Gerry adında bir arkadaşım var. Onun arkadaşı olmak aslında benim verdiğim bir karar değildi - Gerry sizin arkadaşı olduğuna karar verdi mi, bu konuda pek söz hakkınız olmuyor. Arar, davet eder, e-posta atar. Cevap vermezseniz, gelemezseniz ya da planları iptal ederseniz, umursamaz. Sadece ulaşmaya devam eder. Adam bağ kurma misyonunda amansızdır.
Ve biliyor musunuz? Gerry'nin bir sürü arkadaşı var.
Erkeklerin benzeri görülmemiş bir yalnızlıkla yüz yüze geldiği bir dünyada, Gerry nadir bir istisna: arkadaşlıkları üzerine aktif olarak çalışan bir adam. Bu, onun neden bu kadar sıra dışı olduğunu merak etmeme neden oluyor.
Gerry 85 yaşında, bu da onu benden 36 yaş büyük yapıyor. Bir hafta sonu, beni ve diğer birkaç arkadaşını, çoğu kendi yaşlarında olmak üzere, yazlık evine davet etti. Akşam yemeğinden sonra, bir tür salon oyunu olarak, masadaki daha genç kişi olarak bana öğüt vermek için odada dolaştılar - her ne kadar ben pek de genç sayılmasam da. Önerilerinin çoğu, gelecekte şu an sahip olduğumdan daha fazla paraya ihtiyacım olacağı gerçeğine dayanıyordu, ki bunu zaten biliyordum.
Gerry'nin tavsiyesi ilk başta daha az pragmatik görünüyordu ama çok daha pratik olduğu ortaya çıktı ve o zamandan beri aklımdan çıkmıyor: "Asla bir arkadaş kaybetme."
Sosyal hayatınızı, sadece içinde var olduğunuz bir şey olarak değil de, inşa ettiğiniz bir şey olarak görseniz ne olur?
Daha sonra Gerry'ye ne demek istediğini sorduğumda, bana ikimizin de tanıdığı - açıkçası söylemek gerekirse, bir pislik olan - bir adamla ilgili bir hikaye anlattı. Rastgele bir siyasi tartışmaya girmişlerdi ve tartışma giderek hararetlenmişti, sonunda diğer adam, "Artık konuşabileceğimizi sanmıyorum. Arayız çok açıldı," demişti.
Gerry, arkadaşlığı sonlandırmasına izin vermedi.
"Bu hafta arayacağım, gelecek hafta arayacağım ve ondan sonraki hafta da arayacağım," dedi. "Sen açabilirsin ya da açmayabilirsin, ama ben arayacağım."
Gerry'nin arkadaşı olma konusunda pek seçeneğiniz olmadığını söylediğimde kastettiğim budur. Ve onun bilgeliği benim için gerçekten hayat değiştiriciydi. Ya kendi sosyal hayatınız için tamamen sorumluluk alsaydınız? Ya onu içinde bulunduğunuz bir şey olarak değil de, yarattığınız bir şey olarak görseydiniz?
Bu noktada, yalnızlığın tehlikeleri hakkında yazmak, sigaranın tehlikeleri hakkında yazmak gibi geliyor. Herkes zaten biliyor. Kanıtlar ezici; tartışma çoktan bitti.
Yine de, erkek yalnızlığını ve onun zararlı etkilerini tanımlamaya adanmış bütün bir endüstri var. Bir tahmine göre, yalnız olmak, ömrünüz üzerinde günde 15 sigara içmek kadar etkiye sahip. Sosyal izolasyon, erken ölüm riskini %29 artırıyor. 2024'te yapılan bir ankete göre, erkeklerin sadece %27'sinin altı veya daha fazla yakın arkadaşı varken, bu oran 1990 anketinde %55'ti. Bugün, erkeklerin yaklaşık %17'si hiç yakın arkadaşı olmadığını söylüyor.
Araştırmacılar, Robert Putnam'ın 2000'de Bowling Alone (Yalnız Bowling) kitabını yayınlamasından bu yana bu artan yalnızlığın nedenini tam olarak belirlemeye çalışıyor. Cevaplar genellikle belirsiz ve kültürel olma eğiliminde: Erkekler arası samimiyete karşı bir damgalanma olduğu söyleniyor ve geç kapitalizmin yorucu dünyasında erkeklerin arkadaşlıklar için zamanı veya enerjisi yok.
En azından, fikir bu.
Hayatın bir sırrı varsa, o da başkalarıyla bağ kurmaktır.
1938'de başlayan ve metodolojik olarak şimdiye kadar yapılmış en sağlam sosyolojik araştırmalardan biri olan Harvard Yetişkin Gelişimi Çalışması'nın yöneticileri, farklı geçmişlerden gelen geniş bir erkek yelpazesinin hayatlarını incelediler ve güçlü bir sonuca vardılar. "Bu, insan hayatı üzerine yapılmış en uzun derinlemesine boylamsal çalışmadır ve bizi basit ve derin bir sonuca götürdü," diye yazdılar 2023'te. "İyi ilişkiler sağlık ve mutluluğa yol açar."
Gerçekten bu kadar basit. Hayatın bir sırrı varsa, o da başkalarıyla bağ kurmaktır.
Yalnızlık bu kadar zararlıdır çünkü insanlar sosyal hayvanlardır. Topluluk, bir arkadaş çevresi ihtiyacı, doğamızın temelidir. Bugün, insanlar terapi ve arkadaşlık için sohbet robotlarına yöneliyor. Bu, susuzluğunu gidermek için tuzlu su içmek gibidir. Hepimiz bağ kurmaya dair derin bir susuzluk hissediyoruz. Sadece sosyal normları taklit etmek yeterli değildir. Yüz yüze etkileşim insan olmanın temelidir - bu isteğe bağlı değildir. Bu ihtiyacı görmezden gelirseniz, bedelini ödersiniz.
Siz zaten bu gerçeği hissediyorsunuz. Erkekler bunu içgüdüsel olarak hissediyor. Öyleyse neden daha fazla Gerry gibi insan yok? Neden erkekler arkadaşlıklarına çaba göstermiyor?
Erkekler arasındaki arkadaşlıkların zorlanmasının bir nedeni, bunların doğal olarak oluşması gerektiği fikridir. Çaba göstermek, bağı değersizleştiriyormuş gibi gelir. Bağ kurmanın çabasız olması gerektiği öğretilir, bu yüzden kasıtlı olarak sosyal etkileşim aramak garip hatta acınası görünebilir. Erkekler genellikle başkalarına ihtiyaçları olmadığını numara yaparlar çünkü bu ihtiyacı kabul etmek zayıflık göstermek gibi hissettirir.
Ama her insani ihtiyaç bizi biraz aptal gösterebilir. 1960'lar ve 70'lerde egzersizi düşünün - saçma ve yapay görünüyordu. Neden biri kendini yormayı seçsin ki? 1968'de, Connecticut'ta bir koşucu, "bir yayanın otoyolu yasa dışı kullanması" nedeniyle tutuklandı. Aynı yıl, New York Times, artan bu trendle dalga geçti ve çoğu koşucunun halüsinojenler için çok yaşlı, Medicare için çok genç orta yaşlı insanlar olduğunu belirtti.
Jogging 60'larda popüler oldu çünkü toplum bunu gerektiriyordu. Çiftlik işgücü keskin bir şekilde azalırken - 1950'lerde %37, 1960'larda bir %38 daha - fiziksel aktivite artık günlük hayatın bir parçası değildi. İnsanlar vücutlarının harekete ihtiyacı olduğunu fark etti.
Hareket etmezseniz, acı çekersiniz. Egzersiz, hafif-orta depresyon, stres ve kaygıyı tedavi etmede diğer herhangi bir tedaviden yaklaşık 1.5 kat daha etkilidir. Çoğumuz bunu şimdi kabul ediyoruz.
Sosyal bağlantı, tıpkı fiziksel aktivite gibi, eskiden organik olarak gerçekleşirdi: geniş aileler, okul, kamp, üniversite, fabrikalar, dini topluluklar ve yerel kulüpler aracılığıyla. Bir zamanlar zorluk yalnız kalmaktı; şimdi ise gerçek bağlantıyı bulmak.
Modern yaşam - internet, sosyal medya ve uzaktan çalışmayla - bu rastlantısal karşılaşmaları ortadan kaldırdı. Yalnızlığın artmasına şaşmamak gerek.
Tıpkı egzersiz gibi, kasıtlı sosyalleşme karmaşık değildir - zor olan kısım bunu yapma iradesini toplamaktır. Beğendiğim biriyle tanıştığımda, bir içki öneriyorum ya da buluşmalar organize ediyorum. Planlar suya düşerse, kişisel algılamıyorum. Son dakika planları sıklıkla iptal eden bir arkadaşım var, ama ben sadece yeniden planlıyorum.
Ben Gerry gibi olmaya çalışıyorum. Birini sevdiğimde, onların bu konuda pek söz hakkı olmuyor.
Peki Gerry arkadaşlık konusunda nasıl bu kadar becerikli oldu? "Bunda çok iyi olduğumu söylemeyeceğim," dedi bana. "Her zaman iletişimde kaldım, ama sınıf sekreteri olmak hiç istemedim."
Onun için, birçok genç erkeğe yabancı gelen şey, merakıyla beslenerek doğal geldi. "İnsanlardan daha ilginç bir şey yok. Yüzeyde sıradan görünenler bile - bir yemek paylaşırsanız, herkesin bir hikayesi olduğunu keşfedersiniz. En az belli olmayan insanlar genellikle en iyi hikayelere sahiptir. Hikayeler paylaşmak samimiyet kurar ve gizli olması gerekmez - onlar sadece sizin hikayelerinizdir. Hayat farklı güven seviyeleriyle doludur."
Açık olayım: Bu, networking (iş ağı) ile ilgili değil. Bir sosyal hayatın değeri, ondan ne elde edebileceğinizle ilgili değildir. Kariyerinizi çeşitli bağlantılarla ilerletmek, LinkedIn'in amacıdır. Onun değeri bağlantıların kendisindedir. Bazen, sadece birlikte olmaktan keyif aldığınız birinin yanında olmak yeterlidir, ama aynı zamanda önemli faydalara da yol açabilir.
Örneğin, Gerry'nin Kanada edebiyatı hakkında bilgiye ya da bir gazeteci hakkında son dedikodulara ihtiyacı varsa, sadece beni arar ve ben ona bilgi veririm. Her konu için benim gibi bir 'go-to' (başvurulacak) kişisi vardır. Yasal bir anlaşmazlık varsa, arkadaşı olan eski bir yüksek mahkeme yargıcıyla iletişime geçer. Muhtemelen Asya tahvil piyasası konusunda uzman birini de tanıyordur. Her ne kadar Gerry ve ben birçok siyasi görüşü paylaşmasak da, yanlış bilgiye karşı bağışıktır çünkü ağı onu doğrudan gerçeklere bağlar.
Şimdi, en kötü ilk buluşma deneyimlerinizi duyalım.
Farklı kuşaklardan arkadaşların özellikle değerli olduğuna inanıyorum. Daha yaşlı veya daha genç erkeklerden başka yerde bulunmayan içgörüler kazanabilirsiniz. Daha yaşlı arkadaşlarımdan, 75 yaşın üzerindeki hiç kimsenin güç sahibi olmaması gerektiğini ve belli bir yaşın ötesinde, mutsuz bir dul diye bir şey olmadığını öğrendim. Öte yandan, daha genç arkadaşlarım sürekli bir terapiste görünmemi öneriyor, ki bu onların düşünceli olduğunu gösteriyor.
Şunu belirtmeliyim ki, kendimi sosyalleşmede becerikli görmüyorum - ben Gerry değilim. Bu, koşmaya başladığım zamanki gibi: Biraz koşar, biraz yürür, sonra tekrar koşardım. Ciğerlerim ağrırdı ve garip hissettirirdi. Bilinçli sosyalleşme de aynıdır; başlangıçta sinir bozucudur ve insanlardan zaman istediğinizde reddedilmek aşağılayıcı olabilir. Ama sonra iyi hissettirmeye başlar, olumlu etkileri fark edersiniz, gününüzün değerli bir parçası haline gelir ve sonunda, aklı sağlığınızı korumak için bir gereklilik.
Elbette, tıpkı egzersizde olduğu gibi, düzenli utanç verici durumlar vardır. Bazen kendimi dışarı sürükleyip koştuğumda, formda bir 20'li yaşlarında biri yanımdan fırlar gibi koşar geçer. Kendimi veya başkalarını yargılamam; kendi hızımda çalışıyorum. Herkesin kendi sınırları ve tercihleri vardır. En önemli şeylerin çoğunda olduğu gibi, %90'ı sadece orada olmaktır.
Utanç hissinin hızla geçtiğini ve faydaların her türlü damgalanmanın çok üzerinde olduğunu gördüm. Bir koşucunun 1968'de New York Times'a söylediği gibi, "İlk başta herkesin size baktığını düşünüyorsunuz - ve bakıyorlar. Bir süre sonra, koşmaktan o kadar keyif alıyorsunuz ki hiç umursam
