For noen uker siden ble en TikTok-video fra den floridanske moren Paige Carter viralt. I den forklarte Carter at hun kastet datterens iPad ut av bilvinduet etter at barnet oppførte seg dårlig på vei til skolen. Hun filmet seg selv mens hun hentet den nå sprukne nettbrettet. Videoen har blitt sett 4,9 millioner ganger, med mange kommentatorer som roste hennes fremgangsmåte. En skrev: "Lærer FAFO i ung alder: toppmoderne foreldreskap." Dette belyser en voksende trend innen foreldreskap som ikke viser tegn til å avta: "Fuck around and find out."
I en annen populær video, når et lite barn kunngjør at han stikker av hjemmefra, sier moren hans bare "vi ses," lukker ytterdøren og slår av verandallyset. Hun filmer ham deretter mens han skriker og banker på for å slippe inn igjen. Klippet har 1,5 millioner likerklikk. Moren hans sa han lærte "betydningen av FAFO."
I fjor sommer noterte en artikkel i Wall Street Journal fremveksten av dette "FAFO-foreldreskapet" og antydet at det markerte slutten på "mykt foreldreskap." Mykt foreldreskap dukket opp for omtrent et tiår siden som en reaksjon på de mer autoritære "slem-steg"-metodene fra tidlig 2000-tall. Kritikere har beskyldt disse eldre stilene for å skape bortskjemte unge voksne som er uforberedt på livets harde realiteter. Imidlertid rapporterer mange myke foreldre at de føler seg utmattet av det konstante behovet for å la barnet lede, forklare hver beslutning, overvåke hver bevegelse og rolig navngi hver følelse.
En motreaksjon mot mykt foreldreskap har vært under oppseiling. "Du kunne sett på Instagram hele dagen med folk som gjør narr av det," sier professor Ellie Lee, direktør for Centre for Parenting Culture Studies ved University of Kent. Hun påpeker at "foreldreskap har blitt veldig intensivt."
Tilhengere av FAFO sier det lærer barn uavhengighet og virkelige konsekvenser, selv ubehagelige eller harde. Kritikere hevder det stoler for mye på frykt og ydmykelse, som kan skade tillit selv om det tvinger fram lydighet. I praksis er de to stilene ikke alltid motsetninger: ekte mykt foreldreskap inkluderer grenser og konsekvenser, og FAFO trenger ikke å være grusomt. Men på nettet forsterkes ytterlighetene, nyansene går tapt og polarisering tar over.
"Jeg er tilhenger av at barn opplever naturlige konsekvenser," sier Dr. Maryhan Munt, psykolog og podkastvert. "For eksempel, hvis de ikke rydder leketøyene sine og en går i stykker, kan det være en god lekse. Men jeg har større problemer med en forelder som sier: 'Vær så god, prøv den brusen du hele tiden trygler om.' Vår rolle er å gi grenser og støtte. Naturlige konsekvenser er greie der de er relevante, men hvis det blir til 'Jeg gidder ikke bry meg, bare gjør som du vil,' sender det feil budskap."
Barn lærer ikke bare fra konsekvenser, men fra hvordan voksne støtter dem gjennom disse opplevelsene.
Myke foreldre-metoder, eller i det minste den populære tolkningen av dem, kan få foreldre til å føle seg utbrent, sier psykolog Dr. Emma Svanberg. "Foreldre føler de må stadig validere, vise empati, forklare og absorbere barnets følelser uten å ha opplevd dette selv som barn, og med lite støtte. Jeg tror FAFO kan være en reaksjon på det – en sving fra noe som oppfattes som tillatende til noe som virker mer autoritært."
FAFO er tiltalende, legger Svanberg til, fordi "på et umiddelbart, eksplisitt nivå gir det foreldre en følelse av kontroll og klar årsak-virkning." Denne tilnærmingen lar foreldre ta et skritt tilbake og la naturlige konsekvenser skje, i stedet for å stadig forhandle med et motvillig barn. For foreldre som vokste opp på 1990-tallet, føles "tough love"-stilen kjent. Fremveksten av "Fafo" sammenfaller med nostalgi for 90-talls foreldreskap, og folk faller ofte tilbake på kjente mønstre. Etter år med press om å anta spesifikke, barnesentrerte metoder i en tid med intensivt foreldreskap, var et bredere samfunnsskifte nesten uunngåelig.
Munt legger til at nye foreldre som ser eldre barn oppdratt med "myke" metoder kan stille spørsmål ved effektiviteten, og bemerker at barn i dag virker mer og mer engstelige.
Imidlertid har det sine risikoer å ta Fafo for langt. Svanberg advarer om at barn lærer ikke bare fra konsekvenser, men fra å ha voksne som støtter dem gjennom disse opplevelsene. Hvis Fafo blir følelsesmessig distansert – ved å anta en "du lærer den harde veien, jeg blander meg ikke inn"-holdning – kan barn føle skam, mangel på støtte eller bli overveldet av situasjoner utenfor deres forståelse. Faren ligger ikke i å fremme uavhengighet, men i å skape følelsesmessig isolasjon og skam.
Da Gaby Gonzalez ble mor og ble med i småbarnsgrupper, la hun merke til forskjellige foreldrestiler, fra helikopterforeldre til de som stadig griper inn. Fafo appellerte til henne. Selv om begrepet høres hardt ut, betyr det å tillate trygge, alderspassende konsekvenser i stedet for konstant innblanding. Med sine små barn utspiller dette seg i små måter. Hvis hennes treåring vil hoppe i en sølepytt, lar hun ham gjøre det, selv om det betyr å skifte de våte klærne hans i bilen senere. De snakker deretter gjennom det: "Å, hva skjedde? Du fryser. Hvorfor fryser du?"
Gonzalez, 41, ble oppdratt i Los Angeles av meksikanske foreldre på en måte hun nå kjenner igjen som Fafo-stil. Som 12-åring hjalp hun til i familiebedriften, og som 13-åring, mens hun bodde i Mexico, lærte hun å kjøre bil, satt på puter for å se over rattet. "Faren min var der for å støtte meg – vi hadde et klart og trygt forhold – men jeg opplevde aldri 'mykt foreldreskap' med dem."
Nå bosatt i Storbritannia og bygger et nettbasert fellesskap for mødre, føler Gonzalez at Fafo er tregere til å ta av der. "Folk er mer forsiktige," sier hun, mens det i Amerika og deler av Europa er mer omfavnet. Hun håper denne stilen vil hjelpe med å oppdra barn som er snille, produktive og åpne – ikke "drittsekker."
Man kan argumentere for at dette er universelle mål for foreldreskap, delt av mykt foreldreskap også – det er bare det at mykt foreldreskap ofte har blitt misforstått. Svanberg forklarer at mange praktiserer det de kaller "mykt foreldreskap" som en høyt intensiv, barnesentrert, tillatende tilnærming med lite oppmerksomhet på voksnes grenser eller kontekst. Dette kan overvelde foreldre og få barn til å oppføre seg dårlig når de mangler klare grenser. Fafo utfordrer ideen om at foreldre må forhindre alt ubehag, men risikerer å svinge fra overinvolvering til underresponsivitet eller til og med straffende tilbaketrekning.
Risikerer den tillatende siden av mykt foreldreskap å oppdra "drittsekker"? "Absolutt," ler Gonzalez. Hun så dette tidlig i karrieren. "Hvis du ikke har de riktige verktøyene og kunnskapen, kan det bite deg i ræva. Barn..." Barn trives best med klare regler, veiledning og grenser. Det er mitt perspektiv. Fafo-tilnærmingen, som hun forklarer, handler ikke om å la foreldreskapet løpe løpsk. Du må forstå hva du gjør og sikre sikkerhet. Dette er heller ikke en lat vei ut – måten Gonzalez beskriver det på høres like krevende ut som mykt foreldreskap, enten det er å hjelpe et barn å forstå konsekvensene av handlingene sine eller å støtte dem når ting ikke går som planlagt.
Typiske Fafo-eksempler delt på nettet inkluderer å hoppe over kampen for å få et barn til å ta på seg jakke og la dem føle kulde i stedet, eller la dem gå sultne til sengs hvis de nekter middag. Slike scenarier virker kanskje ikke uvanlige for noen som vokste opp i forrige århundre, men de fremhever et skille, spesielt på sosiale medier, mellom foreldre på motsatte ytterligheter. Diskusjoner om foreldrestiler har nå blitt dypt knyttet til personlig identitet.
Konseptet "foreldrestiler" oppsto på 1960-tallet med psykologen Diana Baumrinds tre kategorier: autoritær, tillatende og autoritativ, som blander det beste fra begge. Baumrind navigerte spenningene mellom tradisjonelle syn på generasjonsforhold og de skiftende verdiene på 60-tallet. Autoritativt foreldreskap – som mange myke og Fafo-foreldre hevder å følge – sentrerer seg om en balanse mellom varme og forventninger.
Denne stilen krever en følelse av foreldreautoritet, som avhenger av en klar distinksjon mellom voksne og barn. Over tid har imidlertid den grensen blitt utvisket. Barndommer har endret seg: barns tid er ofte strukturert av foreldre, de har færre steder å leke fritt, de blir eksponert for voksenmedia, og de står under konstant akademisk press. Voksenlivet har også endret seg, med voksne barn som bor hjemme lenger, uoverkommelige boligpriser og ustabile jobber. Legg til det støyen fra nettdebatter og polariseringen av alt, inkludert foreldreskap.
Folk prøver å navigere dette individuelt, ofte svingende mellom budskap som oppfordrer til konstant oppmerksomhet på barnets hver følelse og de som forteller barn å "Fafo." Begge ytterlighetene kan være problematiske.
Er det en politisk side ved dette? Som en artikkel påpekte, er skillet mellom mykt og Fafo foreldreskap ikke akkurat som Snowflake Kids versus Maga Kids, men det er et snev av det. Begrepet Fafo har ofte en høyreorientert tone på nettet, og dukker opp i sammenhenger som støtte til ICE-aksjoner i USA. Det er også et "anti-woke"-element i noen reaksjoner på mykt foreldreskap, noe som antyder at det kan være fanget opp i kulturkriger. (Gonzalez, for sin del, identifiserer seg ikke som høyreorientert.)
Men det er vanskelig å knytte foreldrestiler direkte til politiske syn. Tenk på debatten om barnevaksinasjoner i USA, der vaksineskepsis spenner over grupper fra Trump-tilhengere til "crunchy"-mødre og tilhengere av alternativ medisin. Politikk kartlegger ikke alltid pent på disse trendene.
Hvis det er en motreaksjon mot mykt foreldreskap, er det ikke noe nytt. Det har vært... Det har gått nesten 30 år siden sosiologen Sharon Hays skrev **The Cultural Contradictions of Motherhood**, som undersøkte de økende kravene til barnepass, en byrde som fortsatt bæres hovedsakelig av mødre. "Det har vært en økning i krav som sier til mødre, spesielt, at du må tilbringe mer tid med barna dine, ellers kommer du til å ødelegge dem og samfunnet kommer til å svikte," sier Lee.
"Jeg tror populariteten til Fafo forteller oss mindre om at foreldre blir hardere eller mer avslappede, og mer om hvor lite støttet familier er," sier Svanberg. "Når foreldreråd svinger mellom ytterligheter, reflekterer det ofte strukturell svikt – for lite fellesskap, for lite hvile, for mye press på individuelle foreldre for å få det 'riktig'."
Fafo-foreldreskap er bare den siste trenden som får oppmerksomhet på nettet. "Så blir det noe annet, men det vil være en annen form for det samme," sier Lee. Det er allerede tegn på dette, selvfølgelig. Mens jeg scrollet gjennom TikTok, la jeg merke til en foreldrestil som ikke er barneledet og der handlinger har konsekvenser, men uten den ydmykelsen eller "jeg sa det jo"-holdningen som noen foreldre på nettet ser ut til å fryde seg i. Hva heter den? Gentle Fafo.
Illustrasjoner av Holly Szczypka.
**Vanlige spørsmål**
FAQs Fremveksten av FAFO-foreldreskap
**Begynnerspørsmål**
**1. Hva betyr FAFO egentlig?**
FAFO er et internett-slangforkortelse som står for "F Around and Find Out". Innen foreldreskap beskriver det en tilnærming der foreldre lar barn oppleve de naturlige, logiske konsekvensene av handlingene sine, selv om disse konsekvensene er ubehagelige, som et primært læringsverktøy.
**2. Hvordan er FAFO-foreldreskap forskjellig fra mykt foreldreskap?**
Mykt foreldreskap fokuserer tungt på empati, tilknytning og å veilede følelser før man adresserer atferd. FAFO-foreldreskap prioriterer å la virkelige konsekvenser være læreren, ofte med mindre forhåndsdiskusjon. Det oppfattes som mer direkte og mindre forhandlingsbasert.
**3. Er FAFO-foreldreskap bare å være hard eller forsømmelig?**
Ikke når det gjøres gjennomtenkt. Kjerneideen er ikke å være grusom eller uinvolvert. Det handler om bevisst å ta et skritt tilbake for å la en trygg, relatert konsekvens skje, i stedet for at forelderen alltid demper eller redder dem.
**4. Hva er et enkelt eksempel på FAFO i praksis?**
Et barn nekter å ta på seg jakke på en kjølig dag etter å ha blitt advart. I stedet for å krangle lar forelderen dem gå ut og føle kulden. Den naturlige ubehageligheten lærer leksen mer effektivt enn en gjentatt preken.
**5. Er det noen fordeler med denne stilen?**
Tilhengere argumenterer for at det bygger motstandsdyktighet, ansvarlighet og virkelige problemløsningsferdigheter. Barn lærer at valgene deres har direkte utfall, noe som kan forberede dem bedre for voksenlivet der redninger ikke er garantert.
**Avanserte / Praktiske Spørsmål**
**6. Betyr FAFO slutten på mykt foreldreskap?**
Nei, det
