Îmi pare rău să aud despre situația prietenei tale. Este important să știi că a ajuta pe cineva să-și pună capăt vieții este o infracțiune, așa că mă bucur că nu te-a rugat să faci asta.
Am vorbit cu Andrew Balfour, psiholog clinic și psihoterapeut, despre scrisoarea ta. El a remarcat profundul sentiment de anxietate, pierdere și durere din situația ta, care cu siguranță este foarte dificilă pentru amândouă. Prietena ta probabil se simte speriată de ideea de a deveni vulnerabilă și dependentă și caută un sentiment de control – ceea ce explică de ce păstrează pastilele. Prin încredințarea secretului ție, își exprimă frica.
Balfour a simțit și că te simți împovărată de această responsabilitate și te lupți cu ce să faci. El a sugerat să găsești pe cineva de încredere – un prieten sau un terapeut – cu care să discuți despre propriile tale sentimente. Exprimarea acestor emoții în cuvinte ar putea ajuta la reducerea conflictului interior și să creeze spațiu pentru a înțelege anxietățile mai profunde care sunt în joc. Apoi poți să te gândești cum să o sprijini cel mai bine.
Ar putea fi util și să contactezi echipa locală de îngrijire paliativă. S-ar putea să aibă pe cineva care să poată vorbi cu ea într-un mod blând și general pentru a-i ușura mintea – deși momentul ar fi important pentru a evita să provoace mai multă suferință. Există cineva în echipa ei medicală care ar putea oferi sprijin psihologic sau să facă o trimitere?
Deocamdată, poți continua să o sprijini doar fiind acolo și ascultând-o. E clar că are o încredere foarte mare în tine, iar asta este incredibil de valoros. Dacă ai spune altora ce ți-a împărtășit, ai putea rupe acea încredere. Îndepărtarea pastilelor nu i-ar garanta siguranța – s-ar putea să găsească altă cale. Așadar, nu aș recomanda să-i spui familiei sau medicului ei fără consimțământul ei.
Balfour a menționat că ai putea să întrebi în general despre copiii ei, exprimându-ți îngrijorarea fără a dezvălui confidențialitatea. Și te rog să nu uiți să ai grijă și de tine – aceasta este o povară grea de dus.
Dacă tu sau cineva cunoscut are nevoie de sprijin emoțional, ajutorul este disponibil:
- În Marea Britanie și Irlanda, contactați Samaritans la 116 123 sau trimiteți un e-mail la jo@samaritans.org sau jo@samaritans.ie.
- În SUA, sunați sau trimiteți un mesaj la Linia de criză și prevenire a sinuciderii 988. Dacă aveți nevoie de sprijin, puteți suna sau trimite un mesaj la Linia de criză și prevenire a sinuciderii 988 la 988 sau puteți discuta online la 988lifeline.org. În Australia, contactați Lifeline la 13 11 14. Pentru alte linii telefonice de sprijin internaționale, vizitați befrienders.org.
Annalisa Barbieri oferă sfaturi pentru o problemă personală a unui cititor în fiecare săptămână. Pentru a-i solicita îndrumarea, vă rugăm să trimiteți întrebarea dvs. prin e-mail la ask.annalisa@theguardian.com. Vă rugăm să rețineți că Annalisa nu poate răspunde personal, iar toate contribuțiile sunt supuse termenilor și condițiilor noastre.
Puteți asculta ultimul episod al podcast-ului ei aici. Comentariile la acest articol sunt pre-moderate pentru a menține conversația concentrată. Poate exista o întârziere scurtă înainte ca comentariul dvs. să apară pe site.
Întrebări frecvente
Întrebări frecvente: Prietena mea are cancer și vorbește despre a-și sfârși viața
Înțelegerea situației
Î: Ce înseamnă când prietena mea cu cancer vorbește despre a-și sfârși viața?
R: Adesea înseamnă că trăiește o suferință emoțională sau fizică extremă și se simte fără speranță. Este un semn grav că are nevoie imediată de ajutor și sprijin profesional, nu doar o trecătoare gândire.
Î: Este normal ca cineva cu cancer să aibă aceste gânduri?
R: Deși sentimentele de tristețe, frică și anxietate sunt comune, gândurile active sau discuțiile despre sinucidere reprezintă o criză de sănătate mintală. Este un semn că persoana suferă dincolo de ceea ce poate face față singură.
Rolul și responsabilitatea ta
Î: Sunt responsabil pentru siguranța prietenei mele dacă îmi spune asta?
R: Nu ești responsabil pentru acțiunile ei, dar ai o datorie morală și adesea legală de a lua în serios cuvintele ei și de a obține ajutor. Devii o legătură crucială către resursele care pot salva vieți.
Î: Va rupe încrederea prietenei mele dacă spun cuiva?
R: S-ar putea să simți asta, dar protejarea vieții ei este mai importantă decât confidențialitatea. Într-o criză, încrederea este redefinită prin grijă și siguranță. Majoritatea persoanelor în criză apreciază ulterior intervenția.
Î: Ce ar trebui să-i spun prietenei mele direct când vorbește astfel?
R: Ascultă fără judecată, exprimă-ți grija și întreabă direct: "Te gândești să te sinucizi?" Apoi nu o lăsa singură și ajut-o să se conecteze la ajutor.
Implicarea familiei
Î: Ar trebui să-i spun familiei ei?
R: Da, ar trebui să spui imediat unui membru de încredere al familiei sau îngrijitorului ei principal. Aceștia sunt probabil cei mai bine poziționați să-i obțină ajutor medical/psihologic urgent. Siguranța ei este prioritatea absolută.
Î: Dar dacă prietena mea m-a făcut să promit că nu-i spun familiei?
R: O promisiune de confidențialitate nu se aplică când viața cuiva este în pericol. Explică-i prietenei tale că, pentru că îți pasă profund, trebuie să-i obții mai mult sprijin. Poți spune: "Trebuie să spun cuiva care te poate ajuta să fii în siguranță."
Î: Cum îi spun familiei? Ce să spun?
R: Contactează-i în privat și cât mai curând. Fii direct și compătimitor: "[Nume] se luptă cu adevărat și mi-a spus că are gânduri de a-și sfârși viața. Are nevoie de ajutor profesional."
