Meu filho de quatro anos está na sala brincando com um dinossauro, um porco e a vaqueira Jessie de Toy Story. Estou tentando preparar o jantar. "Mamãe, mamãe, por favor, você pode brincar comigo?" Ouço uma tampa de panela chacoalhar. O brócolis começa a cheirar queimado; eu corro de volta para a cozinha. "Socorro! Venha rápido! Estou caindo!" Eu entro correndo. Ela está pendurada no sofá, fingindo cair da lateral de um vulcão. "SOOOOCORRO!" O brócolis está definitivamente queimando. E então a campainha toca. "Mãããe, preciso fazer cocô!"
Essa montanha-russa selvagem de cinco minutos é algo que a maioria dos pais reconhecerá. Passar o dia pode parecer que você está sendo puxado em um milhão de direções — alternadamente derrotado, mais feliz do que nunca, completamente esgotado, no controle ou como se estivesse despencando de um penhasco. Isso força você a se tornar bom em planejar e priorizar: saber a que dizer sim, quando dizer não, quando sentar e brincar e quando admitir: "Desculpe, preciso sentar ou sair para correr".
Pegue a correria matinal, por exemplo — muitas vezes um grande ponto de atrito. As roupas precisam ser vestidas, os dentes escovados, o mingau comido, tudo enquanto você tenta se preparar para o trabalho. As tensões podem se desgastar rapidamente, especialmente com pouco sono. Sarah Ockwell-Smith, uma especialista em parentalidade conhecida por sua ênfase na criação com apego, sugere preparar as crianças mentalmente com antecedência. "Tente pensar com antecedência: 'O que posso fazer para facilitar isso para mim ou para meu filho?'"
Caso contrário, ela diz, "entramos em pânico e tudo fica apressado, e eles cavam os calcanhares e se recusam a se mover. Então, todos estão no modo de luta ou fuga."
Penso em minha própria manhã: picos de cortisol, confere; criança teimosa, confere. Ockwell-Smith sugere uma solução simples: "Coloque mais uma hora no seu dia". Mais fácil dizer do que fazer quando você dormiu cinco horas, metade delas com um pé na sua cara. "Eu sei que é insanamente cedo, provavelmente", ela diz, "mas você pode ter um café da manhã realmente calmo juntos. Vocês brincam um com o outro por meia hora primeiro... e então tudo fica mais lento e fácil. Mesmo que acordar mais cedo seja horrível, você se sentirá muito melhor."
Em alguns casos, ter uma rotina pode tornar os dias difíceis mais fáceis. Dra. Martha Deiros Collado, uma psicóloga clínica cujos livros e conselhos nas redes sociais enfatizam a conexão em vez do controle na parentalidade, acredita que "um pouco de rotina que se torna previsível torna as coisas mais suaves para todos. Sabemos que as crianças se dão bem com uma rotina". Mas ela enfatiza que não precisa ser elaborada. "Podem ser coisas como um horário aproximado para acordar, horários aproximados para o jantar e a hora de dormir... estes são não negociáveis."
Às vezes, porém, planejar demais pode realmente tornar os dias mais estressantes, e Collado é clara sobre a "necessidade de ter um grau de flexibilidade embutido em uma boa rotina". Uma surpresa — trabalho, doença, uma noite de sono particularmente ruim — pode significar que você precisa se adaptar. Nessas horas, ela diz, "você tem que aceitar que 'bom o suficiente' não significa fazer tudo. Significa fazer o que você pode, quando pode. Nos dias em que você está no modo de sobrevivência, aprecie que você cumpriu os requisitos básicos."
Às vezes, porém, parece impossível separar as obrigações das coisas desejáveis, ou distinguir o bom do bom o suficiente. Esta semana, por exemplo, fazer caneloni de espinafre e ricota parecia inexplicavelmente urgente. O quilo de espinafre cada vez mais viscoso na geladeira tem me encarado acusatoriamente todos os dias, tornando minha semana — sem exagero — 25% mais estressante do que precisava ser. Honestamente, teria sido uma vitória adorável, mas não fazê-lo não deveria parecer um fracasso.
Collado incentiva focar nas "necessidades reais" — como alimentar seus filhos e a si mesmo, ou levar as crianças à escola e você ao trabalho. Em contraste, os desejos são "extras". Ela usa o exemplo de um passeio planejado: se não parecer certo no dia, está tudo bem simplesmente deixar para lá. Isso pode parecer simples, mas nos dar essa permissão poderia poupar muitos pais de forçar situações que simplesmente não se encaixam.
Espaços públicos adequados para crianças são uma grande ajuda. Uma maneira de criar um pouco de espaço para respirar é levar seus filhos a ambientes onde possam interagir com crianças de diferentes idades e brincar de forma independente, sem exigir que você seja um companheiro de brincadeiras constante. Elena Bridgers, uma escritora científica especializada em maternidade e parentalidade em sociedades de caçadores-coletores, acredita que podemos aprender muito com essas comunidades, pois elas representam as condições nas quais nossa espécie evoluiu durante grande parte de sua história. Nessas sociedades, a criação dos filhos é um esforço coletivo — a conhecida ideia de "é preciso uma aldeia". Para recriar parte desse apoio, Bridgers recomenda usar espaços públicos adequados para crianças, como parques. No inverno, ela usava a área de brincadeiras interna de um McDonald's local, onde seus filhos brincavam por horas com outras crianças, permitindo que ela trabalhasse.
A parentalidade muitas vezes parece menos pressionante quando abandonamos ideais rígidos sobre o que deveríamos estar fazendo ou o tipo de pai ou mãe que gostaríamos de ser. Qualquer um que já se sentiu culpado depois de ver posts no Instagram de mães montando cenários elaborados de brincadeiras ou mesas de artesanato conhece essa sensação. Bridgers oferece tranquilidade: "Menos é mais", ela diz. Pesquisas mostram que as crianças precisam de cuidados sensíveis e atentos e estimulação social, como cantar, ler e interação lúdica. Mas elas não precisam necessariamente que você brinque com elas. Em vez disso, ela sugere envolvê-las nas tarefas diárias: se você tem tarefas domésticas, dê a elas um pequeno trabalho. Esse tipo de envolvimento é benéfico para o aprendizado e desenvolvimento das crianças, e não há evidências de que seja menos valioso do que brincar de Lego com elas.
Estabelecer limites é outro tópico importante e pode ser a chave para evitar o esgotamento no meio da manhã. Embora mais fácil dizer do que fazer, ajuda distinguir entre limites fixos e flexíveis. Ockwell-Smith sugere perguntar a si mesmo: "Por que estou fazendo isso? Realmente importa se eles pularem no sofá?" Limites de segurança são não negociáveis, mas outros podem ser mais flexíveis. Por exemplo, se uma criança quer usar uma roupa do Homem-Aranha na creche, pode ser mais fácil permitir. No entanto, usá-la em um funeral provavelmente não é apropriado. Collado usa rotinas como horários de dormir, café da manhã e banho como exemplos: "Meus filhos não dormem às oito em ponto todas as noites... às vezes é mais cedo se for o que eles precisam, e às vezes é mais tarde porque estavam assistindo ao Strictly."
A coach parental e mãe de três filhos, Olivia Edwards, recomenda usar uma linguagem que dê às crianças uma sensação de autonomia para ajudar a fazer as coisas andarem. Por exemplo: "Será que podemos descobrir como garantir que terminamos isso e chegamos à escola na hora?" ou "Qual é o seu plano para guardar isso para que possamos voltar a isso mais tarde e descer para calçar nossos sapatos?" Essa abordagem evita a dinâmica de simplesmente ordenar que façam algo porque você disse.
Após momentos de caos, ruptura e reparação... A linguagem é essencial em todos os aspectos da parentalidade. Collado recomenda usar uma linguagem focada em se juntar. Em vez de dizer às crianças que você precisa se apressar para ir trabalhar, ela sugere explorar a motivação delas para emoção e brincadeira. Tente transformar a saída de casa em um projeto conjunto perguntando: "Quão rápido você consegue pegar seus sapatos? Você consegue chegar à porta da frente antes de mim?" Com crianças mais velhas, ela enfatiza garantir que se sintam ouvidas por meio de conversa e negociação. Por exemplo, você pode dizer: "Ok, você está muito cansado. Eu entendo. Mas não posso deixá-lo sozinho em casa, então você precisa vir comigo às compras — e você pode escolher o jantar de hoje à noite."
Às vezes, porém, as situações parecem impossíveis. Ockwell-Smith observa: "Seria muito bom se pudéssemos dizer às pessoas: 'Você não pode fazer tudo'. Nossa sociedade não está configurada para isso. Parece difícil porque é realmente muito difícil." Quando dicas rápidas não são suficientes, ela recomenda uma abordagem de "causar o menor dano". Em momentos em que tanto as demandas do trabalho quanto seu filho precisam de você, pergunte a si mesmo: "O que causa o menor dano?"
Quando as coisas dão errado e os dias desmoronam, a ideia de ruptura e reparação pode ser curativa. Ajuda a reconstruir conexões com as crianças e alivia a culpa por usar um tom do qual você se arrepende. Para crianças pequenas, Ockwell-Smith sugere pedir desculpas, compartilhar um grande abraço e brincar juntos, pois é assim que as crianças muitas vezes se reconectam. Com crianças mais velhas, pode significar agendar um dia para fazer algo divertido juntos, ouvir e se reconectar.
Além dos benefícios emocionais da conexão, Edwards aponta que uma criança conectada está mais motivada internamente para cooperar e menos propensa a resistir ou revidar.
Para lidar com tudo isso, é fundamental equipar-se com ferramentas de enfrentamento. Edwards destaca a importância do sistema nervoso, observando que é fácil ficar sobrecarregado do ponto de vista sensorial. Ela aconselha que, se você perceber que sua paciência está se esgotando ou se sentir provocado pelo comportamento de seu filho, é um sinal de que precisa priorizar tempo e espaço para si mesmo.
Um pouco de autoconsciência ajuda muito, acrescenta Edwards. "Aprenda a reconhecer seus próprios sinais de alerta, porque muitas vezes não percebemos nosso próprio estresse até que ele leve a uma completa desregulação." Manter-se hidratado também ajuda. "Beber água fria pode funcionar bem tanto para adultos quanto para crianças. Ajuda a acalmar o sistema nervoso, desacelerando tudo quando seu coração começa a acelerar."
Collado é clara sobre a necessidade de autocuidado: "Ser mãe não significa que você tem que ser uma mártir. A ideia de autossacrifício é um mito social que coloca uma pressão inatingível sobre as mães." Pesquisas mostram que as crianças prosperam quando veem seus pais como seres humanos completos por direito próprio. E para ser um ser humano completo, ela diz, "você precisa fazer coisas que encham seu copo". Ela às vezes diz a suas filhas: "Vocês sabem como adoram encontros com amigos ou festinhas e se divertem muito com seus amigos? Bem, eu também preciso disso."
"Amigos? Eu também preciso disso." Ela diz que modelar esse comportamento é muito importante.
Mas como Ockwell-Smith aponta, o autocuidado pode facilmente se transformar em "apenas mais uma coisa em que sentimos que estamos falhando... como pensar: 'Não sou uma boa mãe porque não faço autocuidado suficiente.'" Em vez disso, ela pratica o que chama de "autobondade", que "não requer tempo, dinheiro, afastar-se das crianças ou fazer algo perfeitamente. É simplesmente dizer a si mesmo: 'Isso é difícil porque realmente é difícil — não porque eu sou uma mãe ruim.'"
Trata-se de "tratar a si mesmo da maneira como você trataria seus filhos. Então, se você teve um dia ruim, você simplesmente diz: 'Quer saber? É apenas um dia ruim. Isso é realmente difícil.'" Pode parecer simples, mas ser gentil consigo mesmo quando você sente que está falhando não é fácil. "Trata-se de permitir-se cometer erros e aceitar que você é bom o suficiente."
Perguntas Frequentes
Perguntas Frequentes: O Dia Perfeito para os Pais
P: O que significa um dia perfeito para os pais? Isso não é impossível?
R: Não significa um dia impecável e sem estresse. Significa um dia em que você encontra um bom equilíbrio — seus filhos estão engajados e contentes, e você também reserva um pouco de tempo para seu próprio bem-estar, mesmo que sejam apenas 10 minutos.
P: Qual é a coisa mais importante para focar primeiro?
R: Suas próprias necessidades básicas. Pense na regra da máscara de oxigênio do avião: você não pode ajudar seus filhos efetivamente se estiver esgotado. Priorizar um pouco de sono, hidratação e um lanche rápido e saudável para você estabelece um tom melhor para o dia todo.
P: Como posso fazer meus filhos cooperarem de manhã sem brigas?
R: Crie uma rotina visual simples. Dê avisos claros e cronometrados. Mantenha a calma e seja consistente — sua calma é contagiosa. Evite lutas de poder oferecendo escolhas positivas limitadas.
P: Sinto-me culpado por reservar tempo para mim. Isso não é egoísta?
R: Não, é essencial. O autocuidado não é egoísta; é o que recarrega você para ser um pai ou mãe paciente e presente. Até pequenos atos, como ler um capítulo de um livro ou dar uma curta caminhada, contam como recarga vital.
P: Quais são algumas refeições saudáveis e fáceis que agradam tanto crianças quanto adultos?
R: Experimente refeições "monte você mesmo", como barras de taco, barras de batata assada ou pizzas de pão integral. Você também pode desconstruir refeições — sirva os componentes de um refogado ou salada separadamente para que todos possam escolher o que gostam.
P: Como lido com o tempo de tela sem discussões constantes?
R: Estabeleça limites claros e consistentes antes que as telas sejam ligadas. Use temporizadores. Crie zonas/horários livres de telas. Ofereça alternativas envolventes, como sair, uma atividade artesanal ou um jogo de tabuleiro.
P: Meus filhos parecem entediados o tempo todo. Como posso mantê-los felizmente ocupados para que eu possa fazer minhas coisas?
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