Folk synes det er så vanskelig å snakke om sex at når noen tar seg tid til å skrive et spørsmål og sende det til Guardian for at jeg skal svare, anser jeg det alltid som et stort privilegium. Gjennom de 20 årene jeg har skrevet denne spalten, har jeg blitt påminnet om hvor mange som lever med stille fortvilelse over noe som plager dem seksuelt. Ofte er løsningen ganske enkelt mer kunnskap – de må lære noe eller oppmuntres til å åpne seg om et problem.
Så mange vokser opp uten å høre at sex er sunt og viktig for en persons livskvalitet. De føler skyldfølelse hver gang de har sex eller til og med tenker en seksuell tanke. De har ikke kunnet nyte sin seksualitet eller oppdage hvem de egentlig er. Noen ganger er problemet ikke seksualiteten i seg selv, men samfunnets forventninger – som prioriteringen av monogami – som gjør livet vanskelig. Et tema jeg skulle ønske jeg hadde tatt mer opp, er seksualitet for mennesker med alvorlige funksjonsnedsettelser eller sykdommer. Mange tror de ikke kan fortsette som seksuelle vesener, en oppfatning som ofte forsterkes av de rundt dem – noe jeg synes er tragisk.
Etter hvert som spalten fortsatte, la jeg merke til at leserne utviklet en bedre forståelse av seksuelle spørsmål. Det har skjedd en velkommen endring i aksepten rundt kjønnsidentitet, som også begynte å dukke opp oftere i spørsmålene. Selv om det sosiale landskapet har endret seg – med datingapper og tilfeldige forhold som har blitt mer vanlig – har de grunnleggende problemene stort sett forblitt de samme.
Når spalten Seksuell helbredelse kommer til en slutt, vil jeg takke dere for alle spørsmålene de siste to tiårene. Her er noen av de tingene de har lært meg.
Det vanligste spørsmålet har ikke endret seg
Lav lyst forblir en hyppig utfordring, spesielt når det er uoverensstemmelse mellom partnere. Det er spesielt vanskelig når den ene personen ønsker å fortsette med sex og den andre ikke vil. Andre problemer kommer og går, men dette har vært en konstant.
Folk skiller sex fra relasjoner
Jeg har lagt merke til utfordringer rundt intimitet. Mange spørsmål avslørte at folk ofte skiller seksualitet fra relasjoner. De er komfortable med å søke tilfeldig sex, men når de prøver å overgang til noe langsiktig, skriver de ofte fordi de ikke vet hvordan. Seksualitet er ikke fast – den endrer seg og utvikler seg gjennom livet. Bare fordi du foretrekker tilfeldige, mindre åpenbare møter i 20-årene, betyr ikke at du ikke vil være klar for noe annet i 30-årene.
Å forstå din egen seksualitet er nøkkelen
Folk sammenligner seg ofte med andre, surfer på nettet eller absorberer idealiserte skildringer fra filmer. Noen vokser opp med mange budskap om sex; andre med ingen. Dette kan føre til at folk blir forvirret og usikre på hvordan de skal navigere seksuallivet sitt. Det er ofte en følelse av "jeg burde føle dette" eller "jeg burde gjøre det, men det pirrer meg egentlig ikke." Prøv å være virkelig ærlig om dine egne behov og aksepter dem, i stedet for å holde fast på forventninger om hva du burde like. Når du forstår deg selv, er neste steg å kommunisere det klart til en partner – og å være åpen for å høre om deres behov til gjengjeld. Hvem er vi egentlig, når det gjelder seksualitet?
Jeg unngår å bruke ordet "normal" i diskusjoner om seksualitet fordi det antyder at det finnes en enkelt standard. I stedet kan jeg bruke "normativ," spesielt når noen søker forsikring. Hvis noen spør: "Er dette normalt?" sier jeg ofte: "Det er vanlig." Men jeg vil ikke merke noe som normalt, fordi spekteret av menneskelig seksualitet er så stort.
Noen misoppfatninger vedvarer, som ideen om at den eneste "riktige" kvinnelige orgasmen er rent vaginal, uten klitoris involvering. Det er overraskende at dette synet fortsatt eksisterer som et ideal for noen, men det viser et hull i kunnskapen.
I mitt kliniske arbeid kan jeg ta meg tid til å forstå bakgrunnen og de sammenkoblede problemene en person eller et par står overfor. Min rådspalte var annerledes – jeg hadde bare fragmenter av en persons historie, ofte uten partnerens perspektiv, så mine svar var nødvendigvis ensidige. Selv når jeg følte at det kunne være et medisinsk problem, som at noen potensielt kunne dra nytte av hormonbehandling, kunne jeg ikke gi direkte råd; jeg kunne bare foreslå at de oppsøkte lege.
Seksualitet har ikke en utløpsdato. Det har vært oppmuntrende de siste årene å høre fra folk i 70-, 80- og til og med 90-årene som omfavner sin fortsatte seksuelle side. Selv om det alltid har vært sant at mennesker kan være seksuelle hele livet, kan aldersdiskriminerende holdninger i samfunnet ofte skjule dette.
Internett har endret seksualiteten på dyp måte. Unges eksponering for seksuelle bilder på nettet kan skape urealistiske forventninger, noe som påvirker deres fremtidige relasjoner og selvforståelse. Datingapper har gjort sex mer tilgjengelig, noe som er positivt for noen, men utfordrende for andre, noen ganger på bekostning av å lære om intimitet tidlig.
Holdninger til BDSM har endret seg merkbar. I løpet av det siste tiåret har jeg mottatt mange flere spørsmål fra BDSM-miljøet, noe som reflekterer større åpenhet. Det som var veldig skjult for 20 år siden, diskuteres nå mer.
På samme måte er det økende aksept, spesielt blant yngre mennesker, for forskjellige kinks og en avvisning av "kink-shaming." Jeg er alltid glad for å hjelpe med slike spørsmål, men mange nøler fortsatt med å skrive på grunn av frykt eller flauhet over ikke-normativ seksualitet. Vi beveger oss ikke mot en forenklet "alt er lov"-mentalitet – viktige hensyn som grenser, lovlighet og samtykke krever fortsatt kunnskap.
Denne åpenheten strekker seg til polyamorøse forhold. Nylig har jeg mottatt flere spørsmål om å navigere flerpersonsforhold, med fokus ikke bare på seksuelle aspekter, men ofte på kompleksiteten ved å håndtere disse dynamikkene, enten de er langsiktige eller tilfeldige. Det er mange potensielle problemer hvis disse relasjonene ikke er klart forhandlet og forstått, og hvis kommunikasjonen er ineffektiv. Det ville vært nyttig om dette temaet ble diskutert mer åpent.
Er kjærlighetsavhengighet ekte – og hva er tegnene?
Mange faktorer påvirker seksualitet. Nevromangfold forstås fortsatt ikke bredt i hvordan det kobles til seksuelle utfordringer. For eksempel, hvis du sliter med å fokusere eller blir lett distrahert, kan det direkte påvirke din evne til å nyte sex. Det er bare ett eksempel; det er utallige grunner til at noen kan oppleve lav lyst, og det handler ikke alltid om forholdet. Det kan skyldes depresjon, sorg, bivirkninger av medisiner, eller til og med en underliggende helseproblematikk som tidlig diabetes som forårsaker ereksjonsvansker. På mange måter påvirker hver del av en person deres seksuelle identitet.
Folk kan være egoistiske når det gjelder sex – og det er ikke alltid en dårlig ting. Til en viss grad mener jeg de burde være det. Hvis du ikke forstår hvordan din egen kropp fungerer, kan du ikke dele det med en partner eller hjelpe dem med å glede deg. Folk må lære både hvordan de kan gi og motta glede. Noen ganger er enkeltpersoner ikke egoistiske nok; de synes det er vanskelig å motta, ofte på grunn av dypfølt skyldfølelse over å nyte sex. Glede eksisterer for både giveren og mottakeren – det krever en gjensidig utveksling. Med mindre noen virkelig kan akseptere glede, vil de ikke ha et tilfredsstillende sexliv.
Som fortalt til Emine Saner.
Vanlige spørsmål
FAQ Det finnes ikke noe som heter normal 13 viktige lærdommer fra to tiår med seksuell helbredelse
Forstå kjernemeningen
1 Hva betyr egentlig "det finnes ikke noe som heter normal" når det gjelder sex
Det betyr at det ikke finnes en enkelt universell standard for et riktig eller sunt sexliv. Lyster, preferanser, turn-ons og relasjonsdynamikk varierer stort fra person til person, og det som føles riktig for deg er det som betyr mest.
2 Er ikke noen seksuell atferd faktisk unormal eller usunn
Jo, men nøkkelforskjellen er mellom samtykkende, trygg atferd som gir folk glede, og atferd som forårsaker skade. "Normal" handler om samfunnets dom, "sunn" handler om trygghet, samtykke og velvære. Fokuset bør være på helse, ikke på å passe inn i en snever idé om normalitet.
Vanlige bekymringer og myter
3 Jeg har ikke høyt sexdriv. Er det noe galt med meg
Nei. Sexdriv finnes på et bredt spekter fra høyt til lavt. Ditt driv er gyldig. Problemer oppstår bare hvis uoverensstemmelsen i lyst forårsaker nød i et forhold, noe som er et vanlig problem å adressere gjennom kommunikasjon, ikke en personlig svikt.
4 Fantasiene mine virker rare. Betyr det at jeg er ødelagt
Nesten helt sikkert ikke. Seksuelle fantasier er utrolig mangfoldige og private. Å ha en fantasi betyr ikke at du vil handle den ut i virkeligheten. De er en normal del av det indre seksuelle livet. Skam over fantasier forårsaker ofte mer skade enn fantasiene selv.
5 Hvor mye sex har andre folk egentlig
Mindre enn du sannsynligvis tror, og det varierer enormt. Å sammenligne seg med oppfattede gjennomsnitt eller medieskildringer er en oppskrift på angst. Den riktige mengden er det som føles tilfredsstillende og bærekraftig for deg og din partner.
Forbedre din seksuelle velvære
6 Hva er den viktigste ferdigheten for et bedre sexliv
Kommunikasjon. Dette inkluderer å snakke om lyster, grenser og bekymringer utenfor soverommet, og å gi tilbakemelding under intimitet. Det er grunnlaget for alt annet.
7 Hvordan starter jeg en samtale om sex med partneren min hvis det føles vanskelig
Start utenfor en seksuell kontekst, vær forsiktig og bruk "jeg"-uttalelser. For eksempel: "Jeg elsker virkelig å være nær deg."
