A négyévesem a nappaliban játszik egy dinóval, egy malaccal és Jessie cowgirlrel a Játékháborúból. Én megpróbálok vacsorát főzni. „Mama, mama, léééécci, játszol velem?” Hallom, hogy egy fazékfedél megcsörren. A brokkoli égett szagot kezd árasztani; visszarohanok a konyhába. „Segítség! Gyere gyorsan! Leesek!” Átsietek. A kanapéról lóg, és úgy tesz, mintha leesne egy vulkán oldaláról. „SEGÍÍÍTSÉG!” A brokkoli határozottan égett. Aztán cseng a csengettyű. „Anyuuu, kakilnom kell!”
Ezt a vad ötperces utazást a szülők többsége felismeri. Úgy érezhetjük, hogy a nap folyamán millió irányba húznak minket – időnként legyőzve, boldogabbak, mint valaha, teljesen kimerülten, kontrollálva, vagy mintha lezuhannánk egy szikláról. Ez arra kényszerít, hogy jók legyünk a tervezésben és a priorizálásban: tudjuk, mikor mondjunk igent, mikor mondjunk nemet, mikor üljünk le játszani, és mikor ismerjük be: „Sajnálom, le kell ülnöm vagy el kell mennem futni.”
Vegyük például a reggeli rohanást – gyakran egy jelentős súrlódási pont. Fel kell öltöztetni, fogat kell mosni, zabkását kell enni, miközben próbálunk munkára készülni. A feszültség gyorsan fokozódhat, különösen kevés alvás után. Sarah Ockwell-Smith, a kötődéses nevelés hangsúlyozásáról ismert szülői szakértő, azt javasolja, hogy előre mentálisan felkészítsük a gyermekeket. „Próbálj előre gondolkodni: 'Mit tehetek, hogy ezt könnyebbé tegyem magamnak vagy a gyermekemnek?'”
Ellenkező esetben – mondja – „pánikolunk, és minden elsietett lesz, ők pedig beleakaszkodnak, és megtagadják a mozgást. Akkor mindenki harci vagy menekülési üzemmódban van.”
Visszagondolok a saját reggelemre: kortizol-csúcs, pipa; makacs gyermek, pipa. Ockwell-Smith egy egyszerű megoldást javasol: „Tegyél még egy órát a napodba.” Könnyű mondani, amikor öt órát aludtál, melynek felében egy lábbal az arcodban. „Tudom, hogy őrülten korán van, valószínűleg – mondja –, de akkor nyugodtan reggelizhettek együtt. Először fél órát játszotok egymással… és akkor minden lassabb és könnyebb. Még ha borzalmas is korábban kelni, sokkal jobban fogod érezni magad.”
Egyes esetekben a rutin segíthet a bonyolultabb napokon. Dr. Martha Deiros Collado klinikai pszichológus, akinek könyvei és közösségi média tanácsai a szülői kontroll helyett a kapcsolatra helyezik a hangsúlyt, úgy véli, hogy „egy kis rutin, amely kiszámíthatóvá válik, mindenkinek simábbá teszi a dolgokat. Tudjuk, hogy a gyerekek jól teljesítenek rutin mellett.” De hangsúlyozza, hogy nem kell bonyolultnak lennie. „Lehetnek durva kelési idő, durva vacsora- és lefekvési idő… ezek nem tárgyalhatók meg.”
Néha azonban a túltervezés valójában stresszesebbé teheti a napokat, és Collado egyértelmű a „jó rutinba ágyazott rugalmasság szükségességéről”. Egy váratlan fordulat – munka, betegség, egy különösen rossz éjszakai alvás – azt jelentheti, hogy alkalmazkodnod kell. Ilyen pillanatokban – mondja – „el kell fogadnod, hogy az 'elég jó' nem jelenti azt, hogy mindent megcsinálsz. Azt jelenti, hogy megteszed, amit tudsz, amikor tudsz. Azokon a napokon, amikor túlélési módban vagy, értékeld, hogy az alapvető követelményeket teljesítetted.”
Néha azonban lehetetlennek tűnik elkülöníteni a kötelező feladatokat a kellemes feladatoktól, vagy megkülönböztetni a jót az elég jótől. Például ezen a héten a spenótos és ricottás cannelloni készítése megmagyarázhatatlanul sürgőssé vált. A hűtőben egyre nyálkásabb kiló spenót vádolóan bámult rám minden nap, ami a hetemet – nem túlzás – 25%-kal stresszesebbé tette, mint amilyennek lennie kellett volna. Őszintén szólva, egy csodálatos győzelem lett volna, de ha nem csináltam volna meg, nem szabadott volna kudarcként éreznem.
Collado arra ösztönöz, hogy az „aktuális szükségletekre” koncentráljunk – például arra, hogy etessük a gyermekeinket és magunkat, vagy hogy a gyerekek iskolába, mi pedig munkába jussunk. Ezzel szemben a vágyak „extrák”. Példaként egy tervezett kirándulást említ: ha aznap nem érezzük jól magunkat, rendben van, ha egyszerűen elengedjük. Ez egyszerűnek hangozhat, de ha megadjuk magunknak ezt az engedélyt, sok szülő megkímélheti magát attól, hogy olyan helyzeteket erőltessen, amelyek egyszerűen nem passzolnak.
A gyermekbarát közterek nagy segítség. Egy módja annak, hogy egy kis légteret teremtsünk, hogy olyan környezetbe visszük a gyerekeinket, ahol különböző korú gyerekekkel léphetnek kapcsolatba és önállóan játszhatnak anélkül, hogy folyamatos játékpartnerként kellene viselkednünk. Elena Bridgers, a vadászó-gyűjtögető társadalmak anyaságáról és szülősködéséről szakíró tudományos újságíró, úgy véli, hogy sokat tanulhatunk ezekből a közösségekből, hiszen ők képviselik azokat a feltételeket, amelyek között a fajunk történetének nagy részében fejlődött. Ilyen társadalmakban a gyermeknevelés kollektív erőfeszítés – a jól ismert „egy falu kell hozzá” gondolat. Hogy ebből a támogatásból valamit újrateremtsünk, Bridgers olyan gyermekbarát közterek használatát javasolja, mint a parkok. Télen a helyi McDonald's beltéri játszóterét használta, ahol a gyerekei órákig játszottak más gyerekekkel, így ő tudott dolgozni.
A szülősködés gyakran kevésbé nyomasztónak tűnik, ha elengedjük a merev ideálokat arról, hogy mit kellene tennünk, vagy milyen szülő szeretnénk lenni. Aki már érezte bűntudatot, miután látta az Instagram bejegyzéseket, ahol anyukák bonyolult játékhelyzeteket vagy kézműves asztalokat állítanak fel, ismeri ezt az érzést. Bridgers megnyugtat: „Kevesebb több – mondja. A kutatások azt mutatják, hogy a gyerekeknek érzékeny, figyelmes gondozásra és társas ingerekre van szükségük, mint az éneklés, olvasás és játékos interakció. De nem feltétlenül szükséges, hogy te játssz velük. Ehelyett azt javasolja, hogy vonjuk be őket a napi feladatokba: ha vannak házimunkáid, adj nekik egy kis munkát. Ez a fajta bevonás előnyös a gyermekek tanulása és fejlődése szempontjából, és nincs bizonyíték arra, hogy kevésbé értékes lenne, mint a Legóval való játék.”
A határok meghúzása egy másik fontos téma, és kulcsfontosságú lehet a délelőtti kimerültség elkerüléséhez. Bár könnyebb mondani, mint megtenni, segít megkülönböztetni a fix és a rugalmas határokat. Ockwell-Smith azt javasolja, kérdezd meg magadtól: „Miért csinálom ezt? Tényleg számít, ha a kanapén ugrálnak?” A biztonsági határok nem tárgyalhatók meg, de mások rugalmasabbak lehetnek. Például, ha egy gyermek Pókember-ruhát akar viselni az óvodába, könnyebb lehet megengedni. Azonban temetésre valószínűleg nem megfelelő. Collado olyan rutinokat hoz példaként, mint a lefekvési idő, a reggeli és a fürdés: „A gyerekeim nem pont nyolckor fekszenek le minden este… néha korábban, ha ez az, amire szükségük van, és néha később, mert a Strictly-t nézték.”
Olivia Edwards, szülői coach és háromgyermekes anya azt javasolja, hogy olyan nyelvet használjunk, amely autonómiát ad a gyerekeknek, hogy segítsen a dolgok előrehaladásában. Például: „Vajon hogyan tudnánk biztosítani, hogy befejezzük ezt és időben iskolába érkezzünk?” vagy „Mi a terved ennek elrakására, hogy később visszatérhessünk hozzá, és lemehessünk a cipőnkért?” Ez a megközelítés elkerüli azt a dinamikát, hogy egyszerűen azért parancsolunk nekik valamit, mert mi mondtuk.
A káosz, a szakítás és a javítás pillanatai után… A nyelv alapvető fontosságú a szülősködés minden aspektusában. Collado azt javasolja, hogy olyan nyelvet használjunk, amely a közös cselekvésre összpontosít. Ahelyett, hogy azt mondanánk a gyerekeknek, hogy sietnünk kell a munkába, javasolja, hogy kapcsolódjunk az érzelmi és játékos motivációjukhoz. Próbáld meg az otthoni távozást közös projektté alakítani azzal, hogy megkérdezed: „Milyen gyorsan tudod megfogni a cipődet? Tudsz előttem az ajtóhoz érni?” Idősebb gyerekek esetében hangsúlyozza, hogy a beszélgetés és tárgyalás révén biztosítsuk, hogy hallottnak érezzék magukat. Például mondhatod: „Oké, nagyon fáradt vagy. Értem. De nem hagyhatlak itthon egyedül, szóval velem kell jönnöd a boltba – és te választhatsz a mai vacsorából.”
Néha azonban a helyzetek lehetetlennek tűnnek. Ockwell-Smith megjegyzi: „Nagyon jó lenne, ha azt mondhatnánk az embereknek: 'Nem teheted meg mindet.' A társadalmunk nincs erre felkészítve. Nehéznek érződik, mert tényleg rohadt nehéz.” Amikor a gyors tippek nem elegendőek, a „legkevesebb kárt okozó” megközelítést javasolja. Azokban a pillanatokban, amikor a munka és a gyermek is igényli a figyelmed, kérdezd meg magadtól: „Mi okoz a legkevesebb kárt?”
Amikor a dolgok rosszul mennek és a napok szétesnek, a szakítás és javítás gondolata gyógyító lehet. Segít újraépíteni a kapcsolatot a gyerekekkel, és enyhíti a bűntudatot egy olyan hangvétel miatt, amit megbántál. Kisgyermekek esetében Ockwell-Smith bocsánatkérést, egy nagy ölelést és közös játékot javasol, mivel a gyerekek gyakran így kapcsolódnak újra. Idősebb gyerekekkel ez jelentheti azt, hogy tervezünk egy napot valami szórakoztató együtt töltésére, meghallgatásra és újrakapcsolódásra.
A kapcsolat érzelmi előnyein túl Edwards rámutat, hogy egy kapcsolódó gyermek belsőleg motiváltabb az együttműködésre, és kevésbé valószínű, hogy ellenáll vagy visszavág.
Mindez kezeléséhez kulcsfontosságú, hogy felvértezzük magunkat megküzdési eszközökkel. Edwards kiemeli az idegrendszer fontosságát, megjegyezve, hogy könnyű túlterheltté válni érzékszervi szempontból. Azt tanácsolja, hogy ha észleled, hogy a türelmed fogytán van, vagy a gyermek viselkedése kiváltja a reakciód, az jele annak, hogy időt és teret kell priorizálnod magadnak.
Egy kis önismeret sokat segít, hozzáteszi Edwards. „Legyél jó abban, hogy felismered a saját figyelmeztető jeleidet, mert gyakran nem vesszük észre a saját stresszünket, amíg az teljes deregulációhoz nem vezet.” A hidratáltság is segít. „A hideg víz ivása jól működhet felnőttek és gyerekek számára is. Segít megnyugtatni az idegrendszert, lelassítani mindent, amikor a szíved elkezd gyorsabban verni.”
Collado egyértelmű az öngondoskodás szükségességével kapcsolatban: „Anyának lenni nem jelenti azt, hogy mártírnak kell lenned. Az önfeláldozás gondolata egy társadalmi mítosz, amely elérhetetlen nyomást helyez az anyákra.” A kutatások azt mutatják, hogy a gyerekek akkor boldogulnak, ha a szüleiket teljes értékű emberi lényekként látják. És hogy teljes ember legyél – mondja – „olyan dolgokat kell tenned, amelyek feltöltik a poharadat.” Néha azt mondja a lányainak: „Tudjátok, hogy szeretitek a játékrandikat vagy a kis bulikat, és mennyire jól szórakoztok a barátaitokkal? Nos, nekem is szükségem van rá.”
De
