Scott, 42 år
Jeg nølte med å møte Maria fordi jeg følte meg usikker på utseendet mitt etter sykdom. Men da vi møttes, ville jeg bare være sammen med henne hele tiden.
Da jeg først sendte melding til Maria med noe sånt som: "Du virker interessant – sender kjærlighet og lys," forventet jeg ikke at noe skulle komme ut av det. Jeg hadde slitt med en langvarig sykdom siden jeg var i 20-årene, mistet mye vekt, og ble ganske isolert. Men jeg begynte å forandre meg; jeg bestemte meg for å slutte med medisinen jeg hadde tatt i årevis i håp om å gjenvinne helsen og energien min så jeg kunne komme ut av skallet mitt.
Jeg utsatte møtet med Maria fordi jeg var selvbevisst på hvordan jeg så ut etter sykdommen. Men da vi endelig møttes, kunne jeg ikke få nok av henne. Jeg hadde ikke hatt sex på 15 år og hadde nesten glemt hvordan det føltes. Med Maria var det langsomt, sanselig, fullt av kyssing og berøring – helt annerledes enn sexen jeg hadde i 20-årene. Det var den typen intimitet jeg alltid hadde ønsket meg, men aldri opplevd.
Likevel var det en ubalanse. Maria er en arbeidende mor, og jeg jobbet ikke på den tiden, noe som skapte noe spenning. Hun ville være med noen som kunne forstå livet hennes og støtte henne, og hun dyttet meg noen ganger bort. For å være den personen, trengte jeg å komme meg på fote både fysisk og mentalt slik at jeg kunne jobbe igjen. Ikke lenge etter at jeg møtte Maria, forbedret helsen min seg nesten mirakuløst. Å slutte med medisinen hjalp meg med å legge på meg 23 kg, styrken min kom tilbake, og jeg fikk meg jobb, noe som gjorde forholdet vårt mer likestilt.
Det føltes fantastisk å være intim igjen etter så lang tid, og med noen så vakker som Maria, som jeg følte så sterkt for. Jeg ville ha sex nesten hver gang vi møttes. Men som en arbeidende mor hadde Maria ikke alltid energien til det, og hun følte seg skyldig for at hun ikke var så til stede for datteren sin som hun ønsket. Sex var ikke på tale når datteren hennes var i nærheten, og Maria foretrakk en langsommere, tantrisk tilnærming – bare pusting og berøring, noen ganger med klær på – noe som ikke føltes som den beste bruken av den begrensede tiden vi hadde sammen. Jeg ble frustrert over at behovene mine ikke ble møtt.
Maria foreslo at vi tok en pause på tre måneder. Jeg brukte tiden til å fokusere på karrieren og personlig vekst, og siden vi ble sammen igjen for en måned siden, har forholdet vårt blitt sterkere. Selv om jeg ønsker å bygge et liv sammen en dag, innser jeg at Marias behov for at vi har våre egne liv er sunt, spesielt mens jeg fortsatt bygger opp mitt eget.
Maria, 35 år
Med datterens far følte jeg meg oversett, avvist og usynlig. Men Scott får meg til å føle meg verdsatt, satt pris på og sexy.
Rundt den tiden Scott sendte meg melding, delte jeg soverom med min fem år gamle datter og hadde ikke hatt sex på fem år. Etter at jeg foreslo at vi flyttet samtalen ... Begynte vi å sende meldinger konstant på WhatsApp. Jeg lengtet etter å være med ham og følte at jeg savnet tilstedeværelsen hans, selv om vi ikke hadde møtt personlig ennå.
Da vi endelig møttes tre måneder senere, følte jeg en disconnect mellom personen foran meg og den jeg hadde blitt kjent med på telefonen. Han virket som et spøkelse i verden, og det skremte meg – som mor kunne jeg ikke ha råd til å bli involvert med feil person. På nettet var han fantastisk selskap, men i virkeligheten slet han med å gå og var tydeligvis i smerte. Alt føltes mye mer virkelig og komplisert. Likevel, da jeg prøvde å trekke meg tilbake, presset han på.
Første gang vi hadde sex, føltes det helt naturlig. Scott var alt jeg noen gang hadde drømt om: oppmerksom, omsorgsfull, åpen og nysgjerrig. Jeg hadde hatt seksuelle forhold siden jeg var 16, men ingen etterlot meg like tilfreds som med Scott. I forholdet til datterens far følte jeg meg ofte oversett, avvist og usynlig. Med Scott føler jeg meg verdsatt, satt pris på og sexy.
Jeg ønsket vi kunne tilbringe timer i sengen sammen, men jeg måtte opp for å jobbe og lage frokost til datteren min. Når hun var hos faren sin, utforsket Scott og jeg tantra og kink. Men da den typen intimitet etterlot meg følelsesmessig drænet, begynte jeg å sette grenser.
Jeg foreslo å ta en pause fra sex i tre måneder for å få tilbake energien. Pausen ga oss den resetten vi trengte. Nå er vi begge mer til stede, og vi kommuniserer mer før, under og etter å ha vært intime. Jeg har bedt Scott om å sjekke inn med meg før han initierer noe, slik at jeg kan pause og vurdere om det virkelig er det jeg vil. Denne bevisste tilnærmingen til samtykke får meg til å føle meg mer forbundet med ham. I stedet for å føle meg drænet etter sex, føler jeg meg nå næret.
Ofte stilte spørsmål
Selvfølgelig. Her er en liste over vanlige spørsmål om å ta en tre måneders pause fra sex, designet for å være hjelpsom og tydelig.
Generelle og nybegynnerspørsmål
Sp: Hva er egentlig en sexpause eller sexreset?
S: Det er en forhåndsavtalt periode der et par bevisst velger å stoppe med seksuell aktivitet. Målet er ikke å unngå sex for alltid, men å ta en pause og nullstille dynamikken rundt intimitet.
Sp: Hvorfor skulle et par velge å gjøre dette?
S: Vanlige årsaker inkluderer å føle seg fast i en rutine, misforhold i libido, healing etter en vanskelig periode i forholdet, redusert prestasjonspress, eller ønske om å knytte følelsesmessig bånd uten fysiske forventninger.
Sp: Betyr dette ingen fysisk kontakt i det hele tatt?
S: Ikke nødvendigvis. Nøkkelen er å omdefinere intimitet. Mange par klemmer fortsatt, koser, holder hender og gir ikke-seksuelle massasjer. Pausen er spesifikt fra seksuelle handlinger som leder til orgasme.
Sp: Vil ikke dette bare skape mer avstand mellom oss?
S: Det kan det, hvis det ikke håndteres godt. Hensikten er å bruke den frigjorte energien og fokuset på andre former for tilkobling, som dype samtaler, felles hobbyer og følelsesmessig støtte. Hvis dere slutter å knytte bånd helt, vil det skape avstand.
Fordeler og utfall
Sp: Hva er hovedfordelene med å ta en pause?
S: Fordeler inkluderer ofte redusert press og angst rundt prestasjon, gjenoppdagelse av ikke-seksuell intimitet, forbedret kommunikasjon, fornyet følelse av begjær, og dypere følelsesmessig tilkobling.
Sp: Kan det virkelig hjelpe hvis sexlystene våre er forskjellige?
S: Ja, det kan det. Det fjerner forpliktelsen for partneren med lavere sexlyst, slik at de kan utforske begjær på deres egne premisser. For partneren med høyere sexlyst kan det hjelpe dem til å sette pris på andre aspekter av forholdet.
Sp: Hvordan reduserer det presset?
S: Det tar sex helt av bordet. Dette eliminerer "skal vi-skal vi ikke"-angsten, frykten for avvisning og stresset rundt prestasjon, og lar begge partnere slappe av og være seg selv.
Praktiske tips og hvordan gjøre det
Sp: Hvordan i all verden starter vi en slik samtale med partneren vår?
