Readers ask: How can we grow from unrequited love?

Hur kan vi försonas med att våra intensiva känslor för någon inte besvaras, och hur går vi vidare från den smärtan?

Sann kärlek är inte en transaktion. Om vi bara "älskar" med förväntan att bli älskade tillbaka, är det inte kärlek – det är förhandling. Kärlek är ovillkorlig. Jag älskar dig, och det är allt. Du behöver inte göra något tillbaka. Du behöver inte ens veta om det.

På vissa sätt är obesvarad kärlek lättare att hantera än en kärlek som bara delvis besvaras. När någon klargör att de inte är intresserade är det relativt enkelt att gå vidare, särskilt om du undviker platser där du kan träffa dem. Det är mycket svårare när det fanns en ömsesidig gnista som falnar på deras sida efter kort tid.

Som tonåring kämpade jag med obesvarad kärlek. Jag kunde gå vidare genom att lära mig älska någon klokt som älskade mig tillbaka. Intressant nog, när jag väl gjorde det, kom ofta de personer jag en gång längtat efter tillbaka i mitt liv. Vid det laget kunde jag se dem klart och gå min väg.

Som någon en gång sa: "Jag älskar dig. Vad har det med dig att göra?" Vem jag älskar är min egen sak. Ingen annan, inte ens den jag bryr mig om, är skyldig att svara eller ens bry sig. Man kan inte alltid få vad man vill ha – det är en läxa vi lär oss från barndomen, oavsett om det handlar om en leksak eller något mycket större.

Ibland kan en intensiv, obesvarad fästning vara ett svar på tidigare psykologiska trauman. Det kan ta år av terapi och livserfarenhet att känna igen de djupare mönstren bakom dessa känslor.

För att komma över det begränsar jag kontakten med personen och fokuserar på mitt eget liv genom hobbyer, resor eller träning. Med tiden falnar smärtan, och jag upptäcker ofta att jag har vuxit som person, vilket förbereder mig för någon som verkligen vill vara med mig.

Vad kan obesvarad kärlek lära oss? Att dess väsen lämnar ett tomrum där våra sinnen målar idealiserade visioner av vad vi önskar. Det är en smärtsam erfarenhet, men den kan avslöja vad vi projicerar på andra och vad vi känner saknas i oss själva. Ofta representerar personen vi idealiserar egenskaper vi önskar att vi hade eller tror skulle göra oss bättre.

Paradoxalt nog fixerar vi oss ibland vid en ouppnåelig person för att undvika verkliga, röriga relationer i nuet. Det kan vara ett skyddsmekanism, men det är i slutändan ohjälpsamt. Det är bättre att knyta an till någon du faktiskt kan bygga ett liv med, snarare än att drömma om någon utom räckhåll som ett sätt att undvika intimitet.

Jag frågar alltid: varför skulle du vilja vara med någon som inte vill vara med dig? Per definition skulle den relationen aldrig kunna bli bra.

En undvikande copingstrategi som har fungerat för mig är denna: om någon inte älskar mig, slutar jag älska dem. Det är som att vrida på en strömbrytare. Mycket praktiskt.

Vi älskar, och vi hoppas ofta på kärlek tillbaka. Men om vi behöver kärlek tillbaka, så har vi missat poängen. Vi älskar inte. AliceUnderground

Ur mitt perspektiv har Storbritannien en oändlig tillgång på Rodneys, men de slutar alltid med en Del Boy. Du kan alltid vänta på nästa – det är i princip en löpande band. Backsideflip

Kom ihåg att det bara är mellan dig och dem, inte ett universellt avvisande. Någon jag hade obesvarade känslor för var helt fokuserad på någon annan. Även om det var smärtsamt hjälpte det att tänka på det som att de jagade den personen snarare än att de avvisade mig. Taizy85

Hopp är inte till hjälp – hoppet om att din kärlek på något sätt, någon dag, kommer att besvaras. Du kan inte heller försöka vara vänner, för trots dig själv kommer du förmodligen fortfarande att älska dem och leta efter tecken på att de känner samma sak. Stäng ute dem ur ditt liv med ett vänligt farväl, och acceptera att du kommer att sörja förlusten. Lite i taget kommer det att bli bättre när du tar bestämda, medvetna steg för att bygga ett liv utan dem. Inkludera självomsorg och nya aktiviteter. Det är en klyscha, men var snäll mot dig själv. Titta inte tillbaka! Seuteurs

Skaffa en hund! Helst en från ett djurhem. Värdesätt den, engagera dig med den, dela ditt liv med den. Tillbaka kommer den att älska dig ovillkorligt. När ni två går på promenad kommer ni nästan oundvikligen att träffa och prata med andra hundägare. Och kanske, om din hund binder med deras, kan du hamna i en mänsklig relation utan att ens märka att det händer. XerxesCork

Jag har försökt i några år att komma över en vän som jag blev starkt förtjust i. Det gick från en spirande vänskap till att jag insåg att jag började få känslor, trodde det var ömsesidigt, bekände för henne och sedan blev avvisad på ett mycket smärtsamt sätt.

Jag har diskuterat det många gånger med min terapeut och pratat ut med vänner. Några saker som fastnade hos mig och verkligen hjälpte mig att göra framsteg var: Jag förtjänar någon som är entusiastisk över mig och väljer mig, för det är den enda relationen som är värd att ha. Du borde inte behöva övertala någon.

En annan sak – jag började tänka praktiskt på hur de faktiskt skulle vara som partner. Jag insåg att de skulle vara fruktansvärda för mig, åtminstone. Jag älskade dem som vän, men jag visste i magen att de skulle krossa mitt hjärta om vi någonsin blev ihop.

Ibland blir du bara förtjust i någon av en mängd anledningar som inte lätt kan förklaras. Det finns en viss sorg i att släppa idén om er två tillsammans, acceptera slutet på en fantasi du byggt i ditt huvud och verkligheten att det aldrig kommer att hända. Sara633

Obesvarad kärlek lär oss att kärlek är en obeskrivbar, okontrollerbar och i grunden osjälvisk kraft. När vi älskar en annan, även när den personen inte älskar oss tillbaka, avslöjar det vår gränslösa förmåga att älska. Även när obesvarad kärlek är smärtsam är det en välsignelse som visar oss våra hjärtans djup. Vi kan acceptera att kärleken är obesvarad genom att älska någon fullt ut, med alla deras fel och brister, och förstå att den personen helt enkelt inte är ämnad för oss. Yale Coopersmith, New York, via e-post

Som queerperson med en otursartad historia av att bli kär i heterovänner har jag varit tvungen att möta och övervinna denna känsla många gånger. Det jag lärt mig mest genom åren är att även om du kanske inte kan vara så nära den personen som ditt hjärta önskar, kan denna situation lära dig om de egenskaper och karaktärsdrag du beundrar hos någon. Det kan leda dig mot mer tillgängliga personer att dejta eller att utforska i dig själv. Katy B, via e-post

Du måste komma ihåg att det finns andra människor där ute som kommer att känna igen dig och ditt enorma värde, fullt och helt. Du förtjänar inget mindre. Syndathim

Lika som droger och alkohol kan obesvarad kärlek vara beroendeframkallande. Obesvarad kärlek kan kännas som ett beroende. Vi bränsle på det genom att spela upp imaginära samtal och överanalysera varje liten interaktion. Med tiden kan det ta över våra tankar helt.

Nyckeln är att känna igen detta mönster och stänga av källan, även om det kommer att göra ont. Med tiden kommer du att hitta någon som besvarar dina känslor. Som Jenny Parry noterar är det viktigt att komma ihåg att detta känns som överväldigande kärlek, men det är inte den verkliga saken.

Om möjligt, skapa avstånd från denna person. Om de är en kollega, överväg att byta jobb om du inte verkligen älskar ditt arbete. Ibland är denna fixering ett tecken på uttråkning, där man använder en fantasi för att fly från en ofullbordad roll. Blockera dem på sociala medier om du kan.

Om du inte kan undvika dem, kasta dig in i nya hobbyer eller sociala kretsar. Målet är inte att hitta en ny person att fixera sig på, utan att bygga ett liv du njuter av, vilket kommer att göra föremålet för din tillgivenhet mindre betydelsefull.

Var tålamodig – denna process tar mycket tid, ibland år. Livet kan vara grymt, men de flesta människor kommer igenom detta och kommer ut på andra sidan.

Överväg att läsa I Need Your Love – Is That True? av Byron Katie. En person delade att de höll fast vid en djup, obesvarad koppling länge och använde den som en riktmärke för andra. Att släppa taget gjorde att de kunde finna frid i den andra personens lycka, även på avstånd.

Det är avgörande att förstå att det som känns som "överväldigande kärlek" för dig kan kännas som press eller stalking för den andra personen. Ett charmigt sätt kan misstas för flört av någon som är ensam. Hälsosam kärlek stöder den andra personens drömmar utan ett behov av ägande.

Det bästa tillvägagångssättet är ofta att dra av plåstret snabbt. Ha noll kontakt tills dina känslor falnar. Fokusera på att umgås, träna och äta bra.

Som texterna antyder kan anspråk på ägande ("min") förstöra kärlek, och ibland kan du helt enkelt inte få någon att älska dig. Ge dig själv tid att sörja. Kom ihåg, deras brist på intresse minskar inte ditt värde. Om du kan, skapa fysiskt avstånd för att hjälpa dig själv att gå vidare. Min kärlek besvarades aldrig. Vi båda levde fulla liv, och jag tror att hon visste att jag älskade henne också. Vi förblev vänner medan vi var lyckligt gifta med andra människor. Hon höll bara fast vid mig i allra sista stund för att hon visste att jag älskade henne och hon var rädd för att dö. Hon gick bort för tidigt nästa dag och lämnade efter sig många som älskade och saknar henne.

Om du kan, stig ut ur den personens omloppsbana – eller åtminstone spendera mer tid med andra. Fokusera på att göra andra saker och människor viktigare i ditt liv, snarare än att försöka glömma eller ändra dina känslor.

Jag ser kärlek som ett verb, något jag fortsätter att försöka bli bättre på. Uttrycket "vänd det där skeppet" hjälpte mig; det är en långsam process, men avsikten spelar roll. Nu när jag är äldre känner jag medkänsla för mitt yngre jag som förlorade den som alla ville ha.

Jag uppskattar vad Jillian Turecki sa: "Avvisande är omdirigering … mot tillväxt." Först, identifier berättelsen du berättar för dig själv om avvisandet och skriv om den på ett mer positivt sätt. Kanske var den personen inte rätt för dig? Ta sedan tid att bearbeta dina känslor. Om du var i ett förhållande, reflektera över vad som var bra och dåligt, lär dig av det och erkänn de gånger du var en fantastisk partner.

Oavsett om du var i ett förhållande eller inte, fråga dig själv vilken positiv spänning den personen förde in i ditt liv och hur du kan föra in dessa element i dig själv.

Slutligen, ha tro på att något bättre kommer, även om det är svårt att tro på just nu. Upprepa det som en mantra tills det sjunker in.

När jag går igenom hjärtesorg finner jag mig själv levande mer intensivt än någonsin. Mot bakgrund av frånvaro och sorg har livet fått en konstig ny mening.

Ta av dig rustningen, stig ner från din höga häst och kliv ut ur det förflutna.

Jag är fast i obesvarad kärlek. Kolla in "limerens". De bästa tillvägagångssätten är noll kontakt och att hitta mening i livet. Nöja dig inte med en ensidig relation. "Att lära sig älska sig själv" är ett bra råd.

Kanske är det inte kärlek utan attraktion? Lust och attraktion kan komma snabbt och vara svåra att skaka av sig, medan kärlek tar tid och växer när du lär känna någon.

Man kommer egentligen inte över obesvarad kärlek. Istället lär man sig leva med det faktum att man inte kan ha allt eller alla bara för att man vill ha dem. Detta är viktigt för personlig resiliens och för att leva fredligt i ett samhälle där andra inte heller alltid kan få som de vill. Tid hjälper, ibland.

Jag kan tänka på flera världsledare som beter sig som stora barn. Man undrar om de skulle ha orsakat så mycket problem om de hade lärt sig hantera avvisande och acceptera "nej" när de var yngre.

Obesvarad kärlek kan också leda till kontrollerande eller misshandlande beteende, som att tänka "Om jag inte kan ha dig, kan ingen annan ha dig." Kanske vara tacksam att du undvek den situationen? Annars, ta det som en läxa och försök hitta någon som ser dig i ett bättre ljus.

Noll förväntningar är nyckeln. Bara älska och släpp.

Ofta är personen vi åtrår bara en symbol för vad som saknas i våra egna liv – vare sig det är spänning, äventyr, en mer okonventionell livsstil eller friheten att uttrycka oss själva. Till exempel kunde vi spendera mycket mer tid med intressanta människor vi väljer själva. Jag blev först kär i en flicka i skolan 1966. Jag var hopplös på det, verkligen. Den kärleken förblev ouppfylld och obesvarad i 20 år. Nu är vi båda 74, och jag har inte sett henne på två decennier. Jag finner mig själv tänkande mindre på "tänk om?" och mer på varför vi aldrig försökte. Men jag är i fred