我与一位女性朋友相识二十余载，由衷钦佩她克服重重困境的坚韧。然而她似乎总被他人的变故打得措手不及：丈夫突然离去带来巨大冲击，昔日因她丈夫而结交的朋友纷纷散去令她愕然。此后她开始更用心经营我们的友谊，或许终于领悟了真谛。
后来多位朋友渐行渐远，她始终不明就里。前任雇主无端排挤优秀的地，最终她带着满腹疑惑离开。如今我们皆已退休，相处时日增多，我却感觉自己成了对话中的听众——每当我开启话题，总会被她引向个人兴趣领域。她持有强烈政见，每当建议核查事实或换位思考，总会不欢而散。
她正计划前往我旅居多次的国度，当我试图分享见闻时，她只希望我认同她的选择。我刚结束在那里的月度旅行，面对她的邀约却选择回避。我不愿不告而别，又觉她难以意识到其言行如何伤及我的自尊。
当然可以一走了之，但这样鲜能获得内心平静。若要化解矛盾，需要双方共同的勇气与诚意。我咨询了英国心理治疗协会注册治疗师诺埃尔·贝尔，他认为鉴于过往无人对她坦诚相告，你应当直面这个问题。
贝尔建议采用矛盾化解三步法：首先客观描述对话模式，如实反映互动场景；其次陈述真实感受，强调情绪体验不容争辩；最后探讨如何共同改善友谊动态。切记她自有立场，需准备好倾听。
关于沟通方式，贝尔建议优先选择面对面交谈。若她珍视这段情谊，当面沟通更易接受。这既便于捕捉肢体语言调整节奏，也给予她提问空间。尽量选择轻松私密的环境。
当然对方可能完全拒绝沟通。有些人固守"生存叙事"——那是他们唯一的认知框架，习惯将一切归咎他人。与自我封闭者对话如同行走迷宫，但或许她当下抗拒后却会反思你的话语。即便最终无解，坦诚相对亦能让你问心无愧。
我曾在一期播客中探讨差异管理技巧，有个方法收效显著：在发言前后告诉对方"接下来半小时完全交由你表达"。这种方式往往能打破僵局。
（后续内容为专栏说明及常见问答，此处保持原文结构不再赘译）
