Mon enfant de quatre ans est dans le salon en train de jouer avec un dinosaure, un cochon et Jessie la cowgirl de *Toy Story*. J'essaie de préparer le dîner. « Maman, maman, s'il te plaaaît, tu peux jouer avec moi ? » J'entends un couvercle de casserole tinter. Le brocoli commence à sentir le brûlé ; je me précipite vers la cuisine. « À l'aide ! Vite, viens ! Je tombe ! » Je me rue dans le salon. Elle est suspendue au canapé, faisant semblant de tomber du bord d'un volcan. « À L'AIIIDE ! » Le brocoli brûle carrément. Et puis la sonnette retentit. « Maman, j'ai besoin de faire caca ! »
Ce tourbillon sauvage de cinq minutes est un épisode que la plupart des parents reconnaîtront. Traverser la journée peut donner l'impression d'être tiré dans un million de directions – tour à tour vaincu, plus heureux que jamais, complètement épuisé, en contrôle, ou comme si l'on dégringolait d'une falaise. Cela vous oblige à devenir bon en planification et priorisation : savoir à quoi dire oui, quand dire non, quand s'asseoir pour jouer, et quand admettre : « Désolé, j'ai besoin de m'asseoir ou d'aller courir. »
Prenez la course du matin, par exemple – souvent un point de friction majeur. Il faut habiller les enfants, leur brosser les dents, qu'ils mangent leur porridge, le tout pendant que vous essayez de vous préparer pour le travail. Les tensions peuvent s'exacerber rapidement, surtout avec peu de sommeil. Sarah Ockwell-Smith, experte en parentalité connue pour son accent sur l'éducation par l'attachement, suggère de préparer mentalement les enfants à l'avance. « Essayez de réfléchir à l'avance : "Qu'est-ce que je peux faire pour que ce soit plus facile pour moi ou pour mon enfant ?" »
Sinon, dit-elle, « on panique et tout devient précipité, et ils se braquent et refusent de bouger. Ensuite, tout le monde est en mode combat-fuite. »
Je repense à ma propre matinée : pic de cortisol, check ; enfant têtu, check. Ockwell-Smith propose une solution simple : « Ajoutez une heure à votre journée. » Plus facile à dire qu'à faire quand on a dormi cinq heures, dont la moitié avec un pied dans le visage. « Je sais que c'est probablement d'une heure follement tôt », dit-elle, « mais vous pouvez prendre un petit-déjeuner vraiment calme ensemble. Vous jouez ensemble une demi-heure d'abord… et ensuite tout est plus lent et plus facile. Même si se lever plus tôt est horrible, vous vous sentirez tellement mieux. »
Dans certains cas, avoir une routine peut faciliter les jours difficiles. Le Dr Martha Deiros Collado, psychologue clinicienne dont les livres et conseils sur les réseaux sociaux mettent l'accent sur la connexion plutôt que le contrôle dans l'éducation, estime qu'« un peu de routine qui devient prévisible rend les choses plus fluides pour tout le monde. Nous savons que les enfants se portent bien avec une routine. » Mais elle souligne qu'elle n'a pas besoin d'être élaborée. « Cela peut être des choses comme une heure de réveil approximative, un timing approximatif pour le dîner et le coucher… ce sont des non-négociables. »
Parfois, cependant, trop planifier peut en fait rendre les jours plus stressants, et Collado est claire sur le « besoin d'avoir un degré de flexibilité intégré dans une bonne routine. » Une boule courbe – le travail, une maladie, une nuit particulièrement mauvaise – peut signifier que vous devez vous adapter. Dans ces moments, dit-elle, « il faut accepter que "suffisamment bien" ne signifie pas tout faire. Cela signifie faire ce que vous pouvez quand vous le pouvez. Les jours où vous êtes en mode survie, appréciez le fait que vous avez rempli les exigences de base. »
Parfois, cependant, il semble impossible de distinguer les choses indispensables des choses agréables, ou de faire la différence entre bien et assez bien. Cette semaine, par exemple, préparer des cannellonis aux épinards et à la ricotta semblait inexplicablement urgent. Le kilo d'épinards de plus en plus visqueux dans le frigo me regardait chaque jour d'un air accusateur, rendant ma semaine – sans exagération – 25% plus stressante que nécessaire. Honnêtement, cela aurait été une belle victoire, mais ne pas le faire ne devrait pas donner l'impression d'un échec. Collado encourage à se concentrer sur les « besoins réels » – comme nourrir vos enfants et vous-même, ou amener les enfants à l'école et vous au travail. En revanche, les envies sont des « extras ». Elle prend l'exemple d'une sortie prévue : si cela ne semble pas approprié le jour même, il est acceptable de simplement lâcher prise. Cela peut sembler simple, mais nous accorder cette permission pourrait épargner à de nombreux parents de forcer des situations qui ne conviennent tout simplement pas.
Les espaces publics adaptés aux enfants sont d'une grande aide. Une façon de créer un peu d'espace de respiration est d'emmener vos enfants dans des environnements où ils peuvent interagir avec des enfants d'âges différents et jouer de manière indépendante, sans exiger que vous soyez un compagnon de jeu constant. Elena Bridgers, rédactrice scientifique spécialisée dans la maternité et la parentalité dans les sociétés de chasseurs-cueilleurs, estime que nous pouvons beaucoup apprendre de ces communautés, car elles représentent les conditions dans lesquelles notre espèce a évolué pendant une grande partie de son histoire. Dans ces sociétés, l'éducation des enfants est un effort collectif – l'idée bien connue du « il faut tout un village ». Pour recréer une partie de ce soutien, Bridgers recommande d'utiliser des espaces publics adaptés aux enfants comme les parcs. En hiver, elle utilisait l'aire de jeux intérieure d'un McDonald's local, où ses enfants jouaient pendant des heures avec d'autres enfants, lui permettant de travailler.
La parentalité semble souvent moins stressante lorsque nous abandonnons les idéaux rigides sur ce que nous devrions faire ou le type de parent que nous aimerions être. Quiconque s'est senti coupable après avoir vu des publications Instagram de mères mettant en place des scénarios de jeu élaborés ou des tables d'artisanat connaît ce sentiment. Bridgers offre un réconfort : « Moins, c'est plus », dit-elle. La recherche montre que les enfants ont besoin de soins sensibles et attentifs et de stimulations sociales comme chanter, lire et interagir de manière ludique. Mais ils n'ont pas nécessairement besoin que vous jouiez avec eux. Au lieu de cela, elle suggère de les impliquer dans les tâches quotidiennes : si vous avez des corvées, donnez-leur un petit travail. Ce type d'engagement est bénéfique pour l'apprentissage et le développement des enfants, et rien ne prouve qu'il soit moins précieux que de jouer aux Lego avec eux.
Fixer des limites est un autre sujet important et peut être essentiel pour éviter l'épuisement dès le milieu de la matinée. Bien que plus facile à dire qu'à faire, il est utile de distinguer les limites fixes des limites flexibles. Ockwell-Smith suggère de vous demander : « Pourquoi est-ce que je fais cela ? Est-ce vraiment important s'ils sautent sur le canapé ? » Les limites de sécurité sont non négociables, mais d'autres pourraient être plus flexibles. Par exemple, si un enfant veut porter un costume de Spider-Man à la crèche, il pourrait être plus facile de l'autoriser. Cependant, le porter à un enterrement n'est probablement pas approprié. Collado utilise des routines comme les heures du coucher, du petit-déjeuner et du bain comme exemples : « Mes enfants ne s'endorment pas à huit heures pile tous les soirs… parfois c'est plus tôt si c'est ce dont ils ont besoin, et parfois c'est plus tard parce qu'ils regardaient *Strictly*. »
La coach parentale et mère de trois enfants Olivia Edwards recommande d'utiliser un langage qui donne aux enfants un sentiment d'autonomie pour aider à faire avancer les choses. Par exemple : « Je me demande comment nous pouvons nous assurer de terminer ça et d'arriver à l'école à l'heure ? » ou « Quel est ton plan pour ranger ça afin que nous puissions y revenir plus tard et descendre mettre nos chaussures ? » Cette approche évite la dynamique de simplement leur ordonner de faire quelque chose parce que vous l'avez dit.
Après les moments de chaos, de rupture et de réparation… Le langage est essentiel dans tous les aspects de la parentalité. Collado recommande d'utiliser un langage axé sur la participation. Au lieu de dire aux enfants que vous devez vous dépêcher pour aller travailler, elle suggère de faire appel à leur motivation pour l'émotion et le jeu. Essayez de transformer le départ de la maison en un projet partagé en demandant : « À quelle vitesse peux-tu attraper tes chaussures ? Peux-tu arriver à la porte d'entrée avant moi ? » Avec les enfants plus âgés, elle souligne l'importance de s'assurer qu'ils se sentent écoutés par la conversation et la négociation. Par exemple, vous pourriez dire : « D'accord, tu es vraiment fatigué. Je comprends. Mais je ne peux pas te laisser seul à la maison, donc tu dois m'accompagner faire les courses – et tu pourras choisir le dîner ce soir. »
Parfois, cependant, les situations semblent impossibles. Ockwell-Smith note : « Ce serait vraiment bien si on pouvait dire aux gens : "Vous ne pouvez pas tout faire." Notre société n'est pas conçue pour cela. Cela semble difficile parce que c'est vraiment sacrément difficile. » Quand les astuces rapides ne suffisent pas, elle recommande une approche de « faire le moins de mal possible ». Dans les moments où le travail et votre enfant ont besoin de vous, demandez-vous : « Qu'est-ce qui cause le moins de mal ? »
Quand les choses tournent mal et que les jours s'effondrent, l'idée de rupture et de réparation peut être guérissante. Cela aide à reconstruire les liens avec les enfants et à atténuer la culpabilité d'avoir utilisé un ton que vous regrettez. Pour les jeunes enfants, Ockwell-Smith suggère de s'excuser, de partager un gros câlin et de jouer ensemble, car c'est ainsi que les enfants se reconnectent souvent. Avec les enfants plus âgés, cela peut signifier planifier une journée pour faire quelque chose d'amusant ensemble, écouter et se reconnecter.
Au-delà des bénéfices émotionnels de la connexion, Edwards souligne qu'un enfant connecté est plus motivé intérieurement à coopérer et moins susceptible de résister ou de se rebeller.
Pour gérer tout cela, il est essentiel de s'équiper d'outils d'adaptation. Edwards souligne l'importance du système nerveux, notant qu'il est facile d'être submergé d'un point de vue sensoriel. Elle conseille que si vous constatez que votre patience diminue ou que vous êtes déclenché par le comportement de votre enfant, c'est un signe que vous devez prioriser du temps et de l'espace pour vous-même.
Un peu de conscience de soi fait beaucoup, ajoute Edwards. « Devenez bon à reconnaître vos propres signes d'alerte, car nous ne remarquons souvent notre propre stress que lorsqu'il conduit à une dérégulation complète. » Rester hydraté aide aussi. « Boire de l'eau froide peut bien fonctionner pour les adultes et les enfants. Cela aide à calmer le système nerveux, à tout ralentir quand votre cœur commence à s'emballer. »
Collado est claire sur le besoin de prendre soin de soi : « Être mère ne signifie pas que vous devez être une martyre. L'idée de l'abnégation est un mythe sociétal qui place une pression irréalisable sur les mères. » La recherche montre que les enfants s'épanouissent lorsqu'ils voient leurs parents comme des êtres humains à part entière. Et pour être un être humain à part entière, dit-elle, « vous devez faire des choses qui vous remplissent. » Elle dit parfois à ses filles : « Vous savez comment vous aimez les rendez-vous de jeu ou les petites fêtes et vous amusez tellement avec vos amis ? Eh bien, moi aussi j'ai besoin de ça. » « Des amis ? Moi aussi j'en ai besoin. » Elle dit que modéliser ce comportement est vraiment important.
Mais comme le souligne Ockwell-Smith, le soin personnel peut facilement se transformer en « juste une autre chose que nous avons l'impression de rater… comme penser : "Je ne suis pas une bonne mère parce que je ne prends pas assez soin de moi." » Au lieu de cela, elle pratique ce qu'elle appelle la « bienveillance envers soi-même », qui « ne nécessite pas de temps, d'argent, de s'éloigner des enfants, ou de faire quelque chose parfaitement. C'est simplement se dire : "C'est difficile parce que c'est vraiment difficile – pas parce que je suis une mauvaise mère." »
Il s'agit de « se traiter comme on traiterait ses enfants. Donc si vous avez passé une mauvaise journée, vous dites simplement : "Tu sais quoi ? C'est juste une mauvaise journée. C'est vraiment dur." » Cela peut sembler simple, mais être bienveillant envers soi-même quand on a l'impression d'échouer n'est pas facile. « Il s'agit de se permettre de faire des erreurs et d'accepter que l'on est suffisamment bien. »
**Questions Fréquemment Posées**
**La Journée Parfaite pour les Parents**
**Q : Qu'est-ce qu'une journée parfaite pour les parents ? N'est-ce pas impossible ?**
**R :** Cela ne signifie pas une journée sans faille et sans stress. Cela signifie une journée où vous trouvez un bon équilibre – vos enfants sont engagés et contents, et vous dégagez aussi un peu de temps pour votre propre bien-être, même si ce n'est que 10 minutes.
**Q : Quelle est la chose la plus importante sur laquelle se concentrer en premier ?**
**R :** Vos propres besoins de base. Pensez à la règle du masque à oxygène dans l'avion : vous ne pouvez pas aider efficacement vos enfants si vous êtes à bout de forces. Donner la priorité à un peu de sommeil, d'hydratation et une collation saine rapide pour vous-même donne un meilleur ton à toute la journée.
**Q : Comment puis-je obtenir la coopération de mes enfants le matin sans lutte ?**
**R :** Créez une routine visuelle simple. Donnez des avertissements clairs et minutés. Restez calme et constant – votre calme est contagieux. Évitez les luttes de pouvoir en offrant des choix positifs limités.
**Q : Je me sens coupable de prendre du temps pour moi. N'est-ce pas égoïste ?**
**R :** Non, c'est essentiel. Prendre soin de soi n'est pas égoïste, c'est ce qui vous recharge pour être un parent patient et présent. Même de petits gestes comme lire un chapitre d'un livre ou faire une courte promenade comptent comme une recharge vitale.
**Q : Quels sont quelques repas sains et faciles qui plaisent à la fois aux enfants et aux adultes ?**
**R :** Essayez les repas à composer soi-même comme des bars à tacos, des bars à pommes de terre au four ou des pizzas à pita de blé entier. Vous pouvez aussi déconstruire les repas – servez les composants d'un sauté ou d'une salade séparément pour que chacun puisse choisir ce qu'il aime.
**Q : Comment gérer le temps d'écran sans arguments constants ?**
**R :** Fixez des limites claires et cohérentes avant d'allumer les écrans. Utilisez des minuteurs. Créez des zones/temps sans écran. Proposez des alternatives engageantes comme sortir dehors, une activité manuelle ou un jeu de société.
**Q : Mes enfants semblent s'ennuyer tout le temps. Comment puis-je les occuper joyeusement pour que je puisse faire des choses ?**
**R :**
