Книги, които ще ви помогнат...
**Да намерите любов**
Изборът на Филипа Пери
**Secure** на Амир Левин, който излиза през април, се основава на теорията за привързаността, която описва четири основни стила на връзка: тревожен (копнеещ за близост, но страхуващ се от отхвърляне), избягващ (предпочитащ независимостта пред интимността), страхлив-избягващ (комбинация от двете) и сигурен (удобен с близостта и отпуснат). Психиатърът Амир Левин предлага практически инструменти, които да ви помогнат да се чувствате по-сигурни във всички взаимоотношения – не само романтични, но и с колеги, приятели, семейство и дори със себе си. Това не е една капризна книга; тя е основана на изследвания и неврология. Вярвам, че следвайки нейните принципи, можете да станете по-сигурни с времето. Въпреки това, психологическият растеж не е като да нанасяте крем – самото четене на книгата не е достатъчно. Ще трябва да положите усилия и да поддържате практиката. **Secure** може да ви помогне да разберете себе си по-добре, а самосъзнанието е първата стъпка към положителна промяна, в този случай да станете по-отворени и отпуснати във всичките си взаимоотношения. Ако не можете да чакате до април, моята втора препоръка е първата книга на Левин, **Attached**, написана съвместно с Рейчъл Хелър.
Филипа Пери е клиничен психолог. Нейната най-нова книга е **The Book You Wish Your Parents Had Read**.
---
**Да водите по-добри разговори**
Изборът на Хана Кричлоу
**Rapport** на Емили и Лорънс Алисън е отлична за това да ни помогне да разбираме другите и да покаже как можем да си сътрудничим, за да подобрим когнитивните си способности. Доказателствата сочат, че голяма част от успеха на нашия вид произтича от способността ни да си сътрудничим. Често взимаме ментални кратки пътища, натрупваме предразсъдъци през целия си живот и имаме генетични наклонности да възприемаме света по различни начини. Но когато група хора се събере и комуникира открито, това може да балансира индивидуалните предразсъдъци, позволявайки им да виждат света по-точно. Оттам можем да започнем да решаваме проблеми и да продължаваме напред положително.
Авторите черпят от опита си като съдебни психолози в опасни, враждебни ситуации, очертавайки четири категории личности – маймуна, T. rex, лъв и мишка – всяка със своите комуникативни силни и слаби страни. Тази рамка предоставя пътна карта за разбиране на себе си и на другите. В днешния свят мисля, че е изключително важно да продължаваме да изграждаме междуличностни умения, да създаваме рапорт дори с тези, които мислят различно, вместо да се крием зад екрани.
Хана Кричлоу е невролог в колеж Магдален, Кеймбриджки университет. Нейната нова книга, **The 21st-Century Brain**, ще излезе през април.
---
**Да поддържате дългосрочна връзка**
Изборът на Орна Гуралник
Стивън Мичъл беше, в известен смисъл, основателят на релационната школа на психоанализата – по-съвременен подход – и неговата книга **Can Love Last?** е много полезна за двойки. Той пише открито на достъпен език за несъзнателните дилеми, които любовта представя, рисковете от уязвимост, зависимост и непредвидимост, и как често се опитваме да избегнем риска и да притъпим любовта, за да се чувстваме по-безопасни. Книгата помага на хората да се свържат с по-дълбоките си мотивации, позволявайки им да бъдат по-смели в любовта.
Вместо да предлага бързи решения като "три неща, които можете да направите утре", тя навлиза по-дълбоко. Мичъл предоставя завладяващи примери. Оценявам как той интелигентно дискутира това интензивно преживяване, през което всички минаваме: формиране на взаимоотношения, влюбване и борба, когато често се чувстваме объркани за случващото се. Той красиво адресира напрежението между нуждата от сигурност и желанието за приключение.
Орна Гуралник е клиничен психолог и психоаналитик от Ню Йорк, най-известна с телевизионното шоу **Couples Therapy**.
---
**Да спрете да сте угодник**
Изборът на Алекс Курми
**The Courage to Be Disliked** от Ичиро Кишими е различна от всяка друга книга за самопомощ, с която съм се срещал. Тя е една от най-завладяващите книги, които някога съм чел. Форматът на философ, говорещ с млад, разочарован студент, наистина те привлича. Всеки може да се свърже с това да бъде този млад човек, опитващ се да разбере нещата, и мисля, че всеки чувства, че и в него някъде има този по-възрастен, по-мъдър човек. Книгата запознава читателите с работата на австрийския психоаналитик Алфред Адлер, който вярваше, че във всеки момент можете да решите да промените живота си.
Угодниците често несъзнателно поемат отговорност не само за собствения си живот, но и за живота на другите, защото се страхуват, че ако не положат това допълнително усилие, другите ще ги харесат по-малко. Кишими представя идеята на Адлер за "разделяне на задачите", където вие решавате за кои задачи сте отговорни и след това оставяте другите да се справят със своите. Това е изключително освобождаващо. Голямата ирония е, че когато живеете без страх да не ви харесват, хората обикновено ви харесват повече, защото усещат вашето самоуважение и автентичност – качества, които са много привлекателни.
**Да бъдете по-щастливи**
**Изборът на Пол Долан**
За първи път се запознах с писането на Оливър Бъркеман в неговата поредица за Guardian, "Тази колона ще промени живота ви". Той не се приема прекалено сериозно, и възхищавам се на неговата самоирония. Можете да сте сериозен и да споделяте важни, солидни идеи, като същевременно имате известна лекота. **Four Thousand Weeks** е приятно четиво, което съответства на това, което винаги съм казвал за ключов начин да бъдем по-щастливи: просто да се освободим от себе си по отношение на нещата. Бъркеман се фокусира върху ограниченото ни време – оттук и заглавието. Така че, независимо от следващата седмица; какво ще направите **тази** седмица, за да я направите малко по-добра? Фокусирайте се върху малките неща, а не големите; правете нещата сега, а не по-късно; спрете да се притеснявате да направите следващата седмица перфектна.
В основата си става дума за щастие, което е крайното постижение. Интересно е, когато хората казват, че искат да бъдат успешни. Какъв е смисълът на успеха? Клиширано е, но вярно: става въпрос за пътуването.
**Да се справите с травма**
**Изборът на Лиса Фелдман Барет**
Джордж Бонано изучава травмата в много форми от над три десетилетия. В **The End of Trauma** той предизвиква някои конвенционални, остарели вярвания. Чрез истории и казуси той показва, че травмата е лична: тя варира при различните хора и контексти. Тя не е характеристика на събитие, а преживяване. Неблагоприятни събития може да не травматизират някого, докато нещо, което не е травматично за мнозина, може да бъде истински травматично за вас. Травмата не означава просто "Чувствам се наистина зле". Тя означава "Имам натрапчиви мисли и не мога да се свържа с удоволствията на момента. Чувствам се толкова зле, че не мога да функционирам." Въпреки това, повечето хора са изненадващо устойчиви и не развиват ПТСР – дори след ужасни събития като 11 септември, изнасилване или война. Хората може да са разтревожени, ядосани или скърбящи, но повечето могат да функционират в ежедневието си.
Бонано също показва, че устойчивостта към травма зависи от това колко гъвкаво се справяте. Понякога говоренето помага; други пъти, разсейването е по-добро. Понякога трябва да търсите компания; други пъти, топла вана и рано прилягане са най-добри, с надеждата утре да е по-добре. Винаги е възможно да погледнете на събитието от различни ъгли, което ви дава повече избор в това как да се чувствате. Гъвкавостта е умение, което може да се научи и упражнява като всяко друго. В крайна сметка, вие имате възможност за избор как да се справяте с предизвикателствата на живота. С възможност за избор има надежда. Лиса Фелдман Барет е невролог и професор в Североизточния университет. Нейната най-нова книга е **Seven and a Half Lessons About the Brain**.
**Да се справите със стреса**
Изборът на Робърт Саполски
Бих препоръчал **Dopamine Nation** на моята колега Ана Лембке, професор по психиатрия в Станфордския университет. Не си спомням дали думата "стрес" се появява в книгата, но в крайна сметка тя е за това по много смислен начин. Тя се фокусира върху биологията и психологията на това защо нашите култури ни оставят толкова празни и склонни към пристрастяване – защо колкото повече ядем, толкова по-гладни ставаме. Тя подчертава как ние в привилегирования си западен живот сме били водени да вярваме, че никога не трябва да чувстваме болка, провал, поражение или обезсърчение – че "всеки е победител". Това ни прави жалки и неподготвени, когато наистина трудни обстоятелства възникнат. Нейният модел предполага, че без способността да толерираме болка и като сме свръхчувствителни към неизбежните болки на живота, ние развиваме засилено желание за награда, което води до пристрастяване. Изводът за мен е да помним последствията от стремежа към живот без болка, без неуспехи или неволи.
Робърт Саполски е професор по биология, неврология и неврохирургия в Станфордски университет. Неговата най-нова книга е **Determined: A Science of Life Without Free Will**.
**Да се справите с нарцисизма**
Изборът на Линда Блеър
Днес имаме тенденция да етикетираме всичко, и не мисля, че това винаги е най-ефективният начин да създадем промяна и благополучие. "Нарцисизъм" е термин, който хората обичат да използват като обида: "Те са такъв нарцисист." Това, което обикновено имат предвид, е: "Не мисля, че те ме ценят достатъчно или виждат моята гледна точка, и това ме дразни." Е, познайте какво? Това също е нарцисизъм. И като се фокусирате върху него – в себе си или в другите – само го влошавате.
За да се справите с нарцистичното разстройство на личността, най-важното е да работите върху задълбочаване и укрепване на вашите взаимоотношения. Това се свежда до това не само да обмисляте перспективите на другите, но и да станете по-реалистични относно собствената си. Така че, като Далай Лама, опитайте се да виждате всеки като еднакво важен, включително себе си, и прекарвайте времето си в опити да разбирате другите, вместо да ги съдите. В един миг ще започнете да решавате нарцисизма – независимо дали в себе си или в тенденцията ви да го посочвате при другите – и ще излезете по-щастливи. **The Art of Happiness** е диалог между западния психиатър Хауърд Кътлър и Далай Лама, и мисля, че е победител. Може да е публикувана през 1998 г., но мъдростта не е остаряла, а Далай Лама, разбира се, все още е в сила.
Линда Блеър е клиничен психолог. Нейната най-нова книга е **Siblings**.
**Да станете по-добър родител**
Изборът на Емили Остър
**1-2-3 Magic** на Томас Фелан е по-стара книга, но по същество е разумна и мисля, че би помогнала на много хора изключително много. Тя служи като коректив на някои от
