Αργό το απόγευμα, και η Λούσι στέλνει μήνυμα στη φίλη του συζύγου της. Στο σαλόνι παίζουν κινούμενα σχέδια, και σκουπίζει μια μουτζούρα μαρμελάδας από τον πάγκο χωρίς να το σκεφτεί ιδιαίτερα.
Λίγα λεπτά νωρίτερα, το τηλέφωνο της Λούσι χτύπησε με ένα σχολικό email για μια εκδήλωση γονέων-δασκάλων την Πέμπτη το βράδυ. Συνήθως πηγαίνει σε αυτά μόνη της, αλλά αυτή τη φορά σταματά. Θέλει να έρθει ο σύζυγός της, ο Όλιβερ.
Όταν ελέγχει το κοινό τους Ημερολόγιο Google, βλέπει ότι η Πέμπτη είναι ήδη κατειλημμένη. Ο Όλιβερ έχει ραντεβού με την Σεσίλια.
Η Λούσι ανοίγει το WhatsApp. Δεν στέλνει μήνυμα στον σύζυγό της. Στέλνει μήνυμα στην Σεσίλια. Η Σεσίλια απαντά γρήγορα—μπορούν να βρουν άλλη βραδιά. Λίγα λεπτά αργότερα, το κοινό ημερολόγιο με χρωματική κωδικοποίηση ενημερώνεται.
Αργότερα, η Σεσίλια το περιέγραψε απλά: «Η οργανωτική πτυχή είναι πολύ έμφυλη.»
Στην ομαδική συνομιλία μεταξύ των δύο ζευγαριών, είπε, τα μηνύματα συνήθως έρχονται από εκείνη και τη Λούσι—προγραμματισμός, προσαρμογή, επιβεβαίωση. Οι άντρες, σημείωσε, σπάνια ξεκινούν αυτές τις συζητήσεις.
Όταν ρωτήθηκε σχετικά, ο Όλιβερ το έθεσε πιο ωμά.
«Θα είμαι ο πρώτος που θα παραδεχτώ ότι η σύντροφός μου αναλαμβάνει δυσανάλογο ποσό οικιακής εργασίας,» σκέφτηκε. «Αυτό είναι… οι άντρες είναι σκατά,» είπε απλά.
Ο Όλιβερ, 38, και η Λούσι, 40, ζουν στο Λονδίνο με τα δύο τους παιδιά. Τα τελευταία χρόνια, ο Όλιβερ έχει μια δεσμευμένη σχέση όχι μόνο με τη σύζυγό του, Λούσι, αλλά και με μια άλλη παντρεμένη γυναίκα, την Σεσίλια—της οποίας ο σύζυγος, Τζέιμς, βγαίνει με τη Λούσι ανταποδοτικά.
Όπως πολλά ζευγάρια που εξερευνούν τη συναινετική μη-μονογαμία—ένας ευρύς όρος για δομές σχέσεων που υπερβαίνουν τη σεξουαλική αποκλειστικότητα—αρχικά είδαν τον εαυτό τους να έχει έναν ανοιχτό γάμο. Αυτό σήμαινε να επιτρέπουν σωματικές συναντήσεις και περιστασιακές σχέσεις εκτός γάμου, αλλά να διατηρούν τη συναισθηματική οικειότητα και τη ρομαντική αγάπη στο επίκεντρο μεταξύ τους.
Με τον καιρό, ωστόσο, τα όρια μετατοπίστηκαν. Αυτό που ξεκίνησε ως ανοιχτότητα μετατράπηκε σε κάτι πιο κοντά στην πολυαμορία: όχι μόνο να κάνεις σεξ με πολλά άτομα, αλλά να διατηρείς πολλαπλές αγαπητικές σχέσεις ταυτόχρονα.
Σχέσεις σαν αυτές δεν είναι τόσο σπάνιες όσο μπορεί να φαίνονται. Πρόσφατη έρευνα υποδηλώνει ότι τουλάχιστον το 5% των Αμερικανών βρίσκεται τώρα σε μια συναινετικά μη-μονογαμική σχέση, και περίπου ένας στους πέντε το έχει δοκιμάσει κάποια στιγμή. Ωστόσο, το πολιτισμικό σενάριο παραμένει πολύ στενό.
Ο ανοιχτός γάμος συχνά θεωρείται ως κάτι που θέλουν οι άντρες—καθοδηγούμενο από την ανδρική επιθυμία, σχεδιασμένο για την ανδρική ελευθερία, και ανεκτό απρόθυμα από τις γυναίκες. Αλλά αυτή δεν είναι ολόκληρη η ιστορία. Οι γυναίκες το θέλουν επίσης, και οι λόγοι τους σπάνια είναι απλοί. Διαμορφώνονται από την πλήξη, την περιέργεια και μια επιθυμία για αυτονομία, εξίσου όσο και από τη δυσαρέσκεια.
Στην πράξη, η στροφή στη μη-μονογαμία—και μερικές φορές στην πολυαμορία—μπορεί να είναι αποσταθεροποιητική για τους άντρες και, μερικές φορές, απελευθερωτική για τις γυναίκες, αν και οι συναισθηματικές και πρακτικές πραγματικότητες είναι σπάνια τόσο ξεκάθαρες.
Η Λούσι είχε έλξη προς τη μη-μονογαμία από τότε που θυμόταν τον εαυτό της.
«Ήταν δική μου ιδέα,» είπε για το άνοιγμα του γάμου. «Ειλικρινά, είναι κάτι που πάντα ήθελα από τα 18 μου.»
«Επειδή έχουμε αυτό το θεμέλιο αγάπης μεταξύ μας, μπορούμε να φύγουμε και να βιώσουμε αυτά τα πράγματα από ένα μέρος ασφάλειας,» είπε ο Όλιβερ.
Μετά από μερικά χρόνια ζωής στην Καλιφόρνια, η Λούσι άρχισε να βλέπει τη μη-μονογαμία ως όλο και πιο «φυσιολογική.» Ο κοινωνικός τους κύκλος ήταν μέρος μιας ευρύτερης κοινότητας που αμφισβητούσε τα παραδοσιακά σενάρια σχέσεων—ανοιχτές σχέσεις, πολυαμορία, θολές γραμμές μεταξύ φιλίας και ρομαντισμού, και ένα γενικό πνεύμα πειραματισμού σε χώρους όπως το Burning Man. Μέχρι τη στιγμή που εκείνη και ο Όλιβερ αποφάσισαν να ανοίξουν τη σχέση τους, πολλοί από τους φίλους τους το είχαν ήδη κάνει. «Ήταν στο νερό της παρέας μας,» είπε.
Ο Όλιβερ αντιστέκεται στην ιδέα ότι η μη-μονογαμία είναι μια ύστατη προσπάθεια να σωθεί κάτι σπασμένο, ή μια «Οπότε κρατάς και τα δύο ταυτόχρονα,» λέει.
Αυτό που περιγράφει δεν είναι απλώς ενσυναίσθηση—είναι ένα είδος αναδιανομής. Η ανισορροπία που ξεκινά στην αγορά γνωριμιών δεν μένει έξω. Γίνεται συναισθηματική. Οι άντρες που έχουν λιγότερες επιλογές συχνά αναμένεται να διαχειριστούν αυτό το κενό: να διαχειριστούν τη ζήλια, να παραμείνουν ανοιχτοί, και να τα κάνουν όλα αυτό ενώ λαμβάνουν λιγότερη από την εξωτερική επιβεβαίωση που θα μπορούσε να κάνει αυτές τις απαιτήσεις υποφερτές.
Τα ζευγάρια που δοκίμασαν την πολυαμορία – και μετά άλλαξαν γνώμη: «Ποτέ δεν περίμενα ότι ο σύζυγός μου θα ερωτευτεί»
Διαβάστε περισσότερα
Για τον Τζέιμς και τη Λούσι, αυτό προέκυψε σε μια στιγμή που δεν είχαν προγραμματίσει.
Ήταν νωρίς το βράδυ, και οι τέσσερις τους κάθονταν μαζί στο σαλόνι. Τα παιδιά ήταν έξω με τις νταντάδες. Στην αρχή, ένιωθε σαν άλλη μια ενημέρωση—μέχρι που ο Όλιβερ και η Σεσίλια είπαν σε εκείνη και τον Τζέιμς ότι ήταν ερωτευμένοι.
«Αυτό δεν ήταν στις συμφωνίες. Αλλά δεν μπορείς πραγματικά να ελέγξεις τα συναισθήματα,» είπε η Λούσι όταν ρωτήθηκε για εκείνη τη στιγμή.
Οι συμφωνίες, όπως τις περιέγραψε, δεν προορίζονταν ποτέ να καλύψουν τα πάντα. Αντί για αυστηρούς κανόνες, η Λούσι είπε ότι προσπαθούσαν να λειτουργούν από ένα μέρος εμπιστοσύνης. Δεν ενδιαφερόταν να χαράξει σκληρές γραμμές γύρω από το τι επιτρεπόταν. Ήθελε να προστατεύσει την ακεραιότητα της σχέσης.
Σε αυτή τη διάταξη, το να ερωτευτείς δεν ήταν ρητά απαγορευμένο. Απλώς δεν είχε ληφθεί υπόψη. Και μόλις συνέβη, όλα μετατοπίστηκαν. Αυτό που είχε νιώσει ανοιχτό και άφθονο άρχισε να νιώθει, με τα λόγια της, σαν «η άγρια, άγρια δύση.»
Αλλά δεν είναι έτσι που περιγράφει ο Όλιβερ τη δυναμική στα καλύτερά της. Μίλησε για κάτι που συχνά θεωρείται ακρογωνιαίος λίθος της πολυαμορίας: η συμπάθεια—η ικανότητα να νιώθεις γνήσια χαρά για τη σύνδεση του συντρόφου σου με κάποιον άλλο.
«Πιστεύω ότι η συμπάθεια είναι δυνατή επειδή την έχω βιώσει,» είπε. «Νιώθω χαρά που ο σύντροφός σου μπορεί να έχει αυτή τη σύνδεση με κάποιον, και ευγνωμοσύνη που σε υποστηρίζουν για να έχεις κι εσύ μία.»
Αλλά αυτή η εκδοχή της διευθέτησης—διευρυμένη, αμοιβαία, θεμελιωμένη στην ευγνωμοσύνη—εξαρτάται από το να μπορείς να παραμείνεις σε αυτή τη νοοτροπία ακόμα κι όταν τα πράγματα αλλάζουν. Να απορροφάς στιγμές ζήλιας χωρίς να τις αφήνεις να σκληρύνουν.
Η έρευνα υποδηλώνει ότι ενώ οι άνθρωποι σε μη-μονογαμικές σχέσεις συχνά αναφέρουν χαμηλότερα επίπεδα σεξουαλικής ζήλιας, αντιμετωπίζουν μεγαλύτερες απαιτήσεις όσον αφορά τη συναισθηματική επεξεργασία.
«Η μη-μονογαμία είναι μια ευκαιρία να αποδομήσεις ό,τι γνωρίζεις,» είπε η Λούσι.
Με τον καιρό, η δουλειά γίνεται λιγότερο για το να αντιδράς και περισσότερο για το να προβλέπεις. Η μη-μονογαμία σημαίνει να παρακολουθείς όχι μόνο μία σχέση, αλλά πολλές—και πώς αλληλοεπικαλύπτονται.
Ο Thouin περιγράφει αυτό ως την πρόκληση της ανοικοδόμησης της δομής της σχέσης. Όταν αφαιρείται η αποκλειστικότητα, τα ζευγάρια πρέπει να «επαναεφεύρουν πώς μοιάζει η πίστη.» Αυτό που προκύπτει δεν είναι μια αντικατάσταση, αλλά μια προσθήκη. Οι αρχικές ανισορροπίες στις ετεροφυλόφιλες σχέσεις παραμένουν: φροντίδα παιδιών, οικιακή εργασία, συναισθηματική συντήρηση—με άλλα στρώματα να προστίθενται από πάνω: περισσότεροι άνθρωποι, περισσότερα logistics, περισσότερα συναισθήματα για επεξεργασία.
Αυτό που ακολουθεί δεν είναι απλώς μια επέκταση της ελευθερίας, αλλά μια αναδιανομή της δυσκολίας: οι απαιτήσεις της συναισθηματικής ανοιχτότητας, της ανθεκτικότητας και της διαχείρισης σχέσεων πέφτουν άνισα, όπως ακριβώς και οι ανταμοιβές της αγοράς γνωριμιών.
Σε όλες τις γυναίκες με τις οποίες μίλησα, το νόημα δεν ήταν ότι ο ανοιχτός γάμος προσφέρει μια απόδραση από αυτές τις εντάσεις. Είναι ότι τις φέρνει πιο κοντά στην επιφάνεια.
Όταν της ζητήθηκε να συνοψίσει τον ανοιχτό γάμο της σε μία πρόταση, η Λούσι σταμάτησε.
«Είναι μια ευκαιρία να αποδομήσεις ό,τι γνωρίζεις,» είπε, «ως μια ευκαιρία για απείρως μεγαλύτερη ενσωμάτωση.»
Αυτή η ενσωμάτωση, ωστόσο, δεν συμβαίνει αυτόματα. Πρέπει να προγραμματιστεί, να διαπραγματευτεί, να ειπωθεί δυνατά και να απορροφηθεί—συχνά από τις γυναίκες που πρώτες έκαναν την ελευθερία φανταστή.
Οπότε το ερώτημα δεν είναι αν ο ανοιχτός γάμος λειτουργεί, αλλά τι αποκαλύπτει—και, μόλις αποκαλυφθεί, τι μένει να κρατήσουν οι γυναίκες.Τα ονόματα των ανθρώπων που συνεντεύχθηκαν για αυτό το άρθρο έχουν αλλαχθεί για να προστατευθεί η ιδιωτικότητά τους.
Συχνές Ερωτήσεις
Ακολουθεί μια λίστα με συχνές ερωτήσεις βασισμένες στο θέμα των γυναικών που επιλέγουν τη μη-μονογαμία για βαθύτερη σύνδεση, γραμμένες σε φυσικό τόνο με σαφείς απαντήσεις
Ερωτήσεις Αρχικού Επιπέδου
1 Τι ακριβώς είναι η μη-μονογαμία
Είναι ένας γενικός όρος για οποιοδήποτε στυλ σχέσης όπου οι άνθρωποι έχουν περισσότερους από έναν ρομαντικούς ή σεξουαλικούς συντρόφους με πλήρη γνώση και συναίνεση όλων Είναι διαφορετικό από την απιστία
2 Η μη-μονογαμία δεν είναι απλώς για να έχεις περισσότερο σεξ
Όχι απαραίτητα Για πολλές γυναίκες, αφορά την ελευθερία να δημιουργούν διαφορετικά είδη βαθιών συναισθηματικών δεσμών Έχει λιγότερο να κάνει με την ποσότητα και περισσότερο με την ποιότητα κάθε μοναδικής σύνδεσης
3 Πώς διαφέρει η μη-μονογαμία από μια ανοιχτή σχέση
Μια ανοιχτή σχέση είναι ένας τύπος μη-μονογαμίας, συνήθως επικεντρωμένος σε περιστασιακό σεξ εκτός της κύριας σχέσης Η μη-μονογαμία μπορεί επίσης να περιλαμβάνει πολυαμορία ή αναρχία σχέσεων
4 Γιατί μια γυναίκα θα το επέλεγε αυτό αν είναι ήδη σε μια ευτυχισμένη σχέση
Πολλές γυναίκες διαπιστώνουν ότι τους επιτρέπει να εξερευνήσουν διαφορετικές πτυχές του εαυτού τους Πιστεύουν ότι ένα άτομο δεν μπορεί να καλύψει όλες τους τις ανάγκες και ότι το να αγαπάς περισσότερα από ένα άτομα δεν αφαιρεί από τον κύριο σύντροφο—μπορεί στην πραγματικότητα να βαθύνει την αυτογνωσία και την ειλικρίνειά τους
5 Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση αποτυγχάνει
Για πολλούς, είναι το αντίθετο Η επιλογή συχνά προέρχεται από ένα μέρος ασφάλειας, όχι κρίσης Απαιτεί υψηλά επίπεδα εμπιστοσύνης και επικοινωνίας, τα οποία μπορούν στην πραγματικότητα να ενισχύσουν ένα σταθερό θεμέλιο
Προχωρημένες Πρακτικές Ερωτήσεις
6 Πώς αποφεύγεις τη ζήλια
Δεν την αποφεύγεις—την επεξεργάζεσαι Η ζήλια είναι ένα σήμα, όχι ένα σήμα στοπ Συνήθως υποδεικνύει μια ανασφάλεια ή μια ανάγκη Η μη-μονογαμία σε αναγκάζει να ονομάσεις αυτό το συναίσθημα και να μιλήσεις γι' αυτό, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε μια βαθύτερη σύνδεση με τον σύντροφό σου
7 Ποια είναι η μεγαλύτερη πρόκληση για τις γυναίκες σε αυτόν τον τρόπο ζωής
Το κοινωνικό στίγμα είναι τεράστιο Οι γυναίκες συχνά αντιμετωπίζουν κριτική για το ότι είναι άσωτες ή όχι σοβαρές, ενώ οι άντρες στην ίδια κατάσταση μπορεί να επαινούνται Η εύρεση μιας υποστηρικτικής κοινότητας και η απομάθηση της εσωτερικευμένης ντροπής είναι ένας πραγματικός αγώνας
8 Πώς βρίσκεις συντρόφους που είναι εντάξει με αυτό
Η ειλικρίνεια είναι το κλειδί Αποκαλύπτεις τη δομή της σχέσης σου πολύ
