Lidé mají takový problém mluvit o sexu, že když si někdo najde čas napsat otázku a poslat ji do Guardianu, abych na ni odpověděl, vždy to považuji za velkou čest. Během dvaceti let psaní této rubriky jsem si znovu a znovu připomínal, kolik lidí žije s tichou zoufalostí kvůli něčemu, co je v sexuální oblasti trápí. Často je řešením prostě více vzdělání – potřebují se něco naučit nebo je třeba je povzbudit, aby o problému otevřeně mluvili.
Mnozí vyrůstají, aniž by slyšeli, že sex je zdravý a důležitý pro kvalitu života. Pokaždé, když mají sex nebo dokonce pomyslí na něco sexuálního, cítí vinu. Nemohli si užívat svou sexualitu ani objevovat, kdo skutečně jsou. Někdy problém není v sexualitě samotné, ale ve společenských očekáváních – jako je upřednostňování monogamie – která život ztěžují. Jedním tématem, kterému bych chtěl věnovat více prostoru, je sexualita lidí s vážným postižením nebo nemocí. Mnozí věří, že nemohou dál existovat jako sexuální bytosti, což myšlenku často posiluje i jejich okolí – což považuji za tragické.
Jak rubrika pokračovala, všiml jsem si, že čtenáři získávali lepší porozumění sexuálním otázkám. Došlo k vítanému posunu v přijímání genderové identity, která se také začala častěji objevovat v dotazech. Zatímco společenská krajina se změnila – seznamovací aplikace a příležitostné sexuální vztahy se staly běžnějšími – základní problémy zůstaly z velké části stejné.
Když rubrika Sexual Healing končí, chci vám poděkovat za všechny vaše dotazy za posledních dvacet let. Zde je několik věcí, které mě naučily.
Nejčastější otázka se nezměnila
Nízká touha zůstává častým problémem, zejména když partneři nejsou v souladu. Je to obzvlášť obtížné, když jeden chce v sexu pokračovat a druhý ne. Jiné problémy přicházejí a odcházejí, ale tento je stálý.
Lidé oddělují sex od vztahů
Všiml jsem si problémů s intimitou. Mnoho dotazů odhalilo, že lidé často oddělují sexualitu od vztahů. Jsme v pohodě s hledáním příležitostného sexu, ale když se snaží přejít k něčemu dlouhodobému, často píšou, protože nevědí jak. Sexualita není neměnná – mění se a vyvíjí po celý život. To, že ve dvaceti preferujete příležitostná, méně odhalená setkání, neznamená, že ve třiceti nebudete připraveni na něco jiného.
Pochopení vlastní sexuality je klíčové
Lidé se často srovnávají s ostatními, prohlížejí internet nebo absorbují idealizované zobrazení z filmů. Někteří vyrůstají s mnoha informacemi o sexu, jiní s žádnými. To může lidi zmást a zanechat je nejistými, jak se ve svém sexuálním životě orientovat. Často panuje pocit „měl bych cítit toto“ nebo „měl bych dělat tamto, ale ve skutečnosti mě to nevzrušuje“. Snažte se být skutečně upřímní ohledně svých vlastních potřeb a přijměte je, místo abyste se drželi očekávání, co byste měli mít rádi. Jakmile porozumíte sami sobě, dalším krokem je jasně to komunikovat partnerovi – a být otevření naslouchání jeho potřebám na oplátku. Kdo vlastně jsme, pokud jde o sexualitu?
Vyhýbám se používání slova „normální“ v diskusích o sexualitě, protože to naznačuje jediný standard. Místo toho bych mohl použít „normativní“, zejména když někdo hledá ujištění. Pokud se někdo zeptá: „Je to normální?“, často odpovím: „Je to běžné.“ Ale nebudu nic označovat jako normální, protože rozsah lidské sexuality je tak obrovský.
Některé mylné představy přetrvávají, jako například že jediný „správný“ ženský orgasmus je čistě vaginální, bez zapojení klitorisu. Je překvapivé, že tento názor pro některé stále existuje jako ideál, ale ukazuje to na mezeru ve vzdělání.
Ve své klinické práci si mohu udělat čas na úplné pochopení pozadí a propojených problémů, kterým člověk nebo pár čelí. Moje poradenská rubrika byla jiná – měl jsem pouze fragmenty příběhu člověka, často bez pohledu jeho partnera, takže mé odpovědi byly nutně jednostranné. I když jsem vycítil lékařský problém, jako například že by někomu mohla prospět hormonální léčba, nemohl jsem dát přímou radu; mohl jsem jen navrhnout, aby navštívil lékaře.
Sexualita nemá datum expirace. V posledních letech bylo povzbudivé slyšet od lidí ve věku 70, 80 i 90 let, kteří přijímají svou pokračující sexuální stránku. I když vždy platilo, že lidé mohou být sexuální po celý život, ageistické postoje ve společnosti to často zastírají.
Internet hluboce změnil sexualitu. Vystavení mladých lidí sexuálním obrazům online může vytvářet nerealistická očekávání, což ovlivňuje jejich budoucí vztahy a sebeporozumění. Seznamovací aplikace učinily sex dostupnějším, což je pro některé pozitivní, ale pro jiné náročné, někdy na úkor časného učení se o intimitě.
Postoje k BDSM se znatelně posunuly. Během posledního desetiletí jsem dostal mnohem více dotazů od komunity BDSM, což odráží větší otevřenost. Co bylo před dvaceti lety velmi skryté, je nyní více diskutováno.
Podobně roste přijetí, zejména mezi mladšími lidmi, různých fetišů a odmítání „kink-shamingu“. Vždy rád pomáhám s takovými dotazy, ale mnozí stále váhají psát kvůli strachu nebo rozpakům z nenormativní sexuality. Neposouváme se k zjednodušujícímu přístupu „všechno je dovoleno“ – důležité aspekty jako hranice, legalita a souhlas vyžadují stálé vzdělávání.
Tato otevřenost se týká i polyamorních vztahů. V poslední době jsem dostal více dotazů na orientaci ve vztazích s více osobami, zaměřených nejen na sexuální aspekty, ale často na složitosti zvládání těchto dynamik, ať už jsou dlouhodobé nebo příležitostné. Existuje mnoho potenciálních problémů, pokud tyto vztahy nejsou jasně dohodnuty a pochopeny a pokud je komunikace neefektivní. Bylo by užitečné, kdyby se o tomto tématu více otevřeně diskutovalo.
Existuje závislost na lásce – a jaké jsou její příznaky?
Na sexualitu působí mnoho faktorů. Neurodiverzita stále není široce chápána v souvislosti se sexuálními problémy. Například pokud máte potíže se soustředěním nebo se snadno rozptylujete, to může přímo ovlivnit vaši schopnost užívat si sex. To je jen jeden příklad; existuje nespočet důvodů, proč může někdo pociťovat nízkou touhu, a ne vždy to souvisí se vztahem. Může to být způsobeno depresí, zármutkem, vedlejšími účinky léků nebo dokonce základním zdravotním problémem, jako je počínající cukrovka způsobující potíže s erekcí. V mnoha ohledech každá část člověka ovlivňuje jeho sexuální identitu.
Lidé mohou být v sexu sobečtí – a to není vždy špatné. Do určité míry věřím, že by měli být. Pokud nerozumíte, jak vaše vlastní tělo funguje, nemůžete to sdílet s partnerem nebo mu pomoci, aby vás uspokojil. Lidé se potřebují naučit, jak dávat i přijímat potěšení. Někdy jedinci nejsou dost sobečtí; je pro ně těžké přijímat, často kvůli hluboko zakořeněné vině z užívání si sexu. Potěšení existuje pro dávajícího i přijímajícího – vyžaduje vzájemnou výměnu. Dokud někdo nedokáže skutečně přijmout potěšení, nebude mít uspokojivý sexuální život.
Rozhovor vedla Emine Saner.
Často kladené otázky
Neexistuje nic jako normální: 13 klíčových lekcí z dvou desetiletí Sexual Healing
Porozumění základní myšlence
1. Co vlastně znamená „neexistuje nic jako normální“, když jde o sex?
Znamená to, že neexistuje jediný univerzální standard pro správný nebo zdravý sexuální život. Touhy, preference, vzrušující podněty a dynamika vztahů se od člověka k člověku značně liší a to, co je pro vás správné, je to nejdůležitější.
2. Není některé sexuální chování vlastně abnormální nebo nezdravé?
Ano, ale klíčový rozdíl je mezi konsensuálním, bezpečným chováním, které lidem přináší radost, a chováním, které způsobuje újmu. „Normální“ je o společenském soudu, „zdravé“ je o bezpečnosti, souhlasu a blahobytu. Zaměření by mělo být na zdraví, ne na přizpůsobování se úzké představě normality.
Běžné obavy a mýty
3. Nemám vysokou sexuální touhu. Je se mnou něco špatně?
Ne. Sexuální touha existuje v širokém spektru od vysoké po nízkou. Vaše touha je platná. Problémy nastávají pouze tehdy, pokud nesoulad v touze způsobuje tíseň ve vztahu, což je běžný problém, který je třeba řešit komunikací, ne osobní selhání.
4. Moje fantazie se zdají divné. Znamená to, že jsem rozbitý?
Téměř jistě ne. Sexuální fantazie jsou neuvěřitelně rozmanité a soukromé. Mít fantazii neznamená, že ji chcete uskutečnit ve skutečnosti. Jsou normální součástí vnitřního sexuálního světa. Stud kvůli fantaziím často způsobuje více škody než samotné fantazie.
5. Kolik sexu vlastně ostatní lidé mají?
Méně, než si pravděpodobně myslíte, a velmi se to liší. Srovnávání se s vnímanými průměry nebo s mediálními zobrazeními je recept na úzkost. Správné množství je to, co je pro vás a vašeho partnera uspokojivé a udržitelné.
Zlepšování vaší sexuální pohody
6. Jaká je nejdůležitější dovednost pro lepší sexuální život?
Komunikace. To zahrnuje mluvení o touhách, hranicích a obavách mimo ložnici a poskytování zpětné vazby během intimity. Je základem pro všechno ostatní.
7. Jak mám začít rozhovor o sexu s partnerem, pokud je to trapné?
Začněte mimo sexuální kontext, buďte jemní a používejte „já“ výroky. Například: „Moc mě těší být s tebou blízko.“
