Přeložte následující text z angličtiny do češtiny:
Jsem přátelé s jednou ženou už přes 20 let a opravdu obdivuji, jak překonala mnoho obtíží. Přesto ji často ostatní zaskočí. Její manžel ji nečekaně opustil, což byl obrovský šok. Mnoho jejích přátel v té době zmizelo, protože je zajímal víc její manžel, a to ji překvapilo. Začala se víc snažit v našem přátelství, možná si uvědomila, co znamená opravdové přátelství.
Od té doby se několik jejích přátel od ní odvrátilo a neví proč. Její poslední zaměstnavatel se proti ní obrátil, přestože byla skvělá zaměstnankyně, a ona odešla, aniž by chápala, co se stalo.
Teď, když jsme oba v důchodu, trávíme spolu víc času, ale mám pocit, že jsem v našich rozhovorech jen publikum. Zavedu téma a ona ho stočí ke svým zájmům. Má silné politické názory, a když navrhnu ověření faktů nebo jiné pohledy, nedopadne to dobře.
Plánovala cestu do země, kterou dobře znám, protože jsem ji mnohokrát navštívil a žil jsem tam. Snažil jsem se sdílet své postřehy, ale neměla zájem – chtěla jen, abych souhlasil s jejími volbami. Nedávno jsem se odtud vrátil po měsíci a ona se chce sejít, ale já se tomu vyhýbám. Nechci ukončit přátelství bez vysvětlení, ale pochybuji, že někdy pochopí, jak její chování ovlivňuje moje sebevědomí. Co mám dělat?
Mohl byste prostě odejít, ale to jen zřídka přinese klid, který doufáte. Konfrontovat problém, abyste našli řešení, vyžaduje odvahu a ochotu vás obou.
Mluvil jsem s psychoterapeutem Noel Bellem registrovaným u UKCP, který navrhl, abyste to se svou přítelkyní probral, zvlášť protože s ní v minulosti lidé nebyli otevření, což ji zaskočilo.
Bell doporučil přístup řešení konfliktů: za prvé, popište, co se obvykle stane v vašich rozhovorech, co nejvíc fakticky, jako by se přehrával záznam. Za druhé, vysvětlete, jak se kvůli tomu cítíte – vaše pocity jsou platné a nejsou předmětem diskuze. Za třetí, zeptejte se, jak můžete oba pracovat na změně dynamiky vašeho přátelství.
Pamatujte, že ona má svůj vlastní pohled, takže buďte připraveni jej vyslechnout.
Bell radí promyslet, jak k ní přistoupit. Rozhovor tváří v tvář by mohl být nejlepší, protože by mohla být osobně vnímavější, pokud si vašeho přátelství váží. Také vám umožní číst její řeč těla a přizpůsobit tomu rozhovor a dává jí příležitost klást otázky. Snažte se to udělat v uvolněném, soukromém prostředí.
Samozřejmě, vaše přítelkyně může všechno odmítnout. Někteří lidé se drží "přeživšího narativu" – příběhu o sobě, který nemohou opustit, protože je to všechno, co znají, a za všechno viní ostatní. Může být náročné komunikovat s někým, kdo se zdá uzavřený, jako by každá cesta vedla do slepé uličky. Nicméně, ona může zprvu taková působit a později se zamyslet nad vašimi slovy. I když nikdy nenajdete řešení, být k ní upřímný vám může přinést klid na duši.
Mějte na paměti, že ona má svůj vlastní pohled, takže buďte připraveni jej vyslechnout. Jednou jsem v podcastu diskutoval o zvládání rozdílů a naučil jsem se užitečnou techniku: poté, co jste promluvili, nebo dokonce předtím, řekněte druhé osobě: "Teď je řada na tobě, a já další půlhodinu nepromluvím." Tento přístup je překvapivě účinný.
Každý týden poskytuje Annalisa Barbieri radu ohledně osobního problému čtenáře. Pokud chcete její vedení, pošlete svůj problém na ask.annalisa@theguardian.com. Upozorňujeme, že Annalisa nemůže odpovídat na jednotlivé zprávy. Všechny příspěvky podléhají našim podmínkám. Nejnovější epizody jejího podcastu si můžete poslechnout zde.
Komentáře k tomuto článku jsou předem moderovány, aby se konverzace soustředila na probíraná témata. Před zobrazením vašeho komentáře na webu může dojít k mírnému zpoždění.
Často kladené otázky
Samozřejmě Zde je seznam užitečných často kladených otázek o upřímném rozhovoru s přítelem před rozhodnutím ukončit přátelství.
Často kladené otázky: Mluvit s přítelem před ukončením vztahu
Otázky pro začátečníky
1. Proč bych se s nimi vůbec měl obtěžovat mluvit? Nemůžu se prostě postupně vzdálit?
I když se můžete vzdálit, upřímný rozhovor dává vašemu příteli jasnou šanci porozumět vašim pocitům a případně se změnit. Poskytuje uzavření a zajišťuje, že jste před konečným rozhodnutím vyzkoušeli všechno.
2. Bojím se, že mu/uškodím city. Jak to mám přivést na přetřes, aniž bych začal/a hádku?
Použijte výroky s "já", abyste se soustředili na své pocity místo obviňování druhého. Například řekněte "Cítím se vyčerpaný/á, když jsou naše rozhovory jednostranné" místo "Ty jen mluvíš o sobě." Přistupujte k rozhovoru s péčí, ne s hněvem.
3. Co když se bude bránit a nebude poslouchat?
To je běžné riziko. Vaším cílem není ovládat jeho/její reakci, ale vyjádřit se upřímně. Pokud se bude bránit, dává vám to vlastně cennou informaci o jeho/její schopnosti zvládnout vaše potřeby, což vám může pomoci při konečném rozhodnutí.
4. Jaký je jednoduchý příklad, co bych mohl/a říct?
Můžete zkusit: "Hele, opravdu si vážím našeho přátelství, ale poslední dobou se cítím trochu nevyslyšený/á. Bylo by skvělé, kdyby naše rozhovory mohly být vyváženější, kde bychom oba měli možnost sdílet, co se děje v našich životech."
5. Kde a kdy je nejlepší místo a čas na tento rozhovor?
Vyberte si soukromé, neutrální a klidné místo, kde vás nikdo nepřeruší. Nejlepší je to udělat osobně, ale telefonát nebo videohovor funguje, pokud to není možné. Vyhněte se psaní zpráv u něčeho tak důležitého.
Pokročilé otázky
6. Jak během tohoto rozhovoru nastavím hranici?
Hranice je jasný limit, který stanovíte sami sobě. Můžete ji vyjádřit tím, že řeknete, co potřebujete, a co se stane, pokud to nebude respektováno. Například: "Aby toto přátelství pro mě bylo zdravé, potřebuji více vyvážené konverzace. Pokud k tomu nemůže dojít, budu muset kvůli svému vlastnímu blahobytu udělat krok zpět."
7. Co když se omluví, ale pak se vrátí ke svým starým zvykům?
To je velmi běžné. Všímejte si jeho/jejích důsledných činů, ne jen jednorázové omluvy. Pokud se vrátí ke starým vzorcům, ukazuje to...
