Имам приятел на име Джери. Да бъдеш негов приятел не беше точно избор, който направих – когато Джери реши, че си негов приятел, нямаш много дума по въпроса. Той звъни, кани, пише имейли. Ако не отговориш, не можеш да дойдеш или отмениш планове, той не му пука. Просто продължава да се свързва. Мъжът е неуморен в своята мисия да осъществява връзки.
И знаете ли какво? Джери има много приятели.
В свят, в който мъжете се сблъскват с безпрецедентна самота, Джери е рядко изключение: мъж, който активно работи върху приятелствата си. Това ме кара да се чудя защо той е толкова необичаен.
Джери е на 85 години, което го прави с 36 години по-възрастен от мен. Една събота ме покани в къщичката си заедно с няколко други приятели, повечето от тях на неговата възраст. След вечеря, като вид салонна игра, всички се обърнаха към мен като към по-младия на масата – въпреки че и аз не съм съвсем млад. Повечето от техните съвети се свеждаха до факта, че в бъдеще ще ми трябват повече пари, отколкото имам сега, което вече знаех.
Съветът на Джери първоначално изглеждаше по-малко прагматичен, но се оказа много по-практичен и оттогава остана в мен: „Никога не губей приятел.“
Ами ако вместо да третираш социалния си живот като нещо, в което просто съществуваш, го третираш като нещо, което изграждаш?
Когато по-късно попитах Джери какво има предвид, той ми разказа история за един човек, когото и двамата познавахме – някой, да кажем направо, беше задник. Те водели случаен политически спор, който ставал все по-нажежен, и другият най-накрая казал: „Не мисля, че можем да говорим повече. Твърде далеч сме един от друг.“
Джери отказа да позволи да сложи край на приятелството.
„Ще ти се обадя тази седмица, ще ти се обадя следващата седмица и ще ти се обадя и след нея,“ казал той. „Можеш да отговаряш или не, но аз ще звъня.“
Ето какво имам предвид, като казвам, че нямаш много избор дали да си приятел на Джери. И неговата мъдрост наистина промени живота ми. Ами ако поемеш пълна отговорност за собствения си социален живот? Ами ако вместо да го третираш като нещо, в което пребиваваш, го третираш като нещо, което създаваш?
На този етап да пиша за опасностите от самотата е като да пиша за опасностите от пушенето. Всеки вече знае. Доказателствата са потресаващи; дебатът отдавна е приключил.
И все пак има цяла индустрия, посветена на описването на мъжката самота и нейните пагубни ефекти. Една оценка предполага, че самотата има също въздействие върху продължителността на живота като изпушването на 15 цигари на ден. Социалната изолация увеличава риска от преждевременна смърт с 29%. Проучване от 2024 г. установи, че само 27% от мъжете имат шест или повече близки приятели, в сравнение с 55% в проучване от 1990 г. Днес около 17% от мъжете казват, че нямат никакви близки приятели.
Изследователите се опитват да определят причината за тази нарастваща самота още откакто Робърт Путнам публикува „Боулинг сам“ през 2000 г. Отговорите обикновено са неясни и културни: предполага се, че има стигма срещу мъжката интимност, а в изтощителния свят на късния капитализъм мъжете нямат времето или енергията за приятелства.
Поне това е схващането.
Ако има тайна на живота, тя е да се свързваш с другите.
Ръководителите на Харвардското проучване за възрастното развитие – изследване, започнало през 1938 г. и едно от методологично най-коректните социологически изследвания, провеждани някога – изследвали животите на мъже от най-различни произходи и стигнали до един мощен извод. „Това е най-продължителното задълбочено лонгитудно проучване на човешкия живот, провеждано някога, и то ни доведе до прост и дълбоко значим извод,“ написали те през 2023 г. „Добрите взаимоотношения водят до здраве и щастие.“
Наистина е толкова просто. Ако има тайна на живота, тя е да се свързваш с другите.
Самотата е толкова вредна, защото хората са социални животни. Нуждата от общност, от кръг от приятели, е фундаментална за нашата природа. Днес хората се обръщат към чатботове за терапия и другарство. Това е като да пиеш солена вода, за да утолиш жаждата. Всички чувстваме дълбока жажда за връзка. Простото имитиране на социални норми не е достатъчно. Лицето в лице взаимодействие е съществено за човека – то не е по избор. Ако пренебрегнеш тази нужда, ще си платиш цената.
Вече усещаш тази истина. Мъжете я усещат инстинктивно. Тогава защо няма повече хора като Джери? Защо мъжете не влагат усилие в приятелствата си?
Една причина приятелствата между мъжете да се затрудняват е упоритата идея, че те трябва да се формират естествено. Да влагаш усилие изглежда като да обезценяваш връзката. Учени сме, че връзката трябва да е без усилие, така че умишленото търсене на социално взаимодействие може да изглежда неловко или дори жалко. Мъжете често се преструват, че не се нуждаят от другите, защото признаването на тази нужда изглежда като проява на слабост.
Но всяка човешка нужда може да ни накара да изглеждаме малко глупави. Помислете за упражненията през 60-те и 70-те години – изглеждали са абсурдни и изкуствени. Защо някой би избрал да се изтощи? През 1968 г. бегач в Кънектикът беше арестуван за „незаконно използване на магистрала от пешеходец“. Същата година „Ню Йорк Таймс“ се подиграваше на нарастващата тенденция, отбелязвайки, че повечето джъгъри са били хора на средна възраст, твърде стари за халюциногени и твърде млади за Medicare.
Джъгът стана популярен през 60-те, защото обществото го изискваше. Тъй като фермерският труд намаля рязко – със 37% през 50-те и още 38% през 60-те – физическата активност вече не беше вградена в ежедневието. Хората осъзнаха, че телата им се нуждаят от движение.
Ако не се движиш, ще страдаш. Упражненията са около 1.5 пъти по-ефективни при лека до умерена депресия, стрес и тревожност от всяко друго лечение. Повечето от нас вече приемат това.
Социалната връзка, като физическата активност, по едно време се случваше органично: чрез големи семейства, училище, лагер, колеж, фабрики, религиозни общности и местни клубове. Преди предизвикателството беше да намериш усамотение; сега е да намериш истинска връзка.
Съвременният живот – с интернет, социалните медии и работата от разстояние – отне тези случайни срещи. Не е чудо, че самотата нараства.
Точно като при упражненията, умишленото социализиране не е сложно – трудната част е да събереш волята да го правиш. Когато срещна някого, който ми харесва, предлагам да изпием по нещо или организирам събирания. Ако плановете пропаднат, не го приемам лично. Имам един приятел, който отменя в последния момент повече от често, но аз просто насрочваме отново.
Опитвам се да бъда като Джери. Когато някой ми харесва, той няма много дума по въпроса.
И така, как Джери стана толкова умел във приятелствата? „Няма да кажа, че съм толкова добър в това,“ ми каза той. „Винаги съм поддържал връзка, но никога не съм искал да съм секретар на випуска.“
За него това, което изглежда чуждо за много млади мъже, идваше естествено, подхранвано от любопитството му. „Няма нищо по-интересно от хората. Дори и тези, които на пръв поглед изглеждат безинтересни – ако вечеряте заедно, откривате, че всеки има история. Най-неочевидните хора често имат най-добрите. Споделянето на истории изгражда интимност и не е задължително да е поверително – това са просто твоите истории. Животът е пълен с различни нива на доверие.“
Нека бъда ясен: това не е за нетуъркинг. Стойността на социалния живот не е в това какво можеш да получиш от него. Да напреднеш в кариерата си чрез различни връзки, това е целта на LinkedIn. Стойността е в самите контакти. Понякога е достатъчно просто да си около някого, чиято компания харесваш, но това може и да доведе до значителни ползи.
Например, ако на Джери му трябва информация за канадската литература или най-новите клюки за някой журналист, той просто ми се обажда и аз го информирам. Той има свой човек като мен за всяка тема. Ако има правен спор, се свързва с бивш съдий от върховния съд, който е негов приятел. Вероятно познава и някой, който е експерт по азиатския пазар на облигации. Въпреки че Джери и аз не споделяме много политически възгледи, той е имунизиран срещу дезинформацията, защото мрежата му го свързва директно с фактите.
А сега нека чуем за вашите най-лоши преживявания на първи срещи.
Вярвам, че приятелите от различни поколения са особено ценни. Можеш да получиш прозрения от по-възрастни или по-млади мъже, които не са достъпни другаде. От по-възрастните приятели научих, че никой над 75 години не трябва да държи власт и че отвъд определена възраст няма нещастна вдовица. Моите по-млади приятели, от друга страна, непременно ми предлагат да отида на терапевт, което е мило от тяхна страна.
Трябва да спомена, че не смятам, че съм умел в социализирането – не съм Джери. Подобно е на това, когато започнах да бягам: тичах малко, вървях малко, после пак тичах. Белите ми дробове ме болешеха и се чувствах неловко. Съзнателното социализиране е същото; първоначално е дразнещо и може да бъде унизително, когато молиш хората за време и те те отхвърлят. Но после започва да се усеща добре, забелязваш положителните ефекти, то става скъпа част от деня ти и накрая – необходимост за запазване на разума.
Разбира се, има редовни срамежи, точно както при упражненията. Понякога, когато се принудя да изляза да тичам, някой атлетичен 20-годишен препуска покрай мен. Не осъждам себе си или другите; работя в собствено темпо. Всеки има своите граници и предпочитания. Както при повечето важни неща, 90% от всичко е просто да се появиш.
Открих, че срамът бързо отминава, а ползите далеч надхвърлят всякаква стигма. Както един джъгър каза на „Ню Йорк Таймс“ през 1968 г.: „Първо мислиш, че всички те гледат – и наистина те гледат. След време толкова много харесваш джъгъра, че вече не ти пука.“ Подигравките с джъгъра накрая отшумяха заедно с онези, които му се подиграваха.
Джери казва: „Не всеки, с когото искам да обядвам, иска да обядва с мен. Не ме харесват. Намират ме за досаден. Както и да е.“ Отхвърлянето не го спира; той съветва: „Положи усилията. Излез. Бъди отворен. Влез в клуб. Иди на представяне на книга. Поздрави някого, когото не познаваш, и го попитай за него. Хората винаги се интересуват от тези, които проявяват интерес към тях.“
Последното изглежда ключово за успеха на Джери. Трудно е да не се наслаждаваш на компанията на хора, на които им харесва
