我四岁的孩子在客厅里玩着一只恐龙、一只小猪和《玩具总动员》里的女牛仔杰西。我正忙着做晚饭。“妈妈，妈妈，求求你陪我玩好吗？”我听到锅盖在响。西兰花开始有烧焦的味道了；我冲回厨房。“救命！快来！我要掉下去了！”我急忙跑过去。她正从沙发上悬下来，假装要从火山边掉下去。“救——命！”西兰花肯定烧焦了。然后门响了。“妈——妈，我要拉粑粑！”
这种狂野的五分钟体验，大多数父母都会感同身受。度过一天可能会让你感觉被拉扯到无数个方向——时而感到挫败，时而感到前所未有的快乐，时而精疲力竭，时而掌控一切，时而又像从悬崖上坠落。这迫使你擅长规划和优先排序：知道什么时候该答应，什么时候该拒绝，什么时候该坐下来玩耍，什么时候该承认：“抱歉，我需要坐下来休息一下或者去跑跑步。”
以早晨的匆忙为例——这常常是一个主要的摩擦点。需要穿衣服、刷牙、吃粥，而你自己也在努力准备上班。紧张情绪可能迅速升级，尤其是在睡眠不足的情况下。以强调亲密育儿法而闻名的育儿专家莎拉·奥克韦尔-史密斯建议提前在心理上为孩子做好准备。“试着提前思考：‘我能做些什么让自己或孩子更轻松一些？’”
否则，她说，“我们会惊慌失措，一切都变得匆忙，而他们会固执己见，拒绝行动。然后每个人都进入战斗或逃跑模式。”
我回想起自己的早晨：皮质醇飙升，确认；固执的孩子，确认。奥克韦尔-史密斯提出了一个简单的解决办法：“每天多给自己一小时。”当你只睡了五个小时，其中一半时间还有一只脚踩在你脸上时，说起来容易做起来难。“我知道这可能早得离谱，”她说，“但你们可以一起享用一顿非常平静的早餐。你们先一起玩半个小时……然后一切都会变得更慢、更容易。尽管早起很可怕，但你会感觉好得多。”
在某些情况下，建立常规可以让棘手的日子变得更容易。临床心理学家玛莎·德罗斯·科拉多博士的书籍和社交媒体建议强调育儿中的连接而非控制，她认为“一点可预测的常规能让每个人都更顺利。我们知道孩子在常规下表现良好。”但她强调，常规不必复杂。“可以是粗略的起床时间、晚餐和就寝时间……这些都是不可协商的。”
然而，有时过度规划实际上会让日子更有压力，科拉多明确表示“需要在良好的常规中嵌入一定程度的灵活性”。意外情况——工作、疾病、特别糟糕的睡眠——可能意味着你需要调整。在这些时刻，她说，“你必须接受‘足够好’并不意味着做完所有事情。它意味着在你能做的时候做你能做的事。在那些你处于生存模式的日子里，要感激自己满足了基本要求。”
然而，有时区分必须做的事情和锦上添花的事情，或者区分好与足够好，似乎是不可能的。例如，这周，做菠菜乳清干酪意式卷突然变得莫名其妙地紧迫。冰箱里那越来越黏糊糊的一公斤菠菜每天都在指责地盯着我，毫不夸张地说，让我的压力增加了25%。说实话，如果做成了会是一个可爱的胜利，但没做成也不应该感觉像失败。科拉多鼓励关注“实际需求”——比如喂养孩子和你自己，或者送孩子上学和自己上班。相比之下，想要的是“额外的东西”。她以计划中的外出为例：如果当天感觉不对，简单地放弃也没关系。这听起来可能很简单，但允许自己这样做可以让许多父母免于强迫自己适应不合适的情况。
对儿童友好的公共空间是一个很大的帮助。创造一点喘息空间的一个方法是带孩子去那些他们可以与不同年龄段的孩子互动、独立玩耍的环境，而不需要你一直充当玩伴。专注于狩猎采集社会中母性和育儿问题的科学作家埃琳娜·布里杰斯认为，我们可以从这些社区中学到很多东西，因为它们代表了人类历史上大部分时间所处的进化条件。在这样的社会中，育儿是一项集体努力——即众所周知的“养育一个孩子需要全村之力”的理念。为了重建一些这样的支持，布里杰斯建议利用公园等对儿童友好的公共空间。冬天，她使用了当地麦当劳的室内游乐区，她的孩子们会在那里和其他孩子玩上几个小时，让她可以完成工作。
当我们放下关于我们应该做什么或我们希望成为什么样的父母的僵化理想时，育儿往往感觉压力更小。任何在看到Instagram上母亲们布置精心设计的游戏场景或手工桌后感到内疚的人都知道这种感觉。布里杰斯安慰道：“少即是多，”她说。研究表明，孩子需要敏感、专注的照顾以及社交刺激，如唱歌、阅读和有趣的互动。但他们不一定需要你陪他们玩。相反，她建议让他们参与日常任务：如果你有家务要做，给他们一个小任务。这种参与对孩子的学习和发展有益，没有证据表明它比和他们玩乐高积木价值更低。
设定界限是另一个重要话题，可能是避免上午就精疲力竭的关键。虽然说起来容易做起来难，但区分固定界限和灵活界限是有帮助的。奥克韦尔-史密斯建议问自己：“我为什么要这样做？他们在沙发上跳真的重要吗？”安全界限是不可协商的，但其他界限可能更灵活。例如，如果孩子想穿蜘蛛侠套装去托儿所，允许可能更容易。然而，穿它去参加葬礼可能就不合适了。科拉多以就寝时间、早餐和洗澡时间等常规为例：“我的孩子不会每晚八点准时睡觉……有时如果他们需要，会更早，有时会更晚，因为他们正在看《舞动奇迹》。”
育儿教练兼三个孩子的母亲奥利维亚·爱德华兹建议使用能给孩子自主感的语言来帮助推进事情。例如：“我在想我们怎样才能确保完成这件事并准时到学校？”或者“你打算怎么收拾这个，以便我们稍后可以回来并下楼穿鞋？”这种方法避免了仅仅因为你说了就命令他们做某事的动态。
在混乱、破裂和修复的时刻之后……语言在育儿的各个方面都至关重要。科拉多建议使用专注于参与的语言。与其告诉孩子你需要赶着去上班，她建议激发他们的情感和游戏动机。试着通过问“你能多快拿到你的鞋子？你能在我之前到前门吗？”来把离开家变成一个共同的项目。对于大一点的孩子，她强调通过对话和谈判确保他们感到被倾听。例如，你可能会说：“好吧，你真的很累。我理解。但我不能把你一个人留在家里，所以你需要和我一起去商店——而且今晚的晚餐由你选择。”
然而，有时情况似乎不可能。奥克韦尔-史密斯指出，“如果我们能告诉人们‘你不能做所有事情’，那会非常好。我们的社会不是为此而设的。感觉很难，因为它真的非常难。”当快速提示不够时，她推荐一种“造成最小伤害”的方法。在工作和孩子都需要你的时刻，问问自己：“什么造成的伤害最小？”
当事情出错、日子崩溃时，破裂和修复的概念可以起到治愈作用。它有助于重建与孩子的连接，并减轻因使用后悔的语气而产生的内疚感。对于年幼的孩子，奥克韦尔-史密斯建议道歉、一个大大的拥抱和一起玩耍，因为这是孩子们重新连接的方式。对于大一点的孩子，可能意味着安排一天一起做些有趣的事情，倾听并重新连接。
除了连接的情感益处，爱德华兹指出，一个连接良好的孩子更有内在的合作动机，不太可能抵抗或反击。
为了管理这一切，为自己配备应对工具是关键。爱德华兹强调了神经系统的重要性，指出从感官角度很容易变得不知所措。她建议，如果你发现自己的耐心正在减少或对孩子的行为感到被触发，这是一个信号，表明你需要优先考虑自己的时间和空间。
爱德华兹补充说，一点自我意识大有裨益。“善于识别你自己的警告信号，因为我们常常直到压力导致完全失调时才会注意到自己的压力。”保持水分也有帮助。“喝冷水对成人和儿童都很有效。它有助于平静神经系统，当你的心跳开始加速时，让一切慢下来。”
科拉多明确表示需要自我照顾：“做母亲并不意味着你必须成为殉道者。自我牺牲的想法是一个社会神话，给母亲们带来了无法实现的压力。”研究表明，当孩子们看到父母作为独立的完整个体时，他们会茁壮成长。而要成为一个完整的人，她说，“你需要做一些能充实自己的事情。”她有时告诉女儿们：“你们知道你们多么喜欢玩伴约会或小派对，和朋友们玩得多开心吗？嗯，我也需要那样。”“朋友？我也需要那样。”她说，树立这种行为榜样非常重要。
但正如奥克韦尔-史密斯指出的那样，自我照顾很容易变成“另一件我们觉得自己做不好的事情……比如想，‘我不是一个好妈妈，因为我没有做足够的自我照顾。’”相反，她实践她所谓的“自我友善”，这“不需要时间、金钱、远离孩子或完美地做某事。它只是告诉自己：‘这很难，因为它真的很难——不是因为我是个坏妈妈。’”
这是关于“像对待你的孩子一样对待自己。所以如果你度过了糟糕的一天，你只需说：‘你知道吗？这只是糟糕的一天。这真的很艰难。’”这听起来可能很简单，但在你觉得自己失败时善待自己并不容易。“这是关于允许自己犯错，并接受你已经足够好了。”
常见问题解答
父母的完美一天
问：父母的完美一天到底意味着什么？那不可能吗？
答：它并不意味着完美无缺、没有压力的一天。它意味着你找到良好平衡的一天——你的孩子投入且满足，你也为自己留出一点时间，即使只有10分钟。
问：首先要关注的最重要的事情是什么？
答：你自己的基本需求。想想飞机上的氧气面罩规则：如果你自己精疲力竭，就无法有效地帮助你的孩子。优先考虑一点睡眠、补水和为自己准备一份快速健康的零食，能为整个一天设定更好的基调。
问：我怎样才能让孩子在早上合作而不发生争吵？
答：创建一个简单的视觉常规。给出清晰的定时提醒。保持冷静和一致——你的冷静是有感染力的。通过提供有限的积极选择来避免权力斗争。
问：我为自己花时间感到内疚。这不是自私吗？
答：不，这是必要的。自我照顾不是自私，它是让你重新充满活力，成为一个耐心、在场的父母。即使是像读一章书或短途散步这样的小行为，也算作重要的充电。
问：有哪些简单健康的餐食既能取悦孩子又能取悦成人？
答：尝试“自己动手”的餐食，如墨西哥卷饼吧、烤土豆吧或全麦皮塔饼披萨。你也可以解构餐食——将炒菜或沙拉的成分分开供应，这样每个人都可以选择自己喜欢的。
问：我如何处理屏幕时间而不发生不断的争吵？
答：在屏幕打开前设定清晰、一致的界限。使用计时器。创建无屏幕区域/时间。提供有吸引力的替代方案，如外出、手工或棋盘游戏。
问：我的孩子似乎总是无聊。我怎样才能让他们快乐地忙碌，以便我能完成事情？
答：
