Min fyraåring är i vardagsrummet och leker med en dinosaurie, en gris och Jessie cowgirl från Toy Story. Jag försöker laga middag. "Mamma, mamma, snälla kan du leka med mig?" Jag hör en grytlock skramla. Broccolin börjar lukta bränt; jag skyndar tillbaka till köket. "Hjälp! Kom fort! Jag faller!" Jag rusar in. Hon hänger från soffan och låtsas falla från sidan av en vulkan. "HJÄÄÄLP!" Broccolin brinner definitivt. Och sedan går dörren. "Mamma, jag måste bajsa!"
Denna vilda femminutersresa är något de flesta föräldrar känner igen. Att ta sig igenom dagen kan kännas som att bli dragen i en miljon riktningar – omväxlande besegrad, lyckligare än någonsin, helt utmattad, ha kontroll eller känna att man vinglar över en klippkant. Det tvingar en att bli bra på att planera och prioritera: veta vad man ska säga ja till, när man ska säga nej, när man ska sätta sig och leka och när man ska erkänna: "Förlåt, jag måste sätta mig eller gå och springa."
Ta morgonrusningen till exempel – ofta en stor friktionspunkt. Kläder måste på, tänder måste borstas, gröt måste ätas, allt medan man försöker göra sig klar för jobbet. Spänningar kan snabbt uppstå, speciellt med lite sömn. Sarah Ockwell-Smith, en föräldraexpert känd för sin betoning på anknytningspedagogik, föreslår att förbereda barn mentalt i förväg. "Försök i förväg att tänka: 'Vad kan jag göra för att underlätta för mig själv eller mitt barn?'"
Annars, säger hon, "får vi panik och allt blir stressat, och de sätter klackarna i och vägrar röra sig. Då är alla i kamp-eller-flykt-läge."
Jag tänker tillbaka på min egen morgon: kortisoltoppar, check; envis unge, check. Ockwell-Smith föreslår en enkel lösning: "Lägg till en timme på din dag." Lättare sagt än gjort när man har sovit fem timmar, varav hälften med en fot i ansiktet. "Jag vet att det är galet tidigt, förmodligen", säger hon, "men ni kan äta en riktigt lugn frukost tillsammans. Ni leker med varandra i en halvtimme först... och sedan är allt långsammare och lättare. Även om det är hemskt att gå upp tidigare kommer du att må så mycket bättre."
I vissa fall kan en rutin göra knepiga dagar lättare. Dr. Martha Deiros Collado, en klinisk psykolog vars böcker och råd på sociala medier betonar anknytning framför kontroll i föräldraskap, anser att "lite rutin som blir förutsägbar gör saker smidigare för alla. Vi vet att barn mår bra av rutiner." Men hon betonar att det inte behöver vara avancerat. "Det kan vara saker som en ungefärlig uppväckningstid, ungefärlig tid för middag och läggdags... dessa är icke-förhandlingsbara."
Ibland kan dock överplanering faktiskt göra dagarna mer stressande, och Collado är tydlig med "behovet av att ha en grad av flexibilitet inbäddad i en bra rutin." En oväntad händelse – jobb, sjukdom, en särskilt dålig natts sömn – kan betyda att du behöver anpassa dig. I dessa stunder, säger hon, "måste du acceptera att 'tillräckligt bra' inte betyder att göra allt. Det betyder att göra vad du kan när du kan. På dagar när du är i överlevnadsläge, uppskatta att du uppfyllde de grundläggande kraven."
Ibland känns det dock omöjligt att sortera måsten från trevligheterna eller att skilja bra från tillräckligt bra. Den här veckan kändes det till exempel oförklarligt brådskande att göra spenat- och ricottacannelloni. Den alltmer slemmiga kilot spenat i kylskåpet har stirat anklagande på mig varje dag och gjort min vecka – utan överdrift – 25% mer stressig än nödvändigt. Ärligt talat skulle det ha varit en härlig seger, men att inte göra det borde inte kännas som ett misslyckande. Collado uppmuntrar att fokusera på "faktiska behov" – som att mata både dina barn och dig själv, eller få barnen till skolan och dig själv till jobbet. Däremot är önskemål "extras." Hon använder exemplet med en planerad utflykt: om det inte känns rätt på dagen är det okej att helt enkelt släppa det. Det här kan låta enkelt, men att ge oss själva den tillåtelsen kan bespara många föräldrar att tvinga fram situationer som helt enkelt inte passar.
Barnvänliga offentliga platser är till stor hjälp. Ett sätt att skapa lite andrum är att ta med dina barn till miljöer där de kan interagera med barn i olika åldrar och leka självständigt, utan att kräva att du är en ständig lekkamrat. Elena Bridgers, en vetenskapsförfattare som specialiserar sig på moderskap och föräldraskap i jägar-samlar-samhällen, tror att vi kan lära oss mycket från dessa samhällen, eftersom de representerar de förhållanden under vilka vår art utvecklades under större delen av dess historia. I sådana samhällen är barnuppfostran en kollektiv insats – den välkända idén om att "det krävs en by". För att återskapa en del av det stödet rekommenderar Bridgers att använda barnvänliga offentliga platser som parker. På vintern använde hon den inomhuslekplatsen på en lokal McDonald's, där hennes barn skulle leka i timmar med andra barn, vilket gjorde att hon kunde få arbete gjort.
Föräldraskap känns ofta mindre pressat när vi släpper rigida ideal om vad vi borde göra eller vilken typ av förälder vi önskar att vi vore. Alla som har känt sig skyldiga efter att ha sett Instagram-inlägg av mödrar som arrangerar avancerade lekar eller hantverksbord känner igen denna känsla. Bridgers ger försäkran: "Mindre är mer", säger hon. Forskning visar att barn behöver känslig, uppmärksam omsorg och social stimulans som sång, läsning och lekfull interaktion. Men de behöver inte nödvändigtvis att du leker med dem. Istället föreslår hon att involvera dem i dagliga sysslor: om du har hushållssysslor, ge dem ett litet jobb. Denna typ av engagemang är fördelaktigt för barns lärande och utveckling, och det finns inga bevis för att det är mindre värdefullt än att leka Lego med dem.
Att sätta gränser är ett annat viktigt ämne och kan vara nyckeln till att undvika utmattning redan vid frukostdags. Även om det är lättare sagt än gjort hjälper det att skilja mellan fasta och flexibla gränser. Ockwell-Smith föreslår att fråga sig själv: "Varför gör jag det här? Spelar det verkligen någon roll om de hoppar på soffan?" Säkerhetsgränser är icke-förhandlingsbara, men andra kan vara mer flexibla. Till exempel, om ett barn vill ha på sig en Spider-Man-dräkt till förskolan kan det vara lättare att tillåta det. Däremot är det förmodligen inte lämpligt att ha på sig den till en begravning. Collado använder rutiner som läggdags, frukost och badtider som exempel: "Mina barn somnar inte prick klockan åtta varje kväll... ibland är det tidigare om det är vad de behöver, och ibland är det senare för att de tittade på Strictly."
Föräldracoach och trebarnsmor Olivia Edwards rekommenderar att använda språk som ger barn en känsla av autonomi för att hjälpa till att få saker att hända. Till exempel: "Jag undrar hur vi kan se till att vi avslutar det här och kommer till skolan i tid?" eller "Vad är din plan för att lägga undan det här så att vi kan komma tillbaka till det senare och gå ner för att ta på oss skorna?" Detta tillvägagångssätt undviker dynamiken att helt enkelt beordra dem att göra något för att du säger det.
Efter stunder av kaos, brott och reparation... Språk är avgörande inom alla aspekter av föräldraskap. Collado rekommenderar att använda språk som fokuserar på att delta. Istället för att säga till barn att du måste skynda dig till jobbet, föreslår hon att utnyttja deras motivation för känslor och lekfullhet. Försök att förvandla att lämna huset till ett gemensamt projekt genom att fråga: "Hur snabbt kan du ta dina skor? Kan du komma till ytterdörren före mig?" Med äldre barn betonar hon att se till att de känner sig hörda genom konversation och förhandling. Till exempel kan du säga: "Okej, du är verkligen trött. Jag förstår. Men jag kan inte lämna dig hemma ensam, så du måste följa med mig till affären – och du får välja middag ikväll."
Ibland känns situationer dock omöjliga. Ockwell-Smith noterar: "Det vore riktigt trevligt om vi kunde säga till folk: 'Du kan inte göra allt.' Vårt samhälle är inte uppbyggt för detta. Det känns svårt för att det är verkligen jävligt svårt." När snabba tips inte räcker rekommenderar hon ett "gör minst skada"-tillvägagångssätt. I stunder när både jobbkrav och ditt barn behöver dig, fråga dig själv: "Vad orsakar minst skada?"
När saker går fel och dagar faller sönder kan idén om brott och reparation vara läkande. Det hjälper till att återuppbygga anknytningar med barn och mildrar skuldkänslorna av att ha använt en ton du ångrar. För små barn föreslår Ockwell-Smith att be om ursäkt, dela en stor kram och leka tillsammans, eftersom det är så barn ofta återansluter. Med äldre barn kan det betyda att schemalägga en dag för att göra något roligt tillsammans, lyssna och återansluta.
Utöver de emotionella fördelarna med anknytning påpekar Edwards att ett anknutet barn är mer inre motiverat att samarbeta och mindre benäget att motstå eller kämpa emot.
För att hantera allt detta är det nyckeln att utrusta dig själv med hanteringsverktyg. Edwards betonar nervsystemets betydelse och noterar att det är lätt att bli överväldigad från ett sensoriskt perspektiv. Hon råder att om du märker att ditt tålamod tryter eller känner dig utlöst av ditt barns beteende, är det ett tecken på att du behöver prioritera tid och utrymme för dig själv.
Lite självinsikt går lång väg, tillägger Edwards. "Bli bra på att känna igen dina egna varningssignaler, för vi märker ofta inte vår egen stress förrän den leder till helt dysreglering." Att hålla sig hydrerad hjälper också. "Att dricka kallt vatten kan fungera bra för både vuxna och barn. Det hjälper till att lugna nervsystemet, saktar ner allt när hjärtat börjar banka."
Collado är tydlig med behovet av självomsorg: "Att vara mor betyder inte att du måste vara en martyr. Idén om självuppoffring är en samhällsmyt som lägger ouppnåeligt tryck på mödrar." Forskning visar att barn frodas när de ser sina föräldrar som fullvärdiga människor i egen rätt. Och för att vara en fullvärdig människa, säger hon, "behöver du göra saker som fyller din bägare." Hon säger ibland till sina döttrar: "Ni vet hur ni älskar lekdagar eller små fester och har så roligt med era vänner? Ja, jag behöver det också." "Vänner? Jag behöver det också." Hon säger att att föregå med gott exempel är väldigt viktigt.
Men som Ockwell-Smith påpekar kan självomsorg lätt förvandlas till "bara en annan sak vi känner att vi misslyckas med... som att tänka: 'Jag är inte en bra mamma för att jag inte gör tillräckligt med självomsorg.'" Istället praktiserar hon vad hon kallar "självvänlighet", som "inte kräver tid, pengar, att komma bort från barnen eller att göra något perfekt. Det är helt enkelt att säga till dig själv: 'Det här är svårt för att det verkligen är svårt – inte för att jag är en dålig mamma.'"
Det handlar om "att behandla dig själv som du skulle behandla dina barn. Så om du har haft en dålig dag, säger du bara: 'Vet du vad? Det är bara en dålig dag. Det här är verkligen tufft.'" Det kan låta enkelt, men att vara snäll mot sig själv när man känner att man misslyckas är inte lätt. "Det handlar om att tillåta sig själv att göra misstag och acceptera att man är tillräckligt bra."
Vanliga frågor
Vanliga frågor Den perfekta dagen för föräldrar
F Vad betyder ens en perfekt dag för föräldrar? Är inte det omöjligt?
S Det betyder inte en felfri, stressfri dag. Det betyder en dag där du hittar en bra balans – dina barn är engagerade och nöjda, och du skapar också lite tid för ditt eget välbefinnande, även om det bara är 10 minuter.
F Vad är det viktigaste att fokusera på först?
S Dina egna grundläggande behov. Tänk på flygplansregeln om syrgasmasker: du kan inte hjälpa dina barn effektivt om du går på tomgång. Att prioritera lite sömn, hydrering och ett snabbt, hälsosamt mellanmål för dig själv sätter en bättre ton för hela dagen.
F Hur kan jag få mina barn att samarbeta på morgonen utan strid?
S Skapa en enkel visuell rutin. Ge tydliga, tidsbestämda varningar. Var lugn och konsekvent – din lugnhet är smittsam. Undvik maktkamper genom att erbjuda begränsade, positiva val.
F Jag känner mig skyldig för att ta tid för mig själv. Är inte det själviskt?
S Nej, det är nödvändigt. Självomsorg är inte själviskt, det är det som ger dig energi för att vara en tålmodig, närvarande förälder. Även små handlingar som att läsa
