Mám přítele jménem Gerry. Být jeho přítelem nebylo vlastně moje rozhodnutí – když Gerry rozhodne, že jste jeho přítel, moc do toho nemluvíte. Volá, zve, píše e-maily. Když neodpovíte, nemůžete přijít nebo zrušíte plány, nevadí mu to. Prostě se ozývá dál. Ten muž je ve své misi spojovat se neúnavný.
A víte co? Gerry má spoustu přátel.
Ve světě, kde muži čelí nebývalé osamělosti, je Gerry vzácnou výjimkou: muž, který aktivně pracuje na svých přátelstvích. Přemýšlím, proč je tak neobvyklý.
Gerrymu je 85 let, což znamená, že je o 36 let starší než já. Jednou o víkendu mě pozval na svou chatu spolu s několika dalšími přáteli, většinou zhruba jeho věku. Po večeři, jako jakousi společenskou hru, se postupně všichni v místnosti obraceli na mě jako na mladšího člověka u stolu – i když sám už nejsem zrovna mladý. Většina jejich rad se scvrkla na to, že v budoucnu budu potřebovat víc peněz než teď, což jsem už věděl.
Gerryho rada se zprvu zdála méně pragmatická, ale ukázala se být mnohem praktičtější a od té doby mi utkvěla v paměti: "Nikdy neztrácej přítele."
Co kdybyste svůj společenský život místo toho, abyste v něm jen existovali, brali jako něco, co budujete?
Když jsem se Gerryho později zeptal, co tím myslel, vyprávěl mi příběh o muži, kterého jsme oba znali – o někom, kdo byl, abych to řekl na rovinu, pitomec. Měli náhodnou politickou hádku, která se stávala čím dál vyhrocenější, a ten druhý nakonec řekl: "Myslím, že už se nemůžeme bavit. Jsme příliš rozdílní."
Gerry odmítl nechat ho přátelství ukončit.
"Zavolám tento týden, zavolám příští týden a zavolám i týden poté," řekl. "Můžeš odpovědět, nebo ne, ale já zavolám."
To je tím, co myslím, když říkám, že být Gerryho přítelem není moc na výběr. A jeho moudrost pro mě byla opravdu život měnící. Co kdybyste převzali plnou odpovědnost za svůj společenský život? Co kdybyste s ním místo jako s něčím, v čem jen pobýváte, jednali jako s něčím, co tvoříte?
V této chvíli psát o nebezpečích osamělosti je jako psát o nebezpečích kouření. Každý to už ví. Důkazy jsou zdrcující; diskuze je dávno u konce.
Přesto existuje celé odvětví věnované popisu mužské osamělosti a jejích ničivých účinků. Jeden odhad naznačuje, že být osamělý má na vaši délku života stejný dopad jako kouření 15 cigaret denně. Sociální izolace zvyšuje riziko předčasného úmrtí o 29 %. Průzkum z roku 2024 zjistil, že pouze 27 % mužů mělo šest nebo více blízkých přátel ve srovnání s 55 % v průzkumu z roku 1990. Dnes asi 17 % mužů uvádí, že nemá žádné blízké přátele.
Výzkumníci se snaží určit příčinu této rostoucí osamělosti od doby, kdy Robert Putnam vydal v roce 2000 knihu Bowling Alone. Odpovědi bývají vágní a kulturní: údajně existuje stigma proti mužské intimitě a ve vyčerpávajícím světě pozdního kapitalismu muži nemají na přátelství čas ani energii.
Přinejmenším, to je ta představa.
Pokud existuje tajemství života, je to spojení s ostatními.
Ředitelé Harvardské studie vývoje dospělých – studie, která začala v roce 1938 a je jednou z metodologicky nejkvalitnějších sociologických investigací, jaké kdy byly provedeny – zkoumali životy širokého spektra mužů z různých prostředí a dospěli k jednomu mocnému závěru. "Je to nejdelší hloubková longitudinální studie o lidském životě, jaká kdy byla provedena, a přivedla nás k jednoduchému a hlubokému závěru," napsali v roce 2023. "Dobré vztahy vedou ke zdraví a štěstí."
Je to opravdu tak jednoduché. Pokud existuje tajemství života, je to pouto s ostatními.
Osamělost je tak škodlivá, protože lidé jsou sociální tvorové. Potřeba komunity, okruhu přátel, je pro naši podstatu zásadní. Dnes se lidé obraceí na chatboty pro terapii a společnost. To je jako pít slanou vodu, abyste uhasili žízeň. Všichni cítíme hlubokou žízeň po spojení. Pouhé napodobování sociálních norem nestačí. Interakce tváří v tvář je pro lidství zásadní – není volitelná. Pokud tuto potřebu ignorujete, zaplatíte za to cenu.
Tuto pravdu už tušíte. Muži to cítí instinktivně. Proč tedy není víc lidí jako Gerry? Proč muži nevkládají úsilí do svých přátelství?
Jedním z důvodů, proč přátelství mezi muži strádají, je přetrvávající představa, že by měla vznikat přirozeně. Vynakládat úsilí se zdá, jako by pouto znehodnocovalo. Učíme se, že spojení by mělo být bez námahy, takže záměrně vyhledávat sociální interakci může působit trapně až žalostně. Muži často předstírají, že ostatní nepotřebují, protože přiznat si tuto potřebu vypadá jako projev slabosti.
Ale každá lidská potřeba nás může učinit trochu směšnými. Vzpomeňte na cvičení v 60. a 70. letech – připadalo absurdní a umělé. Proč by se někdo dobrovolně vyčerpával? V roce 1968 byl běžec v Connecticutu zatčen za "nelegální použití dálnice chodcem". Tentýž rok si New York Times utahovaly z rostoucího trendu a poznamenaly, že většina joggerů jsou lidé středního věku, příliš staří na psychedelika a příliš mladí na Medicare.
Jogging se v 60. letech stal populárním, protože to společnost vyžadovala. Když zemědělská práce prudce klesla – o 37 % v 50. letech a dalších 38 % v 60. letech – fyzická aktivita už nebyla zabudována do každodenního života. Lidé si uvědomili, že jejich těla pohyb potřebují.
Pokud se nehýbete, budete trpět. Cvičení je při léčbě mírné až střední deprese, stresu a úzkosti asi 1,5krát účinnější než jakákoli jiná léčba. Většina z nás to nyní přijímá.
Společenské spojení, stejně jako fyzická aktivita, kdysi probíhalo organicky: prostřednictvím velkých rodin, školy, tábora, vysoké školy, továren, náboženských komunit a místních klubů. Najít samotu byla kdysi výzva; nyní je výzvou najít opravdové spojení.
Moderní život – s internetem, sociálními médii a remote prací – tyto náhodné setkání odstranil. Není divu, že osamělost roste.
Stejně jako u cvičení, záměrné socializování není složité – těžké je sebrat vůli to dělat. Když potkám někoho, koho mám rád, navrhnu drink nebo zorganizuji setkání. Pokud plány nevyjdou, neberu si to osobně. Mám jednoho přítele, který zruší na poslední chvíli častěji než ne, ale prostě to přeplánuji.
Snažím se být jako Gerry. Když se mi někdo líbí, moc do toho nemluví.
Jak se tedy Gerry stal tak zběhlým v přátelství? "Neřekl bych, že jsem v tom tak skvělý," řekl mi. "Vždycky jsem zůstával v kontaktu, ale nikdy jsem nechtěl být třídní tajemník."
Pro něj to, co se mnoha mladým mužům zdá cizí, přišlo přirozeně, poháněno jeho zvědavostí. "Není nic zajímavějšího než lidé. I ti, kteří se na povrchu zdají nevýrazní – když s nimi sdílíte jídlo, zjistíte, že každý má svůj příběh. Ti nejméně nápadní lidé často mají ty nejlepší. Sdílení příběhů buduje intimitu a nemusí to být důvěrné – jsou to prostě vaše příběhy. Život je plný různých úrovní důvěry."
Ať je mi jasno: nejde o síťování. Hodnota společenského života nespočívá v tom, co z něj můžete získat. Postoupit svou kariéru pomocí různých spojení, to je účel LinkedInu. Jeho hodnota spočívá v kontaktech samotných. Někdy stačí být jen s někým, jehož společnost si užíváte, ale může to vést i k významným benefitům.
Například, když Gerry potřebuje informace o kanadské literatuře nebo nejnovější drby o novináři, prostě mi zavolá a já ho informuji. Má pro každé téma svého člověka jako jsem já. Pokud jde o právní spor, kontaktuje svého přítele, bývalého soudce nejvyššího soudu. Pravděpodobně zná i někoho, kdo je expertem na asijský trh s dluhopisy. Ačkoli se s Gerrym v mnoha politických názorech neshodneme, je imunní vůči dezinformacím, protože jeho síť ho spojuje přímo s fakty.
Teď mi povězte o vašich nejhorších zkušenostech z prvních rande.
Věřím, že přátelé z různých generací jsou obzvláště cenní. Můžete získat poznatky od starších nebo mladších mužů, které jinde nedostanete. Od starších přátel jsem se naučil, že nikdo nad 75 let by neměl mít moc a že za určitým věkem neexistuje nešťastná vdova. Moji mladší přátelé naopak neustále navrhují, abych navštívil terapeuta, což je od nich milé.
Měl bych zmínit, že se nepovažuji za zběhlého v socializaci – nejsem žádný Gerry. Je to podobné, jako když jsem začal běhat: trochu jsem běžel, trochu šel, pak zase běžel. Pálily mě plíce a připadalo mi to trapné. Vědomá socializace je stejná; zpočátku je iritující a může být ponižující, když žádáte lidi o čas a jste odmítnuti. Ale pak to začne být příjemné, všimnete si pozitivních účinků, stane se z ní drahá část vašeho dne a nakonec nutnost k udržení duševního zdraví.
Samozřejmě se pravidelně objevují trapasy, stejně jako u cvičení. Někdy, když se přemůžu a jdu si zaběhat, kolem mě sprintuje fit dvacetiletý. Nesoudím sebe ani ostatní; pracuji svým vlastním tempem. Každý má své limity a preference. Jako u většiny důležitých věcí, 90 % úspěchu je prostě se objevit.
Zjistil jsem, že rozpaky rychle mizí a přínosy daleko převažují nad jakýmkoli stigmatem. Jak řekl jeden jogger New York Times v roce 1968: "Zprvu si myslíte, že se na vás každý dívá – a oni ano. Po čase si jogging užíváte tak, že vás to vůbec netrápí." Posměch vůči joggingu nakonec vymizel spolu s těmi, kdo se mu vysmívali.
Gerry říká: "Ne každý, s kým se chci setkat na obědě, se se mnou chce setkat. Nemají mě rádi. Připadám jim otravný. No a co." Odmítnutí ho nezastaví; radí: "Vynaložte úsilí. Vyražte ven. Buďte otevření. Přidejte se ke klubu. Zúčastněte se křtu knihy. Pozdravte někoho, koho neznáte, a zeptejte se na něj. Lidé se vždy zajímají o ty, kdo se zajímají o ně."
Tento poslední bod se zdá být klíčem k Gerryho úspěchu. Těžko si neužít společnost lidí, kteří si užívají tu vaši.
V roce 2016 zřídila britská vláda roční Komisi pro osamělost. Její zpráva byla upřímná: vláda toho moc udělat nemůže. Osamělost často působí jako nekontrolovatelná, vágní síla, známka společenského rozpadu mimo vliv kohokoli.
Hlavním řešením je, aby muži převzali kontrolu nad svým společenským životem, stejně jako to dělají se svou kondicí. Posilovny jsou plné mužů, kteří cvičí, protože vědí, že to vede k lepšímu zdraví, atraktivitě a štěstí. Podobně řešení osamělosti vyžaduje vědomé úsilí v socializaci, jako to dělá Gerry. Osamělost není neřešitelná; jen je potřeba ji řešit.
Pokud jste osamělí, vynakládáte úsilí? Dáváte do toho práci? Kámo, snažíš se vůbec získat přátele?
Často kladené otázky
Samozřejmě Zde je užitečný a přehledný seznam ČKD o získávání více přátel a zlepšování společenského života inspirovaný moudrostí 85letého.
Obecné otázky – Jak začít
1. Jaké je hlavní ponaučení od tvého 85letého přítele Gerryho?
Hlavní ponaučení je, že získávání přátel je dovednost založená na opravdové zvědavosti, důslednosti a ochotě vystavovat se, bez ohledu na váš věk.
2. Cítím se v sociálních situacích trapně. Kde vůbec začít?
Začněte v malém. Gerryho rada je zaměřit se na jednu osobu po druhé. Místo abyste se snažili být zajímaví, buďte zvídaví. Položte jednoduchou otázku jako "Jaký jsi měl den?" a opravdu naslouchejte odpovědi.
3. Je opravdu možné si jako dospělý najít nové přátele?
Absolutně. Gerry dokazuje, že přátelství není jen pro školu nebo práci. Jde o vytváření nových spojení prostřednictvím společných aktivit, koníčků a pozitivního, otevřeného přístupu.
Výhody a
