Îți pare cu adevărat rău sau te copleșește remușcarea? Îți vezi acțiunile ca fiind greșite sau le recunoști ca fiind complet inacceptabile? Dacă asta sună exagerat, este pentru că cuvintele pe care le alegem atunci când ne cerem scuze contează cu adevărat. Acesta este concluzia unui studiu recent despre modul în care sunt percepute scuzele sincere, care a arătat că oamenii tind să considere o scuză mai semnificativă atunci când persoana folosește cuvinte mai lungi.
Cercetătorii au ajuns la concluzia că acest lucru se datorează faptului că cuvintele mai lungi sugerează că persoana depune un efort suplimentar—chiar dacă acel efort implică doar alegerea unui termen puțin mai sofisticat.
Dar indiferent dacă limbajul este elaborat sau nu, a spus „îmi pare rău” este încă dificil dintr-un anumit motiv, conform dr. Tara Quinn-Cirillo, psiholog certificat și membru asociat al Societății Britanice de Psihologie. „Chiar și atunci când știm că ceea ce am făcut sau am spus a fost greșit, a ne cere scuze este dificil pentru că înseamnă a admite vulnerabilitatea, iar noi nu suntem buni în a fi vulnerabili. Istoric, a arăta slăbiciune nu ne-a păstrat în siguranță, așa că tindem să rămânem pe apărare.”
Deci, cum îți ceri scuze eficient? Există o mulțime de exemple care arată ce funcționează și ce nu.
Scuza Prea Planificată
Când actorii Ashton Kutcher și Mila Kunis au scris scrisori cerând o pedeapsă mai ușoară pentru fostul lor coleg de distribuție Danny Masterson, condamnat pentru viol, planul le-a dat gata. Videoclipul ulterior în care și-au cerut scuze, citind pe rând replici atent formulate, a înrăutățit situația. Kutcher a început: „Suntem conștienți de durerea provocată…”, iar Kunis a continuat: „Noi sprijinim victimele…”. Mulți au considerat că scuzele lor nu păreau sincere.
Scuza Exagerată
În timp ce oamenii din trecut s-ar fi putut stradui extrem pentru a-și ispăși păcatele, fostul secretar șef al Trezoreriei din partea Partidului Laburist, Liam Byrne, s-a mulțumit să scrie un articol de opinie pentru Guardian. În acesta, și-a cerut scuze profuz pentru a lăsat o notiță glumeață pentru succesorul său în 2010, în care scria: „Îmi pare rău, nu a mai rămas niciun ban”. El și-a numit acțiunile „prostești”, „grosolane” și „al naibii de ofensatoare”, și a scris că a „ars de rușine” în fiecare zi după ce notița a fost folosită de atunci prim-ministrul David Cameron pentru a învinovăți Partidul Laburist pentru măsurile de austeritate. (Unii cititori au fost mai îngăduitori, unul comentând: „Frățioare, nu te mai mustra. Nu a făcut nicio diferență reală.”)
Scuza Pe Care Nimeni Nu O Cumpară
După cum subliniază Quinn-Cirillo, „Unii oameni spun 'îmi pare rău' iar și iar doar pentru a scăpa din bucluc, dar este nesincer și nu își schimbă niciodată comportamentul. Sunt sigură că vă puteți gândi la astfel de oameni.” Un exemplu emblematic este Boris Johnson, care și-a cerut scuze în mod repetat pentru comportamentul său în timpul restricțiilor Covid, dar nu a sunat niciodată convingător. Nesurprinzător, el și-a retras ulterior acele scuze în memoriile sale, numindu-le „patetice” și o „greșeală”. Conform lui Quinn-Cirillo, o scuză adevărată necesită trei lucruri: înțelegere, reflecție și o schimbare a comportamentului—care, în acest caz, au fost în mod clar absente.
Scuza de Tipul „Îmi Pare Rău, Dar De Fapt Nu Îmi Pare”
Doar pentru că este folosit cuvântul „îmi pare rău” nu înseamnă că scuză este sinceră. Luați de exemplu declarația lui Harvey Weinstein după ce acuzațiile de agresiune sexuală au fost publicate în New York Times: „Apreciez că modul în care m-am comportat cu colegii în trecut a provocat multă durere și îmi cer scuze sincer pentru asta.” El și-a justificat apoi comportamentul spunând că a devenit adult în anii 1960 și 1970, când „toate regulile de comportament și de la locul de muncă erau diferite”. Între timp, avocatul său a anunțat planuri de a da în judecată pentru ceea ce a numit declarații false și defăimătoare. Weinstein a fost condamnat ulterior. Condamnat pentru viol și agresiune sexuală atât în California, cât și în New York, el ar putea încă să se confrunte cu proceduri legale suplimentare.
Mai Bine Târziu Decât Niciodată
Trebuia oare Florența să-l exilzeze pe Dante în 1302 pentru convingerile sale politice, forțându-l să-și petreacă ultimii 19 ani de viață în exil? Orașul a durat 706 ani pentru a decide, în 2008, că s-ar putea să fi greșit. Este mai bine să îți ceri scuze târziu decât niciodată? Poate, deși descendentul lui Dante, contele Pieralvise Serego Alighieri, a refuzat să participe la „ceremonia de scuze”, numind-o nesinceră și nefiind o scuză colectivă autentică. O acțiune de relații publice, poate?
Măcar au făcut un efort. Când Biserica Catolică a recunoscut în sfârșit în 1996 că Galileo a avut dreptate despre faptul că Pământul orbitează Soarele, nu a existat niciun regret real—doar o recunoaștere făcută cu reticență că „neînțelegerea regrettabilă” a bisericii „este acum în urmă noastră”.
Galileo a fost forțat să-și renunțe opiniile sub amenințarea torturii, dar încă nu a primit nicio scuză. Păcat.
Întrebări Frecvente
Desigur. Iată o listă de întrebări frecvente utile despre puterea unei scuze sincere.
Întrebări Generale pentru Începători
Î: Ce face ca o scuză să fie sinceră?
R: O scuză sinceră arată că înțelegi cu adevărat cum acțiunile tale au rănit pe cineva, îți asumi întreaga responsabilitate fără scuze și vrei cu adevărat să repari situația.
Î: De ce adesea nu este suficient să spui doar „Îmi pare rău”?
R: Un simplu „îmi pare rău” poate părea dismissiv. O scuză semnificativă explică pentru ce îți pare rău și recunoaște impactul specific al acțiunilor tale asupra celeilalte persoane.
Î: Care sunt părțile esențiale ale unei scuze bune?
R: O scuză puternică include: 1) O declarație clară „Îmi pare rău”; 2) Identificarea faptei greșite; 3) Recunoașterea răului provocat; 4) Asumarea responsabilității; și 5) Un plan de a repara sau de a nu repeta acțiunea.
Î: Care este beneficiul oferirii unei scuze bune?
R: O scuză autentică poate repara încrederea, vindeca rănile emoționale, rezolva conflictele și adesea întări o relație mai mult decât era înainte de greșeală.
Probleme și Capcane Comune
Î: Care este cea mai mare greșeală pe care o fac oamenii când își cer scuze?
R: Folosirea cuvântului „dar”. Acest lucru transferă imediat vina și invalidează întreaga scuză, făcând-o despre tine, nu despre cealaltă persoană.
Î: Ar trebui să îmi cer scuze dacă și cealaltă persoană este parțial vinovată?
R: Da, dar doar pentru partea ta. O scuză bună se concentrează doar pe acțiunile tale și impactul lor. Poți spune „Îmi pare rău pentru rolul meu în asta” fără a intra în discuții despre ce a făcut celălalt greșit.
Î: Ce fac dacă persoana nu îmi acceptă scuzele?
R: Nu poți controla reacția lor. Scopul unei scuze este de a-ți exprima remușcarea sincer, nu de a forța iertarea. Respecță-le sentimentele și dă-le spațiu.
Î: Este în regulă să îmi cer scuze prin mesaj text sau email?
R: Pentru probleme minore, poate fi acceptabil. Pentru probleme serioase, o conversație față în față sau un apel telefonic este întotdeauna mai bun. Arată mai mult efort și permite o conexiune umană reală.
Aplicații Practice și Avansate
Î: Cum poate afecta limbajul corporal scuză mea?
R: Foarte mult. Mențineți contactul vizual, aveți...
