Hvordan kan vi forlige os med, at vores intense følelser for en anden ikke bliver gengældt, og hvordan kommer vi videre fra den smerte?
Ægte kærlighed er ikke en transaktion. Hvis vi kun "elsker" med forventningen om at blive elsket tilbage, er det ikke kærlighed – det er forhandling. Kærlighed er betingelsesløs. Jeg elsker dig, og det er alt. Du behøver ikke at gøre noget til gengæld. Du behøver ikke engang at vide det.
På nogle måder er ubesvaret kærlighed lettere at håndtere end en kærlighed, der kun delvist gengældes. Når nogen gør det klart, at de ikke er interesserede, er det relativt ligetil at komme videre, især hvis du undgår steder, hvor du måske ser dem. Det er meget sværere, når der var en gensidig gnist, der falmer på deres side efter kort tid.
Som teenager kæmpede jeg med ubesvaret kærlighed. Jeg kom videre ved at lære at elske nogen klogt, som elskede mig tilbage. Interessant nok, da jeg gjorde det, kom de mennesker, jeg engang længtes efter, ofte tilbage i mit liv. På det tidspunkt kunne jeg se dem klart og gå min vej.
Som nogen engang sagde: "Jeg elsker dig. Hvad har det med dig at gøre?" Hvem jeg elsker, er min egen sag. Ingen andre, ikke engang den person, jeg holder af, er forpligtet til at svare eller overhovedet bekymre sig. Man kan ikke altid få det, man vil have – det er en lære, vi lærer fra barndommen, uanset om det handler om et legetøj eller noget meget større.
Nogle gange kan en intens, ubesvaret tilknytning være en reaktion på tidligere psykologisk traume. Det kan tage års terapi og livserfaring at genkende de dybere mønstre bag disse følelser.
For at komme over det begrænser jeg kontakten med personen og fokuserer på mit eget liv gennem hobbyer, rejser eller motion. Med tiden falmer smerten, og jeg oplever ofte, at jeg er vokset som person, hvilket forbereder mig på en, der virkelig ønsker at være sammen med mig.
Hvad kan ubesvaret kærlighed lære os? At dens natur efterlader et tomrum, hvor vores sind maler idealiserede visioner af det, vi ønsker os. Det er en smertefuld oplevelse, men den kan afsløre, hvad vi projicerer på andre, og hvad vi føler, mangler i os selv. Ofte repræsenterer den person, vi idealiserer, egenskaber, vi ønsker, vi havde, eller tror ville gøre os bedre.
Paradoksalt nok fikserer vi os nogle gange på en uopnåelig person for at undgå ægte, rodede forhold i nuet. Det kan være en beskyttelsesmekanisme, men det er i sidste ende uhensigtsmæssigt. Det er bedre at forbinde sig med en, du faktisk kan bygge et liv sammen med, i stedet for at drømme om en, der er uden for rækkevidde, som en måde at undgå intimitet på.
Jeg spørger altid: hvorfor ville du være sammen med en, der ikke vil være sammen med dig? Per definition kunne det forhold aldrig blive godt.
En undvigende copingstrategi, der har virket for mig, er denne: hvis nogen ikke elsker mig, stopper jeg med at elske dem. Det er som at tænde og slukke for en kontakt. Meget praktisk.
Vi elsker, og vi håber ofte på kærlighed til gengæld. Men hvis vi har brug for kærlighed til gengæld, så har vi misforstået pointen. Vi elsker ikke. AliceUnderground
Fra mit perspektiv har Storbritannien en uendelig forsyning af Rodneys, men de ender altid med en Del Boy. Du kan altid vente på den næste – det er stort set en samlebåndsproduktion. Backsideflip
Husk, det er kun mellem dig og dem, ikke en universel afvisning. En person, jeg havde ubesvarede følelser for, var helt fokuseret på en anden. Selvom det var smertefuldt, hjalp det at tænke på det som dem, der forfulgte den person, i stedet for at afvise mig. Taizy85
Håb er ikke hjælpsomt – håbet om, at din kærlighed på en eller anden måde en dag vil blive gengældt. Du kan heller ikke forsøge at være venner, fordi du trods dig selv sandsynligvis stadig vil elske dem og lede efter tegn på, at de føler det samme. Skær dem ud af dit liv med et venligt farvel, og accepter, at du vil sørge over tabet. Lidt efter lidt bliver det bedre, når du tager beslutsomme, bevidste skridt for at bygge et liv uden dem. Inkluder selvpleje og nye aktiviteter. Det er en kliché, men vær god ved dig selv. Kig ikke tilbage! Seuteurs
Skaf en hund! Helst en fra et internat. Værdsæt den, engagér dig med den, del dit liv med den. Til gengæld vil den elske dig ubetinget. Når I to går ture, vil du næsten uundgåeligt møde og snakke med andre hundeejere. Og måske, hvis din hund binder sig med deres, finder du dig selv i et menneskeligt forhold uden engang at opdage, at det sker. XerxesCork
Jeg har i nogle år forsøgt at komme over en veninde, jeg faldt hårdt for. Det gik fra et spirende venskab til, at jeg indså, jeg begyndte at have følelser, troede det var gensidigt, tilstod over for hende og derefter blev afvist på en meget smertefuld måde.
Jeg har diskuteret det mange gange med min terapeut og talt det igennem med venner. Nogle ting, der blev hængende ved mig og virkelig hjalp mig med at gøre fremskridt, var: Jeg fortjener en, der er entusiastisk over for mig og vælger mig, fordi det er det eneste forhold, der er værd at have. Du bør ikke behøve at overbevise nogen.
En anden ting – jeg begyndte at tænke praktisk over, hvordan de egentlig ville være som partner. Jeg indså, at de ville være forfærdelige for mig, i hvert fald. Jeg elskede dem som ven, men jeg vidde i min mave, at de ville knuse mit hjerte, hvis vi nogensinde kom sammen.
Nogle gange falder du bare for nogen af en mangfoldighed af årsager, der ikke let kan forklares. Der er en vis sorg ved at slippe ideen om jer to sammen, acceptere slutningen på en fantasi, du byggede i dit hoved, og virkeligheden, at det aldrig vil ske. Sara633
Ubesvaret kærlighed lærer os, at kærlighed er en unavngivelig, ukontrollerbar og fundamentalt uselvisk kraft. Når vi elsker en anden, selv når den person ikke elsker os tilbage, afslører det vores grænseløse evne til at elske. Selv når ubesvaret kærlighed er smertefuld, er det en velsignelse, der viser os dybden af vores hjerter. Vi kan acceptere, at kærligheden er ubesvaret, ved at elske nogen fuldt ud, i alle deres fejl og skavanker, og forstå, at den person bare ikke er beregnet til os. Yale Coopersmith, New York, via e-mail
Som queer person med et uheldigt track record af at forelske mig i heteroseksuelle venner, har jeg måttet konfrontere og overvinde denne følelse mange gange. Det, jeg mest har lært gennem årene, er, at selvom du måske ikke kan være så tæt med den person, som dit hjerte ønsker, kan denne situation lære dig om de egenskaber og karaktertræk, du beundrer hos nogen. Det kan lede dig mod mere tilgængelige mennesker at date eller at udforske i dig selv. Katy B, via e-mail
Du skal huske, at der er andre mennesker derude, der vil genkende dig og din enorme værdi, fuldt ud og helt. Du fortjener intet mindre. Syndathim
Ligesom stoffer og alkohol kan ubesvaret kærlighed være vanedannende. Ubesvaret kærlighed kan føles som en afhængighed. Vi brænder den ved at gentage imaginære samtaler og overanalysere hver lille interaktion. Over tid kan den overtage vores tanker fuldstændigt.
Nøglen er at genkende dette mønster og afskære kilden, selvom det vil gøre ondt. Med tiden vil du finde en, der gengælder dine følelser. Som Jenny Parry bemærker, er det vigtigt at huske, at dette føles som overvældende kærlighed, men det er ikke den ægte vare.
Hvis det er muligt, skab afstand til denne person. Hvis de er en kollega, overvej at skifte job, medmindre du virkelig elsker dit arbejde. Nogle gange er denne fiksering et tegn på kedsomhed, hvor man bruger en fantasi til at undslippe en uopfyldende rolle. Bloker dem på sociale medier, hvis du kan.
Hvis du ikke kan undgå dem, kast dig over nye hobbyer eller sociale kredse. Målet er ikke at finde en ny person at fiksere på, men at bygge et liv, du nyder, hvilket vil gøre, at genstanden for din hengivenhed betyder mindre.
Vær tålmodig – denne proces tager lang tid, nogle gange år. Livet kan være uretfærdigt, men de fleste mennesker kommer igennem dette og kommer ud på den anden side.
Overvej at læse I Need Your Love – Is That True? af Byron Katie. En person delte, at de holdt fast i en dyb, ubesvaret forbindelse i lang tid og brugte den som en benchmark for andre. At slippe lod dem finde fred i den andens lykke, selv på afstand.
Det er afgørende at forstå, at det, der føles som "overvældende kærlighed" for dig, måske føles som pres eller stalking for den anden person. En charmerende opførsel kan blive fejlfortolket som flirten af en, der er ensom. Sund kærlighed støtter den andens drømme uden et behov for besiddelse.
Den bedste tilgang er ofte at rive plasteret af hurtigt. Ingen kontakt, indtil dine følelser falmer. Fokuser på at socialisere, motionere og spise godt.
Som sangteksterne antyder, kan krav om ejerskab ("min") ødelægge kærligheden, og nogle gange kan du simpelthen ikke få nogen til at elske dig. Giv dig selv tid til at sørge. Husk, deres mangel på interesse formindsker ikke din værdi. Hvis du kan, skab fysisk afstand for at hjælpe dig selv videre. Min kærlighed blev aldrig gengældt. Vi levede begge fulde liv, og jeg tror, hun vidste, jeg også elskede hende. Vi forblev venner, mens vi var lykkeligt gift med andre. Hun holdt kun fast i mig helt til sidst, fordi hun vidste, jeg elskede hende, og hun var bange for at dø. Hun døde for tidligt næste dag og efterlod mange, der elskede og savnede hende.
Hvis du kan, træd ud af den persons bane – eller tilbring i det mindste mere tid med andre. Fokuser på at gøre andre ting og mennesker vigtigere i dit liv i stedet for at forsøge at glemme eller ændre dine følelser.
Jeg ser kærlighed som et verbum, noget jeg bliver ved med at forsøge at blive bedre til. Udtrykket "vend det skib om" hjalp mig; det er en langsom proces, men intentionen betyder noget. Nu hvor jeg er ældre, føler jeg medlidenhed med mit yngre selv, der mistede den, alle ville have.
Jeg sætter pris på, hvad Jillian Turecki sagde: "Afvisning er omdirigering … mod vækst." Identificer først den historie, du fortæller dig selv om afvisningen, og omskriv den på en mere positiv måde. Måske var den person ikke den rigtige for dig? Tag derefter tid til at bearbejde dine følelser. Hvis du var i et forhold, reflekter over, hvad der var godt og dårligt, lær af det, og anerkend de gange, du var en fantastisk partner.
Uanset om du var i et forhold eller ej, spørg dig selv, hvilken positiv spænding den person bragte ind i dit liv, og hvordan du kan bringe disse elementer ind i dig selv.
Endelig, hav tro på, at noget bedre kommer, selvom det er svært at tro på lige nu. Gentag det som en mantra, indtil det synker ind.
Da jeg gennemgår hjertesorg, oplever jeg, at jeg lever mere intensivt end nogensinde. Mod baggrund af fravær og sorg har livet fået en mærkelig ny betydning.
Tag din rustning af, stig ned fra din høje hest, og træd ud af fortiden.
Jeg sidder fast i ubesvaret kærlighed. Kig på "limerence". De bedste tilgange er ingen kontakt og at finde mening i livet. Gå ikke på kompromis med et ensidigt forhold. "At lære at elske dig selv" er et godt råd.
Måske er det ikke kærlighed, men tiltrækning? Lyst og tiltrækning kan komme hurtigt og være svære at slippe, mens kærlighed tager tid og vokser, når du lærer nogen at kende.
Man kommer ikke rigtig over ubesvaret kærlighed. I stedet lærer man at leve med, at man ikke kan have alt eller alle, bare fordi man vil have dem. Dette er vigtigt for personlig modstandsdygtighed og for at leve fredeligt i et samfund, hvor andre heller ikke altid kan få deres vilje. Tid hjælper, nogle gange.
Jeg kan tænke på flere verdensledere, der opfører sig som store børn. Man spekulerer på, om de ville have forårsaget så meget besvær, hvis de havde lært at håndtere afvisning og acceptere "nej", da de var yngre.
Ubesvaret kærlighed kan også føre til kontrollerende eller voldelig adfærd, som at tænke: "Hvis jeg ikke kan have dig, kan ingen andre." Måske vær taknemmelig for, at du undgik den situation? Ellers, tag det som en lære og forsøg at finde en, der ser dig i et bedre lys.
Nul forventninger er nøglen. Bare elsk og slip.
Ofte er den person, vi begærer, bare et symbol på det, der mangler i vores eget liv – uanset om det er spænding, eventyr, en mere ukonventionel livsstil eller fri
