pár, akikkel Slee valaha dolgozott, korai nyolcvanas éveikben voltak, és 50 éve voltak együtt. Minden másnap szexeltek, és a terápiára csak azért jöttek, hogy még több fűszert adjanak hozzá – és a kapcsolatuk már így is elég életerős volt. Az egyikük nemrég csípőprotézist kapott, ami új fizikai korlátokat hozott, de az intimitás hiánya nem tartozott közéjük. Motiváló példaként szolgálnak egy hosszú, boldog házasságról – nem varázslat miatt, hanem mert soha nem hagytak túl sok időt eltelni anélkül, hogy kapcsolatba ne lépjenek.
Gyakran Ismételt Kérdések
GYIK: A szikra életben tartása a hálószobában
Kezdő Alapvető kérdések
K Mit jelent valójában a szikra életben tartása?
V Azt jelenti, hogy fenntartod az izgalmat, intimitást és vágyat a hosszú távú szexuális kapcsolatodban, hogy kapcsolódónak és kielégítőnek érezd, ahelyett, hogy rutinszerű vagy unalmas lenne.
K Normális, hogy a szexuális szenvedély idővel elhalványul?
V Igen, nagyon gyakori. A kezdeti mézeshetek intenzív szenvedélye természetesen fejlődik. A cél nem az, hogy pontosan ugyanazt az érzést teremtsd újra, hanem hogy mélyebb, fenntarthatóbb és intim kapcsolatot építs.
K Mi a legfontosabb egy nagyszerű szexuális élethez?
V Nyílt, őszinte és kedves kommunikáció. Ez az alapja mindennek – a vágyak kifejezése, problémák megoldása és a kapcsolattartás.
K Egyszerűen annyira elfoglaltak és fáradtak vagyunk. Hogyan kezdjünk neki egyáltalán?
V Kezd azzal, hogy szándékosan ütemezel időt a kapcsolódásra, még ha az nem is szex. Egy 20 perces ölelkezés, egy közös fürdés vagy egy telefon nélküli beszélgetés újraépítheti az intimitást. Kezeld prioritásként, mint egy fontos találkozót.
Gyakori problémák és megoldások
K A szexuális életünk kiszámíthatóvá és rutinszerűvé vált. Mit tehetünk?
V Vezess be kis változtatásokat. Próbálj ki egy új helyszínt, egy másik napszakot, egy új pózt, vagy vegyél fel masszázst. Az újdonság újraélesztheti az izgalmat.
K Hogyan beszéljek a partneremmel új dolgok kipróbálásáról anélkül, hogy kritizáltnak érezné magát?
V Használj „én” kijelentéseket, és fogalmazd pozitívan. Mondd: „Szeretek intim lenni veled, és volt egy vicces ötletem, amit együtt kipróbálhatnánk” vagy „Mostanában nagyon vonzónak érzem magad, és azon gondolkodtam, hogy kipróbálhatnánk…”
K Mi van, ha nem egyezik a libidónk?
V Fókuszálj a kapcsolódásra a gyakoriság helyett. Az egyik partner számára a spontán vágy elhalványulhat, de a reagáló vágy gyakori. Ütemezz intim időt, tágítsd a szex definícióját, hogy belefoglalja az érzéki érintést, és kerüld a nyomást.
K Hogyan kezelhetjük a testkép-problémákat, amelyek hatással vannak a kényelmünkre a hálószobában?
