Dört yaşındaki çocuğum oturma odasında bir dinozor, bir domuz ve Oyuncak Hikayesi'nden kovboy Jessie ile oynuyor. Ben de akşam yemeği pişirmeye çalışıyorum. "Anne, anne, lütfeen benimle oynar mısın?" Tencere kapağının tıkırtısını duyuyorum. Brokoli yanmaya başlıyor; mutfağa koşuyorum. "Yardım edin! Çabuk gelin! Düşüyorum!" Hızla içeri giriyorum. Kanepeye asılmış, bir yanardağın kenarından düşüyormuş gibi yapıyor. "YARDIM EDEİN!" Brokoli kesinlikle yanıyor. Ve sonra kapı çalıyor. "Aannee, tuvaletim geldi!"
Bu çılgın beş dakikalık macera, çoğu ebeveynin aşina olduğu bir sahne. Günü atlatmak, kendinizi bir milyon farklı yöne çekiliyormuş gibi hissettirebilir—bazen yenilmiş, bazen hayatınızda hiç olmadığınız kadar mutlu, bazen tamamen tükenmiş, bazen kontrol sizde, bazen de bir uçurumdan aşağı yuvarlanıyormuş gibi. Bu durum sizi planlama ve önceliklendirme konusunda iyi olmaya zorlar: neye evet diyeceğinizi, ne zaman hayır diyeceğinizi, ne zaman oturup oynayacağınızı ve ne zaman "Üzgünüm, oturmam veya koşuya çıkmam lazım" diyeceğinizi bilmek.
Örneğin, sabah koşturmacasını ele alalım—genellikle büyük bir sürtüşme noktasıdır. Giysiler giyilmeli, dişler fırçalanmalı, yulaf lapası yenmeli, tüm bunlar olurken siz de işe hazırlanmaya çalışıyorsunuz. Özellikle az uykuyla gerilimler hızla artabilir. Bağlanma temelli ebeveynlik vurgusuyla tanınan bir ebeveynlik uzmanı olan Sarah Ockwell-Smith, çocukları önceden zihinsel olarak hazırlamayı öneriyor. "Önceden düşünmeye çalışın: 'Bunu kendim veya çocuğum için nasıl kolaylaştırabilirim?'"
Aksi takdirde, "Panik yaparız ve her şey aceleye gelir, onlar da direnir ve hareket etmeyi reddeder. Sonra herkes savaş ya da kaç moduna girer" diyor.
Kendi sabahımı düşünüyorum: kortisol artışı, tamam; inatçı çocuk, tamam. Ockwell-Smith basit bir çözüm öneriyor: "Gününüze bir saat daha ekleyin." Beş saat uykuyla, bunun yarısında yüzünüzde bir ayakla uyumuşken söylemesi kolay. "Muhtemelen delice erken olduğunu biliyorum" diyor, "ama birlikte gerçekten sakin bir kahvaltı yapabilirsiniz. Önce yarım saat birbirinizle oynarsınız... ve sonra her şey daha yavaş ve kolay olur. Daha erken kalkmak korkunç olsa da, kendinizi çok daha iyi hissedeceksiniz."
Bazı durumlarda, bir rutine sahip olmak zor günleri kolaylaştırabilir. Kitapları ve sosyal medya tavsiyeleriyle ebeveynlikte kontrol yerine bağlantıyı vurgulayan klinik psikolog Dr. Martha Deiros Collado, "Öngörülebilir hale gelen biraz rutin herkes için işleri kolaylaştırır. Çocukların rutinle iyi olduğunu biliyoruz" diyor. Ancak bunun karmaşık olması gerekmediğini vurguluyor. "Kabaca bir kalkış saati, akşam yemeği ve yatma saati için kabaca bir zamanlama gibi şeyler olabilir... bunlar pazarlık konusu değildir."
Bazen, aşırı planlama aslında günleri daha stresli hale getirebilir ve Collado, "iyi bir rutinin içine esneklik derecesi yerleştirme ihtiyacı" konusunda net. Bir sürpriz—iş, hastalık, özellikle kötü bir gece uykusu—uyum sağlamanız gerekebileceği anlamına gelebilir. Bu anlarda, "'Yeterince iyi' olmanın her şeyi yapmak anlamına gelmediğini kabul etmelisiniz. Yapabildiğiniz zaman yapabildiklerinizi yapmak anlamına gelir. Hayatta kalma modunda olduğunuz günlerde, temel gereksinimleri karşıladığınızı takdir edin" diyor.
Bazen, yapılması gerekenleri yapılması hoş olanlardan ayırmak veya yeterince iyiyi iyiden ayırt etmek imkansız gibi gelir. Örneğin bu hafta, ıspanaklı ve ricottalı kanelloni yapmak açıklanamaz bir şekilde acil hissettirdi. Buzdolabındaki giderek daha kaygan hale gelen bir kilo ıspanak her gün suçlayıcı bir şekilde bana bakıyor ve haftamı—abartısız—gerekenden %25 daha stresli hale getiriyor. Dürüst olmak gerekirse, harika bir başarı olurdu, ama yapmamak başarısızlık gibi hissettirmemeli.
Collado, "gerçek ihtiyaçlara" odaklanmayı teşvik ediyor—örneğin hem çocuklarınızı hem de kendinizi beslemek veya çocukları okula, kendinizi işe götürmek gibi. Buna karşılık, istekler "ekstralardır". Planlanmış bir dışarı çıkma örneğini veriyor: eğer o gün doğru gelmiyorsa, bırakıp gitmekte sorun yok. Bu basit gelebilir, ancak kendimize bu izni vermek birçok ebeveyne uymayan durumları zorlamaktan kurtarabilir.
Çocuk dostu kamusal alanlar büyük bir yardımdır. Biraz nefes alma alanı yaratmanın bir yolu, çocuklarınızı farklı yaşlardaki çocuklarla etkileşime girebilecekleri ve sizin sürekli bir oyun arkadaşı olmanızı gerektirmeden bağımsız oynayabilecekleri ortamlara götürmektir. Avcı-toplayıcı toplumlarda annelik ve ebeveynlik konusunda uzmanlaşmış bir bilim yazarı olan Elena Bridgers, bu topluluklardan, türümüzün tarihinin büyük bir kısmında evrildiği koşulları temsil ettikleri için çok şey öğrenebileceğimize inanıyor. Bu tür toplumlarda, çocuk yetiştirme kolektif bir çabadır—meşhur "bir köy gerekir" fikri. Bu desteğin bir kısmını yeniden oluşturmak için Bridgers, parklar gibi çocuk dostu kamusal alanları kullanmayı öneriyor. Kışın, çocuklarının diğer çocuklarla saatlerce oynadığı ve kendisinin işlerini halletmesine izin veren yerel bir McDonald's'ın kapalı oyun alanını kullanırdı.
Ne yapmamız gerektiği veya olmak istediğimiz ebeveyn türü hakkındaki katı idealleri bıraktığımızda, ebeveynlik genellikle daha az baskılı hissettirir. Annelerin detaylı oyun senaryoları veya el işi masaları kurduğu Instagram gönderilerini gördükten sonra suçluluk hisseden herkes bu duyguyu bilir. Bridgers güvence veriyor: "Az çoktur" diyor. Araştırmalar, çocukların hassas, dikkatli bir bakım ve şarkı söyleme, okuma ve oyuncul etkileşim gibi sosyal uyarıma ihtiyaç duyduğunu gösteriyor. Ancak mutlaka sizin onlarla oynamanıza ihtiyaçları yok. Bunun yerine, onları günlük işlere dahil etmeyi öneriyor: eğer ev işleriniz varsa, onlara küçük bir iş verin. Bu tür bir katılım çocukların öğrenmesi ve gelişimi için faydalıdır ve onlarla Lego oynamaktan daha az değerli olduğuna dair hiçbir kanıt yoktur.
Sınır koymak başka bir önemli konudur ve sabahın ortalarına kadar tükenmekten kaçınmanın anahtarı olabilir. Söylemesi yapmaktan kolay olsa da, sabit ve esnek sınırları ayırt etmek yardımcı olur. Ockwell-Smith kendinize şunu sormanızı öneriyor: "Bunu neden yapıyorum? Kanepeye zıplamaları gerçekten önemli mi?" Güvenlik sınırları pazarlık konusu değildir, ancak diğerleri daha esnek olabilir. Örneğin, bir çocuk kreşe Örümcek Adam kıyafetiyle gitmek istiyorsa, buna izin vermek daha kolay olabilir. Ancak, bunu bir cenazeye giymek muhtemelen uygun değildir. Collado, yatma saatleri, kahvaltı ve banyo zamanları gibi rutinleri örnek veriyor: "Çocuklarım her gece tam sekizde uyumuyor... bazen ihtiyaçları varsa daha erken, bazen de Strictly izliyorlardı diye daha geç oluyor."
Ebeveynlik koçu ve üç çocuk annesi Olivia Edwards, işleri ilerletmeye yardımcı olmak için çocuklara özerklik hissi veren bir dil kullanmayı öneriyor. Örneğin: "Acaba bunu nasıl tamamlayıp okula zamanında varabileceğiz?" veya "Bunu nasıl kaldırmayı planlıyorsun ki daha sonra geri dönüp ayakkabılarımızı giymek için aşağı inelim?" Bu yaklaşım, sırf siz öyle dediniz diye onlara bir şey yapmalarını emretme dinamiklerinden kaçınır.
Kaos, kopma ve onarım anlarından sonra...
Dil, ebeveynliğin her yönünde gereklidir. Collado, katılımı odaklanan bir dil kullanmayı öneriyor. Çocuklara işe gitmek için acele etmeniz gerektiğini söylemek yerine, onların duygu ve oyunculuk motivasyonuna dokunmayı öneriyor. Evden çıkmayı ortak bir projeye dönüştürmeyi deneyin: "Ayakkabılarını ne kadar hızlı alabilirsin? Ön kapıya benden önce varabilir misin?" Daha büyük çocuklarla, konuşma ve müzakere yoluyla duyulduklarını hissettirmenin önemini vurguluyor. Örneğin, "Tamam, gerçekten yorgunsun. Anlıyorum. Ama seni evde yalnız bırakamam, bu yüzden benimle markete gelmelisin—ve bu akşam yemeği sen seçeceksin" diyebilirsiniz.
Bazen, durumlar imkansız gibi gelir. Ockwell-Smith şunu belirtiyor: "İnsanlara 'Hepsini yapamazsın' diyebilsek gerçekten güzel olurdu. Toplumumuz bunun için kurulmamış. Zor hissettiriyor çünkü gerçekten çok zor." Hızlı ipuçları yeterli olmadığında, "en az zararı ver" yaklaşımını öneriyor. Hem iş taleplerinin hem de çocuğunuzun size ihtiyaç duyduğu anlarda kendinize sorun: "En az zarara ne sebep olur?"
İşler ters gittiğinde ve günler dağıldığında, kopma ve onarım fikri iyileştirici olabilir. Bu, çocuklarla bağları yeniden kurmaya ve pişman olduğunuz bir ton kullanmanın suçluluğunu hafifletmeye yardımcı olur. Küçük çocuklar için Ockwell-Smith özür dilemeyi, büyük bir sarılmayı ve birlikte oynamayı öneriyor, çünkü çocuklar genellikle bu şekilde yeniden bağ kurar. Daha büyük çocuklarla, birlikte eğlenceli bir şey yapmak, dinlemek ve yeniden bağ kurmak için bir gün planlamak anlamına gelebilir.
Bağlantının duygusal faydalarının ötesinde, Edwards, bağlı bir çocuğun işbirliği yapmak için daha içsel olarak motive olduğunu ve direnme veya karşı koyma olasılığının daha düşük olduğunu belirtiyor.
Tüm bunları yönetmek için, kendinizi başa çıkma araçlarıyla donatmak anahtardır. Edwards, sinir sisteminin önemini vurgulayarak, duyusal açıdan bunalmak kolaydır diyor. Sabrınızın azaldığını veya çocuğunuzun davranışı tarafından tetiklendiğinizi hissederseniz, kendinize zaman ve alan ayırmanız gerektiğinin bir işareti olduğunu tavsiye ediyor.
Biraz öz farkındalık uzun bir yol kat eder, Edwards ekliyor. "Kendi uyarı işaretlerinizi tanımakta iyi olun, çünkü genellikle kendi stresimizi tamamen düzensizliğe yol açana kadar fark etmeyiz." Susuz kalmamak da yardımcı olur. "Soğuk su içmek hem yetişkinler hem de çocuklar için işe yarayabilir. Sinir sistemini sakinleştirmeye yardımcı olur, kalbiniz hızlanmaya başladığında her şeyi yavaşlatır."
Collado, öz bakım ihtiyacı konusunda nettir: "Anne olmak, fedakar olmanız gerektiği anlamına gelmez. Kendini feda etme fikri, annelere ulaşılamaz bir baskı uygulayan toplumsal bir mittir." Araştırmalar, çocukların ebeveynlerini kendi başlarına tam insanlar olarak gördüklerinde geliştiklerini gösteriyor. Ve tam bir insan olmak için, "bardığınızı dolduracak şeyler yapman
