Cum putem face față faptului că sentimentele noastre intense pentru cineva nu sunt reciproce și cum trecem peste acea durere?
Dragostea adevărată nu este o tranzacție. Dacă „iubim” doar cu așteptarea de a fi iubiți înapoi, aceea nu este dragoste – este o negociere. Dragostea este necondiționată. Te iubesc, și asta este tot. Nu trebuie să faci nimic în schimb. Nici măcar nu trebuie să știi.
În anumite privințe, dragostea neîmpărtășită este mai ușor de gestionat decât o dragoste care este doar parțial reciprocă. Când cineva face clar că nu este interesat, este relativ simplu să treci mai departe, mai ales dacă eviți locurile în care ai putea să îi întâlnești. Este mult mai greu atunci când a existat o scânteie reciprocă care se stinge la ei după o scurtă perioadă.
Ca adolescent, m-am luptat cu dragostea neîmpărtășită. Am reușit să merg mai departe învățând să iubesc înțelept pe cineva care mă iubea la rândul său. Interesant, odată ce am făcut asta, persoanele pe care le doream odată au revenit adesea în viața mea. Până atunci, le puteam vedea clar și puteam pleca.
După cum a spus cineva odată: „Te iubesc. Ce legătură are asta cu tine?” Pe cine iubesc este treaba mea. Nimeni altcineva, nici măcar persoana de care îmi pasă, nu este obligată să răspundă sau chiar să îi pese. Nu poți avea întotdeauna ceea ce vrei – aceasta este o lecție pe care o învățăm din copilărie, fie că este vorba despre un jucărie sau ceva mult mai mare.
Uneori, o atașare intensă și neîmpărtășită poate fi un răspuns la o traumă psihologică din trecut. Pot fi necesari ani de terapie și experiență de viață pentru a recunoaște tiparele mai profunde din spatele acelor sentimente.
Pentru a trece peste, limitez contactul cu persoana și mă concentrez pe propria viață prin hobby-uri, călătorii sau exerciții fizice. Cu timpul, durerea se estompează și adesea descopăr că am crescut ca persoană, ceea ce mă pregătește pentru cineva care chiar vrea să fie cu mine.
Ce ne poate învăța dragostea neîmpărtășită? Că însăși natura ei lasă un spațiu gol în care mințile noastre pictează viziuni idealizate a ceea ce dorim. Este o experiență dureroasă, dar poate dezvălui ceea ce proiectăm asupra altora și ceea ce simțim că ne lipsește în noi înșine. Adesea, persoana pe care o idealizăm reprezintă calități pe care și le dorim sau credem că ne-ar face mai buni.
Paradoxal, uneori ne fixăm pe o persoană inaccesibilă pentru a evita relațiile reale și complicate din prezent. Poate fi un mecanism de protecție, dar în cele din urmă nu este util. Este mai bine să te conectezi cu cineva cu care poți construi efectiv o viață, decât să visezi la cineva inaccesibil ca o modalitate de a evita intimitatea.
Mă întreb întotdeauna: de ce ai vrea să fii cu cineva care nu vrea să fie cu tine? Prin definiție, acea relație nu ar putea fi niciodată bună.
O strategie de evitare care a funcționat pentru mine este aceasta: dacă cineva nu mă iubește, încetez să o mai iubesc. Este ca și cum ai întoarce un întrerupător. Foarte practic.
Iubim și adesea sperăm să fim iubiți la rândul nostru. Dar dacă **avem nevoie** să fim iubiți înapoi, atunci nu înțelegem esența. Nu iubim. AliceUnderground
Din perspectiva mea, Marea Britanie are o rezervă nesfârșită de Rodney, dar aceștia ajung întotdeauna cu un Del Boy. Poți aștepta întotdeauna următorul – este practic o linie de asamblare. Backsideflip
Ține minte, este doar între tine și ei, nu o respingere universală. Cineva pentru care aveam sentimente neîmpărtășite era complet concentrat pe altcineva. Deși dureroasă, a ajutat să mă gândesc la asta ca pe ei urmărind acea persoană, nu pe mine respingându-mă. Taizy85
Speranța nu este de ajutor – speranța că, cumva, într-o zi, dragostea ta va fi împărtășită. Nici nu poți încerca să fiți prieteni, pentru că, în ciuda ta, probabil că tot îi vei iubi și vei căuta semne că simt la fel. Taie-i din viața ta cu un rămas bun blând și acceptă că vei jeli pierderea. Puțin câte puțin, va deveni mai bine pe măsură ce faci pași hotărâți și conștienți pentru a-ți construi o viață fără ei. Include îngrijirea de sine și activități noi. Este un clișeu, dar fii blând cu tine însuți. Nu te uita înapoi! Seuteurs
Ia-ți un câine! De preferință unul salvat. Prețuiește-l, interacționează cu el, împărtășește-ți viața cu el. În schimb, te va iubi necondiționat. Când mergeți la plimbare, aproape inevitabil vei întâlni și vei vorbi cu alți proprietari de câini. Și poate, dacă câinele tău se leagă cu al lor, te poți trezi într-o relație umană fără să-ți dai seama că se întâmplă. XerxesCork
Încerc de câțiva ani să trec peste o prietenă de care m-am îndrăgostit puternic. A trecut de la o prietenie în floare la a-mi da seama că începeam să am sentimente, crezând că sunt reciproce, mărturisindu-i, și apoi fiind respins într-un mod foarte dureros.
Am discutat de multe ori cu terapeutul meu și am vorbit despre asta cu prietenii. Câteva lucruri care mi-au rămas în minte și chiar m-au ajutat să fac progrese au fost: merit pe cineva care este entuziasmat de mine și mă alege, pentru că aceea este singura relație care merită avută. Nu ar trebui să fii nevoit să convingi pe cineva.
Un alt lucru – am început să mă gândesc practic la cum ar fi ei de fapt ca partener. Mi-am dat seama că ar fi groaznici pentru mine, cel puțin. Îi iubeam ca prieten, dar știam în adâncul meu că mi-ar frânge inima dacă am fi vreodată împreună.
Uneori te îndrăgostești de cineva dintr-o multitudine de motive care nu pot fi ușor explicate. Există o anumită durere în a renunța la ideea de a fiți împreună, acceptând sfârșitul unei fantezii pe care ai construit-o în capul tău și realitatea că nu se va întâmpla niciodată. Sara633
Dragostea neîmpărtășită ne învață că dragostea este o forță fără nume, incontrolabilă și fundamental altruistă. Când iubim pe altcineva, chiar și atunci când acea persoană nu ne iubește la rândul ei, ne dezvăluie capacitatea noastră nelimitată de a iubi. Chiar și atunci când dragostea neîmpărtășită este dureroasă, este o binecuvântare care ne arată adâncurile inimilor noastre. Putem accepta că dragostea nu este împărtășită iubind pe cineva pe deplin, cu toate defectele și slăbiciunile sale, și înțelegând că acea persoană pur și simplu nu este menită pentru noi. Yale Coopersmith, New York, prin email
Ca persoană queer cu un istoric nefericit de a mă îndrăgosti de prieteni heterosexuali, a trebuit să înfrunt și să depășesc acest sentiment de multe ori. Ceea ce am învățat cel mai mult de-a lungul anilor este că, deși poate nu poți fi la fel de apropiat de acea persoană pe cât îți dorește inima, această situație te poate învăța despre calitățile și caracteristicile pe care le admiri la cineva. Asta te poate îndrepta către persoane mai disponibile pentru întâlniri sau către explorarea lor în tine însuți. Katy B, prin email
Trebuie să-ți amintești că există alte persoane acolo care te vor recunoaște și imensa ta valoare, deplin și complet. Nu meriți mai puțin. Syndathim
La fel ca drogurile și alcoolul, dragostea neîmpărtășită poate fi adictivă. Dragostea neîmpărtășită poate simți ca o dependență. O alimentăm reluând conversații imaginare și supraanalizând fiecare interacțiune minusculă. În timp, poate prelua complet gândurile noastre.
Cheia este să recunoști acest tipar și să tai sursa, chiar dacă va durea. În timp, vei găsi pe cineva care îți răspunde sentimentelor. După cum notează Jenny Parry, este important să-ți amintești că **se simte** ca o dragoste copleșitoare, dar nu este adevărul.
Dacă este posibil, creează distanță față de această persoană. Dacă este un coleg, ia în considerare schimbarea locului de muncă, cu excepția cazului în care iubești cu adevărat munca ta. Uneori, această fixare este un semn de plictiseală, folosind o fantezie pentru a scăpa de un rol neîmplinit. Blochează-i pe rețelele de socializare dacă poți.
Dacă nu poți să-i eviți, aruncă-te în hobby-uri sau cercuri sociale noi. Scopul nu este să găsești o nouă persoană pe care să te fixezi, ci să-ți construiești o viață pe care să o savurezi, ceea ce va face ca obiectul afecțiunii tale să conteze mai puțin.
Fii răbdător – acest proces necesită mult timp, uneori ani. Viața poate fi neagră, dar majoritatea oamenilor trec prin asta și ies pe partea cealaltă.
Ia în considerare citirea cărții **I Need Your Love – Is That True?** de Byron Katie. O persoană a împărtășit că a ținut mult timp o conexiune profundă și neîmpărtășită, folosind-o ca etalon pentru alții. Renunțând la ea, au putut găsi pace în fericirea celeilalte persoane, chiar și de la distanță.
Este crucial să înțelegi că ceea ce ție ți se pare „dragoste copleșitoare” poate simți ca presiune sau urmărire pentru cealaltă persoană. O atitudine fermecătoare poate fi confundată cu flirtul de către cineva care este singuratic. Dragostea sănătoasă sprijină visele celeilalte persoane fără o nevoie de posesie.
Cea mai bună abordare este adesea să smulgi rapid pansamentul. Nu mai lua legătura până când sentimentele tale se estompează. Concentrează-te pe socializare, exerciții fizice și alimentație sănătoasă.
După cum sugerează versurile, revendicarea proprietății („a mea”) poate distruge dragostea, iar uneori pur și simplu nu poți face pe cineva să te iubească. Acordă-ți timp să jeli. Amintește-ți, lipsa lor de interes nu-ți diminuează valoarea. Dacă poți, creează distanță fizică pentru a te ajuta să treci mai departe. Dragostea mea nu a fost niciodată împărtășită. Amândoi am trăit vieți pline și cred că ea știa că o iubeam și eu. Am rămas prieteni în timp ce eram căsătoriți fericiți cu alte persoane. Ea s-a ținut de mine doar la sfârșit pentru că știa că o iubeam și îi era teamă să moară. A murit prea devreme a doua zi, lăsând în urmă mulți care o iubeau și o duceau dorul.
Dacă poți, ieși din orbita acelei persoane – sau cel puțin petrece mai mult timp cu alții. Concentrează-te pe a face alte lucruri și alte persoane mai importante în viața ta, în loc să încerci să-ți uiți sau să-ți schimbi sentimentele.
Văd dragostea ca un verb, ceva la care încerc să devin mai bun. Expresia „întoarce acea corabie” m-a ajutat; este un proces lent, dar intenția contează. Acum că sunt mai în vârstă, simt compasiune pentru sinele meu mai tânăr care a pierdut persoana pe care o voiau toți.
Apreciez ceea ce a spus Jillian Turecki: „Respingerea este redirecționare … către creștere.” În primul rând, identifică povestea pe care ți-o spui despre respingere și rescrie-o într-un mod mai pozitiv. Poate că acea persoană nu era potrivită pentru tine? Apoi, ia-ți timp să procesezi sentimentele tale. Dacă ai fost într-o relație, reflectă asupra a ceea ce a fost bun și rău, învață din asta și recunoaște momentele în care ai fost un partener grozav.
Fie că ai fost într-o relație sau nu, întreabă-te ce entuziasm pozitiv a adus acea persoană în viața ta și cum poți aduce tu acele elemente în tine.
În cele din urmă, ai încredere că ceva mai bun va veni, chiar dacă este greu să crezi acum. Repetă-o ca pe un mantra până când se imprimă.
În timp ce trec printr-o despărțire dureroasă, mă regăsesc trăind mai intens ca niciodată. Pe fundalul absenței și al durerii, viața a căpătat o nouă semnificație ciudată.
Scoate-ți armura, coboară de pe calul tău înalt și ieși din trecut.
Sunt blocat în dragoste neîmpărtășită. Caută informații despre „limerență”. Cele mai bune abordări sunt lipsa
