Hogyan tudunk megbékélni azzal, hogy valaki iránt érzett heves érzelmeink nincsenek viszonozva, és hogyan lépjünk túl ezen a fájdalmon?
Az igaz szerelem nem üzlet. Ha csak azért „szeretünk”, mert viszonzást várunk, az nem szerelem – hanem alkudozás. A szerelem feltétel nélküli. Szeretlek, és ez minden. Nincs szükség semmiféle viszonzásra. Még azt sem kell, hogy tudjál róla.
Bizonyos szempontból a viszonzatlan szerelem könnyebben kezelhető, mint egy csak részben viszonzott szerelmi kapcsolat. Amikor valaki egyértelműen jelezni, hogy nem érdekli, viszonylag egyértelmű továbblépni, különösen, ha elkerüljük azokat a helyeket, ahol találkozhatnánk vele. Sokkal nehezebb, ha kölcsönös szikra volt, ami az ő részükről rövid idő után kialszik.
Tinédzserként küzdöttem a viszonzatlan szerelemmel. Azáltal tudtam továbblépni, hogy megtanultam bölcsen szeretni valakit, aki viszont szeretett. Érdekes módon, amint ezt megtettem, azok, akikért egykor vágyódtam, gyakran visszakerültek az életembe. Addigra azonban már tisztán láttam őket, és képes voltam továbblépni.
Ahogy valaki mondta: „Szeretlek. Mi köze ehhez neked?” Kit szeretek, az az én dolgom. Senki más, még az sem, akit szeretek, nem köteles reagálni vagy egyáltalán törődni vele. Nem mindig kaphatod meg, amit akarsz – ezt a leckét gyerekkorunktól tanuljuk, legyen szó játékról vagy valami sokkal nagyobbról.
Néha egy heves, viszonzatlan ragaszkodás múltbéli pszichológiai traumára adott válasz lehet. Évek terápiája és élettapasztalata kellhet ahhoz, hogy felismerjük az érzelmek mögött húzódó mélyebb mintákat.
Ahhoz, hogy túltegyem magam rajta, korlátozom a kapcsolatot az illetővel, és a saját életemre fókuszálok hobbin, utazáson vagy testmozgáson keresztül. Idővel a fájdalom enyhül, és gyakran azt tapasztalom, hogy fejlődtem emberileg, ami felkészít valakire, aki valóban velem akar lenni.
Mit taníthat nekünk a viszonzatlan szerelem? Hogy a jellege miatt üres teret hagy, ahol elménk idealizált képet fest arról, amire vágyunk. Fájdalmas tapasztalat, de felfedheti, mit vetítünk ki másokra, és mit érzünk hiányzónak magunkban. Gyakran az idealizált személy olyan tulajdonságokat testesít meg, amelyekkel szeretnénk rendelkezni, vagy úgy gondoljuk, hogy jobbá tennének minket.
Paradox módon néha egy elérhetetlen személyre koncentrálunk, hogy elkerüljük a valódi, bonyolult kapcsolatokat a jelenben. Ez lehet egy védelmi mechanizmus, de végül nem hasznos. Jobb kapcsolatot kialakítani valakivel, akivel ténylegesen építhetsz közös életet, mint elérhetetlen személyről álmodozni, hogy elkerüld az intimitást.
Mindig felteszem a kérdést: miért akarnál valakivel lenni, aki nem akar veled lenni? Definíció szerint az a kapcsolat soha nem lehetne jó.
Egy elkerülő megküzdési stratégia, ami nekem bevált: ha valaki nem szeret engem, én is abbahagyom a szeretetét. Mintha kapcsolót fordítanék. Nagyon gyakorlatias.
Szeretünk, és gyakran reméljük a viszonzást. De ha szükségünk van a viszonzásra, akkor nem értjük a lényeget. Mi nem szeretünk. AliceUnderground
Az én nézőpontomból Britanniának végtelen kínálata van Rodneykből, de mindig egy Del Boy-jal végzik. Mindig várhatsz a következőre – ez alapvetően futószalag. Backsideflip
Ne feledd, ez csak közted és köztük szól, nem univerzális elutasítás. Valaki, iránta viszonzatlan érzelmeket tápláltam, teljesen másvalakire fókuszált. Bár fájdalmas volt, segített úgy gondolni rá, hogy ő az illetőt keresi, nem pedig engem utasít el. Taizy85
A remény nem segít – az a remény, hogy valahogy, valamikor a szerelmed viszonzásra talál. Barátként sem próbálkozhatsz, mert önmagad ellenére valószínűleg még mindig szeretni fogod, és jeleket keresel, hogy ő is ugyanígy érez. Vágd ki az életedből kedves búcsúval, és fogadd el, hogy gyászolni fogod a veszteséget. Apránként jobb lesz, ahogy határozott, tudatos lépéseket teszel egy nélkülük való élet felépítéséért. Legyen benne öngondoskodás és új tevékenységek. Klisé, de légy kedves magaddal. Ne nézz vissza! Seuteurs
Vegyél egy kutyát! Lehetőleg menhelyiről. Becsüld meg, foglalkozz vele, oszd meg vele az életed. Cserébe feltétel nélkül szeretni fog. Amikor sétáltok, szinte elkerülhetetlenül találkozni és beszélgetni fogsz más kutyatulajdonosokkal. És talán, ha a kutyád összebarátkozik az övével, emberi kapcsolatba kerülhetsz anélkül, hogy észrevennéd. XerxesCork
Pár éve próbálok túllépni egy barátomon, akibe nagyon beleestem. Egy kibontakozó barátságból az lett, hogy rájöttem, érzelmek kezdenek kialakulni bennem, azt hittem kölcsönös, bevallottam neki, majd nagyon fájdalmas módon utasított vissza.
Sokszor megbeszéltem a terapeutámmal és kibeszéltem barátokkal. Néhány dolog, ami megmaradt és igazán segített előrehaladni: Megérdemlek valakit, aki lelkesedik értem és engem választ, mert csak egy ilyen kapcsolat éri meg. Nem kellene meggyőznöd valakit.
Másik dolog – gyakorlatilag kezdtem el gondolkodni arról, milyen partner lenne valójában. Rájöttem, hogy számomra legalább szörnyű lenne. Barátként szerettem, de a zsigeremben tudtam, hogy szívet törne, ha valaha összejönnénk.
Néha egyszerűen beleesel valakibe számos okból, amit nem lehet könnyen megmagyarázni. Van egyfajta gyász abban, hogy elengeded a közös jövőtök gondolatát, elfogadod a fejedben épített fantázia végét és a valóságot, hogy soha nem fog megtörténni. Sara633
A viszonzatlan szerelem megtanítja, hogy a szerelem egy megnevezhetetlen, irányíthatatlan és alapvetően önzetlen erő. Amikor szeretünk valakit, még ha az a személy nem is szeret minket vissza, felfedi szeretetünk korlátlan képességét. Még ha a viszonzatlan szerelem fájdalmas is, áldás, amely megmutatja szívünk mélységét. Elfogadhatjuk, hogy a szerelem viszonzatlan, ha teljes szívünkből szeretünk valakit, minden hibájával és gyengeségével együtt, és megértjük, hogy az a személy egyszerűen nem nekünk szánt. Yale Coopersmith, New York, e-mailben
Mint queer személy, aki szerencsétlenül jár, hogy egyenes barátokba szeret bele, sokszor kellett szembenéznem és legyőznöm ezt az érzést. Az évek során leginkább azt tanultam meg, hogy bár nem lehetsz olyan közel ahhoz a személyhez, mint amilyen közel szeretnél lenni, ez a helyzet taníthat arról, milyen tulajdonságokat és jellemvonásokat csodálsz meg valakiben. Ez elvezethet elérhetőbb randipartnerekhez vagy önmagad felfedezéséhez. Katy B, e-mailben
Emlékezned kell arra, hogy vannak mások is, akik felismernek téged és hatalmas értékedet, teljesen és tökéletesen. Ennél kevesebbet nem érdemelsz. Syndathim
Mint a drogok és az alkohol, a viszonzatlan szerelem is függőséget okozhat. A viszonzatlan szerelem függőségként érezhető. Tápláljuk képzeletbeli beszélgetések újrajátszásával és minden apró interakció túlgondolásával. Idővel teljesen uralhatja gondolatainkat.
A kulcs, hogy felismerjük ezt a mintát és elvágjuk a forrást, még ha fáj is. Idővel találsz valakit, aki viszonozza érzelmeidet. Ahogy Jenny Parry megjegyzi, fontos emlékezni, hogy ez úgy érződik, mint elsöprő szerelem, de nem az igazi.
Ha lehetséges, távolodj el ettől a személytől. Ha kollégád, fontold meg az állásváltást, kivéve ha igazán szereted a munkád. Néha ez a rögzülés unalom jele, egy fantáziával menekülünk egy nem kielégítő szerepből. Tiltsd le őt a közösségi médiában, ha tudod.
Ha nem kerülheted el, merülj el új hobbi vagy társasági körökben. A cél nem egy új személy megtalálása, akire rá lehet fixálódni, hanem egy olyan élet felépítése, amit élvezel, ami mellett a szerelmi tárgyad kevésbé fog számítani.
Légy türelmes – ez a folyamat sok időt igényel, néha éveket. Az élet lehet kegyetlen, de a legtöbb ember átvészel és túljut rajta.
Fontold meg Byron Katie I Need Your Love – Is That True? című könyvének elolvasását. Valaki megosztotta, hogy sokáig ragaszkodott egy mély, viszonzatlan kapcsolathoz, mércének használva másokkal szemben. Az elengedés lehetővé tette számára, hogy békét találjon a másik boldogságában, még távolról is.
Létfontosságú megérteni, hogy ami neked „elsöprő szerelemnek” tűnik, az a másik számára nyomásnak vagy zaklatásnak érezhető. Egy magányos személy számára egy bájos magatartás félreérthető flörtölésként. Az egészséges szerelem támogatja a másik álmait birtoklási vágy nélkül.
A legjobb megközelítés gyakran a gyors sebtapasz leszakítása. Legyen null kontakt, amíg érzelmeid el nem enyhülnek. Fókuszálj a társasági életre, testmozgásra és egészséges táplálkozásra.
Ahogy a dalszöveg sugallja, a tulajdonlás („enyém”) követelése elpusztíthatja a szerelmet, és néha egyszerűen nem tudod rávenni valakit, hogy szeressen. Adj időt magadnak a gyászra. Emlékezz, az ő érdektelensége nem csökkenti értéked. Ha tudsz, teremts fizikai távolságot, hogy segíts magadnak továbblépni. Szerelmem soha nem volt viszonozva. Mindketten teljes életet éltünk, és hiszem, hogy ő is tudta, hogy szeretem. Barátok maradtunk, miközben boldogan házasok voltunk másokkal. Csak a legvégén kapaszkodott belém, mert tudta, hogy szeretem, és félt a haláltól. Túl korán elhunyt másnap, sok szeretőt és hiányolót hagyva maga után.
Ha tudsz, lépj ki annak a személynek a körköréből – vagy legalább több időt tölts másokkal. Fókuszálj arra, hogy más dolgok és emberek legyenek fontosabbak az életedben, ahelyett, hogy megpróbálnád elfelejteni vagy megváltoztatni érzelmeidet.
A szerelmet igeként látom, valami, amiben folyamatosan próbálok jobb lenni. A „fordítsd meg azt a hajót” kifejezés segített; lassú folyamat, de a szándék számít. Most, hogy idősebb vagyok, együttérzek a fiatalabb énimmel, aki elvesztette azt, akit mindenki akart.
Nagyra értékelem, amit Jillian Turecki mondott: „Az elutasítás átirányítás … a fejlődés felé.” Először azonosítsd a történetet, amit magadnak mesélsz az elutasításról, és írd át pozitívabban. Talán az a személy nem volt neked való? Ezután szánj időt az érzelmeid feldolgozására. Ha kapcsolatban voltál, gondolj vissza, mi volt jó és rossz, tanulj belőle, és ismerd el az alkalmakat, amikor nagyszerű partner voltál.
Akár voltál kapcsolatban, akár nem, kérdezd meg magadtól, milyen pozitív izgalmat hozott az az ember az életedbe, és hogyan hozhatod be ezeket az elemeket magadba.
Végül, legyen hited, hogy valami jobb jön, még ha most nehéz is elhinni. Ismételd mint mantrát, amíg meg nem szilárdul.
Ahogy szívfájdalmon megyek keresztül, úgy érzem, intenzívebben élek, mint valaha. A hiány és gyász hátterében az élet furcsa új jelentést nyert.
Vedd le páncélodat, szállj le a magas lóról, és lépj ki a múltból.
Beragadtam egy viszonzatlan szerelmi helyzetbe. Nézz utána a „limerenciának”. A legjobb megközelítés a null kontakt és életcél megtalálása. Ne állj meg egy egyoldalú kapcsolatnál. A „saját magad megszeretésének megtanulása” nagyszerű tanács.
Talán nem szerelem, hanem vonz
