Min fireåring er i stuen og leker med en dinosaur, en gris og Jessie cowgirl fra Toy Story. Jeg prøver å lage middag. «Mamma, mamma, vær så snill, kan du leke med meg?» Jeg hører en grytelokk rasle. Brokkolien begynner å lukte brent; jeg piler tilbake til kjøkkenet. «Hjelp! Kom fort! Jeg faller!» Jeg skynder meg inn. Hun henger fra sofaen og later som hun faller av siden av en vulkan. «HJEEELP!» Brokkolien brenner definitivt. Og så ringer det på døra. «Mamma, jeg må på do!»
Denne ville femminutters-turen er noe de fleste foreldre vil kjenne igjen. Å komme seg gjennom dagen kan føles som å bli dratt i en million retninger – vekselvis slått, lykkeligere enn noen gang, helt utmattet, i kontroll, eller som om man suser over en klippekant. Det tvinger deg til å bli flink til planlegging og prioritering: å vite hva du skal si ja til, når du skal si nei, når du skal sette deg ned og leke, og når du skal innrømme: «Beklager, jeg må sette meg eller gå en tur.»
Ta morgenhekten for eksempel – ofte et stort friksjonspunkt. Klær må på, tenner må pusses, grøt må spises, alt mens du prøver å gjøre deg klar for jobb. Spenninger kan fort rakne, spesielt med lite søvn. Sarah Ockwell-Smith, en foreldreekspert kjent for sin vekt på bindingsomsorg, foreslår å forberede barn mentalt på forhånd. «Prøv på forhånd å tenke: 'Hva kan jeg gjøre for å gjøre dette lettere for meg selv eller barnet mitt?'»
Ellers, sier hun, «får vi panikk og alt blir hastverk, og de setter hælene i og nekter å bevege seg. Da er alle i kamp-eller-flukt-modus.»
Jeg tenker tilbake på min egen morgen: kortisolsprang, sjekk; sta barn, sjekk. Ockwell-Smith foreslår en enkel løsning: «Legg til en time i dagen din.» Lettere sagt enn gjort når du har hatt fem timers søvn, halvparten av dem med en fot i ansiktet. «Jeg vet det er vanvittig tidlig, sannsynligvis,» sier hun, «men du kan ha en veldig rolig frokost sammen. Dere leker med hverandre i en halvtime først... og så er alt tregere og enklere. Selv om det å stå opp tidligere er forferdelig, vil du føle deg så mye bedre.»
I noen tilfeller kan det å ha en rutine gjøre vanskelige dager enklere. Dr. Martha Deiros Collado, en klinisk psykolog hvis bøker og sosiale medier-råd legger vekt på tilknytning fremfor kontroll i foreldreskap, mener at «litt rutine som blir forutsigbar gjør ting glattere for alle. Vi vet at barn trives med rutine.» Men hun understreker at det ikke trenger å være avansert. «Det kan være ting som en omtrentlig oppvåkningstid, omtrentlig tid for middag og leggetid... disse er ikke-forhandlingsbare.»
Noen ganger kan imidlertid overplanlegging faktisk gjøre dagene mer stressende, og Collado er tydelig på «behovet for å ha en grad av fleksibilitet innebygd i en god rutine.» En uventet hendelse – jobb, sykdom, en spesielt dårlig nattesøvn – kan bety at du må tilpasse deg. I slike øyeblikk, sier hun, «må du akseptere at 'bra nok' ikke betyr å gjøre alt. Det betyr å gjøre det du kan når du kan. På dager når du er i overlevelsesmodus, sett pris på at du oppfylte de grunnleggende kravene.»
Noen ganger føles det imidlertid umulig å skille må-gjøre fra burde-gjøre, eller å skille bra fra bra nok. For eksempel, denne uken føltes det uforklarlig presserende å lage spinat- og ricotta-cannelloni. Den økende slimete kilogrammen med spinat i kjøleskapet har stirret anklagende på meg hver dag, og gjort uken min – uten overdrivelse – 25 % mer stressende enn nødvendig. Ærlig talt, det ville vært en deilig seier, men å ikke gjøre det burde ikke føles som fiasko. Collado oppfordrer til å fokusere på «faktiske behov» – som å mate både barna og deg selv, eller å få barna på skolen og deg selv på jobb. Derimot er ønsker «ekstras». Hun bruker eksempelet med en planlagt utflukt: hvis det ikke føles riktig på dagen, er det greit å bare la det være. Dette kan høres enkelt ut, men å gi oss selv den tillatelsen kan spare mange foreldre for å tvinge situasjoner som rett og slett ikke passer.
Barnvennlige offentlige rom er en stor hjelp. En måte å skape litt pusterom på er å ta barna dine til omgivelser der de kan samhandle med barn i forskjellige aldre og leke selvstendig, uten at du må være en konstant lekekamerat. Elena Bridgers, en vitenskapsjournalist som spesialiserer seg på morskap og foreldreskap i jegere- og samlersamfunn, mener vi kan lære mye fra disse samfunnene, da de representerer forholdene vår art utviklet seg under i mye av historien. I slike samfunn er barnepass et kollektivt arbeid – det velkjente «det kreves en landsby»-konseptet. For å gjenskape noe av den støtten anbefaler Bridgers å bruke barnvennlige offentlige rom som parker. Om vinteren brukte hun det innendørs lekeområdet på en lokal McDonald's, hvor barna hennes ville leke i timevis med andre barn, slik at hun kunne få gjort arbeid.
Foreldreskap føles ofte mindre presset når vi slipper de stive idealene om hva vi burde gjøre eller den typen forelder vi ønsker å være. Alle som har følt skyld etter å ha sett Instagram-innlegg av mødre som setter opp avanserte lekescenarier eller håndverkstabeller kjenner denne følelsen. Bridgers beroliger: «Mindre er mer,» sier hun. Forskning viser at barn trenger sensitiv, oppmerksom omsorg og sosial stimulering som synging, lesing og lekfull interaksjon. Men de trenger ikke nødvendigvis at du leker med dem. I stedet foreslår hun å involvere dem i daglige gjøremål: hvis du har husarbeid, gi dem en liten jobb. Denne typen engasjement er gunstig for barns læring og utvikling, og det er ingen bevis for at det er mindre verdifullt enn å bygge Lego med dem.
Å sette grenser er et annet viktig tema og kan være nøkkelen til å unngå utmattelse før formiddagen er omme. Selv om det er lettere sagt enn gjort, hjelper det å skille mellom faste og fleksible grenser. Ockwell-Smith foreslår å spørre seg selv: «Hvorfor gjør jeg dette? Betyr det egentlig noe om de hopper på sofaen?» Sikkerhetsgrenser er ikke-forhandlingsbare, men andre kan være mer fleksible. For eksempel, hvis et barn vil ha på seg en Spider-Man-drakt til barnehagen, kan det være enklere å tillate det. Derimot er det sannsynligvis ikke passende å ha den på en begravelse. Collado bruker rutiner som leggetider, frokost og badetider som eksempler: «Barna mine legger seg ikke presis klokken åtte hver kveld... noen ganger er det tidligere hvis det er det de trenger, og noen ganger er det senere fordi de så på Strictly.»
Foreldrecoach og mor til tre, Olivia Edwards, anbefaler å bruke språk som gir barna en følelse av autonomi for å hjelpe ting fremover. For eksempel: «Jeg lurer på hvordan vi kan sørge for at vi avslutter dette og kommer oss til skolen i tide?» eller «Hva er planen din for å rydde dette, slik at vi kan komme tilbake til det senere og gå ned for å ta på skoene?» Denne tilnærmingen unngår dynamikken med bare å beordre dem til å gjøre noe fordi du sier det.
Etter øyeblikk med kaos, brudd og reparasjon... Språk er avgjørende i alle aspekter av foreldreskapet. Collado anbefaler å bruke språk som fokuserer på å delta. I stedet for å fortelle barna at du må skynde deg for å komme på jobb, foreslår hun å appellere til deres motivasjon for følelser og lek. Prøv å gjøre det å forlate huset til et felles prosjekt ved å spørre: «Hvor fort kan du hente skoene dine? Kan du komme til ytterdøra før meg?» Med eldre barn understreker hun viktigheten av å sikre at de føler seg hørt gjennom samtale og forhandling. For eksempel kan du si: «Ok, du er veldig trøtt. Jeg forstår. Men jeg kan ikke la deg være hjemme alene, så du må bli med meg til butikken – og du får velge middag i kveld.»
Noen ganger føles situasjoner imidlertid umulige. Ockwell-Smith påpeker: «Det ville vært veldig fint om vi kunne fortelle folk: 'Du kan ikke gjøre alt.' Samfunnet vårt er ikke lagt opp for dette. Det føles vanskelig fordi det er virkelig jævlig vanskelig.» Når raske tips ikke er nok, anbefaler hun en «gjør minst mulig skade»-tilnærming. I øyeblikk når både jobbkrav og barnet ditt trenger deg, spør deg selv: «Hva forårsaker minst skade?»
Når ting går galt og dagene faller fra hverandre, kan ideen om brudd og reparasjon være helbredende. Det hjelper med å gjenoppbygge tilknytning med barna og lindre skyldfølelsen over å bruke en tone du angrer på. For små barn foreslår Ockwell-Smith å be om unnskyldning, dele en stor klem og leke sammen, siden det er slik barn ofte gjenoppretter forbindelsen. Med eldre barn kan det bety å planlegge en dag for å gjøre noe morsomt sammen, lytte og koble til igjen.
Utover de følelsesmessige fordelene med tilknytning, påpeker Edwards at et tilknyttet barn er mer indre motivert til å samarbeide og mindre tilbøyelig til å motstå eller kjempe imot.
For å håndtere alt dette er det nøkkelen å utstyre deg selv med mestringsverktøy. Edwards fremhever viktigheten av nervesystemet, og påpeker at det er lett å bli overveldet fra et sansemessig perspektiv. Hun råder at hvis du merker at tålmodigheten din er lav eller føler deg utløst av barnets atferd, er det et tegn på at du må prioritere tid og rom for deg selv.
Litt selvinnsikt går langt, legger Edwards til. «Bli flink til å gjenkjenne dine egne advarselstegn, for vi legger ofte ikke merke til vår egen stress før det fører til fullstendig dysregulering.» Å holde seg hydrert hjelper også. «Å drikke kaldt vann kan fungere bra for både voksne og barn. Det hjelper nervesystemet å roe seg, og bremser alt når hjertet ditt begynner å banke.»
Collado er tydelig på behovet for selvomsorg: «Å være mor betyr ikke at du må være en martyr. Ideen om selvoppofrelse er et samfunnsmyte som legger uoppnåelig press på mødre.» Forskning viser at barn trives når de ser foreldrene sine som fulle mennesker i egen rett. Og for å være et fullt menneske, sier hun, «må du gjøre ting som fyller deg opp.» Hun forteller noen ganger døtrene sine: «Dere vet hvordan dere elsker lekeavtaler eller små fester og har det så gøy med vennene deres? Vel, jeg trenger det også.» «Venner? Jeg trenger det også.» Hun sier at det å modellere denne atferden er veldig viktig.
Men som Ockwell-Smith påpeker, kan selvomsorg lett bli til «bare en ting til vi føler vi mislykkes med... som å tenke: 'Jeg er ikke en god mor fordi jeg ikke gjør nok selvomsorg.'» I stedet praktiserer hun det hun kaller «selvvennlighet», som «ikke krever tid, penger, å komme seg bort fra barna, eller å gjøre noe perfekt. Det handler rett og slett om å fortelle deg selv: 'Dette er vanskelig fordi det virkelig er vanskelig – ikke fordi jeg er en dårlig mor.'»
Det handler om «å behandle deg selv slik du ville behandlet barna dine. Så hvis du har hatt en dårlig dag, sier du bare: 'Vet du hva? Det er bare en dårlig dag. Dette er virkelig tøft.'» Det kan høres enkelt ut, men å være snill mot seg selv når man føler man mislykkes, er ikke lett. «Det handler om å tillate seg selv å gjøre feil og akseptere at du er god nok.»
Ofte stilte spørsmål
OSS Den perfekte dagen for foreldre
Q Hva betyr egentlig en perfekt dag for foreldre? Er ikke det umulig?
A Det betyr ikke en feilfri, stressfri dag. Det betyr en dag der du finner en god balanse – barna dine er engasjerte og tilfredse, og du skjærer også ut litt tid for din egen trivsel, selv om det bare er 10 minutter.
Q Hva er det viktigste å fokusere på først?
A Dine egne grunnleggende behov. Tenk flyets oksygenmaskeregel: du kan ikke hjelpe barna dine effektivt hvis du går på tomgang. Å prioritere litt søvn, hydrering og et raskt, sunt mellommåltid for deg selv setter en bedre tone for hele dagen.
Q Hvordan får jeg barna mine til å samarbeide om morgenen uten kamp?
A Lag en enkel visuell rutine. Gi klare, tidsbestemte advarsler. Hold deg rolig og konsekvent – din ro er smittsom. Unngå maktkamper ved å tilby begrensede, positive valg.
Q Jeg føler meg skyldig for å ta tid for meg selv. Er ikke det egoistisk?
A Nei, det er essensielt. Selvomsorg er ikke egoistisk, det er det som fyller deg opp for å være en tålmodig, tilstedeværende forelder. Selv små handlinger som å lese et kapittel i en bok eller ta en kort tur teller som vital oppladning.
Q Hva er noen enkle, sunne måltider som både barn og voksne liker?
A Prøv «bygg-din-egen»-måltider som taco-bar, bakt potet-bar eller fullkornspita-pizzaer. Du kan også dekonstruere måltider – server komponentene i et wok eller salat separat slik at alle kan velge det de liker.
Q Hvordan h
